Новые Истории 2007 (люркер)

[Lurker 0]

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к

плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела.

Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как

заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как

первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у

него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что

он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит

неторопливо, зато коротко и точно.

При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен

физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение --

китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного

мастерства.

И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я

реконструирую, как-будто видел со стороны.

 

Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и

Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и

образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках,

взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и

ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.

На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и

потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала

дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля

вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не

предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а

слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им

показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным

-- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты

ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного

поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом,

уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого

удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда

изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения

его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были

поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда

они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в

карманах. Да что за е..?!!

Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем

фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать

за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного

уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень

достал-таки руки из карманов, но и только.

Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но

все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с

противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем

нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к

интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и

падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока

поднимутся.

Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного --

убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две

мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов

демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар

достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.

Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в

ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с

минуту и пошел своей дорогой.

За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.

Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая

боевые шрамы.

 

 

 

 

 

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем

смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать

самостоятельно.

Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.

Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием

всем рассказывал):

- Але, здрасте!

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

- Да.

- А вы котов кастрируете?

- Да.

- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

 

 

 

 

В деревне

 

На травке перед домом мирно пасется небольшая свинка, рядом лежит мелкая,

злобная, кривоногая дворняга по кличке СМЕЛЫЙ. Мимо несется мотоцикл.

СМЕЛЫЙ отважно бросается за ним, лает, хрипит, пытается укусить за колеса

и т.д., все как полагается. Не догнав, ессно, но сильно возбудившись,

песик пристраивается к свинке сзади и пытается ее трахнуть. Свинка -

ноль внимания. Поелозив на поросе некоторое время, СМЕЛЫЙ пробует

поставить хрюшку в более удобную позицию, долбит лапами по спине,

свинья валится на бок, продолжая тупо жевать травку. Псу и в этой позе

никак, он начинает скулить и покусывать свинку, дескать вставай, дура,

как надо. Свинья продолжает тупо жевать травку. Псина входит в раж,

лай громче, кусает сильней. Тут порося резко вскакивает, громко хрюкает

и пробует укусить насильника. СМЕЛЫЙ отскакивает и спокойно, как будто

между ними ничего не было, ложится поодаль.

Свинка снова жует травку.

До следующего мотоциклиста.

И так весь день.

 

ЗЫ Хозяева аморального пса мрачно так заметили: "Хорошо, что он ростом

мал, а то пришлось бы пристрелить в качестве самозащиты".

 

 

 

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.

Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных

телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они

на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной

с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч

и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле

все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.

Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая

сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли

через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус

пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!

[aXel 0]

ЕЩЕ!!!!

[Lurker 0]

Митрич

С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого

накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ.

Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в

прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой

(ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра

земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и

подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного

холдинга.

Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане.

За соседним столиком жует охрана Митрича.

А не подолеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают

официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются

жизни.

В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в

жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит

весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает

читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с

улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми

зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с

сексуальным уклоном(Типа пошел ты на … Лох северный). Митрич с сознанием

своей правоты отвечает - Здоровья у вас не хватит меня туда

отправить(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже

перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов(этакий

Брюс ли рязанского разлива)

- Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака.

Митрич - А что слабо ответить за базар.

Бригадир - В смысле.

Митрич - В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику

рассчитаюсь и выйду из ресторана.

После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ(до сих пор не заметили

телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8

встали у выхода.

Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана

Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это

должны будут сделать они.

А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой

положил сверху положенного 500 баксов со словами - А это за стекло. И

только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил

панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на

первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана

выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов.

Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство.

Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ

[Lurker 0]

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города

(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),

решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,

потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки

устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали

витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла

стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они

тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня

могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было

по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами

прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.

И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно

ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,

чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего

специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего

не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее

оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется

возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист

в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было

не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,

некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал

вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей

работы, проверить как там его стекла поживают.

И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,

от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то

до уровня живота.

Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после

распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать

окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.

Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках

обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве

нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого

разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что

толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство

окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.

А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно -

не пригодилось.

 

P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом

заниматься бросил. Вот так.

[Lurker 0]

Стал я у своих подопечных вчера проверять History. Подозрение у меня

было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих , конечно,

нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю,

а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то.

Полез к нему в cache, ну конечно! Открываю картинку первую же,

там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим

на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине,

говорит:

- А я и не знал, что такое бывает!

Это он cache имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы,

значит.

А я ему:

- Что не знал? Что можно в живого человека х$ем тыкать?

Вот тогда все и поползли медленно под столы.

[Lurker 0]

Было это во времена советские... Первомай!!!!

Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного

усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению

настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового

коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156

поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:

- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни

и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на

демонстрацию умудрился опоздать!!!

Серега:

- Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!

P.S. Еле разняли......

 

 

 

Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь,

идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту.

- Вы меня.. ик.. домой не отвезете?

Тот, подозрительно ее оглядывая:

- А деньги у тебя есть?

- ... ммм... Нету.

- Так как же я тебя довезу?

- .. ммм... Договоримся...

Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом:

- Не понял?

- Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется?

Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом:

- Нет.

Вся остановка помирает со смеху. И тут девушка выдает просто

сакраментальную фразу:

- Так что же мне - пешком домой идти, что ли?

[Lurker 0]

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,

идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них

задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

 

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено

ссыт.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан...

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три

мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе

наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как

бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная

женская задница.

[Lurker 0]

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским

коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху

пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из

нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его

желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,

освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не

позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа

запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа

ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на

балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,

белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин

квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся

один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело

вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!"

- нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на

это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать

очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена

оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался.

На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

 

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем

самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там

все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают:

"Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в

квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого

"легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем

с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,

беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и

дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный

"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А

теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный

шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,

мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе,

как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у

мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было -

отдельная история.

 

 

Помните историю про лампочку?

Вот еще одна аналогичная...

"Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА.

Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что

уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем

маловато будет...

Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день

они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны

и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках

вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты

(наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль,

пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе

на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом,

он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно.

Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это

(и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.

Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру,

и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту

злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать,

а так никак не получится :))

Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед

ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать

себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту

гайку в сторону ракеты...

Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять

выставили пост...

Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную

гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку

нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент...

... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира

батареи...

Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале

начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих

бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."

[Lurker 0]

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его

служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -- это громко сказано.

У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в

шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между

прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -- прокурор области,

председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные

бонзы, а прочая "номенклатура" -- так себе. Но дело не в этом. Как на грех,

мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в

лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,

жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети

любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...

В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно

впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным

стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,

естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел

их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"

за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома

и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами

и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",

которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что

я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,

которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе

спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,

была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые

эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего

присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,

как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.

Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их

к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже

на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ

СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"

[aXel 0]

гагаггагагг ))

 

 

ЕЩЩЕЕЕЕЕЕ!!!!!

[Lurker 0]

На днях подвела меня машина, и я был вынужден остановиться на предмет

выяснения причин, поясняющих как она могла со мной ТАК нехорошо

поступить. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным

переездом, где я и пронаблюдал все ниже рассказанное...

Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника (или как там его), знак STOP

с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под

окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне,

как это бывает в сказках, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он

сбавил скорость почти (ПОЧТИ) до полной остановки, и погремел через

переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один

из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу.

Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик,

облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к

своей калымаге и отъезжает дальше.

Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно

долго, чтобы досмотреть окончание ;-). Итак, часа через полтора мужик,

видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному

переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к

рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине

3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно

хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на

глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось

недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося

жигуленка...

ЗЫ Наверное, деньги за показанное шоу возвращать ;-)

[Lurker 0]

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь

имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично

старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,

красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день (а в Киеве

это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.

А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно,

с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей

две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему.

Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она

упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай".

Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось,

сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык

на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета).

А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда

два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю.

Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз.

[Lurker 0]

Вчера решил подстричься, а то оброс как барбос. Побрился, что бы

приличней выглядеть и пошуровал в парикмахерскую, благо она в соседнем

подъезде. Прихожу значит туда, а там вывеска, мол, навернулась наша

парикмахерская медным тазом и больше ее не будет, всем превед. Ну,

думаю, ладно не последняя. Поехал по микрорайону искать другие. Захожу в

одну вижу четыре свободных кресла, о, думаю, поперло - свободные места.

Выходит ко мне мужик в зеленой х/бешной пижаме как у хирургов, я начинаю

чувствовать подвох. Мужик мне:

- Что надо?

- Подстричься. Не заметно, что ли?

- Все мастера ушли на обед.

- А ты кто?

- Я массажист. Могу тебе массаж сделать.

Зачем мне массаж, если я стричься пришел? И вообще он, какой-то

подозрительный, уж не ахтунг ли какой. А он опять: да ты подумай

хорошенько, сразу то не отказывайся. Подумал я хорошенько и понял что,

нечего тут ловить и пошел дальше искать.

 

В другом месте было всего одно кресло, в котором сидела жирная баба с

алюминиевой фольгой на голове. У меня мелькнуло: ее бы сейчас в духовку

и к праздничному столу. В следующей был учет (до этого не разу не

встречал учет в парикмахерской). Потом не было мастера, потом еще

кого-то, наконец, я нашел место, где было все, что нужно. По крайней

мере, я так думал.

 

Захожу внутрь, оглядываюсь, три кресла без подлокотников. Мляяя... Ладно

хоть не табуретки кухонные, а также заметил недавно сделанный

малобюджетный “евроремонт”. А чего еще ожидать от полуподпольной

парикмахерской?

На дальнем кресле сидела, какая то тетка средних лет с бигуди на голове.

На втором был мужик, которому делали укладку как у Элвиса Пресли. Мля,

думаю, и здесь ахтунги. Хотя оказалось, что нет. Чуть поодаль на

табурете сидела его жена с журналом Лиза. Третье кресло было свободно.

Ура! Говорю:

- Здравствуйте! Есть свободный мастер?

Из-за угла такая молодая девушка говорит так тихонечко и скромненько:

- Я мастер.

 

Прохожу, сажусь в кресло. А без подлокотников так неудобно... Но пофигу,

терплю. Она приклеивает мне на шею, какой-то бумажный скотч и повязывает

полиэтиленовый сарафан розового цвета. Потом достает всякие упаковки с

ножницами, машинкой и прочей парикмахерской муйней.

 

Ооо! А инструмент-то нулевый, муха нееблась. Догадываюсь, что она

совсем не мастер, а вовсе даже практикант. И, судя по всему, инструмент

куплен на сэкономленные на обедах деньги, чтобы во время каникул

подзаработать бабосов. Да, неплохое вложение капитала. Ну, так вот.

Дрожащей рукой, не сразу попадая в пазы, она вставила насадку в машинку

и приготовилась. Тут я вкурил, что она вообще ни разу не стригла. Я

пересрался, но потом понял, что фигня война. Буду ее парикмахерским

первонахом.

 

Начала она меня стричь. Вся нервничает, волнуется, ясен пень, машинку

держит двумя руками, так как держит хуй молодая девка, которая первый

раз собралась делать минет и никак не решится заглотить. Я еле

сдерживал смех. Хотя, как говорит народная мудрость, рано радовался.

Прошло сорок минут, подстригла только виски и бока. Руки дрожат, но

стрижет аккуратно, боясь поранить меня так нежно, что я прибалдел.

Бывало, встанет так картинно, машинка в левой руке, сама рука в кисти

повернута влево, а правая на груди и типа созерцает, что она там

настригла. Ну, просто картина Рождение Венеры. Интересно, что она там

высматривала на моей почти лысой макушке? Волосы, что ли подсчитывала?

А потом пригляделся повнимательнее я к ней, такая вся романтическая и

миловидная, думаю, а не плохо бы этой Венере впердолить, причем сегодня

же. Скорее всего, натура она тонкая, чувствительная, поэтому надо как-то

помягче начать. Говорю, девушка, пойдемте сегодня погуляем по городу.

Она в это время была в своих думках и какбля подскочит от неожиданности,

роняя при этом машинку мне на лицо. Этот адский механизм разрывает мне

бровь, подает на пол и разлетается на части. Венера ныряет за машинкой и

тянет за собой провод в котором она уже успела запутаться. Провод

кончается, она запинается и падает лицом на колени Элвису Пресли. Провод

тянется дальше и выворачивает нахер с корнями розетку. Провода замкнули

и прямо под ногами у меня охуенно въебало, да так, что появилось

громадных размеров черное пятно и загорелись обои. Это был пиздец.

Картина, которую увидела заведующая или хозяйка когда выбежала из

кабинета: Практикантка со связанными ногами лежит лицом на коленях у

Элвиса Пресли, тот просто в шоке от происходящего, хотя если бы не его

жена все было не так уж и плохо. На дальнем плане был я, валяющийся в

собственных волосах и извиваясь корчах от истерики в розовом сарафане,

как у пьеро, с задранными ногами как у ..... на фоне горящих обоев. Я в

корчах смеялся и плакал, по щеке у меня текла кровь и смывала волосы,

которыми я был облеплен ровным слоем. Заведующая побежала за водой и

плеснула на обои. Естественно снова громко въебало. Так, что погас весь

свет.

 

Во время конского кипеша, который последовал после этого, все детали от

машинки практикантки распинали по углам, а так же уронили все ее ножницы

с расческами и феном. Я продолжал истерику уже в темноте, причем всем

остальным было вовсе не до смеха. Их обуял пиздец, они как стадо

гиббонов одновременно ринулись на выход, толкаясь, похрюкивая и

повизгивая от ужаса, не преминув при этом наступить мне на руку.

 

В конце концов, когда все стихло, меня намазали зеленкой лицо и руку. А

стрижку закончила другая деваха, так как машинка Венеры разлетелась к

чертям собачьим, а ее саму положили на кушетку в кабинете у заведующей и

отпаивали валерьянкой. Первыйнах комом.

 

 

 

 

 

Жили-были в Варшаве парень и девушка. Сначала были они старшеклассниками

в одной школе и начали встречаться. Потом через некоторое время после

окончания школы они поженились и образовали дружную семью - ячейку

общества. А еще через некоторое время из каких-то архивов выплыла

информация, что эта девушка по крови еврейка. И что-то ей в голову

ударило, короче говоря, стала она потихоньку еврейством увлекаться.

Мясное и молочное мешать перестала, в пятницу вечером - нарядный

шабатный ужин и т.п. И мужа стала плавно приучать.

Узнав об этом, родители парня стали вовсю катить бочку, мол, как это

можно в Польше еврейство свое проявлять, и вообще чуть ли не "Бей жидов,

спасай Поляндию". Парень же, когда конфликт начал разгораться, принял

сторону жены, и сказал родителям, мол, вас никто не спрашивает, не

хотите - вообще не звоните и не приходите, антисемиты зашоренные. Тут

родители не выдержали. И высказали сыночку все как есть. А именно: он

сам еврей. И по папе, и по маме. Они хотели это скрыть, но вот всплыло.

Потому и сопротивлялись "объевреиванию" невесткой сына, что о такой

национальности лучше молчать, уж они сами знают непонаслышке. В общем,

не то хеппи-энд, не то мазл-тов. Не то просто шлимазл.

Одна только деталь осталась. Знаете как они, будучи старшеклассниками,

познакомились? Они были самые крутые парень и девушка в местной школьной

скинхэдовской тусовке.

 

 

 

 

Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).

 

Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением

внешних слоев) - дешево и весьма сердито.

Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно?

Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто

обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!

 

Тихо сползаю по прилавку.

[Lurker 0]

Отрадно, что и после "парада суверенитетов" наша отдельно взятая

"самостийная" территория, именуемая аборигенами "нэнькой", не утратила

той крепости духа, на которой семь с лишком десятилетий продержался

"созданный волей народов" и которая не дает "умом понять" всему

остальному миру нас, таких загадочных, и постигнуть нашу житейскую

философию. Так вот, я - о философии.

Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то... Не время

еще... Сам по себе факт того, что у нас до сих пор еще телефоны работают

и самолеты иногда летают, есть действительно факт героический (хотя,

конечно, как работают и как летают - скорее смешной). Так вот звоню я в

аэропорт, СТОЛИЧНЫЙ, между прочим, а столица, кто не в курсе, -

европейского уровня. И вежливо, на рафинированном русском языке (еще

делают вид, что понимают) спрашиваю:

- Скажите, пожалуйста, как я могу улететь в город такой-то в первых

числах августа?

ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ:

- До августа еще дожить надо!

Короткие гудки...

 

 

 

 

Как часто случается, трещали с подругой по телефону. Рассказываю

ей анекдот:

«Кавалер спрашивает у дамы сердца:

- Что предпочитаете, МЕНУЭТ или ФОКСТРОТ ?

- А фокстрот это куда ? »

 

Смеемся каждый на своем конце провода, после чего спрашиваю:

- Знаешь хоть, что такое менуэт ?»

- Конечно», - отвечает, - «Это поза такая ...(пауза) ... ОЙ, я с ПРЕФЕРАНСОМ

спутала ...»

 

Кажется, получилось неплохое продолжение, хотя заядлой картежницей

она не была никогда :о)))

[aXel 0]

жееесть ))

 

МООООООООООО

[Lurker 0]

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие

маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои

стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого

досадного пробела...

Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит

ногти...

Спрашиваю:

- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?

Девушка, отрываясь от коготков, говорит:

- Да, конечно... сейчас проверю...

Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую

роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер

хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные

пальцы холеных рук...

Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь

говорить приветливо, выдает:

- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...

 

 

 

 

Было это пару лет назад.

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут

не больше 60.

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от

меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит

очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой

заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот

сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не

снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,

уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину

маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается

совершенно "никакой" водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

 

 

 

реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:

 

сверху: фотография подбитого фашистского танка

в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.

внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.

 

 

 

Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,

довольно давно и неправда.-)

Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла

с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,

и пророк их - Демидович.

Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,

совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него

время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш

студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой

идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05

и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте.

Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове.

Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого

слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть

какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,

добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди

вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но

идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,

показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше

сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую

бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -

всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном

разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему

герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в

настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает

мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент,

и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому

предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда

следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор

быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от

счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),

тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,

навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже

догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как

препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом

показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.

Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов

этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в

соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора"

Пушкина.

 

Вот что с людьми делает водка!

 

 

 

 

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу

поделиться с вами.

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),

набитая студентами по самое не хочу.

Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через

громкоговоритель несется на всю улицу:

- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????

Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится

остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается

из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять

документы к гиббдэдешникам...

Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,

то тогда отпустил.. а так...

На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв

багажник, предъявляет 10 пассажира! :)

Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)

 

Кратность любят все :))

[Lurker 0]

Рассказала дочка.

 

У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.

Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.

С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.

А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

 

Теперь сама история.

 

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,

не идет занятие как надо.

Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из

себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что

нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в

такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале

сие важно.

 

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,

она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по

вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый

ответ:

 

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

 

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

[Lurker 0]

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую

матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось

ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил

сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -

получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции

лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.

Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова

пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал

сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех

смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов

выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым

и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно

вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся

двух секций ей могильную ограду сделать.

[Lurker 0]

Рассказала моя подруга.

Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).

На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).

Кондукторша сразу к нему:

(К) - Ваш проездной!

(М) - У меня справка об освобождении.

(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.

(М) - Тогда у меня удостоверение.

(К) - Покажите!

Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются

на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами -

"УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает

и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает

следующую фразу:

(К) - Без фотографии не действительно!!!

Весь автобус лежит ...

 

 

 

 

В дополнение к истории №9 от 10.05. про скорость приготовления.

Как то раз заехали в Дом отдыха на Старом Салтове провести чудно

выходные. Обед в столовой не впечатлил, но при наличии 3-х кафе на

территории, призрак годода над нами не витал. Зайдя в первое по дороге,

выяснилось, что оно работает с 20-00, второе вообще не работало, зато в

третьем нам предложили меню в кожанном переплете на 100... страницах.

Решив, что быстрее всего нам приготовят шашлык (а что еще готовить летом

на берегу реки), начали употреблять напитки, для поддержания аппетита.

Через 30 минут, когда аппетит уже громко заявлял о себе, пошли узнать

как дела с шашлыком. Заверили, что все будет ОК. Взяли еще укрепителя

аппетита. Потом еще. Короче, когда через 1,5 часа нам уже и шашлык был

не нужен, мы с восторгом наблюдали, как повар (или кто он там) идет с

дровами разжигать мангал.

За нами еще долго бежали с криками "Куда вы, сейчас все будет готово".

Все таки наш сервис, самый сервисный в мире.

[Lurker 0]

ТАКОЙ БРЕДЯТИНЫ не выдумаешь...

 

Однажды с утра плетусь из комнаты в... простите... туалет. Встречаюсь в

коридоре с мамой:

- Привет-Привет-Погуляй с собакой-Хорошо.

Попав куда хотел, все сделав, вдруг слышу ее голос: "Только не

спускай!!!"

Палец застывает на кнопке спуска, обдумываю, на хрена ей мое г..о

нужно. Ладно, выхожу на кухню, спрашиваю, почему не спускать.

- Сам знаешь...

Начинаю немного злиться:

- Ничего я не знаю.

- Течка.

!"№; твою %:? #$%^^&*!!! Тоже мне итальянская сантехника! Еще протекшего

унитаза не хватало!!!

- В каком месте?

Маман отрывается от дел, и долго так и нехорошо на меня смотрит. Явно

обдумывает диагноз.

Я в непонятках, ладно, ща разберемся, спрашиваю:

- А отец в курсе?

Смотрю, диагноз в глазах утвердился, что-то вроде маньяк-изврашенец или

даун-олигофрен. Явно решает, что со мной делать дальше.

У меня состояние полного отупения. Вообще не врубаюсь, что происходит.

Один из нас ОЧЕНЬ СИЛЬНО тупит.

И тут... странная улыбка на всю морду, в истерике сползаю под стол.

Мама точно решила звонить в психушку, пытаюсь делать знаки, что не надо,

ща проржусь и расскажу. Через пару минут на меня посмотреть собралась

вся семья. Буквально по слогам с перерывами на смех пересказываю.

Короче, мать не видела, где я нахожусь (думала, что я в комнате) и

общалась со мной на тему того, что во время прогулки не стоит спускать

собаку с поводка, т.к. у нее течка. А я спрашивал, ИЗ КАКОГО МЕСТА И В

КУРСЕ ЛИ ОТЕЦ!!!

Я как представил, что она обо МНЕ подумала, а после второго вопроса еще

и про МУЖА-извращенца... мда, действительно страшно :))))))))))))

[Lurker 0]

Пишу не из горящего танка, и даже не из БТР! Что не может не радовать!

Хотя в последней вполне мог бы очутиться при желании. А все потому, что

однажды мы поехали на нелегальные гонки. А было все вот так...

Народ решил их провести на полузаброшенном аэродроме. Проблема оказалась

в том, что он оказался ну совсем не заброшенным! После штук 15 заездов,

в первом из которых мой приятель занял 1 место, нагрянули ФСБ + менты +

армейские, т. к. аэропорт на самом деле оказался военным и действующим!

Все выходы мигом перекрыли три БТРа, а до кучи было несколько коробков и

всяких там разных шестерок и восьмерок (на джипах, понятно, у нас менты

не разъезжают). Народ ломанулся в поле на своих проточенных тачках,

среди которых, смею заметить, было пару родстеров, спортивный митсубиси

и феррари. Про заряженные "восьмерки" и "десятки" я просто молчу,

последних было как грязи!

Водила (по жизни тихий и спокойный, а главное - добрый парень!), в

салоне у которого сидел я, сделал то, чего от него никто и никогда не

ожидал! Он топнул по полю на своей "восьмерке" так, как я вообще не езжу

никогда! По кочкам-то! За нами сразу погнались две ментовские машины,

делая предупредительные (мама!) выстрелы в воздух! Я, сидя на переднем

сидении, чуть не обосрался! С осоловевшим от такой гонки и качки лицом,

я как-то про себя полушепотом предложил, что мол "Кац еще тогда

предлагал сдаться". На что выражение лицо водилы как то переменилось.

