foma 0 Жалоба Опубликовано 9 ноября, 2006 19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся - гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: - Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут... Презервативы "ежик" - и хочется и колется! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
foma 0 Жалоба Опубликовано 10 ноября, 2006 Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик:-?!!! Доктор:- Пизда вашему пальцу... Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный)родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в , ив одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец -преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи... Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной... Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе.... И... услышал в ответ:- Хуйня! Влезет!!! Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках... Её увидев, встал я. Но не весь... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
HowLovely!!! 0 Жалоба Опубликовано 10 ноября, 2006 И... услышал в ответ:- Хуйня! Влезет!!!LOL ))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2006 Сидят два наркомана. Мимо идет мужичек с таксой. Один наркоман второму говорит: "Смотри какая интересная собачка. Ноги коротенькие коротенькие." Другой: "Да ладно, по моему до земли достают" В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. Лежит два одинаковых бумажника из крокодиловой кожи, но один стоит 100 украинских единиц, а другой 1000. Одна из женщин спрашивает: "А в чем собственно разница?" Продавец отвечает: "Видите ли мэм, один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодила, и при легком поглаживании он превращается в элегантный чемодан". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2006 Мамаша приходит со своей 16-ти летней дочерью к гинекологу. Доктор вы знаете у моей дочери какое-то странное заболевание. Ее тошнит, кружится голова и ей постоянно хочется солененького. Доктор осмотрел девочку и говорит: "Она беременна". "Что вы доктор,- возмутилась мамаша. Моя Леночка даже на парней не смотрит, правда доченька?" "Да, я даже не знаю как это делается!" Доктор подходит к окну и долго долго молча смотрит на небо. Мамаша не выдержав спрашивает: "Доктор, что вы там смотрите" "Обычно, в таких случаях на небе должна взойти звезда. И волхвы должны принести дары" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
HowLovely!!! 0 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2006 Мамаша приходит со своей 16-ти летней дочерью к гинекологу. Доктор вы знаете у моей дочери какое-то странное заболевание. Ее тошнит, кружится голова и ей постоянно хочется солененького. Доктор осмотрел девочку и говорит: "Она беременна". "Что вы доктор,- возмутилась мамаша. Моя Леночка даже на парней не смотрит, правда доченька?" "Да, я даже не знаю как это делается!" Доктор подходит к окну и долго долго молча смотрит на небо. Мамаша не выдержав спрашивает: "Доктор, что вы там смотрите" "Обычно, в таких случаях на небе должна взойти звезда. И волхвы должны принести дары" :D LOL зачОт Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Granata005 0 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2006 Та ну да.. меня тоже анекдотик порадовал... "милый" такой :) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2006 Две подруги встречаются и жалуются друг другу. Одна говорит: "Мой муж совершенно перестал обращать на меня внимание, он все время думает о своей маме. Мама бы сделала по другому, мама приготовила по другому. Мама, мама, мне это надоело."Другая говорит:"Ты сделай по другому. Купи себе очень сексуальное нижнее белье, стань в дверях и жди супруга." Подруга так и сделала. Купила себе сексуальные чсерные трусики, черный кружевной бюстгалтер, поясок, чулочки. Одела все и стоит в дверя ждет супруга. Тот открывает дверь и говорит: "С мамой что-то случилось!?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2006 Женский конгресс. На повестке дня три вопроса. Первый - носить нечего, второй - мужики совсем офигели и третий - разное... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2006 Старая бабка приходит в поликлинику к гинекологу. Ее осматривает молодой парень. Бабка уходит. Через пять минут возвращается, отркрывает дверь и спрашивает: "Слушай, а твоя мать знает чем ты тут занимаешся?" Собрались три друга чтобы выпить. Выпили по одной по другой по третьей. Один что-то замешкался. Друзья го ворят: -пей он -немогу -ну пей -не могу -ну почему не можешь -вырвет - да ладно. Кто вырвет. Здесь все свои. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2006 Мужика судят за самогоноварение. Он говорит: -Я господа не варил самогон. ему -Как вы не варили, когда мы у вас нашли самогонный аппарат. -Не варил. Аппарат был, а варить не варил. -Это не оправдание Мужик снимает штаны и говорит: -Давайте судите меня за изнасилование! -Но ты ведь никого не изнасиловал?! -Изнасиловать не изнасиловал, но аппарат то есть! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Granata005 0 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2006 Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать! ======================================================= Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! ======================================================= Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним Сын кричит: - Батя стреляй. Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх Сын кричит: - Батя, ну стреляй же. Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же. Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет!!! ======================================================= Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! ======================================================= Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... ======================================================= просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... -Дитя мое, а где графиня? -изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку - а где графиня? -а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -скажи, деточка, а где графиня? -изволила в басеине купатся... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!.. - а то я же зае%ался Вас искать! ======================================================= Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. ======================================================= Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да ебемся, будь вона проклята. ======================================================= Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских. ======================================================= плывёт раненый чапай через реку. к нему на плечо садится, подлетев, чайка: - мужик, а ты че там делаешь? - плыву я, раненый, на тот берег. да чувствую, не доплыву, ибо сил почти не осталось и гребу только одной рукой. чайка подходит поближе, заглядывает ему в глаза и говорит: - мужик, а может ты там второй рукой дрочишь? ======================================================= На хокейном матче: Коментатор: - Прямой пас, удар, шайба летит в коментаторскую кабину!!! ...