Iam 0 Жалоба Опубликовано 13 июня, 2006 Хи-хи ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался.... :o Вытащила http://forum.idh.ru/showthread.php?t=150&page=4&highlight=%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Златовласка! 0 Жалоба Опубликовано 17 июня, 2006 — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник. — Какой еще скворечник? — Деревянный. — А я вас хотел в кино пригласить. — Ну приглашай. — О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! — Не могу. — Но почему?! — У меня дома скворечник недоделанный. [/size] Кирпич как средство самозащиты. 1.Кирпич дешев. 2. Кирпич доступен. 3. Hа кирпич не нужно разрешение. 4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 5. Кирпич не нуждается в апгрейде. 6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 7. Кирпич не травит газ. 8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 9. Кирпич всегда выглядит внушительно. 10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою......... [/color] Тук-тук! Откройте, милиция! - А нафиг вы там закрылись? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Николаевич 0 Жалоба Опубликовано 8 июля, 2006 Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос: - Машенька, те че больше всего понравилось в фильме? - Мне понравился подвиг солдата! - Ванечка, а че те понравилось? - Мне понравилось, как русские наступали!! - Вовочка, ну а те? - А мне понравился наркоман!!! - Какой наркоман? Hе было там наркоманов!!! - Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков". ________________________________________ Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. ________________________________________ Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в пи..де ковырялся. ________________________________________ Училка в школе: - Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью". Вовочка: - Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег. ________________________________________ На уроке Марья Ивановна говорит детям: - Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит: - Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удар был! - Ну ставь, если хочешь. - Тогда я придумал!!! - Рассказывай. - Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с..аку, Где окажутся мозги Вовочка: - Папа, тебя в школу вызывают! Папа: - Зачем? - А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе. ________________________________________ Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! ________________________________________ Учитель: - Прекратите пересылать друг другу записки! Ученик: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините. ________________________________________ - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет. ________________________________________ Урок химии. Лабораторная. Учительница: - Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Розового. - Садись, пять. А у тебя, Петя? - Желтоватого. - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? - А у меня - коричневого! - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!! ________________________________________ Вовочка в школе написал: "Маша - Бл..дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл..дь и извинись. Вовочка: - Маша не бл..дь? Ма-а-аша не бл..дь? М-а-а-а-аша не бл..дь? Ну-у. Ну извини-и-и. ________________________________________ Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю! - А это? - Не знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - (сдергивая трусы) Определи по яйцам!!! Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел? 2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала? 2) :( Hет миньет не делала 1) А почему? 2) А я голову не нашел ________________________________________ Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья: - Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью? - Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна! - И это в твоем-то возрасте?! Не может быть! - Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять! ________________________________________ В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? ________________________________________ Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук... ________________________________________ Есть древняя киприотская легенда... Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов... ________________________________________ - Ты кyда это с цветами? - Бабе своей подаpю. - С yма сошел! Они же искусственные! - Так ведь и баба y меня резиновая. ________________________________________ Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку: - Ещё деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила. ________________________________________ Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: - Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!" ________________________________________ Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! ________________________________________ Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. ________________________________________ Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. ________________________________________ Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... ________________________________________ Родители Вовочки смотрят порнофильм. Заходит Вовочка, видит на экране большой член. -Папа, это что? -Херня Мама: -Это у папы херня, а это-ВЕЩЬ!!! Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Николаевич 0 Жалоба Опубликовано 8 июля, 2006 На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос: - Что это за формула, курсант Смит? - Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, - начал выкручиваться курсант. - В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит. ________________________________________ Офицер спрашивает сержанта: - Вы сегодня сапоги чистили? - А что, сегодня в увольнение пускают? - Сегодня поползем зигзугом. - Товарищ прапорщик, не зигзугом, а зигзагом. - Как сказал, так и поползете! ________________________________________ - Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки? - Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна. ________________________________________ Прапорщик отчитывает своего подчиненного: - Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит? - Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. - Вы должны были подойти и доложить, что не слышали. ________________________________________ Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений: - Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жаренных цыплят. "Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей. ________________________________________ - Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад... - Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются... ________________________________________ В кабинете начальника части раздается телефонный звонок. - Это сержант Эванс. Докладываю: тут в баре через дорогу вот уже около двух часов идет настоящая драка между нашими ребятами и морскими пехотинцами из соседней части. - Два часа? И вы докладываете только сейчас! - Да, сэр. До этого наши парни побеждали Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером. ________________________________________ На Штирлица в лесу напала стая блядей. Но он чудом спасся. "Перебор", - подумал Штирлиц и потрогал побаливающее чудо. ________________________________________ Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожился... ________________________________________ Мюлер входит в кабинет Штирлица: - Штирлиц я Вас разоблачил! Ваш дедушка был еврей! - И что же меня ждет господин группенфюрер? - Как что? Вас выгонят из вашего ГРУ и вы перестанете наконец вредить нашему рейху! ________________________________________ Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер. - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. - Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове. ________________________________________ Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает: - Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы ? - Хм, красного. - Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт. - Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку, а то об этом будет знать вся рейхканцелярия. ________________________________________ Мюллер заходит в кабинет Бормана. - А вы знаете, Штирлиц - русский шпион... - Да ладно вам, я вот тут песню написал: Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Николаевич 0 Жалоба Опубликовано 8 июля, 2006 Надеюсь вам понравиться! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Забытый_маг 0 Жалоба Опубликовано 10 июля, 2006 два нарика купили курицу... один спрашивает - это курица? - нее эт хавается!=) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
strannicA 0 Жалоба Опубликовано 27 июля, 2006 если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа. Страдающий ожирением (более 200 кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать..командир корабля спрашивает второго пилота: - Ну что? Есть идеи? тот отвечает бодро: -Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж. Нет идеи - нет Икеи... Купил мужик петуха. Смотрит - петух всех ЕБ*т. Выеб*л всех - кур, уток, индюшек, гусынь...Ну думает мужик:"Не бережет свои силы петух, помрет же..." На следующий день выходит во двор. Смотрит - лежит петух, вокруг него уже стая ворон собралась. Говорит ему мужик: - Ну шо ж ты так! Молодо, зелено.. Еб*л всех подряд..Не поберег свои силы, не рассчитал.. Петух открывает один глаз, смотрит на мужика,и тихо-тихо говорит: - Б*я, мужик, ворон спугнешь, я и тебя вы*бу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Innochka 0 Жалоба Опубликовано 23 сентября, 2006 Научился буратино дрочить... и сгорел к е... матери Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Innochka 0 Жалоба Опубликовано 23 сентября, 2006 ходит легенда, что когда карлсон застрял в форточке появился первый кондиционер Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Alenka 0 Жалоба Опубликовано 23 сентября, 2006 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что ох...ел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Этот анекдот есть в другом топике :) Не помню, в каком именно, но точно помню, что уже читала на форуме :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Alenka 0 Жалоба Опубликовано 23 сентября, 2006 Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет Хииииииииииииии :D Супер!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Alenka 0 Жалоба Опубликовано 23 сентября, 2006 два нарика купили курицу... один спрашивает - это курица? - нее эт хавается!=) 100 баллов!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
radar 0 Жалоба Опубликовано 21 октября, 2006 2050 год. Все пользовательские интерфейсы развиты до предела. KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее вид. Windows. Одна кнопка: "Сделай мне зае@ись". GNOME. Одна надпись: "Тебе уже зае@ись". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 29 октября, 2006 В квартире забился унитаз. На место пришел сантехник и засунув по самое плечо руку в резиновой перчатке достает из него всякую ерунду... тряпки там бумагу, дохлую кошку... В очередной раз вытянув руку он видит на пальцах дерьмо... - "Вы че еще и срете сюда ????!!!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 29 октября, 2006 Штирлиц вышел в коридор. По коридору на встречу ему бежит Мюллер. "Все попал" подумал Штирлиц. Мюллер пробежал мимо. "Ух пронесло!!!" подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло, С-с-с-ука!" подумал Мюллер. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
~Кошечка 0 Жалоба Опубликовано 30 октября, 2006 - Идет грузин, а перед ним две блондинки : - дэвушки я вас хачу - а мы нет! - ну мынет,так минет - Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… - Сексуальный? - Бисексуальный! - Доченька ночью будит маму: - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем? - Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
HowLovely!!! 0 Жалоба Опубликовано 30 октября, 2006 :D :D :D дайте таксу :D :D :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
~Кошечка 0 Жалоба Опубликовано 30 октября, 2006 - Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили Новый год в хирургии... ********** Жила на свете добрая девочка Робин Гуд: у богатых брала, а бедным давала. ********** - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... ******** Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку". -Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Иринка 0 Жалоба Опубликовано 30 октября, 2006 - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... :D :D good :D :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
aXel 0 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2006 осторожно! чернуха! Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg уже боян Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Alenka 0 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2006 осторожно! чернуха! Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg уже боян Мышку жалко... :rolleyes: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
fallout 0 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2006 хех, что только в моем принтере не бывало))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
fallout 0 Жалоба Опубликовано 2 ноября, 2006 - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
foma 0 Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2006 - Алло, милый! Ты скоро? А то я без тебя не могу! - А без меня и не надо. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
foma 0 Жалоба Опубликовано 3 ноября, 2006 Аттракцион "Ленинским путем"Прейскурант услуг: 1. Примерить кепку Ильича - $5 . 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом - $19.99 . - на - $39.99 . - "вальтом" - $29.99 . - под - $25 . - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 . 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 . 4. Принять ходока - $15 . 5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 6. Выгнать ходока: - просто выгнать - $4.99 . - к чертовой матери - $20 . - с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 . 7. Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее - $4.99 . - надувное - $8.99 . - из красного дерева работы китайских мастеров - $15 . 8. Включить лампочку Ильича - $4 . 9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую - $150 . - тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 . 10. Разбить лампочку Ильича - $499 . 11. Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 . - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов- $5000. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты