давайте сюда сбрасывать анегдоты...

[aXel 0]

боян.

[AQus 0]

Гляньте ролик. Матрица по индийски - это ОТЖИГ! ;D

youtube.com/watch?v=upktN_89xsc&mode=related&search=

[aXel 0]

это - [:]|||||[:]

ггг ну впрчим, вы уже привыкли :))

 

 

в догонку

 

Индийский супер мэн

*ttp://www.youtube.com/watch?v=TgUJK0cwBco&eurl=http%3A%2F%2Fjeans%2Einvaders%2Ecom%2Eua%2Fusers%2F145824%2Fblogs%2F157361

 

и

 

Турецкие Звёздные Войны

*ttp://www.youtube.com/watch?v=NbYczbBlatA

 

 

и анегдотег

 

Разговор двух девушек

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?

каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

8 каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

8 Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм…?

Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[AQus 0]

БаЯН! ;)

[AQus 0]

Вот и пятница настала. ;)

[foma 0]

нашел еще несколько боянчегов

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!

 

 

Врач снимает гипсовую повязку со среднего пальца правой руки Танечки, рассматривает ее поврежденный сустав:

- Вы можете теперь свободно владеть этим членом?

- Ой, доктор, не беспокойтесь - если не получится, тогда я возьму левой рукой! В чем проблема?!

 

 

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...

 

 

Звонок на радио:

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

[foma 0]

и исчо чуток

 

Муж профессор, жена балерина. Муж пропадает по кафедрам , аспирантурам, а жена дома репетирует. В один прекрасный день при репетиции села на шпагат без белья - образовался вакуум и прилипла к полу. Так весь день и просидела. Муж пришел-тянет потянет оторвать не может. Вызвали слесаря. Пришел слесарь и говорит что монтировкой нигде не подлезть и нужно паркет вокруг нее выпилить на бок положить балерину и в таком положении будет проще освободить бедолажку. Возмутился профессор :

-Паркет дорогой. потом во всей квартире перестилать очень дорого будет.

Тут слесарь достает свою бурмашину из ширинки и начинает у балерины перед лицом размахивать. Профессор в шоке:

-Вы что себе поволяете!!??

Слесарь:

-Подожди, щас влагу пустит до ванны дотащим, а там с плиткой оторвем!!!

 

 

 

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

 

 

 

 

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и украинец.

7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает:

- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!

Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса, русский терпел сжав зубы.

Спускается к остальным:

- Ребят, недолез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Украинец вызвался:

- Давайте теперь я полезу.

Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудрежного секса, туда-сюда, туда-сюда. Украинец вытерпел, спускается и говорит:

Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей:

Ну давайте я тогда попробую.

Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Русский украинцу:

- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего орет??

Украинец:

- Так я ж у Ети сало спиздил!

 

 

 

 

20 мая 2007 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокофьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем желтого «Ламборгини Дьябло»

 

 

 

 

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:

- Доктор, у меня проблема...

- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...

- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

- А эпилятором пользовались?

- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

- А мази, грязи?

- Да, но то же не помогает.

- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

 

 

 

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

[fallout 0]

с башорга) и аськи)))

 

 

Phantom (12:18 AM) :

ангелочек чито молчишь ??? :(

okcid (12:18 AM) :

ой да я тут

okcid (12:18 AM) :

да просто.... с кисой играла

Phantom (12:20 AM) :

))) как ты любишь с кисой играть по ночам, аж жуть ;)

okcid (12:20 AM) :

да у неё просто по ночам бешенство начинается

 

-------------------------------------->-

 

xxxxx:

У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

 

xxxxx:

Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

 

xxxxx:

Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...

- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

 

-------------------------------------->-

 

<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?

<r@d1st> гыгы как? :)

<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"

<r@d1st> зомби скелетоны

<sas_CT> undead

<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...

<arhiL4Z4R> ясно? ;)

 

-------------------------------------->-

 

LifeEnder:

у миня ниибаццо оригинальные соседи

LifeEnder:

за стеной живет семья - но судя по звукам - ани поклоняются великому Хаосу. В честь которого мать каждый день пиздит своего сына. На вопрос "накуя?" - сказала "не обращайте внимания - он у меня недоразвитый." млиа, я б тоже был недоразвитый если б меня каждый день раз по пять пиздили.

Саседи снизу - тоже рулят. Мужик, судя по запаху курит сушеный кизяк. Потом идет пиздить своего сына за то что, тот 4 года назад не поступил в универ.

Сверху же - дебелюги живут - они белье на балконе вытряхивают с волосами и хуйней всякой. на вопрос "накуя?" ответили "

"а вы разве не вытряхиваете белье как поспите?" Мы были озадачены. Ответили "нет, мы белье стираем обычно...". Мне страшно жить в этом доме...

 

-------------------------------------->-

 

<den_bmF>: Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...

 

-------------------------------------->-

 

<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали

<Пик>: и как?

<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)

<Бу3>: упс...

