ТОП Анегов

[Alenka 0]

В автобусе:

- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?

- Да! А как Вы узнали?

- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

[sasahot 0]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?

- Да.

- В корзинке, наверно, пирожки?

- Да.

- Пирожки, наверно, завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки...

 

:D

[sasahot 0]

- Почем яблоки?

- $ 70.

- А чо так дорого?

- Ничего не знаю, у меня долги!

 

 

...Можно ли яйца кpасить кисточкой ?

- Можно, если муж не боится щекотки.

 

 

...Один приятель другому:

- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!

- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...

- Так меня в этих троих даже не включили!

 

 

...– Однажды я пошел с девушкой на пляж. И она предложила мне "купаться без ничего". Когда я разделся и у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: "Я не думала, что ты поймешь меня так буквально".

 

 

...- Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?

- Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!!

 

 

 

...Идет даун(Д) по лесу. Вдруг у тропинки замечает огромный гриб(Г).

Д(пуская слюну): У-у-у! Гриб! (пытается пнуть ногой).

Г: Не бей! Я волшебный гриб и исполню ТРИ твоих любых желания!

Д: Ну-у! Гы-ы! Сделай меня нормальным!

(через секунду)

Д: Я нормальный! Ну блин обоссаться!

(через секунду пробуя штаны)

Д: Обоссался! Ну блин $бануться!

(через секунду)

Д(пуская слюну): У-у-у!Гриб!(пытается пнуть ногой)

[fallout 0]

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

[fallout 0]

Пиривод с олбанскага на украинский

 

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.

Ужоснах! - Страхіттянах.

Гламурненько - Чарівненько.

Генитально - Піхвяно.

Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

 

Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.

Первый, нах - Перший, нах.

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.

Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

5 баллофф - 12 балів.

Баян - Трембіта.

Вмемориз - Намотати на вуса.

Зачот - Залiк.

Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Фдесятке! - Удесятці.

Фтему! - Доречно.

Фтопку! - Допічки.

Ниасилил - Ниподужав.

Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.

Плакаль! - Робив повіки мокрими.

Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.

Крео песдат - Творчість піхвяна.

Вписду! - Впіхву!

Оффтоп - Позатем.

КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Пшёл нах! - Йди, погуляй =).

ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).

Ниипёт - Нетурбує.

ЙОПТ! - Гей!

Каменты рулят - Коментарі керують.

Падонак - Козолуп.

Под кат - Зробити обрізання.

[Alenka 0]

Пасиб, насмешили :D

[Witty 0]

Прибегають запыханные и разьяренные родители домой и орут на свою 13 летнюю дочь:

-Мы с ног сбились.По барам,кабакам,клубам ее ищем.А она ! БЛИН!! в песочнице во дворе играет!

_________:D

 

А теперь пусть каждый подумает в меру....своей испор4енности...

 

- Hy что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотела...

- А я бы лег.

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лежа.

- И вообще это лежа делают.

- Ложитесь, а? Уже поздно.

- Уже pано.

- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.

- Ладно, легли.

- Ложимся.

- Оп-па!

- Ух ты...

- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.

- Так.

- Да.

- Вот так.

- Да!

- И вот так!

- Да-да-да!

- Ох...

- Отдайся...

- Э, не тоpопитесь...

- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)

- Ой!

- А если вот так...

- Да! Да! Да!

- Ваy!

- Ффy...

- Ух ты...

- Hy вы даете...

- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.

- Мне понpавилось.

- Да. Четыpе в гоpy запиши.

- И на меня шесть вистов.

- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!

- Тебе сдавать.

- Как все запyщено...

[Witty 0]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

РЖУНИМАГУ АФТАРУ МЯДАЛЬ !

[Alenka 0]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

НИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИБББББББББББББББББББББББ***************ттттт :D

[Witty 0]

В доме Ростовых светский раут. Приглашены все сливки общества - князья, графы, бароны. Был приглашен и поручик Ржевский. Неторопливо идет беседа, обмен мнениями, рассказываются пикантные и не очень истории. И тут слово берет поручик.

- Господа! Позвольте и мне рассказать историю.

- Конечно, поручик, просим!

