Новые Истории 2007 (люркер)

[Lurker 0]

Сегодня мне подружка на мыло прислала такой текст:

ой я тут щас

оборжалась в одну харю и даже рассказать никому нельзя не поймут, люди

просто смотрели как я ржу как идиотка... в общем я сегодня пришла в

пинжаке а под ним РОЗОВАЯ КОФТОЧКА тонкая и обтягивающая. ну Вы же

знаете я лифчик не ношу. а в пинжаке сидеть печатать неудобно и я его

сняла с расчетом что буду выходить -- надену. но есесссно когда меня

позвали я одецца забыла. иду по коридору, сиськи трясуцца, мужики

конешно не против но Марина ТАК на меня посмотрела... и вдруг мне пришло

в голову: "МНЕ НЕ НРАВИТЕСЬ ВЫ, ВАША РОЗОВАЯ КОФТОЧКА И ВАШИ СИСЬКИ!!!"

бляаа я не знаю со стороны смешно это или нет, но я чуть не подавилась

слюнями насмерть...

я не нарочно все это подстраивала чесссное слово.

 

 

 

 

Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля

Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал

компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат,

глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию

души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так

ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".

[aXel 0]

аааааааааааааааааа историйа про купэ и пердуна просто порвала )))))) я думал я тут сам обосрусь на работе..на меня все криво косились при этом :)))

 

но вроде честь моя непопятнана, а вот поржал от душы )) даёш больше гавно/сортирного юмара :)))

 

 

 

MOOOOOOOREEEEE !!!!!!

[Lurker 0]

аааааааааааааааааа историйа про купэ и пердуна просто порвала )))))) я думал я тут сам обосрусь на работе..на меня все криво косились при этом :)))

 

но вроде честь моя непопятнана, а вот поржал от душы )) даёш больше гавно/сортирного юмара :)))

MOOOOOOOREEEEE !!!!!!

На днюхе Я тебе как раз за нее и говорил...

 

Cтрашная история про американца, который сидел на заборе

 

Случилось это лет пять назад на Дальнем Востоке, точнее в городе

Комсомольск-на-Амуре. Я тогда работал в Москве в горной компании (не

и-горной, подчеркиваю, а горной, т.е. горнодобывающей), главный хозяин

которой - чудный американский дядя - по совместительству пытался

добывать бурый уголь совместно с нашими парнями под этим самым

Комсомольском, что на Амуре. Соответственно частенько приходилось на

Дальний Восток мотаться. Я - больше в виде переводчика, мой коллега и

хороший приятель - чистый американец, работник того самого дяди, - в

роли менеджера на все руки, в основном по части присмотреть за русским

партнером. Обоим нам по 32 года. Я по-английски говорю хорошо (работа

такая), мой американский друг (пусть его зовут Боб) по-русски общается

лишь слегка и со смешными ошибками. Но это все так, предыстория.

 

Теперь собственно история. Время действия - конец января. Для тех, кто в

Комсомольске не был, сообщаю: для этого времени года температура минус

40 там нормально. Местные партнеры принимали нас всегда хорошо, а в этот

раз особенно, ибо мы привезли с собой пяток крутых кентуккских парней -

американских бульдозеристов, экскаваторщиков и т.п., вроде как наших

мужиков на месте обучать работе на технике "Катерпиллар" (кстати, на той

технике из-за безработицы в районе трудились в основном русские

инженеры, уволенные с достойных должностей на разорившихся предприятиях,

так что кто кого обучал еще не известно).

 

Так вот, во избежание недоразумений (рестораны с водкой-икоркой, девицы

на подъем легкие) поселили нас в закрытую для общей публики гостиницу

какого-то солидного местного завода: стоит сильно на отшибе, высоченный

каменный забор вокруг, автоматические железные ворота, что открываются

из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в

домофоне.

 

Обычно было так: с утра прямо к дверям гостиницы подъезжал микроавтобус,

забирал нас, а вечером привозил обратно, - все, как говорится,

налажено. И вот как-то после трудового дня пришлось нам с Бобом в офисе

задержаться. Засиделись мы прилично, думаем: ну что водилу держать до

часу ночи, такси поймаем до гостиницы, чай не маленькие. Сказано -

сделано, отпустили мужика и работаем. Ближе к 12 ночи подустали и

решили, что пора ловить частника. Нет проблем, поймали за 5 минут. Еще

минут 15 ехали, - времени пол первого. Расплатились, и он укатил.

 

Звоним по "домофону". Звоним... еще звоним... еще... Никто не

отзывается. Темень, тишь, как в лесу, вокруг ни души. Окружающая среда

начинает давить своими -40 градусами. От центра далече, и времени уже

того, около часа ночи, так что обратно до офиса живыми не добраться.

Начинают вспоминаться рассказы Джека Лондона про Юкон… Да-с...

 

Поначалу посмеиваемся. Ну что, говорю, Боб, вечер перестает быть

приятным - лезть нам сейчас с тобой через этот заборище, если родную

Кентукщину увидеть хочешь. Замерзнем ведь на фиг! Он сомневается: глупо

и не по-американски как-то.

 

Звоним еще раз и еще - настойчиво, зло, - тот же результат.

 

Уныние…

 

Ладно, думаю, сейчас сам перелезу (все-таки американский гость, как ни

как, хотя и приятель, да и пухловат он для заборолазания), надо выручать

обоих. Задубевшими конечностями лезу по воротам. Темнота, морозище,

гостиница спит мертвым сном. Добрался до верху, уже ногу перекинул на ту

сторону спускаться, как вдруг вижу, внизу стоит огроменная черная псина

и с интересом так на меня смотрит. Сразу смекаю: не ужинала собака. И

еще вспоминаю, как мне сторож рассказывал, что они ее каждую ночь с цепи

спускают. Типа, не бойтесь, братья америкозы, ничто вам тут не грозит.

 

Им-то, что в гостинице, да, а нам?

 

Слушай, говорю, Боб, тут problem у нас возник. Внизу сидит здоровенный

dog, который очень замерз и очень есть хочет. Если я сейчас к нему

спущусь, ты до конца своих дней моей маме пенсию выплачивать будешь.

Хочешь - не хочешь, а полезай ко мне. Я дам тебе кусок колбасы (был в

сумке бутерброд, на завтрак заготовленный), ты будешь dog`а отвлекать, а

я попробую добежать до двери гостиницы. Если не заперта - будем живы.

 

- А эсли заперта? - спросил умный Боб.

- Тогда смотри выше - про пенсию, - отвечаю.

 

Ну, делать нечего, кряхтя и матерясь по-кентуккски лезет он ко мне на

забор. Я даю ему колбасу и он по-крабьи, боком выдвигается в дальнюю

часть забора (но в поле зрения псины), чтобы оттуда ее колбаской,

значит, приманить и мне дать возможность спасти от смерти во льдах нас

обоих.

 

Для тех, кто забыл, повторяю: времени около часу ночи, t воздуха -40С.

 

И вот теперь представьте себе картину: я на заборе над псиной, она с

голодными глазами подо мной, метрах в 15 на том же заборе сидит

американский менеджер 32 лет с покрытыми инеем усами, держит в руках

кусочек колбаски и начинает ныть: «How the hell do you address a dog in

Russian? » (как вы, русские, типа, к собакам обращаетесь?). Я начинаю

тихо ржать. «Попробуй «Шарик» -, советую. «A Little Ball? » -

переспрашивает. «Да брось ты переводить, кричи ему, что советую,

замерзнем же! » «Шьерт побери, - орет он. - Шэрьик, Шэрьик, come here,

motherfucker! » При этом он призывно потрясает колбасой, от усердия

нагибается слишком низко, теряет равновесие, его качает, и он срывается

с 3-х метровой верхотуры вниз, но в последнюю секунду успевает

ухватиться за какую-то железяку и виснет на ней на высоте 1,5 метров от

земли.

 

Не стоит и говорить, что с этой секунды наша собака Баскервиллей теряет

ко мне всякий интерес и прыжками саблезубого тигра устремляется к

нежданно свалившейся с неба отборной, хотя и безбожно матерящейся

американской вырезке, оглашая окрестности голодным рычанием.

 

Тут уж было не до раздумий. Страшную смерть свисающего с забора

американского менеджера в зубах слоноподобного русского Шэрьика я бы не

простил себе никогда. Быстро смахнув с забора, я гулливерскими скачками

полетел в сторону прямо противоположную траектории движения псины - к

спасительной двери гостиницы. Мчался и думал: только бы не заперта,

только бы не за… - ура, открыта!

