Новые Истории 2007 (люркер)

[Lurker 0]

Похороны Хомячка.

 

Эта история действительно имела место быть.

Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они

преднамерены.

 

Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была

большая собака.

И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это

был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у

него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень

злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла

дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять

свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо

дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая

собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет

во сне сосед...

И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда

у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал

гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто

меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его,

и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие

знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке,

что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее

знакомили с этим "хомячком".

Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная

арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого

человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять

и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция.

Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то,

доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое

заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного

песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.

Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип

"Nissan Patrol".

Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить.

Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу.

Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась

по размокшей глине.

В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген

Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася

открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они

вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре

пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и

приговаривая: какой же он тяжелый...

здоровый сволочь был...

гавкал много...

жил как собака и сдох как собака...

яму теперь побольше надо копать...

И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..."

И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу!

А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат".

Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа.

Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно

удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе"

сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают",

а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его

тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили

собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом".

Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров

"Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда

они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И

этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая

вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины...

Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге

как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать

на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).

P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера

прокуратуры.

[Lurker 0]

Фраза из газеты:

"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро

30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

[aXel 0]

гагагаг ржал пацталом!!!!

[Lurker 0]

История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому

лейтенанту.

В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов,

но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу

боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с

несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на

работу!", а в 8 вечера, говорил: "пиздец", что означало конец рабочего

дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие

совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем,

проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился

с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся

над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением

рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами

проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10.

А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в

полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало.

Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к

лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли

не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но

примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es

ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам

кажется, что уже пора сказать "Пиздец"! )

 

 

 

Гулял как-то в центре Москвы и увидел надпись на большом сером здании:

 

"Совет Федерации

Федерального собрания

Российской Федерации"

 

наверняка федерасты писали.

 

Совершенно реальная вещь !!!

Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве.

Рекламный щит магазина "Дары Моря":

 

ДАРЫ МОРЯ !

КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ,

КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА

 

Ну, чем же еще в России море может одарить ?...

[aXel 0]

ыыыыЫЫЫЫыыыы

 

mooooree mooooore jokes plz ))))

[Lurker 0]

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит

сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а

почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят

милиционеров к окну и предлагают понюхать.

Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают

звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей

дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично

помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это -

анекдот, а я его глаза видел!

Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд

делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и

(не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.

К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да

еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался

ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята,

хреново мне что-то".

Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте

себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой

чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана

вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он

хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!"

выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не

смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу

(хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали,

отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол.

Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:

- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты

мерещатся...

[Lurker 0]

Настоящий русский ужин.

 

По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло

в командировку в Штаты.

В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с

родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло

приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:

- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.

Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».

- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты

хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на

открытом огне и заесть им водку.

- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не

пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто

так едим.

- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, -

«русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки.

С лучком. И белое сухое вино.

Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина»

слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше

селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном

случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и

давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку

в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня.

Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:

- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с

единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий

русский ужин»?

[Lurker 0]

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,

и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром

"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -

"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего

становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе

"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как

правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного

долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,

выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим

препаратом. Спускает бабке штаны.

И сгибается пополам от хохота.

Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:

"БАБКА ВРЕТ

 

1987 год. Заседание партхозактива Ленинградского района города Москвы.

Ситуация стандартная: сначала об успехах, потом - о недостатках, которые

все еще имеют место быть в обществе.

 

На трибуне - первый секретарь. Выступление длится третий час, все

порядком подустали, а в перерыве даже подкрепились.

Речь идет о криминогенной обстановке среди молодежи района.

Секретарь (с металлом в голосе): "Есть, есть еще недостатки в нашей

работе. Не все еще явления выявлены и им не дана оценка. Необходимо их

выявить. Товарищ Сидорчук?"

Ястребиные очи секретаря впиваются в сидящего в четвертом ряду

начальника местного ОВД товарища Сидорчука, который пришел на

партхозактив со службы, устал, принял допинг и теперь мирно дремлет в

кресле.

"Товарищ Сидорчук", - спрашивает первый секретарь.

Сидорчука толкают в бок, он просыпается

"Так что, товарищ Сидорчук", - продолжает секретарь, - выявим мы эти

недостатки?"

 

Сидорчук вскакивает.

 

"Так точно, товарищ секретарь. ВЫЕБЕМ ВСЕХ."

 

Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие

высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из

таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо

выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то

мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок,

махнув рукой и сказав:"А хуй с ним!", падает под стол и тут же засыпает.

[Lurker 0]

Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная.

Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом

флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город

под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди.

Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться

в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно,

но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание

на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками.

Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель

в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала

смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку

(оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался,

заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо

сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так

мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран,

на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться

не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший,

но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся

нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела.

А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу

к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым

негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей

физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая

продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря,

нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает

штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно,

и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься.

Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...

 

 

Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года. Рейс

на Москву, стою упакованный по полной русской программе - полушубок,

толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же упакованых

соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце)

одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с

коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на

немецком:

- Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30?

- Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим.

- А куда? В Сочи?

- Да нет, в Ярославль.

- Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее.

- Да? - искреннее удивление на лице, достают мобилу и звонят русским

коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю смущенно просят у

этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом

оглядывают очередь. Стоящий за ними русский дедуля в дубленке:

- Мда, смотри-ка. Ни дать не взять - немцы под Москвой! Ничему вас сорок

первый год не научил...

[Lurker 0]

В тему про контролеров вспомнилось.

Был у нас в универе Борька-Борец (привет, однако! :)), дагестанец.

Отличник, художник и приколист.

Едем с занятий в трамвае, компания человек 6, причем Борец заранее

заверил, что билеты у него есть, на всех хватит, даже "ходил до

компостера" вроде, в общем, едем, не паримся. Заходит контролер, все как

обычно, "ваши билетики". И тут этот перец лезет во внутренний карман,

достает что-то объемное и аккуратно сложенное, тщательно разворачивает..

Лист формата А3, на котором очень реалистично изображен трамвайный

талон, причем пробитый компостером в нескольких местах. На резонный

вопль контролера о хулиганах и штрафах с прежней невозмутимостью

вынимает такого же формата "три рубля".

3.Ы. А билетики у него действительно были, причем пробитые честь по

чести и даже ровно столько, сколько нужно.

 

 

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу

не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей

женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки,

она изрекает:

- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?

ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну,

максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут …

Я в трансе спрашиваю:

- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим

меньшим? Почему тогда не будку для собаки?

- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если

особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.

8 - ( )

Упала не только челюсть.

- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...

О женщины, как много в этом. . .

 

Германия.

Кафе.

Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом

брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо

денег", выкидывает часть монеток.

Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.

 

Дамы и господа... Я плакал =) (рекомендую)

 

 

Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была

контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она

дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно,

все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который

работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию,

и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали

почему-то смеяться.

- Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она.

Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник:

- Он в туалете сидел, у него с животом плохо.

- А где ваша методичка, вы ее сдали?

На что последовал сокрушительный ответ:

- Использовал!

Аудитория залилась диким смехом.

[Lurker 0]

Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей

аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в

розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда

периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали

всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один

прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был,

как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но

далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет

слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться

гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении

и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации

вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора

начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все

отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать

переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в

воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и

нетерпения:

«СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! »

После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр

осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного

хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал

встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом

сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?

 

 

 

 

Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила

по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:

- Я его не повез.

- А что так?

- Да он пьяный в умат!

- Ну и что?

- Да он за руль хотел...

 

Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?

 

 

 

Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное

дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке.

Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя

втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной

девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение

сегодняшнего вечера - постель.

Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты -

все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха

будто бы нет.

Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур...

Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит:

- Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!

 

PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там

продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка

начинает менторским тоном:

- Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной,

подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!

 

 

За все время обучения в педуниверситете, самым светлым и приятным

воспоминанием остаются лекции по безопасности жизнедеятельности в

исполнении совершенно задушевного товарища по фамилии Савенко. Работая

врачом-травматологом, он накопил богатейший опыт по части помощи в

экстренных случаях. Хохмил он совершенно бессознательно. Его лекции было

невозможно законспектировать, хотелось записать на диктофон и

распространять как эстрадного комика. Все они строились исключительно на

его личных наблюдениях, которые он поднакопил во время стажировки за

границей. В зависимости от настроения это были то Эмираты, то страны

центральной Африки.

Как-то продиктовав тему, он унесся мыслями в воспоминания и каким-то

немыслимым образом переключился на венерические заболевания.

- Африка - да это же ходячий сифилис!!!! - разгорячился он. - Шаманизм,

всякие там ритуалы, которые сплошь и рядом связаны с гомосексуальными

контактами! А при них ведь образуются трещинки вокруг ануса и всячески

способствуют проникновению заразы!!! Да что вы там улыбаетесь, мне это

все прекрасно знакомы!!!!!

Аудитория грохнула и медленно сползла на пол. Его объяснения, что речь

идет об опыте лечения, уже никто не услышал.

[Lurker 0]

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей

знакома, но не так хорошо. История про старшУю.

Завела она как-то хомячка :) Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним

денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"!

И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем

обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и

прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер...

он мальчиком оказался...

[Zak Deimos 0]

блин жестоко

[aXel 0]

гагаггаггагагга из поцтала не вылажу )))

 

MOOOOOOOREEEEEE

[Lurker 0]

Еще про мою подругу, еврейку-лапочку...

Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина, приняли вместе

ванну с ароматной пеной. Я уже в постели, она приходит из ванной,

садится на край кровати и вдруг замирает. Лицо ее приобретает

блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка, которому налили

теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную

игрушку. В моем огромном махровом халате она совсем тонет, видна только

нежная пяточка снизу да забавный носик под копной волос. Я умиляюсь,

какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок! Надо быть с ней

понежнее, грубоват я бываю иногда...

И она с радостным визгом "Сейчас меня будут е@ать!!" ныряет ко мне под

одеяло...

[Ofellon 0]

БРАВО!!!!БРАВО!!!!!

[aXel 0]

MOOOOOOORE!!!!! :D

[Lurker 0]

Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает

коллегам:

 

Утром звонит телефон, милый женский голос:

- Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим

проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас

к Вам несколько вопросов.

- Пожалуйста, пожалуйста...

- Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне?

- В прихожей.

- Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки

в стене?

- Э-э..., метр примерно.

- А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом?

- Да, шнур метра три.

- Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас

трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в

левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой

возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте

на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов,

сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно,

чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу.

- !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)

 

Через три минуты еще звонок.

Дама в нерве хватает трубку.

 

- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД.

Гражданка такая-то?

- Да.

- Вам звонили только что телефонные хулиганы?

- Да, да!

- Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад

сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на

задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет.

- Ой, спасибо, спасибо!..

- Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.

 

[занавес, естественно]

 

 

 

 

Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить

побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из

иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала

настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить

занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую

стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой

маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает

увидеть ВСЕ".

 

 

 

 

Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на

берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых

человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На

дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей"

играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало,

видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде,

начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой:

- Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?!

И - ни с того ни с сего, восторженно:

- Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба

не сказала, что у меня член - второго сорта!

Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе

произнес:

- Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...

 

 

 

 

Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке,

отец моего дружка.

 

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села

Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой

висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит

- над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но

скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.

Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.

Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,

вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под

руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед

ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за

плечами у него брезентовый плащ развевается...

 

 

 

 

Рассказывал отец моего прилятеля.

 

Общага. Утро, на лекции естественно идти в лом.

Думают че делать. Думали и решили монетку бросить. Орел пойдут водку

пить, решка - пиво. И один шутник предложил, если на ребро встанет на

лекцию пойдут. Ну посмеялись они, кинули и припухли, потому что монетка

встала ребром точно в трещине в полу...

 

Шутника того они отправили на лекции, а сами пошли водку пить.

[Lurker 0]

Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку.

- Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками,

мерно покачивающийся в дверном проеме (я).

- 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так

себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных

джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст,

зато может потом продолжение обломицца).

- гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12.

Суки, будут мешать.

- Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю

полку.

- Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав

понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа

интеллихент.

Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и

внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.

 

Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал.

Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день

ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там

такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я,

изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную

хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником.

Собрав остатки интеллекта, я изрек

- Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному

календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было.

По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с

Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда

старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек.

Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно

описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе.

Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять

умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии.

Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка

прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в

очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего.

Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает.

Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает

задачу.

- Я – переводчик – сказал я.

- А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась.

- Киевский университет.

Ее мордашка восхищенно вытянулась.

- Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по

всей стране, через агентство.

Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог.

- У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.

 

В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим

любимцем.

Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней,

Вика щебетала как мартовская ласточка.

Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я

не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы).

Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло,

Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от

его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз

брала духи и пшикала в купе и на его носки".

Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра

поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей

домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку

– дело техники, лишь бы месячных не было.

Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных

сновидений, уснул крепким хмельным сном.

 

Часть 2.

 

Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с

кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и

пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и

приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило.

Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш.......

Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами.

Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не

было. В воздухе пахло протухшим говном.

Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не

услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую

освяченую тухлятину не принимает, и ниипет.

Жутко хотелось спать.

Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР!

Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а

переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной

кафешке заказывал, я ему, блять, припомню).

Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что

Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом

глубоко в подушку.

- Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком

случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то

колхозник.

Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и

заполняя недовольными репликами мой живот.

- Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь.

Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в

направлении туалета.

Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли.

- Суки, да выходите же наконец!

Однако, шевеления в животе не наблюдалось.

Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся

на свою полку.

Шептуны как будто только этого и ждали.

На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и

громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми

переливами на всех частотах, доступных человеческому уху.

Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет.

Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней

находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком.

- Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй!

Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности,

однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший

трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня

получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук

с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в

тамбуре поебитесь! "

Пришлось опять возвращаться в купе.

И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же

результатом.