И я вдруг почему то понял, что сдаваться парень не намерен. Может быть

потому, что он прошипел при этом: "Попробуйте возьмите, суки"! В этот

момент мне стало окончательно не по себе!

Вдруг я вспомнил, что сзади сидели две барышни. Их внешний вид мне

оптимизма не добавил...

Постепенно мы стали отрываться, выстрелы стихали, преследователи

отстали. Однако внезапно мы уперлись в забор! Блииииин, еще минут пять

мы ездили, искали выход, после чего кое-как выехали через отверстие в

сетке. Чертыхаясь и сильно матерясь, девушки дали понять, что с этими

молодыми людьми они больше никуда не поедут. После этого мы минут 30

искали дорогу, куда то долго ехали, короче окончательно я пришел в себя

лежа в постели после дозаправки пивом!

Так что вот как люди в провинции развлекаются и радуются жизни! Ну ее на

хрен, такую развлекуху!

[Lurker 0]

«СКАЖИ-КА ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕДАРОМ? »

 

Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины

выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься

запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики,

дисплей выдаст сообщение на русском:

 

«ЗАПЛАТИ! ДАРОМ И МАМА ПАПЕ НА ДАЕТ! »

[Lurker 0]

Не могу не поделиться темой:

 

Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных

условиях

Quam quisque novit artem, in has se expereat

Цицерон.

 

Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний

раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе

наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в

гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси,

лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать

номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.

 

Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в

отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном

говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!

 

Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом

колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило

меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем

языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как

можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне

сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую

значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие

они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону

без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим

безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или

подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно

списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще

какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.

 

 

Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного

старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина.

Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он

двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая

и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в

"апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.

 

Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело

в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо

было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20

пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли

деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице

рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено

армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое

хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где

нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих

идиотов.

 

Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня

попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя,

остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав

Аль-Каиды.

 

Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое.

Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить

в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая

перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий

"Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с

рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня.

Опять ошибся.

Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:

 

- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в

ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая

умерла от старости на нем в 1975 году?

- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в

69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского

цырка Ашота в спальню, а?

- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в

туалэте?

Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно

при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в

туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой

промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на

трех ногах?

 

Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у

бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в

движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица

постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже

нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,

перевербовалась.

 

В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде

меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на

лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от

домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить

из этого зверинца.

 

Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня

встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными

следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все

обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом

помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай

вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне

подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете –

шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у

других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка

и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять!

Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар,

чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить

холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).

 

На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле

"Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А,

это общежитие хачигов за Космосом?! ".

Вип-сауна хатэля.

Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся

убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых

тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи

категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только

после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью

соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных

костюмах.

 

Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную

историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые

норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу

три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они

полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без

акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для

удобства ухода от погони злых выходцев с гор.

 

Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая

часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить

хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки

не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном

смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она

спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не

встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно

и эту чувырлу).

В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва

наступает полная засада.

Ахтунг, хачиги!

 

П. С.

Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой

клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и

вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное

(армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы.

Может запатентовать?

[aXel 0]

гаггаггаг жесть :)))))

 

ишо!

[Lurker 0]

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот

мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими

вещичками. Въехали в Беларуссию.

Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного

гаишника, который машет нам палкой.

Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в

порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот

уже полон извинений и рука тянется к кошельку.

Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:

- Ребята, вы из Москвы?

- Да, из Москвы.

- Слушайте, дайте 10 рублей...

Пауза.

Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:

- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...

Со словами, - А! Сил нет...

Страж берет десятку и бредет к своей машине.

Мой друг, - мда, надо было 20 дать...

 

 

 

До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России

тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени,

ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И

вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой

уездный городок.

 

Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный

лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была

в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из

работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену

выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из

актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого

исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И

вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.

 

Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке

мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в

город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка

напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет -

натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий

за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг

"медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли

предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем

выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.