давайте сюда сбрасывать анегдоты...

[Single 0]

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги.

Мишень админа чистая.

Командир :

- !!!!!..

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

http://www.smailiki.nm.ru/style3/sty095.gif

[Single 0]

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы:

- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п#дор!"

- И что?

- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

[екстази 0]

Ну бля идут два наркомана один говорит щас бы дверь от камаза второй нафиг в окошко бы посмотрели......

[екстази 0]

Лежат два нарика один из них дрочит и не фига не выходит ну час прошёл второй а него нифига тогда первый говорит братуха ты хочешь кончить ваще?ну тот ДА ну тогда свой хер дрочи...........

[ochkarik1968 0]

очередь за пиражками на "Савецкай". один штемп такой на шарнирах подкатываит без очяряди и спрашаваит: хазяйка с чем пиражки в натуре?

прадафшицца: с яйтсами!

штэмп: С ХУЕМ! я тебя серъёзна спрашиваю!

[deamon_t 0]

софецская єта крута нах

[Lessa 0]

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - Зоря 3500К. Двухголосная полифония. Удобный телефонный справочник 96 листов и ручка. Роуминг по всей квартире. И, главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.

Торопитесь! У нас их только два.

[NewBes 0]

Особенности русской утилизации: Проще 5 раз уминанать мусор в ведре коленом, чем 2 раза его вынести.

[NewBes 0]

Вопрос: Вы в каком государстве живете? Внутри МКАДа* или в России?

*МКАД= Московская Кольцевая Автомобильная Дорога

[Lessa 0]

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С):

- Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: - Наберите в autoexec*е строку *no smoke*.

Проходит 5 минут.

Ю: - Не работает.

С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - У Вас Винды стоят?

Ю: - Да.

С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Тот же Юзер:

- Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно):

- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

 

- Вы уверены, что хотите удалить папку *D:TEMP*?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT.

 

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok*.

Windows: - Фиг тебе, а не Ok*. Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS*ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[mrix 0]

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

 

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

 

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

 

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

 

Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

 

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...

Покурил дед травы...

а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

http://onliner.ws/category/anecdotes/

[Single 0]

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

- Это грибы, Маугли!

[Златовласка! 0]

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается? - поморгал в ухо и вся любовь

 

Или вот ещё:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

 

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.

- Заткнись и тащи...

 

Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

 

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:

- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.

- Это как? - спрашивает итальянец.

- Я купил ей 'Порше'.

- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.

- А ей как это удается?

- А я купил ей 'Феррари'.

Тут в разговор вступает американец:

- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.

- Невероятно! И что же ты ей купил?

- Весы.

 

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то

дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

 

Надеюсь вам понравится!

[Незабудка 0]

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сука!

Она с рыданиями - к директору. А он ей:

- С ними надо по-другому - надо их сначала удивить и заинтересовать!

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:

- Здорово, мужики!

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и раскажет новая учительница!

[Незабудка 0]

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил!

- Я-то выходил, а ты чего остался?

 

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.

- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

 

Милиционер укоряет путану:

- Ты бы лучше работать шла.

- И ты тоже.

[сОбак 0]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что ох...ел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

[VenoM 0]

Улыбнуло :) Респект :)

[Seroyan 0]

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

[~Кошечка 0]

Прикольно) :)

[mali 0]

Встречаются два друга:

- Как дела?

- Да хреново... Родители сказали, что если не буду учиться - отправят за границу или купят машину...

- Это ж круто!

- Да вот теперь и выбираю - или Монголия, или "Ока"...

 

и вот еще:

http://www.umor.onru.ru/allbaze/9402.jpg

 

http://idh.ru/forum/view_all_topic.php?m_id=5025&mid=5025&t=27&cat=13' target='_blank'>

[Iam 0]

Стоят рядом три магазина:

Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``.

Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``.

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.

http://idh.ru/forum/view_all_topic.php?m_id=986&mid=986&t=35&cat=14

[ejenanet 0]

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году,

когда:

 

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

 

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

 

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

 

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

 

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

 

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

 

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

 

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

 

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

 

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

 

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

 

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6

действительно нет

[Дарина(Лютеция) 0]

дыыы, я всё-таки живу в 2006 году....)))

[сОбак 0]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина “Евгений Онегин“.

 

 

Наталья Пушкина:

Первая наx! Ща почетайу...

 

Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

 

Лермонтов:

Пушкен жжот!

 

Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!

 

Кюхельбекер:

Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

 

Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

 

Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео пиzдат.

 

Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят наx.

 

Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...

 

Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

 

Достоевский:

Щедрин, не пести! Ты со своими сказками совсем eбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

 

Есенин:

Про рапсиздяя. Понравелось...

 

В.И. Ленин:

Толстой всё сказал

 

Набоков:

Не раскрыта тема eбли!

 

Бунин:

Согласен с Набоковым

 

Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: “Респект!“

 

Чуковский:

Неасилил

 

Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!

 

Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее беспezды

 

Н.С. Хрущев:

Бля, да ты охyeл столько песать! Чуть глаза не сломал!

 

Н.С. Хрущев:

Сцyка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к “Войне и миру“ Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

 

В.В. Путин:

Буду краток © готичьно!

 

Министр культуры:

Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.

ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.

ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

[Iam 0]

Вот анекдотец:

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы

спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

 

Взят http://idh.ru/forum/view_all_topic.php?m_id=986&mid=986&t=35&cat=14