Свежие истории (от Люркера) =)

[Lurker 0]

Бывшая жена звонит из Берлина.

Хихикает в трубку:

– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на

обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка

вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не

давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко

его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая:

всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый

немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там

ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает

какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две

простыни сшить можно.

 

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:

забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе

приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби

ежиков…

 

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не

плачет.

 

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

 

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол

засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в

операционную. Подождите, говорит, около часа.

 

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:

мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,

очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе

фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

 

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает:

 

– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении

реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

 

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома

ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

 

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно

(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же

все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу

лыбу и спрашиваю:

 

– Какие формальности?

 

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также

характеристику из магистрата.

 

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

 

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

 

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

 

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе

должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей

семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ

Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат

должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,

достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У

меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,

прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю:

 

– Сколько я должна за операцию?

 

Ответ меня додавил.

 

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная

программа по спасению животных, пострадавших от людей.

 

И дальше зацени:

 

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное

обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять

аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,

ауфвидерзеен!

 

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом

чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала

после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.

Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась

такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в

России"...

 

…Вот где за державу-то обидно, камрады...

[Lurker 0]

"Семь назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее

оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с

прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,

что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал

пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол

сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально

разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,

там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.

Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в

метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты

открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и

даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит

толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,

что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.

Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ

на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с

девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей

говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""

[Lurker 0]

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом

в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы

с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная

санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор

огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,

да и неудобно....

Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге

можно поприставать, а там глядишь и....

А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом

лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)

и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....

Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое

во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших

ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся,

к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот

момент, что не все люди - медики).

Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает

Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.

Как он бежал!!!!!!!!!!!

[HowLovely!!! 0]

жестокая медецинская шутка - улыбнула!!! :D :D :D

мне как-то друг рассказывал, как они труп в универе (для экспериментов) несли по коридору и уронили и в черепе вмятину нехилую сделали.... а потом не могли прийти в себя от смеха!!!

[Гость foma]

Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя Лото-миллион!

Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

[HowLovely!!! 0]

жестоко :D :D :D

[Гость foma]

А вот расскажу вам про бабку с ключами.

Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос - “Зачем полезла”, отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант - внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит. В общем детектив прям.

 

 

А вот историйка из практики скорой помощи.

3 часа ночи. Тихо мирно едет скорый реанимобиль. Пожилой доктор с фельдшерицей подремывают. Тут срочный вызов и машина на крыльях ночи срывается в неизвестность. 3 минуты. Поднимаются в квартиру. Там из мебели койка. На койке девушка бледненькая под простынкой, возле нее суетится паренек. Кровотечение. Начинают давление мерить - 80/0. Врач мигом просыпается Поднимает простынку, а она в луже крови.

Ну, туьт понятно ее на носилки, капать и в больничку зашиваться.

Из рассказа паренька: познакомились, понравились, пришли, легли... Он пару раз пихнул, а из нее как захлещет... Типа невыдержала натиска. 19 швов наложили. Всем потом интересно было, чтож у него за хозяйство такое.

 

 

из личной практики

захожу с подругой в гинекологию( клиника, кстати не районная)

в регистратуре очередь из пары девушек

подходит охранник

- вы по какому вопросу ?

подруга

мы не по вопросу, мы письку показать....

хохотали все присутствующие...

 

 

Еще история “про гинеколога”. Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо “непросвещенная”. Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: “Ну, и куда летим?” Девушка (с гордостью): “В Болгарию”.

 

 

Очень интерессно было наблюдать одну роженицу из района. У нее уже 4 роды, умудренная опытом здоровая дебелая баба 32 года.

Ну вот как водится побрили ее, отклизмили, осмотр провели и в предродовую. Типа ложись на коечку, жди раскрытия. Та она недолго думая из своего баула достает этакий детский горшок с каким то гномиком и усажывается на него в раскоряку. На вопрос зачем - “не учите меня, не в первой рожать... Мне так легче”. И сидит себе час, два... Сестры и другие роженицы уже смотреть в ее сторону спокойно не могут. Так с этого горшка ее в родовую и повели.

 

 

Еще пара баек из роддома.

Роженицы вообще часто бывают уморительны.

Одна девченка 20 лет бегала по предродовой и в каждую схватку начинала причитать “Ох, Васенька, что ж мы с тобой наделали”...

Угрюмая девушка на койке на вопрос как мальчика назовут злобно выдала “Сволочью. В честь папаши. Еще родится не успел, а уже во всю издевается.”

Еще из высказываний “Мама, ну почему ты не родила меня мальчиком! Лучше отбить яйца 15 раз чем родить 1”

Молодой отец глядя на новорожденного, этак задумчиво “Умом я понимаю, откуда беруться дети, но глаза мои не дают мне поверить что ЭТО ТАМ пролезло”.

