Свежие истории (от Люркера) =)

[Lurker 0]

Пару дней назад было.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника

вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но

еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что

задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,

звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!

Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно

выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты

разоралась-то? В туалете я."

[Lurker 0]

Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются

варианты. Голос студента:

- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

- Могу скинуть пару баллов!

Экзамен продолжается...

[Lurker 0]

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.

Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики

(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy

подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в

вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики

поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика

снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает

ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни

фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,

все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.

Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на

него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,

pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх

вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей

делянки бежали внyтpи вагона.

[Lurker 0]

"O`k burger"

Совместная предновогодняя вечеринка "DCC" и "Европы +". Полночь

наступила уже да-а-авно... Состояние "контингента" - соответствующее.

Некий тольстый парниша, не жалея себя, выписывает на танцполе совершенно

немыслимые па. Наконец, слегка устав и почувствовав неизбежное желание

"отдать долг Родине", он направляется в туалет. Я, почувствовав сходные

позывы (сорри, милые девушки и женщины - из песни слова не выкинешь:) ),

направляюсь туда же, наблюдая перед собой спину вышеуказанного парниши.

Я не знаю, что он о себе вообразил, но, вместо того чтобы направиться в

мужское отделение данного заведения, "клиент" направляется в дамскую

секцию. Приостанавливаюсь, ожидая развязки, которая и не замедлила

наступить. Звучит громкий, бодрый голос: "О! Девки! А че вы тут

сидите??? ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!"

 

"Махim"

После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое

помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот

только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее

железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно

80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно

ведь!", тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев)

ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни

залезть не сможете!".

Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой")

поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке

горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные

на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я

ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

[Lurker 0]

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство.

В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали

для сугрева по 100 гр. водки.

Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что

действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,,

А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись

со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста.

Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров

перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи

и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то

вроде блока.

Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку

с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок

с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре

с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок.....

В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс.

Разулась вся штрафная рота.

И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел

поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины

он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку

на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!

Перегарный дух плыл над траншеей....

Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел

изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой

угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть

успокоился и сказал :

-Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса,

чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой

удалился...

Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча,

без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами

в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили

морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились

и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром

перегара.

-Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал

поздравительную речь начальник.

На этом история не закончилась.

Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн,

отдай шнапс!,,

История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей

невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты

фронтовой басни я верю.

Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,

 

И еще вспомнилось.

Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани

во Владикавказ гоняли.....пожарную машину !

И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.

[Lurker 0]

Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по

компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая

с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться.

По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния

и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала

сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.

Вот их телефонный диалог:

- Hе удается? А что вы предпринимали?

- Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.

- Что потом?

- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.

- А потом?

- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.

- И это не помогло?!

- Увы, нет, да простит меня Господь.

- Что же потом?

- Потом я решила побеспокоить вас...

[Lurker 0]

Еду вчера в метро. На рекламном плакате - лицо явно выраженной

кавказской национальности и надпись: "Тебя любят и ждут дома".

[Lurker 0]

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но

как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И

вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на

вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать

три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.

Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.

- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в

позапрошлом, и по-моему раньше тоже?

Знакомая удивляется и говорит:

- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.

Сын (с ужасом в голосе):

- А папа знает?!

[Lurker 0]

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют

сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит

к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:

"Мама, можно мы поиграем в доктора?"

Мама в некотором замешательстве... после чего следует:

"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

[Lurker 0]

- Искра, привет! - бодро поприветствовала меня по телефону Машка, моя

пятнадцатилетняя племянница.

- Привет, Солнце! Как у тебя дела?

- Отлично! Искра ответь мне на один вопрос!

- Ну давай!

- А что такое фистинг?

- ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Я открыла рот. Закрыла рот. Потом снова открыла. Антоша сделал страшные

глаза и шепотом спросил;"что случилось".

Сделав ему в ответ такие же страшные глаза, и прикрыв трубку рукой

сказала, чтобы он вышел, тут разговор интимный.

 

- А откуда ты такие слова берешь, дорогая?

- В журнале прочитала. - неуверенно сказала Машка.

- В каком журанале?

- В каком-то... не помню уже.

- Машка, не юли! В каком журнале прочитала?

- Ну ладно не в журнале. Санек сказал...

- Что сказал-то?

- Что он пробовал фистинг и это кайф. Я решила что это как-то с сексом

связано, но постеснялась спросить

Я еле сдержала нервный смех:

- Слушай, Маш, а сколько Саньку лет?

- 14, а будет 15.

- И он тебе сказал, что пробовал фистинг и ему понравилось?

- Ну... он вобще-то не мне сказал, а Кириллу, а Кирилл Людке сказал, а

Людка мне.

- ого, какая сложная цепочка... Маш, в общем вряд ли ваш Санек пробовал

этот самый фистинг, подозреваю, что он даже не знает что это такое. Я

тебе конечно объясню, но чур родителям об этом не рассказыть.

Могу себе представить, что со мной Макс сделает за сексуальное

просвещение своей дочери. Но лучше уж от меня, чем вот так от Санька.

Подозреваю, что он фистингом обычный анонизм обозвал. И думает,

наверное, что такое научное название.

Машке объяснила, что фистинг это использование в сексуальных играх для

большего удовольствия кисти руки и прочих крупногабаритных предметов.

Ответила на несколько уточняющих вопросов. Повесила трубку и начала

смеяться. Нет. Скорее ржать. Когда Антоше рассказала, он тоже ржал. До

слез.

 

После такого так и хочется сказать: МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ. Я до 10 лет

думала, что дети от поцелуев рождаются.... Даже стыдно как-то в этом

признаваться

[Lurker 0]

Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет

он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему

подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут

рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в

руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса,

пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в

состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все

такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена

болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика

накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты

опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... ,

кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!

[Lurker 0]

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.

Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику

Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим,

базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова

комментирует ход игры. Типа:

- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!

- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!

- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!

- Эх, такого пацана замочили!

И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу -

спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.

Я:

- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам

успехов Вашем бизнесе и...

...Вдруг дикий вопль геймера:

- И шоб вы в рот %блись!!!

В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с.

Клиентка (после долгой паузы):

- Спасибо, и вам того же!

[Lurker 0]

Это произошло в армии незадолго до моего прихода.

Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.

Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит

солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.

Подходит к нему проверяющий генерал.

- Где шинель, сынок?

- С%%%дили товарищ генерал!

- Сынок, а может быть украли?

- Нет, товарищ генерал, с%%%дили!

[Lurker 0]

Мужская логика.

 

Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю

рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе»

выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те

«корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел,

дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был

только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было

невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они

народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.

Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое

главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой

надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих

подводной рыбалки.

В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся

с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми

ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились

к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда

разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные

нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно

скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала

печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так

как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую

выходила только тыльная сторона.

В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем

уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не

выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.

- Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он.

- Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, -

пусть погреет.

- А че можно что ли? – почему-то удивился Славка.

- Какой можно – нужно! – возмутился я.

- Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в

маленькую комнатушку.

Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас

как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за

перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом

началась такое …!!! , что хрен опишешь.

Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой

интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не

слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас

с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.

Славка появился в комнате минут через пятнадцать.

- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как

тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?

- Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть

челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы

она печку растопила!

- .???!!!