Новые Истории 2007 (люркер)

[Lurker 0]

1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине

вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль

Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков

рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все

равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше

с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева,

офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая

пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он

с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий -

местный совхозный рабочий. Его история была такая:

Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через

некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой

в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел,

проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой

проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел

целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно

на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло,

а про трактор никто не вспомнил.

[Lurker 0]

Пару лет назад было.

 

Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает

каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали

выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).

 

Австриец посмотрел и проницательно отметил:

- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!

[Lurker 0]

У моего знакомого есть хомяк Однажды ему дали целую морковь. Как и все

нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не

пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и

у него оопять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного

размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не

влез(!). В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была

внутри! Викуся.

[Lurker 0]

Дело было на зимних учениях. Проходили они на одном из полигонов в

заволжских степях. А надо сказать, что на этот полигон на учения ездили

не только наши, но и весь Варшавский договор, т.к. в своих странах

развернуться им было особенно негде: то снаряд за границу улетит, то

летчик зазевается, а Европа уже и закончилась и летит он уже над

морем... Ездили и другие иностранцы.

Ну вот. Ночь. Холодно - градусов 25, да еще с ветром. Иду проверять

своих воинов. Рядом с позицией моих локаторов развернулись то ли венгры,

то ли болгары - ночью видно плохо - и ходит часовой. Часовому выдали

(наверное, наши пожалели) классический тулуп, но все равно бойцу очень

холодно. Рядом стоит мой высотомер. Сделан он на шасси Краз-255, причем

вся аппаратура ламповая, а передатчик очень мощный. Оператор сидит

внутри той же будки и ему всегда жарко.

Так вот, подхожу ближе и вижу: выключается качание антенны, из машины

выскакивает оператор, здоровенный хохол, по фамилии, кстати, Мадера, на

котором из одежды бриджи и шапка, а из обуви тапочки. Он справляет нужду

на колесо, затем зачерпывает чистого снега и начинает с довольным

рычанием растираться. Затем отряхивается и лезет в кабину. Включатся

качание. Мне кажется, я слышал стук отвалившейся челюсти часового...

[Lurker 0]

Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им.

Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.

Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается

комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.

И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое,

стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю

пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь

трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что

девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней

по-отечески:

- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли

доставать надо, а не обратно заталкивать.

Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами

и... :

- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда

ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

 

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и

остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка

дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...

[Lurker 0]

Есть у меня одногрупница в универе. Скромная такая, застенчивая...

иногда. Но интеллект ее равен плинтусу. Другими словами - блондинка, но

не в смысле цвета волос, а в смысле стиля жизни. Это, так сказать, еще

одно подтверждение правила, говорящего о том, что в каждой женщине есть

ген блондинки. Как-то стал я свидетелем одной очаровательной фразы,

которая звучала примерно так:

"В субботу с милым на дачу собираемся. Ну там, все дела... Правда если у

меня месячные будут - это будет жопа"

[aXel 0]

последний креатифф порвал пол контакт листа в аське :))))))

 

мооооооооо

[Lurker 0]

С полчаса назад законный половин опять подошел с какими-то претензиями:

что-то на компьютере было удалено, перенесено или испорчено, и явно мной

(ну не им же!) Поскольку настроения скандалить нет, а как раз наоборот,

и очень даже наоборот - я не взвиваюсь под потолок, а начинаю игриво

скользить пальчиками по оказавшемуся напротив пивному пузику и мурлычу:

"Да-а-а, возможно, виновата я-а-а... наверное, я опять была плохой

де-евочкой - и что ты будешь с этим де-елать?" Половин пару секунд

ошалело взирает сверху, после этого отстраняется и сообщает:

- Пожалуйста, не путай понятия "плохая девочка" и "последняя сволочь".

И уходит.

Свинтус.

 

 

 

 

 

Произошло только что. Моя любимая женушка ищет в Интернете реферат на

тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика. Умная машина,

естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и

"ПЕРСОНАЛ". Женушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...".

В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу.

Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это

точно - ТО !

 

 

 

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)

Преамбула.

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но

для определенности). А так как обладает двумя отличительными

особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,

на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка

была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и

забывали про нанесенные таким вождением обиды.

 

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда

знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан

белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный

далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но

обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не

остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,

типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,

но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

 

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые

приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово

созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу

сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще

один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из

машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим

миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио

устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто

слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались

сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на

машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?

Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную

фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

[Lurker 0]

ДЕВУШКА ИЗ ВЫСШЕГО ОБЩЕСТВА

 

- Игорюша, выручай, помоги им пообщаться, - послышался в трубке почти

забытый голос бывшего босса. - А кроме того... - голос споткнулся, - мне

нужен свой человек в этом гнезде разврата... Выручи, а?

Дело было вот в чем. К боссу приехали финские партнеры. А найти толмача

на вечер не удалось. Тот, что обещал, сделал фальстарт и уже сошел с

дистанции в запое. Запланированный заранее торжественный ужин должен был

спасти я.

Было еще одно затруднение. Босс пообещал дочке взять ее с собой в

ресторан. Ей было девятнадцать, и она училась в университете. В ее годы

многие прошли уже огонь, воду и медные трубы. Но только не она.

Насколько я понимал, личная жизнь студентки заканчивалась входной дверью

квартиры. По слухам, ее даже на вечеринки к друзьям сопровождал

кто-нибудь из родителей. Одним словом - маменькина дочка. Мечта всех

мальчиков от восемнадцати до восьмидесяти. Типичная "зайка".

Надо думать, обещанный поход в ресторан был для нее большим призом. Но

обстоятельства переменились. Папе срочно понадобилось лететь в Москву. В

кабак должны были отправиться его замы. Замы по бизнесу, но не по

отцовским чувствам... Между тем накануне Зайка с мамой полдня пробегали

по магазинам, выбирая прикид. Отказать дочери босс уже не мог, пускать

жену в ресторан не хотел. Поэтому роль гувернера также отводилась мне.

Поняв это, я содрогнулся от нехорошего предчувствия. Но размер

предложенного вознаграждения сделал отказ неуместным. "Обойдется", -

подумал я. Ближайшие часы показали, как ошибочно было это предположение.

 

Ровно в половине десятого на присланной за мной машине я заехал по

нужному адресу. Жена босса встретила меня как родного и чуть ли не под

расписку выдала мне Зайку - в строгом дорогом костюмчике, норковой шубке

и с квадратными от возбуждения глазами. Я дал твердую гарантию вернуть

чадо домой не позже двух ночи в целости и сохранности. В остальном мне

были даны самые широкие полномочия. Я имел полное право танцевать с

Зайкой, воспитывать ее и строжить, как сочту нужным.

- Игорюша, доверяю вам, как самой себе, - заверила меня мама на

прощание.

Ох, не радовало меня это доверие. Слишком велик был шанс не оправдать

его. Непросто соревноваться в чадолюбии с родителями.

- Уважаю я твою мать, - больше для поддержания собственной храбрости

сказал я Зайке возле лифта.

- Твою мать! - как эхо, подхватила Зайка, подняв на меня преданные глаза

цвета гнилой вишни.

На крыльце она зябко поежилась. В обычные дни в этот час ей, наверное,

полагалось уже тихо посапывать в своей девичьей кроватке. Но сегодня все

было по-другому. Морозный воздух будоражил. Мы сели в машину, и Зайка

доверчиво прижалась ко мне своим костлявым бочком. Ее бил легкий озноб -

то ли от холода, то ли от предвкушения приключений. Последние не

заставили себя ждать.

Все началось сразу после прибытия в ресторан. Остальные приехали раньше

и ждали нас.

- Даме водки или вина? - пошутил (для Зайки специально взяли бутылку

шампанского) боссов зам, разливающий по первой. Шутка, как выяснилось,

оказалась неудачной.

- Ой, даже не знаю, - неожиданно выдала Зайка. - Что то спиртное, что

это. Но в шампанском, там эти пузырьки... Я от них пьянею. Так что лучше

водки...

Ошарашенный такой логикой боссов зам капнул ей граммов тридцать

"Абсолюта", и мы провозгласили тост за дружбу. Моя подопечная тяпнула

рюмку довольно ловко, и глаза ее тут же заблестели. Потом стали выбирать

меню.