 

Вот, собственно и все. Сторожа растолкал грубыми пинками, тот поспешил

на выручку американцу, до которого наш динозавр почему-то не успел еще

допрыгнуть, дал ему (псу, конечно!) дубиной и посадил на цепь. Мы потом

с Бобом полночи еще водочкой отпаивались, было уже смешно. Или, как

выражался Боб, смЕшно.

 

А псину того из Полкана в Боба переименовали. Так и закрепилось.

[Lurker 0]

По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один

мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать

больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской

местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик,

музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе

Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает

ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился,

подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся

дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка

психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную

ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки.

Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина

опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул,

что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать

вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре

больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и

наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.

- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.

- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик.

Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая

стала удивляться, а куда же делся благоверный.

КРИСТИНА

 

 

 

 

Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной

свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от

голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса

бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки

сокровенный кусок ЕДЫ!!!

Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:

- Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь

слышала.

"Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже

ЕСТЬ ХОЧУ!!!".

Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых

бровей и хитро улыбнулся в усы:

- А я мяса не ем, брат.

Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.

[_DaRlinG_ 0]

супер люркер :good: давай еще

[aXel 0]

moooooreeee!!!! ))))))

[Olka 0]

супер люркер :good: давай еще

_DaRlinG_!Хочешь,я тебе ссылку дам, откуда он эти истории качает, вдоволь насмеёшься!

[_DaRlinG_ 0]

_DaRlinG_!Хочешь,я тебе ссылку дам, откуда он эти истории качает, вдоволь насмеёшься!

ой дай пожалуйста ;)

[Olka 0]

Короче не знаю в чём тут дело, но не хочет Досуг эту ссылку печатать.Набири Анекдотов.нет латиницей

[_DaRlinG_ 0]

оки спасибки))

[aXel 0]

неправдо..у люркера база из 465 сайтов с анегдотами, он их каждый день просматривает все и сюда постит только САМЫЕ САМЫЕ! Так что не нада!. Люркер - он проффесионал своего дела!

[Olka 0]

неправдо..у люркера база из 465 сайтов с анегдотами, он их каждый день просматривает все и сюда постит только САМЫЕ САМЫЕ! Так что не нада!. Люркер - он проффесионал своего дела!

правильно,а это один из сайтов, из которых состоит его база.Я и не утверждала, что все они скатаны из Анекдотова, читай внимательно мои посты Аксель

[aXel 0]

сестра, только не бейся :)) я ж шучу :)

[Lurker 0]

_DaRlinG_!Хочешь,я тебе ссылку дам, откуда он эти истории качает, вдоволь насмеёшься!

1. Ссылка не верна

2. На авторство Я и не претендовал

3. Люблю всякие истории... натыкаюсь всюду... выкладываю только те тчо понравились мне.. Так как претендую на хорошее чуство юмора и развитую интуицию по поводу того что понравится массам...

4. Обидно столь не приятное пренебрежение к моему труду... Я ведь все таки не для себя делаю...

 

 

Тааакс... Олка может не читать дальше... она и так знает где искать а для всех кому интересно продолжаем наше шоу....

 

 

Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она

определила, что мое лицо более красиво чем у 71% женщин. решила

прикольнутся и ввела фотку своей собаки. представляете: ее лицо более

красиво чем у 99% женщин!!! Пришел пиздец моей самооценке...

 

неправдо..у люркера база из 465 сайтов с анегдотами, он их каждый день просматривает все и сюда постит только САМЫЕ САМЫЕ! Так что не нада!. Люркер - он проффесионал своего дела!

Леха не любят тут меня =(( Уйду в монастырь... женский =)

 

 

Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные

ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два

ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит

 

поставить ей что-нибудь лирическое...

Ди-Джей:

- А как вас зовут?

Девушка (с придыханием):

- Светлана...

- Не спите?

- Нет... (опять с придыханием).

- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?

- Водку пью...

 

Есть женщины в русских селеньях!

 

 

 

Шеф рассказал:

Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности,

каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже

крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины

и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"

 

 

 

 

Мой диалог с приятелем:

 

Я: А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации?

Он: Что я, свинья что-ли?

Я: А что тут свинского?

Он: Ну, трахал

[_DaRlinG_ 0]

Леха не любят тут меня =(( Уйду в монастырь... женский =)

любим и ценим..ждемс продолжения

[Lurker 0]

любим и ценим..ждемс продолжения

Моя ты зая :wub:

 

Пару анегдотиков, которые понравились =)

 

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать

не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже

20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его

микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут

пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и

говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

 

 

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.

- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.

Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,

а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает:

- А, попался, пизденыш!!!!!!!

 

 

 

В пятницу чаще всего хочется выпить.

В понедельник чаще всего хочется пятницу.

[Olka 0]

Сложно любить человека не зная его,а труд я чужой уважаю, любой!

Просто я слишком давно живу на этом свете.Вывод - пора закапываться, чтобы никому не мешать...

Изменено 27 апреля, 2007 пользователем Olka

[Lurker 0]

Сложно любить человека не зная его,а труд я чужой уважаю, любой!

Просто я слишком давно живу на этом свете.Вывод - пора закапываться, чтобы никому не мешать...

И сколько же годков тебе деточка? =)

п.с. Посмотрел профиль... вопрос снят ... И что тут такого... Моей любимой сестричке чекрез неделю будет стока же =)

И она цветет и пахнет =)

Изменено 27 апреля, 2007 пользователем Lurker

[Olka 0]

И сколько же годков тебе деточка? =)

п.с. Посмотрел профиль... вопрос снят ... И что тут такого... Моей любимой сестричке чекрез неделю будет стока же =)

И она цветет и пахнет =)

Я тоже цвету и пахну...и цинизм вместе со мною :p

[Lurker 0]

г. Киев, рынок "Петровка" (кто не знает, одна из самых крупных точек

Киева по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал

собственными ушами:

 

Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает,

переживает и наконец решается спросить:

- Почем этот диск Windows XP sp2?

Продавец спокойно отвечает:

- 20 гривень (кто не в курсе, это примерно три с половиной доллара)

Покупатель расстроено:

- А че так дорого то?

Продавец с гордостью в голосе:

- Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!

 

Я ржал пол часа!

[Lurker 0]

В парикмахерской.

В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире

плеч, златая цепь и т.д.).

В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его:

"Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится."

"Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ",

дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!"

У мастера дрогнула рука с бритвой.

[Lurker 0]

Торонто.

Час пик. В автобусе людей не битком, но много.

На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка

китайской наружности.

Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона,

а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров.

Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке.

Кашель продолжается.

Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.

 

Жить-то всем хочется!

 

P.S. А тетка просто жвачкой поперхнулась...

[Lurker 0]

Живет у меня дома собаська. Здоровая такая, под овчарку работает. Брали

как охранника, на собачьей площадке всех на канадский флаг рвет, когда в

дверь звонят кидается так, что открыв дверь чаще всего за ней никого не

вижу и т.д. и т.п., короче, большая и страшная. Седня подхожу к

двери, звоню (мама пенсионер, поэтому дома всегда) за дверью тишина, что

за черт? С собакой совершать вечерний моцион рано, в магазин вроде идти

никто не собирался, непонятно... Звоню еще раз, подольше. Тишина. У меня

в сердцах вырывается:

- Не поняла!!!

И тут мне в ответ из-за двери тохонечко так, нерешительно:

- гав?

 

ЗЫ. Вот так оказывается несет службу грозный охранник, когда никого нет

дома.

 

 

 

 

Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,

сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом

деле.

Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов.

Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться,

оговориться, etc. Так вот: во время очередного рекламирования чего-то

непонятного, Андрей (так зовут главного персонажа)оговорился, и, в

сердцах, произнес следующую фразу: Ох ты б..дь! Звукорежиссер, недолго

думая, согнал ее и замантулил к себе в комп. Теперь, когда к нему

стучалась ICQ, из колонок хорошо поставленным голосом доносилась

вышеприведенная фраза. Никому об этом не сказав, подлый звуковик свалил

домой. Весь трагикомизм состоит в том, что предупредить о проделанной

операции он не соизволил никого. На следующее утро пришедшие на работу

застали охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а

другой строчил заявление об уходе. За ночь пришло три сообщения...

Представьте себе шок сторожа, когда в темном помещении из соседней

комнаты вдруг доносится: Ох ты б..дь! Я бы, лично, обгадился!

[Lurker 0]

Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские

бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться,

а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти

"услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся.

Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства

мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.

Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом.

Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из

бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы

принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были

на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами

"А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам

не дано, мы на всю ночь на работу"

Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из

очереди.

[fallout 0]

ржунимагу :D исчо люкер, исчо :D

Изменено 29 апреля, 2007 пользователем fallout