Шмена шаштава. ======================================================= Комментатор: - Микки Хакинен, по прямой 240 км. в повороте сбавляет до 200 км. - хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км. в повороте не сбавляет - с трудом проходит поворот. - Русский, это мммм... Иванов по прямой 300 км. в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Х@ли вы тут стоите?!" - прокладывает новую трассу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Иринка 0 Жалоба Опубликовано 5 декабря, 2006 Прогулкин— Иринке: — Иринка… я знаю, что ты меня ненавидишь, и когда я умру, придёшь плюнуть мне на могилу… — Не, Прогулкин, не приду. — Да?? — Не люблю стоять в очереди. _________________________________________________________________ Прогулкина после конкурса и поездку в Николаев с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину! _____________________________________________________ Врач Прогулкину: - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина к тому же голубой!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... ______________________________________________________ Прогулкин спрашивает преподавателя: - Можно я на вашу следующую пару не приду? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! ________________________________________________________ На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит Прогулкин и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан... _________________________________________________________ Прогулкин приходит к врачу венерологу: - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. __________________________________________________________ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Witty 0 Жалоба Опубликовано 5 декабря, 2006 ЛоЛ ... 2Иринка, Вапрос: 4ё такая неприязнь ? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Witty 0 Жалоба Опубликовано 5 декабря, 2006 Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!))) Про меня прям.. токо место жены мама и собаки нет ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2006 Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться... После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... как у винчестеров Фуджитсу! Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): - О.... снег падает... Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду.... Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье! - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е*нуть"! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2006 Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в старый, заброшенный сарай, там зажимает мужское достоинство в тиски, не обрашая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган: - Что, отпилишь? Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу… Садист выходит, а хулиган не будь глупым, отпиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем. Садист: - А теперь — руки вверх!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2006 Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит: П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: Кpовь из носа пойдет. П: Что так сильно тоpкнет? В: Hет. По морде получишь Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... Хочу поставить линух на пылесос. Подскажите какой дистрибутив лучше сосет. - Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?! Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пи... ц. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
foma 0 Жалоба Опубликовано 25 декабря, 2006 Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 5 января, 2007 Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами. - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навів ракетницю, націлився і й.... - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 5 января, 2007 Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... Программист просит у друга денег в долг: - Одолжи 250 до получки, ну или для ровного счета 256? Из жизни программистов: Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру научившемуся сохраняться в Сапере В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 5 января, 2007 Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, не знаешь… Любовь мою не меряй в сантиметрах... Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком. - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака. Про мужчин Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека -Почему у тебя след от сапога на заднице? -Да это я в парашютную школу записался.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 5 января, 2007 Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача. Встречаются два интернетчика: - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? - Что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня просто трясет! Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными. Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде. - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Пантера 0 Жалоба Опубликовано 5 января, 2007 Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я хуею, Маугли - бык... Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать? Наверное, сильно ударилась. - Моя собака картины пишет. - Чем, маслом? - Ну, если маслом кормить, то – маслом Сок "Моя семья" - Пап, а ты смог бы выпить… - АААААААааа! Опять ты?! Ты же лопнула!!! Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
UraL001 0 Жалоба Опубликовано 7 января, 2007 - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! * * * Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва... Один парень рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать. Один гей рассказывает другому: - Идём мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься! Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец: - Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. Сын: - А вот эта из 6?? Отец: - Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. Сын: - А... из 12??? Отец: - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта.... - Апчхи, проклятая простуда! - Как я вас понимаю... - Ничего вы не понимаете. - Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют. Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки... - Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год? - Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки. - Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя... Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?! Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает: - А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит: - Пиво. На все. Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал, так пусть обоссытся. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты