Свежие истории (от Люркера) =)

[Lurker 0]

Увольнение.

 

14:15

 

Проверка из налоговой явилась неожиданно, о чем директор был

предупрежден за два дня. Глава группы инспекторов был большим приятелем

директора; вся группа без остановок проследовала в кабинет, где активно

принялась бороться с водкой под хорошую закуску, подаваемую симпатичной

секретаршей Машенькой.

 

Маша была инструктирована, заранее премирована и с каждой новой бутылкой

юбка становилась все короче. На вечер была намечена культурная

программа.

 

15:30

 

Программист Руслан был зол. Глюки, вирусы и прочая компьютерная живность

очнулись от зимней спячки и тучными стадами выползали на просторы сети.

 

Проникающая солнечная радиация плавила мозги, следствием чего явилось

множество посетителей, требующих продать им черепицу, на что Руслан

вежливо отвечал - "Черепица - этажом выше". С каждым следующим таким

посещением в вежливые свои реплики Руслан ненавязчиво вкручивал матюки.

Получалось вполне естественно. Посетители пугались, но по второму разу

не появлялись, что вполне устраивало обе стороны.

 

15:50

 

Глава группы проверяющих, мило обняв Машеньку, ласково зашептал на ушко

"А где у вас тут мужская комната?". Двусмысленность была поддержана

игривым смехом Машеньки. "Пойдемте, покажу...".

 

16:30

 

Удовлетворенный великолепным минетом, глава шел обратно на расправу с

зеленым змием, но нетрезво промахнувшись дверью, оказался в комнате где

гордым белым орлом кудесничал Руслан.

 

Глава уставился в большое зеркало напротив двери, застегнул ширинку и,

оценив обстановку, мужественно решил пошутить:

- А что, программы тут у вас лицензионные, али воруете понемногу?

Руслан обернулся, глаза налились кипящей кровью. В них явно читалось "Ну

вы, суки, достали!".

- Мужик. - Руслан ласково взял главу за пуговицу пиджака и с добротой

Великого Инквизитора заглянул в глаза. - Я сейчас сделаю так, что детей

ты будешь любить только чужих и только в плане педофилии, потому что я

сейчас тебе оборву яйца, а потом скажу что так и было, понял, да? - И

гаркнул в ухо. - Этажом выше!!! Этажом выше черепица!!! Пиздуй отсюда!!!

 

16:31

 

Удивленное моргание обоих мужчин длилось почти минуту. Руслан наконец

понял, что сказал мужик, а мужик понял что сказал Руслан. Проходила

наглядная демонстрация закона о сообщающихся сосудах: яростная краснота

перетекала с лица Руслана на широкую морду главы группы.

 

Руслан быстро отдернул пальцы от пуговицы, оторвав ее напрочь. Глава

развернулся и вылетел из комнаты. Последней каплей стало инстинктивное

рудиментарно-интеллигентное движение Руслана: он схватил главу за плечо,

развернул лицом и, вложив пуговицу в ладонь, робко булькнул:

- Это ваше... пардон... кажется.

 

21:00

 

Друзья отмечают увольнение Руслана.

[Lurker 0]

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со

всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку

сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу

рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес

покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает

из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит.

Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы

погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.

- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу.

Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной

случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!

[Lurker 0]

Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с

ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому

какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал

сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля

Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие

в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока.

Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит:

а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик,

куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду

чувствовать себя звездой.

Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча

разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней,

вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали.

Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно.

Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва

мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый

Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво

так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей??????

Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает

этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ

СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО!

Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

[Lurker 0]

Только что...

Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а

поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С

же, блин!

Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на

коробочку...

"Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом,

читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины".

Действительно, с чего возможна такая беседа?

[Lurker 0]

Не поверите! Быль!

Прочитала в основных анекдотах от 12 октября 200 года:

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?

- Нет.

- Вот и прекрасно.

 

 

Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о

работе. Думаю, надо их повеселить.

Начинаю так:

- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.

- Давайте.

- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?

Одна (испуганно):

- А ты откуда знаешь?

 

Занавес.

[Lurker 0]

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись

"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

Витек.

[Lurker 0]

В разгар пьянки захотелось нам продажной женской любви. Друг берет трубу

и начинает прозванивать свою знакомую. Мы сидим рядом, продолжаем пить.

Он набирает номер, я слышу, как он говорит кому-то: «Да, Лен, приезжай,

повеселимся... выпьем», набирает второй раз: «Лен, да что ты прикалываешься,...