 

-------------------------------------->-

 

<Достоевский>

Здравствуйте, я из милиции, У нас глухарей много, так называемая нераскрываемость! Я заметил Вас, и мне как груз с души! Мы со своей стороны готовы помочь Вам и найти девушку, а Вы с свою очередь отдаете нам свои 20 лет, как и обещано

<Парень_ищет_девушку_за_20_лет>

чего чего?

[SENDer 0]

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):

-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...

Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):

-Да кому мы нах@й нужны...

[Ракшаси 0]

Лежит пара в постели.Оба после бурного оргазма.Он:

-Знаешь, мне так с тобой хорошо...

-Мне тоже очень с тобой хорошо.

-Я так тебя люблю...

-Да, я тоже тебя очень люблю.

-Я бы хотел, чтобы так было всегда...

-Я тоже хочу, чтобы так было всегда.

-Вот я и подумал:нам надо, что ли, как-то увековечить, зафиксировать наши отношения...

-Да?!!!!Наконец-то!Любимый, я так этого ждала!

-Я тоже!Давай с тобой сфоткаемся!

[aXel 0]

ыыыы

 

Ракшаси - зачоточку!!!

анек улыбнул на 32 зубья :)

[foma 0]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

[Ракшаси 0]

Ракшаси - зачоточку!!!

анек улыбнул на 32 зубья :)

Ой!Стараюсь!

 

 

Заходит к врачу чувак: из носа торчит морковка, из уха - банан, из задницы - здоровенный огурец.Врач с ходу:

-Э, батенька!Да вы неправильно питаетесь!

[OnlyYou 0]

Анекдот из пяти слов:

 

-Любишь?

-Люблю.

 

-Женишся?

-Нет.

 

-Слезай!

[OnlyYou 0]

Владелиц овчарки жалуется ветеринару:

-Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.

Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день:

- Ну как результат? спрашивает доктор.

- Отлично! До стены только одни уши доехали.

[fallout 0]

Владелиц овчарки жалуется ветеринару:

-Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.

Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день:

- Ну как результат? спрашивает доктор.

- Отлично! До стены только одни уши доехали.

баян. я этот анек уже 14 лет тому назад как слышал

[foma 0]

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?

- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

 

 

Беда с этими женщинами!

Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

 

 

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне не компот варить!

 

 

Из сообщения агента 007 в Центр:

"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка.

Председатель олимпийского комитета России так и сказал:

"Талисман - полный песец!""

 

 

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:

- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

[AQus 0]

Кандидат на премию Дарвина )))

 

zoom.cnews.ru/blog/?p=4458

[foma 0]

Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит: - Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь?

 

На базаpе мужик пpодает комаpа в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 10000 pублей". Подходит женщина: - А как им пользоваться? - Дома pазденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечеpом женщина звонит: - Пpишла, pазделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... Лежи! Выезжаю! Пpиехал мужик на место, pазделся и говоpит комаpу: - Смотpи, тупица, последний pаз показываю!..

 

Возвращается муж из командировки пораньше. Ну, как водится, у жены глаза как блюдца, муж сразу в спальню. Лезет под кровать, там мужик голый. Муж любовничка за достоинство схватил, да куда там: хуй мокрый, из рук выскользнул, любовник в окошко и сиганул. Муж хватает ружье со стены, палит вдогонку, промахивается, ружье на пол швыряет и орет: "Вот ссука! Мало того, что я ему хуй вытер, да еще и с салютом проводил!"

 

Женщина жалуется подруге:

- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!

- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним все в порядке?

- Да с ним все отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

 

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

 

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

Идут по улице муж с женой. А им на встречу группа мужчин, с которыми жена очень приветливо разговаривает.

Муж ее спрашивает: Это кто такие?

Жена: Да это так, члены моего кружка...

Идут дальше. Встречают группу женщин, которые чуть ли не хором здороваются с мужем.

Жена: А это кто такие?

Муж: А это, дорогая моя, кружкИ моего члена!

 

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает:

- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?

- А че?... Дорогу знаю, секс люблю.

 

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?

Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

 

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):

Д: Видела ?

M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.

Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.

 

Рассказ заики:

Однажды м-м-ы с б-б-братом Ми-ми-шкой к-к-купили к-к-козу. За-захотели м-м-молока стали да-доить. Да-доили да-доили не да-дает молока, ре-ре-решили с-с-сосать, с-с-сосали с-с-сосали не д-дает молока. От-т-тнесли к ве-ве-ве-ве-ветеринару он с-с-с-казал что это не к-к-к-оза, а к-к-озел. Б-б-б-б-рат Мишка уууууумер сразу, а я за-за-заикой остался.

 

На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.

Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:

- Егор! Домой!

Мужичок боязливо оглядывается:

- Опять ебаться, что ли?

Молодуха (добродушно-снисходительно):

- Иди щей поешь. Ебака!

 

Пара молодоженов. Первая брачная ночь - молодая ненасытна. Новоиспеченный муж трудицца как может - первый раз, второй, третий...пятый...седьмой. Наконец, она в изнеможении засыпает.

Проснувшись через некоторое время, замечает отсутствие мужа. Идет на свет к туалету и видит там следующую картину: стоит ее мущщина, и шаря рукой в ширинке говорит

- Чувак! Вылезай! Я те зуб даю - она спит! Точно спит!