Мне надо было переводить, и я на мгновение отвлекся. Этого оказалось

достаточно. Зайка, которую повело уж как-то очень быстро даже для

непьющего человека, быстро опрокинула в бокал для шампанского добрый

стакан огненной воды и в два присеста осушила его...

Дальше все пошло, как в дурном сне. Я не без труда выдрал бутылку с

водкой из цепких девичьих рук, чтобы отставить как можно дальше. Зайка

тем временем попыталась открыть шампанское. (Вино подали

нераспечатанным, поскольку не знали, когда мы приедем.) Она уперлась

голой коленкой в стол и, держа бутылку обеими руками, старалась зубами

сорвать пробку вместе с фольгой и проволокой.

- А, так все-таки шампанского? - попытался я сгладить конфуз. - Дай мне,

помогу.

Я открыл вино, налил в чистый бокал и обнаружил, что девицы за столом

уже нет. Обвел глазами зал и обомлел. Зайка сидела на коленках у

здоровенного полупьяного детины в двух столах от нашего.

- Он хороший, - сообщила она мне, когда я подошел к месту трагедии. А

затем, распялив влажный ротик, смачно чмокнула мужика в лоб.

- Зайка! - взревел я учительским голосом, перекрывая звуки оркестра. - А

ну-ка марш на место! Я все маме расскажу!

На миг ее глаза приобрели осмысленность. В них блеснуло послушание. Но

хмель все же взял свое. Взгляд Зайки вновь затуманился, а сама она,

обхватив мужика за бычью шею, дурным голосом затянула частушку с весьма

двусмысленным содержанием:

- Инсталлировал милок в мою "мышку" драйверок...

Когда я представил, что будет, если ее девичьи фантазии реализуются

прямо сегодня ночью и при моем прямом попустительстве, мне стало

нехорошо. Мужик только довольно ухмыльнулся и по-хозяйски похлопал Зайку

по худенькой спинке.

Позвать охрану? Да нас и самих, без финнов, было четверо. Плюс три

шофера в машинах... С дядькой мы бы справились. Но Зайка обвилась вокруг

его шеи, как неоперабельная опухоль. Не заручившись согласием мужика,

вернуть ее в лоно морали без косметического ущерба было практически

невозможно. Поэтому я начал переговоры.

- Мне бы девушку... - попросил я ласково.

- Братан, не переживай, - осклабился детина. - Все путем. Я снимаю ее на

всю ночь.

Он протянул мне несколько купюр. Я пустился в долгие объяснения насчет

того, что родители выдали мне ее до двух ноль-ноль в свеженьком белье и

ненадеванной юбочке. И что меня не поймут, если я приду и скажу ее маме,

что сдал дочку на всю ночь какому-то мужику в ресторане. Подождите, мол,

маменька, до утра, а пока вот вам деньги за нее - ваша доля...

- Братан, - сказал мужик (он был весьма нетрезв, но держался достойно), -

я понимаю весь прикол. (Думаю, он не вполне понимал. Ну да бог с ним. -

И. Я.) Но и ты пойми меня. Где я сейчас возьму здесь бабу? Не даешь

эту – ищи замену...

- Ты только никуда не уходи, - выдал я и затравленно оглянулся по

сторонам.

Обычно в этом ресторане полно девиц соответствующего поведения. Но в тот

вечер, как назло, я не увидел ни одной. Оркестр смолк. Семейные пары

чинно скрежетали ножами по тарелкам. Зал напоминал пасхальную трапезу

мормонов. Единственным светлым пятном, буйством красок и эмоций в

рембрандтовском стиле был мужик с вверенной мне Зайкой на коленях.

Я бросился вниз и заметался по холлу.

- Туалет там, - показали охранники.

- Э, ребята, мне бы... как бы... девочки у вас где? - завопил я.

- Эко, братан, тебя прихватило, - посочувствовал один из парней.

- Он сейчас возьмет ее тело, а ее мамаша - мою душу, - застонал я. –

Телефон, дайте мне телефон!

Я набрал номер приятеля. Он держал клуб знакомств - так, кажется, это

сейчас называется. Хороший семьянин, как многие сутенеры - он уже спал.

Я впопыхах объяснил ему ситуацию и попросил распорядиться. Получив

адрес, выскочил на улицу, шмыгнул в нашу машину и сказал водителю, куда

ехать.

- Так там же это, как бы сказать... - удивился шофер.

- Вот это "Как-Бы-Сказать" мне и нужно! - огрызнулся я. - Ты ехай, Леня,

ехай!

"Мамка" после звонка шефа встретила меня с радушием. Я выбрал трех

девиц: беленькую, черненькую и - на всякий случай, о вкусах, как

известно, не спорят - самую противную и погнал их к выходу.

- Заводной, - услышал я за своей спиной чей-то одобрительный шепот.

Да, наверное, обо мне в этом борделе потом ходили легенды.

Представляете, среди ночи вваливается мужик, галстук на одном плече,

язык на другом, торопливо хватает сразу трех девчонок и увозит.

- Господи, только бы он не ушел! - молил я всю дорогу.

Мне повезло. Детина с моей подопечной был на месте. Увидев гостинец, он

сдержал слово.

- А ну, пошла! - рявкнул он, скинув вконец размякшую Зайку с колен.

Не помня себя от радости, я схватил ее поперек муравьиной талии, вытащил

на улицу и, крепко держа за шкирку, несколько раз с размаху ткнул лицом

в пушистый сугроб. Честно сказать, это было самое приятное ощущение за

весь вечер. Зайке сразу полегчало.

- Братан, а теперь в морду с разворота. Чтобы знала, - посоветовали

дежурившие возле ресторана извозчики.

- Ой, не искушайте, мужики, не искушайте, - застонал я.

Мы успели ровно к двум пополуночи. По дороге домой я опустил в машине

стекло, и Зайка почти пришла в себя. Я сдал ее матушке из рук в руки.

Дверь захлопнулась.

Я устало опустился на ступеньку. Уф... Ну вот, кажется, и все.

Нет. Стоп. Забыл про мораль. Морали во всей этой истории, значит, аж две

штуки. Первая. Отныне я хожу на деловые ужины только со взрослыми

опытными женщинами. Матерая дама может выпить без закуски бутылку водки

и даже не крякнет. В этом ее очарование. Я бы даже сказал - шарм.

И вторая. Если я когда-нибудь буду участвовать в телешоу и ведущий

спросит меня, какой профессией я бы не стал заниматься ни за что на

свете, я отвечу:

– Я никогда, слышите - никогда, не пойду служить в полицию нравов!

 

 

 

 

Недавно услышал по радио в рубрике "Нарочно не придумаешь". Похоже на

байку, но чем черт не шутит, тем более у америкосов.

Итак. Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт:

смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в

голову. Убийство.

Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна

10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и

уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях

америкоского УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его

из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен

был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно.

Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку

безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила.

Значит - убийство.

Кто же его убил?

На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся

и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство.

Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке

часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры.

Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное

убийство.

Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог

быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и

который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять

матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с

наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на

убийство.

И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из

окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку.

Вердикт? Самоубийство.

 

За что купил - за то продал.

 

 

 

Возле входа в наше здание тротуар.

Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим.

Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку,

которую давеча взяли его предки.

Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону.

Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать

за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе.

Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе.

Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод.

Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка

проходит аккурат за его спиной...

Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и

родилось хрен знает что..."

Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не

съел сигарету...

[aXel 0]

ггг история про "самоубийство" помойму даже премию Дарвина получила, как самое нелепое :))

[Lurker 0]

СВАДЬБА

 

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста

пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как

идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события

платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа

на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву,

проглотившему футбольный мяч.

Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка

держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.

Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника

стеклу вместилища праздничного напитка.

– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил

задуманное.

Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению

обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он

стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно

мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого

чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя

пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену

от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по

бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала

подол.

– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула

руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что

встречали свадебный кортеж у подъезда.

– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом

крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и

ее тут же смыла толпа.

– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув

в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно

определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская

бешеная метель.

– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с

подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая,

неистово моргая слезящимися глазами.

Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.

Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи,

все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой

доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в

набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что

молодая завыла от боли.

– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней

незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.

– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала

молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?

– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную

кровь.

Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму

посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не

удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и

снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали

давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как

сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.

Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими

от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но

обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:

– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?

– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его

зарделись от гнева.

– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя

взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через

месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?

– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –

Живо.

Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из

квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали

наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить

асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму

из оливинового слоя.

– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом

взметнулся с земли.

Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К

нему и поехали. Венчаться.

– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой,

насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.

– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.

– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся

новобрачный. – Причем здесь август?

– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя

служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь

огромный живот невесты.

– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.

– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками

обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом

свирепого, но обессилившего зверя.

– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание",

то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные

желтые разводы на подоле новобрачной.

– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин,

обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча

пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу

порочное зачатие.

Священник вздрогнул.

– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой,

указав при этом на свои багровые уши.

Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как

пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.

Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому

завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о

чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг

отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под

мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону

пищеблока.

– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах

бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.

Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко

вопросила в пространство:

– И где же наша красавица?

Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать

новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.

– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет

где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту

бутылку...

Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали

скандировать:

– Не-вес-ту! Не-вес-ту!

Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный

злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину,

он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:

– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка –

грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду

раскровеню!

Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.

Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок,

истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.

Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький

поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно

было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала

сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые

колготки...

И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной

кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь

полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как

спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело

и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в

ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.

– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически

передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то

выпущу...

 

* * *

Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я

не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и

незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я

точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают

быстрее), выскользнул из зала.

А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если,

конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось

для них прямо тогда же, в день их свадьбы.

 

 

 

 

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,

после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На

тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,

больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей

хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не

хватало...

 

 

 

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих

документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания

которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки

молитвы, меняет дату на пятницу.

 

P.S. Хохма в том, что это не хохма.

 

 

 

 

Нашел тут историю:

 

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить

презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись

на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что

интересуюсь витаминками.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

[Lurker 0]

Тут намедни советовал один... хм, шутник - типа, в маршрутке чихнете

пару раз, а потом скажите, что в Китай больше ни ногой, прикольно

типа... Пошутить решил мой парень. Чихнул, согласно инструкции, пару

раз, пробурчал, что мол в Китай больше ни-ни... А потом все как-то быстро

случилось - он и не успел моргнуть глазом - маршрутка затормозила, пара

мужиков с большим чувством юмора вытурила его из маршрутки со словами -

Китаіза недоделанная!... Но самое обидное, что после того как маршрутка

тронулась, оставив моего остряка на асфальте мокнуть, из маршрутки

высунулся кто-то и прокричал - в Интернет меньше лазить надо!!!!!

Во как...

 

 

 

Историю рассказал знакомый.

Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской

консультации.

И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в

ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик

какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом,

ну, идея в общем понятна.

И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается

презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей

медицины, пациенка должна принести с собой.

Теперь сама история.

Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая,

сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении

первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего

представления.

А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей

писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:

- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь

медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два

презерватива. Вопросы есть?

Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает

взгляд от бумаг и смотрит на девочку.

Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол.

Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:

- Девушка, что с вами?

На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:

- Доктор, я согласна...

 

Он даже не сразу сообразил, на что она согласна.

Зато настроение было поднято на весь день!

 

 

 

В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра,

отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные

полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой,

ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том,

что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет

одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца,

голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло

отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка."

Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно

думает: "если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.."

В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?"

Папа, ожившим голосом: "Конечно!"

Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте

слышится лишенный энтузиазма голос папани :

"Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"

 

 

 

 

Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге,

которая работала тогда в большом универсальном

магазине. А поскольку телефон был запараллелен,

нужно было позвонить первый раз и попросить,

чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где

сидела мамина подруга и попросить их не брать

трубку в следующий раз.

 

Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка -

мама совершенно случайно неправительно записала

номер телефона и попала в квартиру, где трубку

снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный

мужчина. Насладитесь следующим диалогом:

 

Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и

положите трубку".

Мужчина (настороженно): "Хорошо".

Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос.

Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать

трубку".

В следующий раз трубка очень долго не снимается.

В конце концов - несколько испуганное: "Але..."

Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать

в стенку!"

Мужчина (испуганно): "А зачем?"

[aXel 0]

жесть :)) продолжай в том же духе :)

[Lurker 0]

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара

машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3

машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше

загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,

третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[Lurker 0]

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания

управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка

ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая

ценность. Рассказывают:

Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво,

снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол

и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки

раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.

При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а

цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. э

Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту

настучало на 10K $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо

помылся, заодно и кузов заменил.

 

 

 

 

Есть у нас под боком одно предприятие, которое медленно загибается. Так

вот, у нас есть один товарищ, который там одно время работал, и он

рассказал такую вот историю, которая у них приключилась.

Итак, еще в те, совковые времена работал у них один фрезеровщик,

которому достался то ли в подарок, то ли сам купил(тут история

умалчивает) мотоцикл МТ. Ну, а так как сие транспортное средство было

весьма преклонного возраста, будущий мотовладелец решил тсчччательно

подготовить его к сезону. Благо, время позволяло - на дворе начало зимы,

на работе особо тогда не напрягали, можно было, засучив рукава, взяться

за дело, тем более, что это как говориться для дома, для семьи. Припер

он транспортное средство прямо на завод, в мехцех. Поставил корыто,

налил керосину, разобрал коробку передач, любовно промывая каждую

деталь, весь уже в мыслях видел себя на трассе за рулем рычащего зверя.

А коробка, к слову сказать, имела довольно много различных деталек,

подшипничков и т. д. А так как все это( разборка, промывка, таскание

корыта, рассуждения в курилке о мотоциклах) двигалось не спеша, с

расстановкой, то ничего нет странного, что рабочих это стало доставать.

И вот в корыто с деталями цеховой шутник бросил один лишний подшипник.

Будущий мотоциклист собирает в конце концов коробку передач, а в корыте

остается один подшипник. Тот задумчиво чешет репу - бляха муха, наверное

где-то прокололся - и по-новой начинает разбирать. Теперь собирает

особенно внимательно. Твою мать - снова лишний подшипник! Короче, за

зимний сезон он разбирал и собирал коробку три раза, пока не вкурил, что

мужики решили просто приколоться. Н-да, зато потом собрать мог с

закрытыми глазами.

[Lurker 0]

podsnezhnik:

Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

 

leon_deleche:

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,

очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии

одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,

но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник

воспользовался моментом и приморозил дверь.

[Lurker 0]

Картина маслом.

Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то

спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной

Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ

отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы

большой кусок свободного места.

Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:

- Блять! Да бурят я! Бурят!

Занавес.

[Lurker 0]

История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".

В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось

поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не

заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец

бассейн, гордость города.

На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.

милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент

той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись

значит все, плавают, удовольствие получают....

Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода

начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне

и улыбаются смущенно...

 

Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в

бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто),

когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........

[Lurker 0]

Обычная студенческая пьянка. Девчонки перепились и сидят по лавкам,

носом клюют. Одна из них начала по пьяному делу рыдать и убиваться

из-за неудачи в личной жизни.. Ее все просят - расскажи, что, мол,

произошло-то.. Она начинает, всхлипывая: "Да вот, был мужик...."

Тут одна из пьяных подруг поднимает мутный взор и горестно изрекает:

"Вот КОЗЕЛ!!!"

[aXel 0]

жги еще!

[Lurker 0]

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что

выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у

лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!".

Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:

"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:

"Прежде чем пиздить снимите хотя бы номер с двери".

[Lurker 0]

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень

любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли,

у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так

все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке

в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже

неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю

уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что

на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне

хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,

все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки

делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный

падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

 

 

 

 

Реальный диалог на предзащите:

- Ваша методика при написании диплома?

- Контрол Це - Контрол Вэ

[Lurker 0]

Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву

на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями:

- Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а

нас обгоняют! ».

