давайте сюда сбрасывать анегдоты...

[Alenka 0]

Аттракцион "Ленинским путем"Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $5 .

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):

- рядом - $19.99 .

- на - $39.99 .

- "вальтом" - $29.99 .

- под - $25 .

- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .

3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .

4. Принять ходока - $15 .

5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20

6. Выгнать ходока:

- просто выгнать - $4.99 .

- к чертовой матери - $20 .

- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .

7. Перенести бревно (цена за погонный метр):

- настоящее - $4.99 .

- надувное - $8.99 .

- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .

8. Включить лампочку Ильича - $4 .

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:

- в открытую - $150 .

- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .

10. Разбить лампочку Ильича - $499 .

11. Выстрелить из орудия "Авроры":

- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .

- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов- $5000.

Имейте совесть, только из-под стола выбралась... :D

[HowLovely!!! 0]

гы... надувное бревно дороже, чем настоящее.... либо плати, либо тяни тяжесть :D :D :D

[~Кошечка 0]

осторожно! чернуха!

 

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

 

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

 

уже боян

Ужас... Бедная зверюшка

[foma 0]

Жил был один мужик... Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит:

“Хочу, чтоб у меня всегда член рос.” И сбылось желание!

Живет мужик припеваючи: женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами.

Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - член торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять...

Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз.

Проходят годы...

На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется.... правильно, ЧЛЕН!

Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?

Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[foma 0]

Грузин приходит к врачу:

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэм челавэк уже, заэбали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

-Что, уже помогло?!

-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

[foma 0]

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:

- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?

- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.

Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...

Он:

- Ты что орала то так?

- Так девственница же, больно было... а ты?

- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

[foma 0]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

 

 

 

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...

тормозя-я-ят...

Час. Два.

Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"

[HowLovely!!! 0]

Жил был один мужик... Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит:  

“Хочу, чтоб у меня всегда член рос.” И сбылось желание!  

Живет мужик припеваючи: женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами.  

Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - член торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять...  

Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз.  

Проходят годы...  

На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется.... правильно, ЧЛЕН!  

Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?  

Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

больше никогда не буду кушать шаурму!!! :D

[foma 0]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу

[HowLovely!!! 0]

:D :D :D культура нашего городка!!!

[foma 0]

знаю что пошляк и бескультурщина но из анекдота как и из песни слов не выкинешь

[HowLovely!!! 0]

знаю что пошляк и бескультурщина но из анекдота как и из песни слов не выкинешь

верю, что это САМЫЕ культурные!!!!

[foma 0]

- Его убили тупым предметом...

- Природоведением???

 

 

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?

 

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

[HowLovely!!! 0]

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

ага... стояла я как-то среди ночи у домофона..... дверь не могла ключем откріть, замерзла, как Бобик!!!

[HowLovely!!! 0]

БАЯН о собаках!!!

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?

Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла.

СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!

Ж - А ты чего тут?

CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...

Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...

CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

[Granata005 0]

Всё ещё хочешь собачку завести :) ???????

[Иринка 0]

БАЯН о собаках!!!  

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?  

Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла.  

СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!  

Ж - А ты чего тут?  

CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...  

Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...  

CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Аххххххааааа...... :D

[HowLovely!!! 0]

Всё ещё хочешь собачку завести :) ???????

да, очень!!!

вот такую шабачку!!!

[foma 0]

да, очень!!!

вот такую шабачку!!!

зайчОночеГ а может доберманчика ;)

[HowLovely!!! 0]

зайчОночеГ а может доберманчика ;)

а у меня он и так будет ;)

[foma 0]

Математик-интеллигент читает надпись на заборе:

- Икс, игрек, производная от U...

- Икс, игрек, производная от U...

- Икс, игрек, производная от U...

- Hичего не пойму, хуйня какая-то.

[foma 0]

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

 

 

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:

- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?

Девушка меняется в лице, идет к следующему столику!

 

 

Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

[HowLovely!!! 0]

:D :D :D

[foma 0]

Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:- И за что я тебя люблю?Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...Любимая, обнимая и не задумываясь о сказанном:- А у всех сказок хороший конец.

[foma 0]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ???

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...