 

Устраивается ©екретарша на работу, её новый (ш)еф ей объясняет обязанности:

(ш): -Вот ваше рабочее место

©: -Хорошо

(ш): -Вот телефон по которому вы должны отвечать на звонки и соединять со мной в случае необходимости.

©: -Хорошо

(ш): -Вот факсовый аппарат с помощью которого вы будете принимать и отправлять факсы

©: -Хорошо

(ш): -Вот компьютер за которым вы будете готовить документы и принимать электронную почту.

©: -Хорошо

(ш): -Послушайте, а вы кроме слова хорошо, ещё знаете слова ?

©: -Знаю, СЕКС

(ш): -ХОРОШО!!!

 

Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:

- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?

 

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т. д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

 

Девушка Маша возвращается поздно вечером домой после дискотеки. Через некоторое время она замечает, что за неы следует какой-то мужчина. Она сворачивает в ближайший переулок, он следует за ней. Она начинает бежать через парк, он бежит за ней. Наконец, она вбегает в какой-то темный подъезд, он ее догоняет, прижимает к стенке. Она, из последних сил, с мольбой в голосе говорит:

- Дяденька, не насилуйте меня, я вам лучше минет сделаю.

- Ну, давай!

Она делает ему минет, после чего говорит:

- Может у вас сигаретка будет? (а хуле бля! неубъет же, отсос атличный был)

Он дает ей сигарету, чиркает спичка, и на секунду они видят лица друг друга.

(молчание)

- Папа?

- МАША ТЫ КУРИШь?

 

Мужик после инфаркта, врач его выписывает домой:

- И запомните, батенька, никакого спиртного, сигарет и т.п.!

- Доктор, а как насчет секса?

- Только со своей женой!!!!!

- ??

- Возбуждаться для вас крайне противопоказано!

 

Английский джентльмен занимается сексом с леди. Через 20 минут он вдруг останавливается:

- Извините, леди, я сделал вам больно?

- Нет, с чего Вы решили?

- Мне показалось, что вы пошевелились!

 

Прапорщик рассказывает другому прапорщику:

- Лучше всего заниматься сексом, если на жену одеть противогаз!

- Почему?

- во-1-х, рожи не видно, во-2-х, молчит, в 3-х - клапан заткнешь - она шевелиться начинает.

 

Парень решил поссать в подъезде. Мимо проходит тьотко:

- Ой молодой челове, поймите прально, у мну секса давно не было... Можно за яйцо подержаться?

- Ааа... ну... эта... ну... подержитесь

- Ой, ну вот я уже члена не видела так давно, можна за второе подержаться?

Тетко беря в руки яйца резко разводит руками в стороны:

- Ф ПАДЪЕЗДЕ ССАААТЬ НЕЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

 

Идет мужик ночью через кладбище... Идет и вдруг видит как какой то другой мужик занимается сексом с двумя женщинами... Первый подходит и спрашивает: "Слышь, братан, дай хоть одну!" Второй: "Дай, да дай! Вазьми лапату да накапай!"

 

Шеф пробует занятся сексом с секретаршей.

Она раком на столе он ссади. Она:

- Шеф! Ну вставляйте же скорее!

-Хм.... Я вобщето уже вставил...

-О-О-ООО!!! Какой большо-о-ой!!!

 

Удолбленный нарк очень медленно трахает телку раком и курит касяк...

ебёт, дым пускает, и тут горячий пепел падает падруге на жёпу и та начинает орать А-АА-АА!!!

Нарк с гордостью...Да, я такой...

 

в селе

мужик стоит возле двора и кричит

- кум, выходи, у меня во дворе стол накрыт, самогоночка стоит, сало нарезано

там молчание, тот еще покричал, обрисовал картинку, молчание

тот еще раз позвал

в окне появляется красная рожа кума

- та ибусь я, будь оно неладно...

[Ракшаси 0]

На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.

Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:

- Егор! Домой!

Мужичок боязливо оглядывается:

- Опять ебаться, что ли?

Молодуха (добродушно-снисходительно):

- Иди щей поешь. Ебака!

+1

[СлаСтёнкА 0]

1. Макияжное молочко дают макияжные коровы).

2. Харакириешки - и нет проблем с животом).

3. Сосед купил караоке.На совесть и слух денег не хватило).

4. Отправь SMS с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник).

5.Искусственный интеллект создаст самый ленивый человек в мире).

[СлаСтёнкА 0]

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?

[СлаСтёнкА 0]

Вызвал Бог к себе российского президента Дмитрия Медведева, белорусского лидера Александра Лукашенко и Президента Украины Виктора Ющенко и говорит:

 

- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему народу.

 

Медведев - россиянам:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через две недели конец.

Лукашенко - белорусам:

-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко - украинцам:

Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

[SENDer 0]

+1

Сласти, зачот! ))

[СлаСтёнкА 0]

Вчера была попка, сегодня была попка, завтра уже точно будет попка. Похоже ситуация стабилизируется! :D