давайте сюда сбрасывать анегдоты...

[Iam 0]

Хи-хи

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.

Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

 

 

:o

 

Вытащила http://forum.idh.ru/showthread.php?t=150&page=4&highlight=%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB

[Златовласка! 0]

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Скворечник.

— Какой еще скворечник?

— Деревянный.

— А я вас хотел в кино пригласить.

— Ну приглашай.

— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

— Не могу.

— Но почему?!

— У меня дома скворечник недоделанный.

[/size]

Кирпич как средство самозащиты.

1.Кирпич дешев.

2. Кирпич доступен.

3. Hа кирпич не нужно разрешение.

4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

5. Кирпич не нуждается в апгрейде.

6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

7. Кирпич не травит газ.

8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

9. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.

Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...

крики, визги...

стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!

Я кому сказала!...

Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!

Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...

А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!

Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!

Все... хорошо...

... Пойду пассажиров успокою.........

[/color]

Тук-тук! Откройте, милиция!

- А нафиг вы там закрылись?

[Николаевич 0]

Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос:

- Машенька, те че больше всего понравилось в фильме?

- Мне понравился подвиг солдата!

- Ванечка, а че те понравилось?

- Мне понравилось, как русские наступали!!

- Вовочка, ну а те?

- А мне понравился наркоман!!!

- Какой наркоман? Hе было там наркоманов!!!

- Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков".

________________________________________

Мать:

- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

________________________________________

 

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в пи..де ковырялся.

________________________________________

 

Училка в школе:

- Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью". Вовочка:

- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

________________________________________

 

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

- А зачем?

- Чтобы сильней удар был!

- Ну ставь, если хочешь.

- Тогда я придумал!!!

- Рассказывай.

- Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с..аку, Где окажутся мозги

Вовочка:

- Папа, тебя в школу вызывают!

Папа:

- Зачем?

- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.

________________________________________

 

Вовочка прибегает домой из школы.

- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!

- Ну, вы ее от пола-то отодрали?

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

________________________________________

 

Учитель:

- Прекратите пересылать друг другу записки! Ученик:

- Это не записки, это мы в карты играем.

- Ну, тогда извините.

________________________________________

 

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

________________________________________

 

Урок химии. Лабораторная. Учительница:

- Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?

- Розового.

- Садись, пять. А у тебя, Петя?

- Желтоватого.

- Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?

- А у меня - коричневого!

- Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!

________________________________________

 

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл..дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл..дь и извинись. Вовочка:

- Маша не бл..дь? Ма-а-аша не бл..дь? М-а-а-а-аша не бл..дь? Ну-у. Ну извини-и-и.

________________________________________

 

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Не знаю!

- А это?

- Не знаю!

- А это?

- Да не знаю я!!!!

- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?

- (сдергивая трусы) Определи по яйцам!!!

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были:

1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал

2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался

1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?

2) Да как хотел

1) А миньет она тебе делала?

2) :( Hет миньет не делала

1) А почему?

2) А я голову не нашел

________________________________________

 

Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:

- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?

- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!

- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!

- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!

________________________________________

 

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

________________________________________

 

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.

Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

________________________________________

 

Есть древняя киприотская легенда...

Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка.

По легенде она стоит всего 20 долларов...

________________________________________

 

- Ты кyда это с цветами?

- Бабе своей подаpю.

- С yма сошел! Они же искусственные!

- Так ведь и баба y меня резиновая.

________________________________________

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:

- Металлические. Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку:

- Ещё деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.

________________________________________

 

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:

- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?

- Нет. А почему ты спрашиваешь?

- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"

________________________________________

 

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

________________________________________

 

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

________________________________________

 

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

________________________________________

 

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

________________________________________

 

Родители Вовочки смотрят порнофильм.

Заходит Вовочка, видит на экране большой член.

-Папа, это что?

-Херня

Мама:

-Это у папы херня, а это-ВЕЩЬ!!!

 

Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.

Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

[Николаевич 0]

На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:

- Что это за формула, курсант Смит?

- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, - начал выкручиваться курсант.

- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.

________________________________________

 

Офицер спрашивает сержанта:

- Вы сегодня сапоги чистили?

- А что, сегодня в увольнение пускают?

- Сегодня поползем зигзугом.

- Товарищ прапорщик, не зигзугом, а зигзагом.

- Как сказал, так и поползете!

________________________________________

 

- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?

- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

________________________________________

 

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:

- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?

- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.

- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

________________________________________

 

Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:

- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жаренных цыплят.

"Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей.

________________________________________

 

- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...

- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

________________________________________

 

В кабинете начальника части раздается телефонный звонок.

- Это сержант Эванс. Докладываю: тут в баре через дорогу вот уже около двух часов идет настоящая драка между нашими ребятами и морскими пехотинцами из соседней части.

- Два часа? И вы докладываете только сейчас!

- Да, сэр. До этого наши парни побеждали

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

________________________________________

 

На Штирлица в лесу напала стая блядей. Но он чудом спасся.

"Перебор", - подумал Штирлиц и потрогал побаливающее чудо.

________________________________________

 

Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожился...

________________________________________

 

Мюлер входит в кабинет Штирлица:

- Штирлиц я Вас разоблачил! Ваш дедушка был еврей!