 

 

На практике в гинекологии приходилось нам вставлять катетер. Вставляется он в мочеиспускательный канал, который у дам чуть ниже клитора. И вот как-то одногрупница моя занялясь сим нетрудоемким делом. А он не вставляется и все тут. Пациентка какое-то время терпела, потом стала краснеть, потом хихикать... Наконец выдала: “Девушка, спасибо конечно, мне очень приятно, но думаю в ЭТОМ месте его вставить просто некуда”.

Я глянула - она ей катетер уже минут 5 в клитор тычет.

 

 

Как-то пришла к своему гинекологу. А он мне с гордостью: “Мне такое офигительное кресло поставили!” Ну я улыбнулась, раздеваюсь, захожу за ширму, а там - КОЖАНОЕ КРЕСЛО РАСКРАШЕННОЕ ПОД ОСУ!!!

Аж страшно садиться было. А вдруг укусит!

 

 

Из личного.

Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку.

Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию:

“ГОДНА.”

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.

[Гость aXel]

бугага!! всем по зачоту )))

[HowLovely!!! 0]

:D а мне понравилась история "из личной практики ФОМЫ!" :D

[HowLovely!!! 0]

и про стрекозу тож рульно :D :D :D

[foma 0]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазиндля своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?Мама:- Да.Дочка:- А где он сейчас у нее?Мама:- Hу... В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[HowLovely!!! 0]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазиндля своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?Мама:- Да.Дочка:- А где он сейчас у нее?Мама:- Hу... В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

:D такая трагадия... машина осталась без водителя.... :D

[HowLovely!!! 0]

Все истории Люркера не читала, так что могу и повториться (если что извините за баянчеГ):

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА..

[Lurker 0]

Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе...

Одна из них рассказывает:

– Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами

познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным

принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не

знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для

того, чтобы в электричке не ездить!"

Много думал...

[Lurker 0]

Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам

сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что

горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все

как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т. На тщательно разглаженном

кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны

паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают"

штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по

мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений,

решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с

девочкой.

Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту

и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке

сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше

принести.....

[Lurker 0]

Лежим мы как-то недавно с моей любимой женой на диване, нежничаем...

Дело потихоньку идет к сексу. Шепчу ей на ушко комплименты. Желая

показаться небанальным, выдаю перл: "Жаль, дорогая, что ты не можешь хоть

ненадолго почувствовать себя мужчиной! Ты бы поняла, какое наслаждение

доставляют женщины! Они такие приятные! Такие чудесные!" Любимая тут же

в ответ: "Кто эти СУКИ??!!!!" Уже давлюсь от смеха, понимая, что жена

имеет в виду свой женский коллектив на работе (тот еще гадюшник). Но

продолжаю: "Ну как же! Вы такие замечательные! Вас так приятно ласкать,

гладить..." Ответ следует незамедлительно: "ЧТО??? Этих СУК еще и

ГЛАДИТЬ???!!!"

Я рыдалъ. Секс был сорван минут на 10.

[Lurker 0]

Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше

похожи на анекдоты.

 

1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но

формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят.

- Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда

отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет,

принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может

обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права

сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так))

- А кто отец?

- Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех?

- Всех не могу, могу только одного.

- Да... Ну ладно, я подумаю.

 

2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз.

- Доктор, сколько необходимо открыть тела?

- 51 см кв.

- А...... это сколько??????

- Вы спросили, я ответил.

- Доктор, лучше на пальцах покажите.

 

3. Осмотр закончен.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?

- Да, я уверен.

- Точно 23, а не 27?

- Никаких сомнений, 23 недели.

- Боже... Я не за того замуж вышла...

[Lurker 0]

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому

я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные

в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты

и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери

так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные

продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика

бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.

Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности

нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает

у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить

может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся

и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут

в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.

Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет

бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом;

ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман

и все собираются расходиться.

Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он

тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,

что и в первом случае.

Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят

два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)

и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики,

помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"

Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))

[Lurker 0]

Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже

когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе

он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась..

Уж больно прикольно..

Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали - там уже

открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело,

по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали,

короче, огонь. Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все

выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела.

Выбивают... Далее разворачивается перед их глазами картина.. Стоп!

Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.

Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные,

заразы.. ну дым - надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот,

в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим

кислородом за спиной, в масках - ну натурально бригада Люков СкайВокеров

из Звездных войн в полной аммуниции...

И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух

кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким

жаром, что ничего вокруг себя не замечают.. Тут представьте себя

на ИХ месте: Лежим, любим друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь - в сторону..

В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами..

Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ КТО?!?"

На что следует сдержанный ответ: "КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!"

[Granata005 0]

Ну мне больше всего понравилась история про 14-летнюю девчёнку...

Прикольно блин :D

[Alenka 0]

да, про девчонку прикольная история :)

[foma 0]

История о том, как опасно работать в отделе маркетинга. Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович - человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая - ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне. Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга. И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга: - Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!

[foma 0]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ё...ни по этому х...ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

[aXel 0]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ё...ни по этому х...ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

ко мне с зачоткой!

[foma 0]

ко мне с зачоткой!

слушаюсь товариСЧ командир :D