 

 

 

 

Не знаю точно, может быть, что эту истгорию уже рассказывали и

неоднократно. Хотя, приятель, рассказавший ее мне, клялся и божился, что

все нижеописанное происходило при его непосредственном участии. А

поскольку сия занимательная история заслуживает быть рассказанной не

один раз - не обессудьте...

Дело было так. Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу.

оставив как в лучшие времена "город на 3 дня на разграбление" - т.е.

светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним

условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как

водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка - сразу

было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать,

гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка

предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать

ребятам в тот день по усеченной программе.

Прошло 3-4 часа с начала утренника... Веселье в разгаре, на кухне пьют,

в спальнях ебут (иногда ебутСЯ), в сортире блюют, в гостиной самые

изрядно отдохнувшие гости поют (шепотом, боже упаси) "Че-ее-ее-ерный

Во-оо-оо-он...". Гости довольны (пустая хата, два дня пьянки впереди,

море пойла и поебаться светит), хозяйка тоже (сыта, пьяна, удовлетворена,

да и ведут себя все на удивление культурно - тихо, не шумят). Но, не

тут-то было: один таварисч, приняв на грудь ударную дозу горячительного

(причем, всего вплоть до разбавленного инвайтом медицинского спирта)

тихо отидыхает на диване, сквозь чуткий сон подпевая теперь уже "Русское

поле", неожиданно осознает, что сейчас настало время расплаты за

проявленную при поглощении алкоголя самонадеянность, или что, попросту

говоря, сейчас его будет блевать. Понимая своим проспиртованным мозгом,

что на диван блевать неприлично, да и убирать заставят (чего в его

состоянии делать не хотелось), наш друг несется в ванную: закрыто -

ебутся; в туалет: тоже - уже блюют, на кухне хоязяйка - в раковину

отменяется. Вдруг указанный ФЕДЯ (назовем его для простоты так) видит

распахнутое окно в комнате, где ребята решили проветрить (накурили

сильно) и несется к нему, надеясь наконец освободиться от раздирающих

его противоречий. По дороге ФЕДЯ задевает ногой за заранее заботливо

подложенную кем-то большую подушку от дивана, оступается, и... перелетев

через низкий подоконник, выпадает в открытое окно (3 или 4 этаж). Шум,

гам, шок, истерика, крики "Скорая - Милиция", соседи проснулись и

повывешивалисьл из окон. Но, дело было зимой, и на ФЕДИНО счастье под

окном лежал огромный сугроб свежевыпавшего снега, в который и угодил наш

прыгун. Пока все с охуевшими глазами смотрят из окон, с балконов и проч.,

ФЕДЯ, очнувшись после падения, выбрался из сугроба. Подняв светлы очи

наверх, и увидя, что его эскапада вызвала всеобщий интерес, ФЕДОР

несколько смутился, но понял: 1). что бля, пиздец; 2). что повезло,

сука, нахуй; и 3). что хозяйка-то просила не шуметь и внимания к

празднику не привлекать. И вот тут-то, дабы оправдать свой неожиданный

выход, ФЕДОР пристально смотрит на вывесившихся из окон друзей и соседей

и говорит: "Ну так что, сколько брать - две или три?" Немая сцена,

аплодисменты, занавес.

[Lurker 0]

Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного

вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски:

"О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."

[Lurker 0]

Специально для т. Акселя

 

 

 

Бывает в удачных вечеринках момент такого благостного эквилибриума,

когда выпито и съедено как раз столько сколько надо, кружки собеседников

уже сформировались, а домой еще не пора. Представили?

Вот именно в такой момент жужжание умных разговоров и приглушенное

звяканье посуды нарушается необычным звуком - это шевелится в кресле,

просыпаясь, слегка перебравший гость. Проснуться окончательно гостю не

удается, но он все же встает, и нетвердо, но решительно, направляется в

сторону хозяйской библиотеки. В следующую секунду наперерез ему, в

голубом и воздушном, как бабочка-камикадзе, летит хозяйка с криком:

"Алеша, ты куда? Если блевать, то это в другую сторону!!!"

 

 

 

 

На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу:

- Чего такая грустная?

(на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать -

(здесь глубокий вздох) - картошки...