давайте сюда сбрасывать анегдоты...

[foma 0]

19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся - гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип.

Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице.

Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому:

- Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...

 

 

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

[foma 0]

Приходит мужик к хирургу и говорит:

- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?

Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.

Мужик:-?!!!

Доктор:- Пизда вашему пальцу...

 

 

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный)родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в , ив одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена.

Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец -преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.

Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться.

После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи...

Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной...

Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....

И... услышал в ответ:- Хуйня! Влезет!!!

 

 

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

 

 

Её увидев, встал я. Но не весь...

[HowLovely!!! 0]

И... услышал в ответ:- Хуйня! Влезет!!!

LOL )))))))

[UraL001 0]

Сидят два наркомана. Мимо идет мужичек с таксой. Один наркоман второму говорит: "Смотри какая интересная собачка. Ноги коротенькие коротенькие." Другой: "Да ладно, по моему до земли достают"

 

В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. Лежит два одинаковых бумажника из крокодиловой кожи, но один стоит 100 украинских единиц, а другой 1000. Одна из женщин спрашивает: "А в чем собственно разница?" Продавец отвечает: "Видите ли мэм, один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодила, и при легком поглаживании он превращается в элегантный чемодан".

[UraL001 0]

Мамаша приходит со своей 16-ти летней дочерью к гинекологу. Доктор вы знаете у моей дочери какое-то странное заболевание. Ее тошнит, кружится голова и ей постоянно хочется солененького. Доктор осмотрел девочку и говорит: "Она беременна". "Что вы доктор,- возмутилась мамаша. Моя Леночка даже на парней не смотрит, правда доченька?" "Да, я даже не знаю как это делается!" Доктор подходит к окну и долго долго молча смотрит на небо. Мамаша не выдержав спрашивает: "Доктор, что вы там смотрите" "Обычно, в таких случаях на небе должна взойти звезда. И волхвы должны принести дары"

[HowLovely!!! 0]

Мамаша приходит со своей 16-ти летней дочерью к гинекологу. Доктор вы знаете у моей дочери какое-то странное заболевание. Ее тошнит, кружится голова и ей постоянно хочется солененького. Доктор осмотрел девочку и говорит: "Она беременна". "Что вы доктор,- возмутилась мамаша. Моя Леночка даже на парней не смотрит, правда доченька?" "Да, я даже не знаю как это делается!" Доктор подходит к окну и долго долго молча смотрит на небо. Мамаша не выдержав спрашивает: "Доктор, что вы там смотрите" "Обычно, в таких случаях на небе должна взойти звезда. И волхвы должны принести дары"

:D LOL зачОт

[Granata005 0]

Та ну да.. меня тоже анекдотик порадовал... "милый" такой :)

[UraL001 0]

Две подруги встречаются и жалуются друг другу. Одна говорит: "Мой муж совершенно перестал обращать на меня внимание, он все время думает о своей маме. Мама бы сделала по другому, мама приготовила по другому. Мама, мама, мне это надоело."Другая говорит:"Ты сделай по другому. Купи себе очень сексуальное нижнее белье, стань в дверях и жди супруга." Подруга так и сделала. Купила себе сексуальные чсерные трусики, черный кружевной бюстгалтер, поясок, чулочки. Одела все и стоит в дверя ждет супруга. Тот открывает дверь и говорит: "С мамой что-то случилось!?"

[UraL001 0]

Женский конгресс. На повестке дня три вопроса. Первый - носить нечего, второй - мужики совсем офигели и третий - разное...

[UraL001 0]

Старая бабка приходит в поликлинику к гинекологу. Ее осматривает молодой парень. Бабка уходит. Через пять минут возвращается, отркрывает дверь и спрашивает: "Слушай, а твоя мать знает чем ты тут занимаешся?"

 

Собрались три друга чтобы выпить. Выпили по одной по другой по третьей. Один что-то замешкался. Друзья го ворят:

-пей

он

-немогу

-ну пей

-не могу

-ну почему не можешь

-вырвет

- да ладно. Кто вырвет. Здесь все свои.

[UraL001 0]

Мужика судят за самогоноварение. Он говорит:

-Я господа не варил самогон.

ему

-Как вы не варили, когда мы у вас нашли самогонный аппарат.

-Не варил. Аппарат был, а варить не варил.

-Это не оправдание

Мужик снимает штаны и говорит:

-Давайте судите меня за изнасилование!

-Но ты ведь никого не изнасиловал?!

-Изнасиловать не изнасиловал, но аппарат то есть!

[Granata005 0]

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с

отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка

ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

 

=======================================================

 

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 

=======================================================

 

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя

Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя

Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием

бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним

Сын кричит: - Батя стреляй.

Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо

Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает

ползти вверх

Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо

медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,

но продолжает ползти за сыном.

Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.

Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю

А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет!!!

 

=======================================================

 

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

 

=======================================================

 

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.

Приходит па ВДНХ - идет - любуется.

Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.

А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

 

=======================================================

 

просыпается утром граф:

осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...

-Дитя мое, а где графиня?

-изволила вниз спустится...

ну, граф, значит, удовлетворился горничной...

спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку

- а где графиня?

-а она в сад пошла!

ну, он и кухарку отлюбил...

идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).

-скажи, деточка, а где графиня?

-изволила в басеине купатся...

ну, граф и садовницу...

пару раз...

подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...

граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..

- а то я же зае%ался Вас искать!

 

=======================================================

 

Американец, англичанин и русский хвалятся, что

заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает

кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

англичанин кладет горчицу между двумя кусками

колбасы, и кошка с"едает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет

горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем

вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и

с песней.

 

=======================================================

 

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.

Стучит в окно

- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити

из окна

- да не можу

- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.

- да не можу

- Микола да шо це таке

- да й жена не пускае

- Микола да штож вы там робите

- да ебемся, будь вона проклята.

 

=======================================================

 

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

 

=======================================================

 

плывёт раненый чапай через реку. к нему на плечо садится, подлетев, чайка:

- мужик, а ты че там делаешь?

- плыву я, раненый, на тот берег. да чувствую, не доплыву, ибо сил почти не осталось и гребу только одной рукой.

чайка подходит поближе, заглядывает ему в глаза и говорит:

- мужик, а может ты там второй рукой дрочишь?

 

=======================================================

 

На хокейном матче:

Коментатор:

- Прямой пас, удар, шайба летит в коментаторскую кабину!!! ...Шмена шаштава.

 

=======================================================

 

Комментатор:

- Микки Хакинен, по прямой 240 км. в повороте сбавляет до 200 км. - хорошо проходит поворот.

- Девид Кулхард по прямой 240 км. в повороте не сбавляет - с трудом проходит поворот.

- Русский, это мммм... Иванов по прямой 300 км. в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Х@ли вы тут стоите?!" - прокладывает новую трассу.

[Иринка 0]

Прогулкин— Иринке:

— Иринка… я знаю, что ты меня ненавидишь, и когда я умру, придёшь плюнуть мне на могилу…

— Не, Прогулкин, не приду.

— Да??

— Не люблю стоять в очереди.

_________________________________________________________________

Прогулкина после конкурса и поездку в Николаев с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:

- Вы женаты?

- Нет, я попал под машину!

_____________________________________________________

Врач Прогулкину:

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина к тому же голубой!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

______________________________________________________

Прогулкин спрашивает преподавателя:

- Можно я на вашу следующую пару не приду?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

________________________________________________________

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит

Прогулкин и, не удержавшись, говорит:

- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

_________________________________________________________

 

Прогулкин приходит к врачу венерологу:

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

__________________________________________________________

[Witty 0]

ЛоЛ ...

2Иринка, Вапрос: 4ё такая неприязнь ?

[Witty 0]

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

))) Про меня прям.. токо место жены мама и собаки нет )))

[UraL001 0]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

 

 

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

 

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:

- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!

 

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.

Новичок (восторженно): - О.... снег падает...

Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....

 

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:

- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!

Та ему отвечает:

- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

 

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".

- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е*нуть"!

[UraL001 0]

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в старый, заброшенный сарай, там зажимает мужское достоинство в тиски, не обрашая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:

- Что, отпилишь?

Садист:

- Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу…

Садист выходит, а хулиган не будь глупым, отпиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.

Садист:

- А теперь — руки вверх!!!

[UraL001 0]

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:

П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?

В: Кpовь из носа пойдет.

П: Что так сильно тоpкнет?

В: Hет. По морде получишь

 

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

 

Хочу поставить линух на пылесос. Подскажите какой дистрибутив лучше сосет.

 

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

 

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

Пи... ц.

[foma 0]

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

[UraL001 0]

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

 

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.

- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

 

- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?

- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і й....

 

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Так, оделась и ушла.

- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

 

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:

"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "

Мысли мужа:

"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

 

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.

Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

[UraL001 0]

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

 

Программист просит у друга денег в долг:

- Одолжи 250 до получки, ну или для ровного счета 256?

 

Из жизни программистов:

Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру

научившемуся сохраняться в Сапере

 

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

[UraL001 0]

Маленький Нострадамус маме:

— Мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты, не знаешь…

 

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

 

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

 

Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

 

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

 

Про мужчин

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - Такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека

 

-Почему у тебя след от сапога на заднице?

-Да это я в парашютную школу записался..

[UraL001 0]

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

 

Встречаются два интернетчика:

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

 

- Что тебя больше всего раздражает?

- Ток. От него меня просто трясет!

 

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

 

Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде.

 

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает.

[Пантера 0]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я хуею, Маугли - бык...

 

Иван Царевич рассказывает приятелю:

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!

— Блондинка?

— Ага!

— Красивая?

— Ага!

— Умная?

— Да как сказать? Наверное, сильно ударилась.

 

- Моя собака картины пишет.

- Чем, маслом?

- Ну, если маслом кормить, то – маслом

 

Сок "Моя семья"

- Пап, а ты смог бы выпить…

- АААААААааа! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

 

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

- Вот, вы сказали анализ мочи принести…

- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

- Так и знал, что пригодится!.

[UraL001 0]

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

 

* * *

 

Один друг с похмелья жалуется другому:

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

 

Один парень рассказывает другу:

- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

 

Один гей рассказывает другому:

- Идём мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!

- Ну как, отбились?

- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

 

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:

- Папа, а зачем столько разных упаковок??

Отец:

- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

Сын:

- А вот эта из 6??

Отец:

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.

Сын:

- А... из 12???

Отец:

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

- Апчхи, проклятая простуда!

- Как я вас понимаю...

- Ничего вы не понимаете.

- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

 

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...

 

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?

- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

 

- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег?

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя...

 

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?!

 

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:

- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:

- Пиво. На все.

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.