- А ебись оно все конем!

Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше

спалось.

Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы.

Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье

распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время

вплетались душистые нотки.

- Что, не спится, старая? – со злорадством думал я.

Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца

лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине.

Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не

могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы,

который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач

гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон.

Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в

окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями

от деревьев бежали по тушкам моих спутниц.

Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя

по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука

свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под

духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать,

просила о чем-то, перед тем как заснуть.

Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил

идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни.

Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука

стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка

заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской

выглядывали из-под простыни в направлении моей полки.

Голова болела. Надо пойти умыцца.

Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз,

настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу.

- Доброе утро, дамы! Как спалось?

Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее

мысль на взлете.

В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав

дамам приятной дороги.

Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую

ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно

подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только

ароматом Kenzo.

 

В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь –

это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это

тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет

[Lurker 0]

Историю слышал своими ушами, так что за что купил.

Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU

и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв.

Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее

на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже

сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся

значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал),

назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим,

а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое

издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться.

И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:

"Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! "

Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом,

т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго

спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что

и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить

он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит:

"Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет,

я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда

по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.

Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом".

Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все

так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая

мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее

кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,

но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей

на флоте вертикально структурированной иерархической системе

гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться,

командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,

говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень

тщательно подбирал термины и определения.

[Lurker 0]

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в

присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.

Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман

(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать

лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых

самолетах.

И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до

конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу

посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто

огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент

ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают

внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,

но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не

проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,

сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.

Через несколько часов в эскадрилье - звонок:

- Пилота такого-то.

Позвали.

- Такой-то у телефона.

- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?

- Я...

- Засняли?

- Нет...

- Дурак!

 

 

 

 

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и

пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие

дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих

"успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и

бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в

стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на

разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".

Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет

у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он

поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не

срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я

рыдаю.

 

 

 

Осенью 1998 года это было...

На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка

стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника

оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один

только постамент.

И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший

неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило

будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое

увидишь!

И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства,

узрел я надпись на постаменте, которая гласила:

"ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"

 

P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное,

дождем смыло... ,)

 

 

 

Блондинок =_))

 

Было вчера в программе "Принцип домино".

Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности,

а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то

исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных

путешественников нет ни одной женщины".

Тут Дана Борисова и говорит:

- А как же лягушка-путешественница?

[Lurker 0]

В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией,

стоят разговаривают двое ребят, лет по 18. Насколько я понял,

речь шла о том, сколько и чего взять:

- Давай по два пива и демоверсию... (:-0)

- Ну давай...

И к продавцу:

- Четыре пива, пожалуйста и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке)

 

Вона как...

[Lurker 0]

Блондинки, блондинки. А вот и про брюнетку…

 

Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью

выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности».

Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и

недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо.

- А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка.

- Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем

безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить

прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи

подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все

рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и

хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский

метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним

концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и

летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после

80-ти упражнений.

- Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка.

- Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет

хорошо удобрять и поливать …

- Смеешься - догадалась брюнетка.

Фыркнула и ушла.

 

Она догадалась, конечно, что доктор шутит…

Шутит-то шутит, но…

Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки

лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф…

Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке.

После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно

максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и

двух томов Большой Советской Энциклопедии.

Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы

своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек

шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на

перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом

полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания

в виде табурета и двух томов БСЭ…

Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в

травматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и

ногу в гипсе.

Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».

 

А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную

пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию.

Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.

 

 

 

 

 

 

Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье

(см. историю N11 17.03.2002).

Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется

зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может

видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится

зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками

настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется

картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем,

понятно.

Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с

небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел

ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой

квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими

инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не

поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в

это время ковырялся в телевизоре.

А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями

отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством

выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него,

достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в

ателье.

[Lurker 0]

Рига. Облачное мрачное утро. Сонный иду на работу.

 

Замечаю новый рекламный щит:

 

Фотография абсолютно белой гигиенической прокладки и надпись внизу:

 

Раскрась сама !

[Lurker 0]

Стою на улице. Около меня стоят мужики рядом со своими очень крутыми

тачками и перетирают за жизнь. Один жалуется другому и рассказывает как

наехали на него бандюги с ментами: "... и вот стоим мы с этим кабаном

бритым вдвоем на Ленина, кругом народ. Я ему обьясняю, что пожалуюсь

прокурору на его ментов, и 3,14здец им..., и, прикинь, этот бык,

растегивает ширинку, достает член, трясем им и орет: "Вот твой прокурор,

давай иди, жалуйся!" .

(Ул. Ленина у нас в і-бурге - центральная, и народу там всегда толпа,

вот и представьте... :-))