Свежие истории (от Люркера) =)

[Lurker 0]

Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об

отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут

лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы

с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее

последней цифры количество пива в день, ну и так далее.

Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с

женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают...

Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер.

Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не

беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у

обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют

на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все

супер, только...

Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим

поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь...

Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то

не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то

идет нам заправить наш буфет с напиткой:

- Минибар минибар!

(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)

Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку

на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:

- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!

А звук все ближе и ближе:

- Минибарминибар... минибарминибар...

- Но минибар плиз! НО минибар!!!

- Минибар минибар! Минибар минибар!

В критический момент вместе с женой орем:

- Иди нах#й со своим минибаром!!!

Звук останавливается:

- Nahui? Ok, take your minibar later...

[Иринка 0]

:D зачот :D

[Lurker 0]

СПС ... Я старался =)

[Гость aXel]

Люркер, сегодня ко мне домой с зачёткой ))))) Я ржунимагу, секретарша в истерике ))))

[Lurker 0]

Жду после 21 00 в трех желаниях....

Вчера там было супер... такой движ...

[Alenka 0]

Cын сегодня вечером заходит на кухню.

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

Улыбнуло!

[sasahot 0]

de 3 zhelanija?

[Lurker 0]

de 3 zhelanija?

На против центрального рынка

[Lurker 0]

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать

на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,

завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут

разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с

поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и

сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени

матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим

на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут

тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

- Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

[Lurker 0]

Неподдельный интерес вызвала история про толкание троллейбуса в горку.

Вспомнилось где-то читанное - вроде бы у Марка Твена:

Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он

купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не

отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел,

недоумевал.

Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил:

- Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго

класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса

выходят и толкают дилижанс.

[Lurker 0]

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но

присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса

очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает

трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально..

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет?

(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до

этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

[Lurker 0]

то такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.

 

Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы

дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную

канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в

склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге.

Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят

пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за

недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими

дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию.

Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в

ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре

КАМАЗа чернозема в месяц.

 

Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто

не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.

[Lurker 0]

ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

 

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не

встанет!!! (проехали уже около километра)

- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не

пропускаем!!! Едь давай!

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону

легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты

куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.

Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!

Это он на тебя орет, кстати...

- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй

его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока

ты его сгонял, он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты

и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не

ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл

какой...

- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты

выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем

слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

[Lurker 0]

Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!"

Вот и пойми их...

[Witty 0]

Прибегають запыханные и разьяренные родители домой и орут на свою 13 летнюю дочь:

-Мы с ног сбились.По барам,кабакам,клубам ее ищем.А она ! БЛИН!! в песочнице во дворе играет!

[Lurker 0]

Классический сюжет.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.

Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:

"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди

"тетю", мягко говоря, крупных габаритов.

"Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!"

 

Немая сцена...

[Lurker 0]

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно

давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь

убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал

рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко

вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один

известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно

тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится

если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и

хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным

говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ

МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"

 

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

[Lurker 0]

Прочитано на заборе в славном городе ОДЕССА:

- Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!

[HowLovely!!! 0]

:D :D :D

[Lurker 0]

Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени

Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была

собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды

случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие

проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные

кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было

невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную

Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней

поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная

подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась -

вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке

вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных

воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем

глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись

обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она

уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она

хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую

рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть,

накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно

размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее

монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне

надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели

разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к

машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два

совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под

приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни

наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...

[Lurker 0]

Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит

человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -

осторожный стук. Входят родители.

- Да нет, это не здесь.

Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.

Значит, здесь".

- А Наташа здесь живет?

Наташа - из-за кучи тел:

- Здесь, мамочка, здесь!

Наташа вчера не пила.

- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.

- Поздно легли, мам, вчера.

- А что же вы делали, что поздно так легли?

- Книжки читали, мам.

Староста Настя - из угла, мрачно:

- Обложки сдадим - еше почитаем.

 

Настя, прости, если ты это читаешь. Ника.

[Lurker 0]

1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит

блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в

порыве классой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот

сссуука!". Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается,

появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса

и говорит: "Да, я такой". Занавес.

[Lurker 0]

У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня

призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак

не мог предположить, что это произойдет на самом деле...

 

Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не

было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город

намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда

начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных

органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине,

военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался

вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою

документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние

4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных.

Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка,

дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал

из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что

надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много,

без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников.

Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет,

чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных

мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах

военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое.

Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу

"четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них.

Спасибо, дорогой товарищ военком...

 

... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все

возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в

паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов,

военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась

надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так

ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги

растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете

представить себе этот МАРАЗМ?!

 

Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще

старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы...

Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут

как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак

не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке...

Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и

репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим

нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое

будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию.

Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской

армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так

показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для

них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки

набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и

известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :).

 

Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в

жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт

сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда

пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась

цифра "10.05.2001"...

[Lurker 0]

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.

Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.

Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.

Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.

Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:

- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!

ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

[HowLovely!!! 0]

улыбнуло :D :D :D