Свежие истории (от Люркера) =)

[foma 0]

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

[foma 0]

Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ.

Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу:- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!

[foma 0]

Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник. В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей ,служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом. Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильноозабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти).Марина была девушкой стармеха, и хотя она сама была бы не прочь развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти «кое –кто» жутко боялись тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно отворачиваться от томных Марининых взглядов.

И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск, отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж

отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта, Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед. Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум, Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием событий. В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила. Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали, вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно.

Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор, посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо.

В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел картину в окне и воспользовался моментом. А если учесть тот факт, что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было, рейс был длинным, а на берег не пустили... Но самое интересное, было то, что кричала Марина: Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто –то ебет, а я не вижу кто!

[foma 0]

касательно истории произошедшей на корабле...

в общем уверен что это правда

расскажу то что произошло пару лет назад на нашем судостроительном заводе

малярша осталась работать сверхурочно, а нужно сказать что малярши преимущественно женщины в теле и сверхурочно народу не очень много работает и на судне в это время в общем то безлюдно

так вот красила она междудонку- то есть между двумя листами металла которые и образуют борта и стены - между собой они соединены своеобразными ребрами жесткости в которых прорезаны технологические отверстия для доступа в цистерны

ну в общем в таком отверстии она и застряла...

а в это время шел один мужичек и увидел ее потуги вырваться, понял что это не так легко, снял с нее штаны и сделал себе приятное, может и ей конечно но об этом история умалчивает

так вот мужика она так и не увидела

НО

смогла рассмотреть пятно краски у него на ботинке - по этому пятну его и вычислили - вот такая история блин :D

[Lurker 0]

Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию,

потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных

историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в

четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные

ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и

решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой

нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а

дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено

такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают

солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на

междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят

голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида.

Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них

негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и

попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали

куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся

на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести

вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив

предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и

подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию.

Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того

какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все

будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка

молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать

задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать

будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее

хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй

тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском

языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть

томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно

прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как

пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе

приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни

прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто

шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга

отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на

двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а

поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали

над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер!

Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь

даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не

болтает!

[Lurker 0]

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно

рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше

трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды

таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат

из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с

дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:

- Ну что ты на меня так смотришь?

- .. виляние в надежде хвостом

- Пирожочек хочешь?

- .. то же, с удвоенной амплитудой

- не дам я тебе пирожочек

- .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх

- пирожочек денежек стоит! (назидательно)

Тут я не выдержал и вмешался:

- он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!

Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее

отборную теткину ругань я еще долго слышал.

[Иринка 0]

Спасибо Lurker :)

не перестаёшь нас радовать! :)

[Lurker 0]

Стараюсь в меру своих скромных сил =)

[Lurker 0]

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового

империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР

решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и

высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода

кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских

летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные

бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,

возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского

авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и

заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же

вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за

летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,

запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не

происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от

радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится

прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои

слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке

и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо

уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно

бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -

все оставили как было. И ведь летали!!! :-)

[Lurker 0]

Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась

на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..

А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то

хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...

ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)

смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным

шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..

многие задумались...

[Lurker 0]

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали

на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то

преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц

и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один

парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо

бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его

жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка

из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,

девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так

флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать

стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему

начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так

ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,

и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя

не работает!!!

К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?

Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,

и хоть бы что ему!

К: - А откуда вы знаете?

Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!

Я в ваш деканат напишу!

К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.

Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете

нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Занавес.

[Lurker 0]

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 10:00РМ к знакомому

(в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать,

и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем

друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего

знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит

минут 10 и вдруг он выдает: - "Пацаны, трахаться хочу" и резко поднимает

трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом,

у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:

- Привет!

- Привет! А это кто?

- Это я (называет свое имя)

- А, чего хочешь?

- Ебаться хочу.

Десятисекундное молчание, потом:

- Вам, наверно, мою маму?!

[Иринка 0]

Lurker улыбнуло :D :D :D

[HowLovely!!! 0]

полка знаешь где - возьми пирожочеГ... ТОЛЬКО ОДИН!!! ;)

[Иринка 0]

полка знаешь где - возьми пирожочеГ... ТОЛЬКО ОДИН!!!  ;)

Да ладно тебе,пусть два возьмёт ;)

[HowLovely!!! 0]

Да ладно тебе,пусть два возьмёт ;)

обленится и перестанет нас радовать забавными историями ;)

[Иринка 0]

обленится и перестанет нас радовать забавными историями  ;)

наоборот сил наберёться,и как закатит нам свеженьких ;)

[HowLovely!!! 0]

наоборот сил наберёться,и как закатит нам свеженьких ;)

боюсь лопнуть от смеха :D

[Lurker 0]

Здесь уже было много историй о таких народных забавах как чего спиздить

и как чего выпить. Я тоже внесу свою лепту по второй части. Рассказал

Игорь, который работал несколько лет у нас охранником. Тогда он жил в

одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они жили

неплохо, хотя и не были большими друзьями. У Соседа были золотые руки,

он работал на каком- то предприятии без выходных, потом по зову

организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой,

пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал,

если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности.

Дальше со слов Игоря, от первого лица.