- Итак. Было это во время Бородинского сражения. Я со своим эскадроном стоял в резерве. Баталия была в самом разгаре. И тут я получаю приказ лично от Михаила Илларионовича возглавить контратаку на Семеновские флеши. Ровно через минуту я со своим эскадроном с криком "Ура!" летел на неприятеля. И тут прямо перед моей лошадью падает французское ядро. Взрыв. Летящие комья земли. Темнота... Очнувшись я с трудом поднял голову и увидел, что все мои товарищи мертвы. Но это было отнюдь не самым страшным - на меня неслась лава императорских кирасир. И тут, господа... (пауза) Я обосрался!!!

В обществе мимолетный шок. Затем раздаются реплики:

- Ну что ж, поручик, это вполне объяснимо, как-никак у вас контузия, товарищи рядом мертвые лежат, да еще и французы в ста саженях...

- Да нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался.

[Alenka 0]

Фтопку!!! :D:D:D

[Alenka 0]

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

 

* * *

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на

ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

 

* * *

 

Грузин упал в реку, начинает тонуть и кричит людям на берегу: Слющай, послэдный раз плаваю, обидно, да?!

 

* * *

 

Семья (мама, папа и сынок) с довольно скромным достатком долгое время копила деньги на дорогой ресторан. Накопили, оделись красиво, пошли. Заказали всего, но понемногу и культурно кушают. а за соседним столом сидит мэн, стол ломится от обилия всего - праздник души и тела вобщем. Тут этот дядечка голову поворачивает, видит горестную картину за соседним столом и зовет к себе мальчика: "Не стесняйся, подходи, бери до чего рука дотянется!" - на что мама гордо отвечает: "Спасибо, но наш сын сыт!".

"Ды не ссы, малец, лопай давай!"

 

* * *

 

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:

- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

Мужик, возмущено:

- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!

Экзаменатор:

- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

[fallout 0]

fallout (23:06:58 14/10/2006)

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:

- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!

Подходит девушка и скромненько говорит:

- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.

- Девушка, ТЕРМОС не продается!

 

 

fallout (23:18:17 14/10/2006)

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Гороныча. Илья Муромец говорит:

-Гороныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Гороныч в ответ, с обидой в голосе:

-Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

 

 

fallout (23:19:26 14/10/2006)

В школе нас учили одевать противогаз следующим способом

(дословно речь препода по ОБЖ):

-Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор,

пока очко не будет напротив глаза...

 

Я просто плакалъ :D

[HowLovely!!! 0]

о термосе и противогазе - зачОООООООтно!!! :D :D :D

[Alenka 0]

Противогаз... я паццталом!!! :D

[Witty 0]

ТЕрмос ... это ппц

оффис умер на минут 5...

МЫшаньГа

[Гость foma]

боянчеГ но улыбнуло

 

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.- Куда идешь, шапка?- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.- О, круто!Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...(достает х#).- Ну, что, давай...- Можно?- Конечно!Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:- Дорогая бабушка...

[Lurker 0]

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

 

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

 

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"

 

На седьмом десятке лет

деду сделали минет.

Дай вам Господи, отцы,

как тот дед, отдать концы.

 

Объявление на дачном участке:

-сажаю огурцы

-поливаю огурцы

-удобряю огурцы

-собираю огурцы

-продаю огурцы

-ненавижу огурцы.

 

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

 

Из криминальной хроники:

Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

 

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

 

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…

 

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:

- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.

- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.

 

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

 

...На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:

- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.

- А если не виден?

- Значит, дождь уже идет.

 

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

[Гость foma]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

 

 

- Батюшка, а у вас приход есть? - Так это, сын мой, от косяков зависит... - Батюшка, да я ж не про это... - Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так-то сын мой...

[Гость aXel]

Jgite esche! :-D

[Иринка 0]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка  

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке  

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине  

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.  

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.  

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.  

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами....

Улыбнуло! :)

[HowLovely!!! 0]

Вот так и угождай вам, мужчинам, и так не так и едак не так.... ничего вам не подходит.... а чего вы собственно ждали от изворотливых и хитрых женщин???

[Гость foma]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.- Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А ты наощупь.- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Гость foma]

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

 

 

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет. - Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А? - Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать. Попробовала лиса травку покурить. - Круто, - говорит, - классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! - Да можно, только попробовать дай. Затянулся волк... - Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. - Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил... - Да - говорит - За такую травку можно и поработать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

 

 

Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. - Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel => System => вкладка General => поле Registered to...

[Alenka 0]

Улыбнуло!!! Особенно про доктора :D