какой абонент... приезжай», третий раз «да хватит шуток... куда уже позже...

приезжай, я жду»... короче, он набирал номер раз 7. Потом он засыпает.

Ну я беру трубу с надеждой уболтать эту Лену, нажимаю «REDIAL» на трубе

и, короче, слышу приятный женский голос: «Вызываемый вами абонент в данное

время находится вне зоны обслуживания. Пожалуйста, перезвоните позже».

[Lurker 0]

Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты.

Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы,

поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только

работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно

работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских

тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый

запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено

отдать по приезду в контору мужикам.

И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им

настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!"

Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где

халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет

никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный

ответ: "Не на что..."

После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа,

с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"

[Lurker 0]

Недавно мой напарник - гитарист эстонской группы Big Ones, рассказал

такую хохму:

В субботу у них концерт, и на неделе решено несколько раз репетнуть...

По прошествии запланированных репетиций барабанщик предлагает сделать

еще одну перед самым концертом. На что басит отвечает золотой фразой:

 

- Репетировать перед концертом - это все равно что дрочить перед сексом!!!

 

Yo Рустам!!

[Lurker 0]

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о человеке (назовем его

Филипп), который, переспав с девушкой, заразился от нее трихомониазом.

Естественно, он пошел лечиться, и когда доктор наконец-то разрешил ему

снова пить и трахаться, Филипп с радости... нажрался в сопли и переспал

с той же самой девушкой.

[Lurker 0]

Из историй про маршрутки, автобусы и прочие производные общественного

транспорта.

В автобусе прочитал: "Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше,

чем зубная паста." :))

[Lurker 0]

Прочита все это в очередной раз подумал... толи все бабы дуры.. то ли... на этом мысль останавливается.

 

Женская логика.

Так вышло, что работаю частным детективом.

Марина, 27 лет:

«Познакомилась я две недели назад с мальчиком. Нормальный такой мальчик,

симпатичный, умный, деньги вроде зарабатывает. Ко мне хорошо так

относится, заботится. Встречались с ним несколько раз. А потом я его

послала. Теперь вот найти хочу. Чего послала? Да, из-за ерунды

поругались из-за какой-то. Когда? Да позавчера вечером. Телефон он мне

свой мобильный давал, на бумажке написал, но я ее порвала и выкинула. Он

мне сам обычно звонил. Нет, фамилии его не знаю, зовут Сергей. Возраст?

Ну, лет 28-30, наверное. Машина? Да, есть. Иномарка какая-то. Хорошая

такая машина, быстро ездит. Номера? Нет, не видела. Живет где? Да где-то

в районе метро Пионерская. Я дома у него всего один раз была. Честно

говоря, я такая пьяная была, что не помню адрес. Помню, как метро

проезжаешь, сначала прямо, потом вроде направо… или налево? Ну, мы так

быстро вобщем доехали, что я и дорогу-то не запомнила. Мы там вчера с

подружкой уже все улицы объездили, я думала, может, узнаю дом или двор

или его встречу. Нет, с мобильного я ему не звонила, я ему вообще не

звонила, а у него номер засекречен, на трубке не высвечивается… Он мне

очень срочно нужен, я прямо извелась вся. Подождать, позвонит сам? Не

позвонит - я его далеко послала, он обиделся. Уже три дня прошло, а он

обычно несколько раз в день звонил. Я еще ему ляпнула - нужен будешь, я

тебя сама найду! Вот он и ждет, наверно, пока я найду… Помогите,

пожалуйста, очень нужно! Я прямо чувствую, он - судьба моя! Мне с ним

так легко, весело! Я думаю, мы с ним просто созданы друг для друга! Если

я его больше не увижу, я не знаю, я умру, наверно! Какая же я дура, что

бумажку с номером выкинула - у него и номер такой простой - последние

цифры повторяются - то ли 28-28, то ли 46-46. А первые три я не помню.

Оператор какой? Вроде Мегафон, а может, и МТС, я не разбираюсь. Дома у

меня он был, позавчера как раз. Я заболела, так он приехал, мед привез,

витаминки… А потом я его прогнала… Я понимаю, что гарантии быть не

может, но вы постарайтесь, я вас умоляю. Вы попробуйте, подумайте, как

его можно найти, вы же частный детектив! Мне просто его номер телефона

нужен. Я ему просто позвоню, и все. Мне его никакие данные не нужны.

Срок - неделя? Я так долго ждать не могу! Он мне сейчас нужен, в крайнем

случае, завтра или послезавтра. Потом уже звонить будет поздно. А

быстрее никак? Может, и быстрее получится? Хорошо бы побыстрее».