- И что же меня ждет господин группенфюрер?

- Как что? Вас выгонят из вашего ГРУ и вы перестанете наконец вредить нашему рейху!

________________________________________

 

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.

- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

________________________________________

 

Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает:

- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы ?

- Хм, красного.

- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт.

- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку, а то об этом будет знать вся рейхканцелярия.

________________________________________

 

Мюллер заходит в кабинет Бормана.

- А вы знаете, Штирлиц - русский шпион...

- Да ладно вам, я вот тут песню написал: Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой...

[Николаевич 0]

Надеюсь вам понравиться!

[Забытый_маг 0]

два нарика купили курицу... один спрашивает - это курица?

- нее эт хавается!=)

[strannicA 0]

если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.

 

 

Страдающий ожирением (более 200 кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

 

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать..командир корабля спрашивает второго пилота:

- Ну что? Есть идеи?

тот отвечает бодро:

-Идей нет!

Командир корабля говорит:

- Ну что ж. Нет идеи - нет Икеи...

 

Купил мужик петуха. Смотрит - петух всех ЕБ*т. Выеб*л всех - кур, уток, индюшек, гусынь...Ну думает мужик:"Не бережет свои силы петух, помрет же..." На следующий день выходит во двор. Смотрит - лежит петух, вокруг него уже стая ворон собралась. Говорит ему мужик:

- Ну шо ж ты так! Молодо, зелено.. Еб*л всех подряд..Не поберег свои силы, не рассчитал..

Петух открывает один глаз, смотрит на мужика,и тихо-тихо говорит:

- Б*я, мужик, ворон спугнешь, я и тебя вы*бу!

[Innochka 0]

Научился буратино дрочить... и сгорел к е... матери

[Innochka 0]

ходит легенда, что когда карлсон застрял в форточке появился первый кондиционер

[Alenka 0]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что ох...ел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Этот анекдот есть в другом топике :) Не помню, в каком именно, но точно помню, что уже читала на форуме :D

[Alenka 0]

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году,

когда:

 

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

 

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

 

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

 

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

 

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

 

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

 

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

 

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

 

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

 

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

 

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

 

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6

действительно нет

Хииииииииииииии :D Супер!!!!

[Alenka 0]

два нарика купили курицу... один спрашивает - это курица?

- нее эт хавается!=)

100 баллов!!!

[radar 0]

2050 год.

Все пользовательские интерфейсы развиты до предела.

KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее

вид.

Windows. Одна кнопка: "Сделай мне зае@ись".

GNOME. Одна надпись: "Тебе уже зае@ись".

[UraL001 0]

В квартире забился унитаз. На место пришел сантехник и засунув по самое плечо руку в резиновой перчатке достает из него всякую ерунду... тряпки там бумагу, дохлую кошку... В очередной раз вытянув руку он видит на пальцах дерьмо...

- "Вы че еще и срете сюда ????!!!"

[UraL001 0]

Штирлиц вышел в коридор. По коридору на встречу ему бежит Мюллер. "Все попал" подумал Штирлиц. Мюллер пробежал мимо. "Ух пронесло!!!" подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло, С-с-с-ука!" подумал Мюллер.

[~Кошечка 0]

- Идет грузин, а перед ним две блондинки :

- дэвушки я вас хачу

- а мы нет!

- ну мынет,так минет

 

- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.

- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…

- Сексуальный?

- Бисексуальный!

 

- Доченька ночью будит маму:

- Мама, мне хочется писи!

- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее

сейчас найдем?

 

- Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

[HowLovely!!! 0]

:D :D :D дайте таксу :D :D :D

[~Кошечка 0]

- Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили Новый год в хирургии...

**********

Жила на свете добрая девочка Робин Гуд: у богатых брала, а бедным давала.

**********

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит

урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот

так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько

примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало

быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу

оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию

вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

********

Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку". -Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!

[Иринка 0]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит

урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот

так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько

примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало

быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу

оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию

вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...  

:D :D good :D :D

[aXel 0]

осторожно! чернуха!

 

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

 

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

 

уже боян

[Alenka 0]

осторожно! чернуха!

 

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

 

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

 

уже боян

Мышку жалко... :rolleyes:

[fallout 0]

хех, что только в моем принтере не бывало)))))

[fallout 0]

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

[foma 0]

- Алло, милый! Ты скоро? А то я без тебя не могу!

- А без меня и не надо.

[foma 0]

Аттракцион "Ленинским путем"Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $5 .

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):

- рядом - $19.99 .

- на - $39.99 .

- "вальтом" - $29.99 .

- под - $25 .

- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .

3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .

4. Принять ходока - $15 .

5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20

6. Выгнать ходока:

- просто выгнать - $4.99 .

- к чертовой матери - $20 .

- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .

7. Перенести бревно (цена за погонный метр):

- настоящее - $4.99 .

- надувное - $8.99 .

- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .

8. Включить лампочку Ильича - $4 .

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:

- в открытую - $150 .

- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .

10. Разбить лампочку Ильича - $499 .

11. Выстрелить из орудия "Авроры":

- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .

- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов- $5000.