Пантера

Я бы тоже не отказалась :)

Да фигня все это, какая разница какой формы твоя грудь....на характере это ....но НИКАК не сказывается!

это одна из причин моего развода с мужем!!! Он большую часть времени проводил возле компа, это уже как болезнь....доходило до того, что лично Я чувствовала себя приложением к этой железяке, которая для него была на первом плане!

Лично меня курортные романы обходят стороной! Я всегда отдыхаю со своим бойфрендом!!!

Мне интересно узнать женское мнение по поводу мужского вымаливания прощения за какие то проступки стоя на коленях? Лично меня это бесит, этот мужчина падает в моих глазах как МУЖЧИНА ...считаю, что настоящий мужик никогда не встанет на колени, ни при каких обстоятельствах, потому как это унижает его в глазах женщины!!! А как вы к этому относитесь?

Вы набрали :4 ! Поздравляем, Мистер К.Конг ! мдааааа...... :rolleyes: :)

:) не стыдно, конечно! просто, надо было но хоть что-нибудь вставить....а то случаи из СВОЕЙ жизни, как то в голову не лезут ;)

Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ... ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала... еще Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялясь долго.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я хуею, Маугли - бык... Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать? Наверное, сильно ударилась. - Моя собака картины пишет. - Чем, маслом? - Ну, если маслом кормить, то – маслом Сок "Моя семья" - Пап, а ты смог бы выпить… - АААААААааа! Опять ты?! Ты же лопнула!!! Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!.

:D не хочешь повторить?

да лааадно....не скромничай!

Ну-с...:) кто самый решительный?

сума сойти! просвятил....а то бы и не узнала никогда!!! ;) .

поясни

а при том! что тайна твоего ника...не понравилась? :D