Пришел я с ночной смены усталый, лег спать с дальнейшим намерением

культурно отдохнуть с пивом-рыбом, футболом и т. д. Только начал

засыпать, голос Соседа, совсем близко, на как-то неестесственно:

- Игорь, ты дома? - Я поднял голову, обернулся, рядом нникого.

- Игорь,- умоляюще произнес Голос Соседа, - я у себя дома, у тебя водка

есть?

С трудом фокусируясь туда, откуда доносится Голос, взглядом уперся в

обычную электрическуя розетку, котрая находилась в нескольких

сантиметрах от моих ушей.

- Да я в розетку говорю, тоже сними крышку, удобнее будет.

Делать нечего, сосед все-таки. Из его рассказа я понял, что он уже

несколько дней в отгулах, что жена забрала все оставшуюся водку, закрыла

его на замок и ушла, может к матери, может на работу, скорее на работу

через мать ее. Но его то организьм еще не принял необходимого

количества, да еще и несколько отгулов осталось.

- Ну есть у меня водка,- говорю,- но как тебе передать-то?

- Я уже придумал,- говорит,- тащи.

Пока я сходил за бутылкой, он уже протягиват в розетку тоненькую

трубочку, ну такая, по-моему, используется в больницах для установки

капельниц. Далее я бутылку установил так, чтобы ее нижний уровень был

выше розетки, трубку опустил в бутылку до дна. Он втянул глоток

живительной влаги, а дальше она самотеком и с журчанием потекла в

соседнюю квартиру. Стекла примерно половина, потом я слышал как он разом

глотнул, крякнул от удовольствия, чем то занюхал, и процесс продолжился

до конца...

... Вечером зашла озабоченная соседка, и слышал, как она рассказывала

моей жене:

- Вот никак не пойму, дома ни капли алкоголя, с утра всю водку спрятала

у матери, алкаша моего заперла на два ключа, прихожу с работы, а он

пьяный в стельку, рядом валяется литровая банка с запахом водки...

А потом они нас долго обсуждали, называли всех мужиков пьяницами и т. д.

 

Я же в целях конспирации укрылся подушкой и притворялся мирно спящим.

... На следующий день он меня ждал около окна, кинул мне денег за

вчерашнюю и еще на одну бутылку. И мы процесс повторили, и прокололись.

 

В этот день соседка отпросилась с работы, чтобы проведать мужа. Пришла

домой, тихо открыла дверь, тихо прошла к спальне, тихо заглянула в

приоткрытую дверь...

... А там. Из разобранной розетки торчит трубка, из него в литровую

банку тонким струем текет Водка, сосед сидит на коленях перед банкой и

завороженно смотрит на процесс. Водка стекла, муж с одного раза

отхлебывает добрую половину жидкости, крякает, занюхивает рукавом,

оборачивается, видит жену, перекрещивается, спешно допивает остаток и

валится как скошенный. Трубка медленно уезжает в розетку...

... Скандала не было. Вечером вместе выпили чаю, посмеялись...

[Lurker 0]

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в

полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой

приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не

очень веселым тоном:

- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.

Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

 

Ржач. Занавес. =)

[Lurker 0]

Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий

шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так

вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу

издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и

что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке,

буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило,

потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз

типа: -

"...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и

еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу".

Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат

красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без

лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках".

Кучеряво живем, товарищи!

[Lurker 0]

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в

палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

[Lurker 0]

Вспомнил на днях школьную историю, решил поделиться.

 

11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на

собственных знаниях.

Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не

любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это

делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой.

(У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей,

надо вам поправлять ваше положение.

 

Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную

игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у

нас была полная жопа, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как

скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.

 

Итак, Леха нехотя встает.

(У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример

внутривидовой борьбы.

(Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.

 

Класс хихикает и начинает прислушиваться.

 

(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще?

(Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.

 

Класс ржет.

 

(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы.

(Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.

 

Занавес. Класс стекает под парты.

[Lurker 0]

Только что друг рассказал.

зашел в минимаркет Лама (Томск). Они сделали перепланировку в товарах,

а вывески не поменяли:

ряд "Коньяки" - вывеска "Корма для животных"

ряд "Вино" - вывеска "Бытовая химия"

ряд "Водка" - вывеска "Детское питание"

уржался. сфотографировать не разрешил охранник, а жаль.

вино - кстати, в современном вянии совпадает по смыслу

[Lurker 0]

"Как подполковник медвежатником стал"

 

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо

главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте

возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для

тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают,

прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..

Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там

задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся,

в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в

принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар

обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.

И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.

Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя

могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А

патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и

шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.

Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих

кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот,

ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при

себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.

Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном

камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,

заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"

От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец

рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал

прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не

двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но

полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо

съехать вперед.

Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный

подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб

попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как

р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и

кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного

движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.

Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!",

и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.

Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального

организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее

резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не

заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо

бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина

опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).

Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания

становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все

медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно

выполнены следующие действия:

1. Сменяны штаны.

2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят

под нихуевым таким углом друг к другу.

3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду,

что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.

4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего

посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить

медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к

точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.

По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого

начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши

медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные

охотники.

Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул

гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо

"Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или

дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,

наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с

пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно

издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже

бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили

повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние

было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно

что он в себя не папал).

Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это

уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с

полными штанами трофеев.

Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали

медвежатьником.