 

Проходит один день. Снова звонит.

«Позвонил! Позвонил! Сам позвонил! Мы сегодня встречались, он меня с

работы подвозил. Нет, все равно нужен его телефон. Он мне снова его дал,

но я его снова послала! Как за что! За то, что долго не звонил! Номера?

Нет, внимание не обратила. А вам бы это помогло, да? Я не подумала… Вы

же работаете, я уверена, вы его найдете!! »

 

Проходит еще три дня. Отдаю номер телефона.

«Ой, спасибо вам огромное! Вы так помогли, так помогли мне! Да, все

хорошо».

 

Проходит два месяца. Звонит, поздравляет с 23 февраля.

«Как Сергей? Да никак! Послала я его давным-давно. У меня после Сергея

уже столько этих мальчиков было…»

 

Занавес.

[sasahot 0]

zhizn' :D

[Alenka 0]

Что-то улыбнуло... но далеко не все... ;)

[Lurker 0]

К сожалению всем и всегда угодить не возможно... выкладываю то что понравилось мне :p

[Witty 0]

ЖЕсть !!! ФТ0ПКУ !! Люрк.. красава ! ;)

[HowLovely!!! 0]

:D :D :D весело!!

[Lurker 0]

Сексотерапевты

 

Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках,

а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя

при этом с кем ни попадя.

Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой...

впрочем, судите сами:

 

Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с

некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского

происхождения.

Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному

зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе.

Праздновали по нехитрой схеме:

Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин,

а если не оставалось - продолжали пить.

 

В тот памятный день начали в обеденное время.

Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься

характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими

на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели,

но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии,

слегка поуспокоились.

 

В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку,

страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи

оргазмов.

Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее

заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время

очередного визита.

 

Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием

женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма,

последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием,

двинулась к заветной двери.

 

Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен

необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема

антидепрессантов, отпущен до следующего раза.

Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.

 

Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому

телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя,

страдающего запором после спячки.

Ожидающие приема опять забеспокоились.

 

В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал

бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и

в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей.

Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка

лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг

преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь

методикой лечения и профессионализмом ассистентов.

Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали

сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.

 

Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник

расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным

взглядом, прорычал на неплохом немецком:

- Людям ебаться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу

и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин!

Дверь захлопнулась и наступила тишина.

 

Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной

гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому.

Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше

на прием не приходили.

Вот так, запросто, не по вине конкурентов, а за здорово живешь,

можно потерять постоянную клиентуру и лишиться стабильного источника

дохода.

А вы говорите - рыночная экономика.

 

Михаил Левин

[Lurker 0]

Зарисовка.

Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,

но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши

культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.

Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и

руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому

мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего

поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку

и....

"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."

[VenoM 0]

Зачет...

[Lurker 0]

У нас ужесточилась проверка перед вылетом.

Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту).

Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни...

Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.

Мне разуваться не очень хочется...

Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол,

меня тут все знают."

Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".

[Lurker 0]

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти

не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались,

и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать

печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает.

Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей

лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а

заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит

топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница

Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно

вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс

дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать

на двухстороннем брошюровочном станке.

[Lurker 0]

Преамбула:

дело происходит в Киеве, т.е. в незалежной Украине. Одной из

особенностей данного государства является постоянная смена внешнего вида

банкнот, новые бумажки появляются в среднем раз в полгода. Естественно,

люди, а тем более всякие автоматы, например, для жетончиков в метро, не

успевают адаптироваться.

Далее со слов очевидца:

в одной конторе в курилке поставили кофе-автомат. Подходит к нему юное

(лет 20) создание, причем мужского пола. И вставляет в автомат бумажку в

2 гривни. Автомат выплевывает. Создание снова вставляет купюру в щель.

Автомат выплевывает. Процедура повторяется уже раз 5, когда кто-то из

курящих заметил: "Наверно, купюра слишком новая, автомат не принимает".

Тогда юное создание мнет банкноту, затем бросает ее на пол и топчет.

После чего удовлетворенно говорит: вот, теперь уже не новая! ,- и снова

сует ее в автомат...

[Lurker 0]

Cын сегодня вечером заходит на кухню.

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

[Lurker 0]

Пионеры

 

В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских

рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за

оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в

милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно

доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг

чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется:

рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца. Так вот эти

пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о

них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят. Целый день было

тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес

всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным и было

поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда. Примерно

через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд. Бежим на

звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках. Он

возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!