давайте сюда сбрасывать анегдоты...

[UraL001 0]

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:

- А пижамку-то придется снять!

 

" А меня забанили на форуме ТРАВКА.ru

за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!"

 

Курортное знакомство.

В первый день мужчина погладил женщине руку.

Во второй день - локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она

раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

 

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

 

Приходит мужик к врачу и жалуется:

Как начну на тракторе поле пахать так член встаёт.

Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.

Доктор: ???

Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

 

- Подсудимый,за что вы убили свою жену?

- Я застал её с любовником!

- Но вы застрелили её,а не его

- Лучше один раз замочить одну б....,чем каждую неделю убивать по человеку!

 

Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

 

Еврей спрашивает у раввина:

- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

- Да.

- А с чужой?

- Нет.

- Почему?

- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

 

- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

 

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!

 

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

[UraL001 0]

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.

 

Разговаривают два мента. Один другому:

- Привет! Я скоро женюсь! Будешь у меня на свадьбе понятым?

 

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:

- Ты чё делаешь?

- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.

- Чё, серьезно, что ли?

- Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву.

Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:

- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

[UraL001 0]

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.

Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

- А девочки были?

 

Совет начальникам: Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться — это может не лесть а смазка.

 

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:

- Мат.

Другой подумал и отвечает:

- Атец.

- Что за атец?

- Который мат твой имел.

[UraL001 0]

Две блондинки пытаются решать кроссворд:

- Американский президент...

- Сколько букв?

- Всего три, вторая "У"...

- Неужели???

 

Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.

 

Что такое блондинка под душем?

- Чистая глупость.

 

Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

 

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

[UraL001 0]

Травматология. Муж лежит абсолютно весь в гипсе и на растяжках. Единственное маленькое отверстие в гипсе напротив рта, чтобы завести трубку. Приходит жена проведать мужа. Ставит на пол сумку приговаривая: "Я вот тут тебе Сема принесла арбузик и дыньку. И апельсинки принесла. Мама напекла пирожков, что бы ты поправлялся". Слабый голос из отверстия в гипсе: "Ты бы с..ка еще орешков принесла".

[UraL001 0]

Грустный програмер приходит на работу

-Что случилось. Не удалось написать прогу?

-Удалось.

-Не работает?

-Работает

-Тогда что?

-Заснул на Backspace

[HowLovely!!! 0]

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

плачу

[sirvlaser 0]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

[sirvlaser 0]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и

пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как

штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,

и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная,

приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка

на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог

проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь

прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что

сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в

спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро

за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную

мордашку, я

сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в

часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

"Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3

раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на

кошку и, вдобавок, пару раз с грохотом падала на паркет...

[Иринка 0]

Хиииии....http://s4.rimg.info/a8e6cd7183adb9a51c129fa60c660d09.gif

[sirvlaser 0]

...ведемазьдь медрафф трідцодць :(

..."только что вы наблюдали пример использования одного из старых диалектов албанского"

 

© bash.org.ru

[Witty 0]

Читаю документацию. Страница 115, глава 15, большими буквами и курсивом написано: READ THIS FIRST!

(с) bash.org.ru

[Witty 0]

кстати если после 17 числа меня не будет слышно значит вместо роловской интернет карты я взял пакет травы =))

© bash.org.ru

[Witty 0]

*** Toss has joined #auto

Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля=( реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор????

Сколько осталось времени до прихода хозяина?

(с) bash.org.ru

[Witty 0]

провел соцопрос в ойсекью

разослал всем бабам мессагу - мол я тебя люблю

основные ответы - "ты что-то перепутал" и "ты бухой или укуренный?"

первое место отдаю ответу

Dozornaya-ФЕЕЧКо (20:07:46 5/02/2007)

:-D а ты кто

(с)

bash.org.ru

[Witty 0]

pasmo: отключи safe search

в настройках

а то весь секс в поиске пропадает :)

даже скучно ища фрукты находить только фотки фруктов как то :)

© bash.org.ru

[Witty 0]

[filisia]: ...сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала

[filisia]: завтра придет мой парень... попробую.

© bash.org.ru

[Witty 0]

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

© bash.org.ru

[Witty 0]

млять... я думаю откуда у вокалиста Крематори такой шикарный гроул взялся... А это под окном дворник лопатой шкрябает... ((((

© bash.org.ru

[Witty 0]

(Dragon_uz) а кто что слушает ?

• +LuxeR сняв наушники слушает как соседи ибуцца за стеной...

(Dragon_uz) ахахахахаха

(+LuxeR) Это не самое хаха

(+LuxeR) Самое ха-ха то что они педерасты =

© bash.org.ru

[Witty 0]

сижу по телефону общаюсь ( привычка есть в руках чето крутить),на этот раз брелок от уничтожителя хардов попался,в общем нажал на кнопку...

эта сука пищать начала

у меня руки до сих пор трясутся

© bash.org.ru

[Witty 0]

^Admin^

!Построили и запустили опорные узлы на Громова 7-1 и Громова 38. Соответственно начинаем строительство и массовые подключения в районе этих узлов.

На данный момент осталось установить узел в районе Громова 48 и начать движение в сторону ул. Гайдара.

Катлета-сан:

"... но укрепившийся на ул. гайдара противник огнем из станковых пулеметов отбросил нас на исходные позиции"

© bash.org.ru

[Witty 0]

Он: Привет!

Она: привет

Он: Как насчёт завтра встретиться?

Она: у меня не получается, проблемы дома

Он: Ну попроси Риту, пускай отмажет перед мужем. :)

Он: Очень хочу с тобой сходить в кино вдвоём.

Она: ммм..

Она: это не Света, это её муж

Он: эммм... Когда придёт, пусть стукнет.

© bash.org.ru

[Witty 0]

как говорится у женщины не хватит фантазии чтоб заменить мужчине онанизм

© bash.org.ru

[Witty 0]

у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

© bash.org.ru