ТОП Анегов

[Lurker 0]

Если вам предлагают гибкий график работы,

то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

 

Ученик - отцу:

- Математичка назвала меня полным нулем! Папа, а что такое нуль?!

Это обидно?

 

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит,

как настоящий плейбой, а не плебей.

 

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

 

Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.

 

Кроме рождённых летать, меня сильно напрягают ещё и водители,

рождённые ползать.

 

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и

розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...

 

Вести с полей: пиздить ещё нечего!

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Эх... а я хотел космонавтом.

 

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:

- Ну, а теперь давайте познакомимся!

- Я на улице не знакомлюсь!

[HowLovely!!! 0]

учитывая, что живем в украинской степи ... "Вести с полей: пиздить ещё нечего!" - очень даже актуально ... )))))))))))))))

[Гость aXel]

гггггг... истчо ))) требую истчо анегов и Цтол! под ним валяццо ))

[Lurker 0]

Спецально для Хацкеля =) и конечно всех остальных:

 

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

 

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

 

- Ну как я, доктор?

- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.

- Нет, доктор, не надо её беспокоить.

- Как не надо? А кто же тело заберёт?!

 

Бывает, что всё идёт как по маслу - и только потом выясняется,

что это был вазелин.

 

Наркоман заходит на почту и слышит:

- Вот вам марки, чек нужен?

Наркоман:

- Как тут у вас клёвА - марки, чеки...

 

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.

- А, это... Антибликовое покрытие...

 

- Ура!! Я не девственник!!! Меня поимели...

 

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.

Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней,

чем переспать!

 

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может

изменить супруге?

- У него есть член.

 

- Вообще-то я девственник!

- Не может быть!

- Нет - сам-то я, может, кого и трахал. А меня ещё никто...

 

- Когда парень просит у девушки руки?

- Когда у нее устают губы.

 

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!!

 

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...

Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

 

- Доктор, у меня не стоит!

- А кого это ты здесь трахать собрался?!

 

- Почему кролик боится удава?

- Потому что не знает, куда его трахать...

 

- Сынок, вставай, уже пять утра.

- Мама, ну ты чё, пять-же утра, рань-то какая!

- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.

- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!

- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.

 

Встречаются два друга. Один говорит:

- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен

сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

[Malikka. 0]

Спецально для Хацкеля  =) и конечно всех остальных:

 

 

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки...  

 

 

?

улыбнуло :D

[Lurker 0]

И еще немножко из отборных =) :

 

Новые бестселлеры на книжном рынке России:

"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.

"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.

"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.

"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.

"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

 

Слежу за новостями.

Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом.

Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили.

 

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди

был убит не из окна, а из винтовки.

 

- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.

- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный

диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

 

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI приболел?!

 

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:

- Ну как едет?

- Да вот на днях мерс обогнал!

- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?

- Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

 

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.

- Мама её говорит:

- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

- Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.

 

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они

тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".

В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

 

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что

крокодилам нравится, когда им чешут носик.

 

Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."

... хакера: "Да кто меня искать будет!"

... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"

... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."

... грибника: "А они точно съедобны?"

... ветеринара: "А что с вашей курицей?"

... барана: "С праздником Курбан-байрам!"

... брокера: "Покупаю все ваши акции..."

... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."

... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"

... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"

... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."

... немого: "ыыыыыааааа"

... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"

... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"

... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"

... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."

... телевизора: "Прервемся на рекламу..."

... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"

... Фродо: "Моя прелесть..."

... швейцара: "Только через мой труп!"

... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"

... снеговика: "Вот и весна..."

... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."

... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."

... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"

... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"

... Саакашвили: "Я России не боюсь"

... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."

... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."

... шахида: "Перекур..."

... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"

... грузчика: "Остался рояль и по домам..."

... пиротехника: "Салюты – наша профессия!"

... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

[Lurker 0]

И еще немного:

 

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

"Я Вам очень благодарен,

но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

 

Введите код доступа... Только нежно и медленно.

 

Проблемы?

Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

 

- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!

- Сейчас, мам, только Фублю возьму?

- !?

Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый

глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: - Фу, бля!

- Вот, - говорит дочурка, - и папа её так зовёт.

 

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",

но вовремя передумали.

 

- Девушка, дайте Лондон.

- А как тебя звать?

- Вася.

- А работаешь кем?

- Токарем.

- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.

 

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы.

И пошли в лес километров на 50!

- На лыжах?!

- На амфетаминах!

 

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Ну и я не знаю!

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -

тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен

очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у

вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

- Ну, наверное попробую списать.

- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это

невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не

забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым

Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!!

Что тогда?

- Эээ...

- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо

деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы

выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?

- Ну, что напишу, то и сдам.

- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой

работой!!! И отправлю на пересдачу!!

- А когда пересдача?!

- Через год, дебил!

- А где?

- В жопе!

- В смысле?

- В смысле бабки давай, козел!!!

- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...

- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!

Поздравляю!

 

После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрёк фразу,

после которой все просто легли:

- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

 

Блондинка жалуется подруге:

- Последнее время мой муж спит в другой комнате.

- А сказал - почему?

- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

 

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов.

Но все-таки это офис. Я настаиваю.

 

На рынке:

- У вас куры свежие?

- Да, только вчера чихали!

 

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика,

он неспеша подходит к прилавку:

- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...

нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и

вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!

 

Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему

бойфренду:

- Мало того, что ты не бросил курить анашу,

так ты ещё и втихаря онанизмом занимаешься?

- Милая, с чего ты это взяла?!

- Так у тебя же член марихуаной пахнет!

[Иринка 0]

прикольно,пиши исчо-и это открой секрет где качаешь? :)

[Lurker 0]

Это моя личная коллекция.. Я собиратель и ценитель анегдотов... Аксель знает =))

[Lurker 0]

По прозьбам трудящихся....

 

 

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:

- Винни, послушай, а ты какой национальности?

- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки

всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!

 

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет

мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками

махает, фарами моргает. Остановились.

- Вы видели, что я вас обогнал?

- Ну...

- У меня сзади баба была?

 

Семинарист спрашивает у батюшки:

- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?

Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла,

причёсывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила

фиговые, и

никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

 

Друг ездил в лес за грибами:

- Вчера кошку чуть не убил нах...

- За что, Саша?!

- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!

 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить

себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей",

чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -

она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом

этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые

женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по

шестой так никто ни разу и не зашёл.

 

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.

Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

 

SMS-диалог:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут

мгновенно.

[Гость aXel]

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",

но вовремя передумали.

 

АААААААААААААААаааааааааааааааааааааа ЦТОЛ! Несите!! буду валяццо!!! Это хардкор! :D

[Lurker 0]

И еще немножко одборных... Такой коллекции нет нигде =)

 

- Алло...

- Катю можно?

- Она вышла!

- Куда?!

- Замуж...

 

Объявление:

Куплю "hands-free" для телефона "Nokia"

и коллекцию хорошей порнографии.

 

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им

наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже

хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!"

Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п... Кхе, мдаааа...

в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ

готов, и результат положительный... Ну и перестаньте,

значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...

 

- Алло! Это служба спасения?

- Да!

- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

 

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок...

Включается автоответчик:

- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте

свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.

Изумленный звонящий:

- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

 

 

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка,

глаза кое-как продрал, снимает трубку:

- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

 

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.

 

Звонок в три часа ночи:

- Алло! Ты тоже не спишь...

 

Звонок по телефону :

- Ало, это бюро добрых услуг???

- Ну да, а какого хрена тебе надо?

 

 

Алло! Надю можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

 

- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?

- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

(помечен у меня как особо прикольный из черного юмора =) )

 

- Можно, к телефону Ивана Ивановича.

- Иван Иванович вышел.

- А когда будет?

- Иван Иванович весь вышел.

 

 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай.

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

 

Приходит женщина к хирургу:

- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня

только раз в год может!

- Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

- Интересно! Приводите мужа.

Привела.

- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь

из сотрудниц,

вечером - жену друга...

- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

- Да мне не жалко, просто у меня барьер!

- Какой такой барьер?!

- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!!

 

Президент выступает перед жителями страны:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала хорошую.

- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!

- Ура!!! А плохая?

- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

 

Рыбацкая мудрость:

Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой,

то с утра она отлично клюёт на пиво.

 

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуином!

 

Все фразы зависят от контекста.

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате

от военкома:

"Пошёл на х*й отсюда!"...

 

В аптеке:

- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.

- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.

- Так вам две дозы?

 

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?

- Нет, я его за амбаром закопал...

 

Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент

(когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)

звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!

Ответ и идёт деловая беседа продолжительностью 4-5 минут.

Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:

- Ну что - воду уже можно спускать?

 

Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись,

сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:

- Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь...

А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что

если... Пройдёмте-с!

Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо

(месяц седьмой-восьмой, не меньше).

И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:

- Ну и где же тебя, муDака, черти носили 8 месяцев назад?!

 

Паренек познакомился с девушкой в баре, выпили, он и говорит:

- Может, поедем ко мне?

- Знаешь, - отвечает девушка, - я, наверное, не современна, но я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Ладно, - говорит парень, - принцип есть принцип. Но, наверное, тяжело так жить?..

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,

лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,

поднимается жених. Гость:

- Нет-нет, именно невеста!

 

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

 

- Это у тебя что?!

- Кролик-извращенец!

- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!

- Отпустить?!

 

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач

и несколько практиканток.

Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя

одну из них.

Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые

тряпки сушить?

 

Девушка - это целый мир.

Женщина - уже не целый.

 

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?

- Война! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!

- Отличный план!

- А потом Австро-Венгрию!

- Отличный план!

- И ещё надо захватить Голландию!

- Зачем?

- Отличный план!!!

 

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под

Сталинградом,

Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас был другой трэнэр...

 

23 февраля. Отец - сыну:

- С праздником!

- Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю...

 

Конкурс небылиц.

Первый: - 3 мужика пошли на рыбалку. Без водки.

Жюри: - Так бывает, если они язвенники. Следующий!

Второй: - 3 женщины стоят у колодца. И молчат.

Жюри: - Так бывает, если одна немка, другая англичанка,

а третья француженка. Следующий!

Третий: - Петросян/Винокур на концерте рассказал анекдот. Новый.

 

 

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору

 

Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому,

то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Заколебал!

 

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

- Слушай, давай потр@хаемся?

Она ему отвечает:

- Оk, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на неё и говорит:

- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон -

"Заря Ы 3500".

- Двухголосная полуфония.

- Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.

- Роуминг по всей квартире.

- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.

- Торопитесь. У нас их только... два.

 

Два приятеля разговаривают:

- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.

- А почему ты так решил?

- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!

 

Однажды некий ученик спросил у сэнсэя,

почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.

— Блевал я, — ответил Учитель.

[HowLovely!!! 0]

прикольно!!! спасибо за хорошее утреннее настроение!!

[Lurker 0]

Еще парочку....

 

- Сынок, ну скажи наркотикам нет!

- Наркотикам? Нееет!

 

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и

через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир,

а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь

открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и

встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается

завязать разговор:

- Как тебя зовут?

Амбал сквозь зубы цедит:

- Ногин Вася.

Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой

склонившегося амбала и снова спрашивает:

- Как, ты сказал, тебя зовут?

- Ногин Вася!

- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"

 

Сайт украинских экстремистов: http://www.sala.net/

 

Совет девушке: бросай курить - учись минету.

 

Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят,

как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся

по беспределу в конце 80-х?!

в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по

тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к

параше и нагнитесь...

 

Шла Маша по шоссе и сосала сушку. Маша - будущая проститутка. А кто ты?

 

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

[Гость aXel]

эта ПЯЦЬ!! Аццкойа сотона!

[Lurker 0]

Вот еще немного из отборного ... От сердца отрываю ;)

 

Ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

есть же исконно русские синонимы:

Бля!

Хуясе!

 

Сытый пенис голодному хую не товарищ.

 

 

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по

кровати, руками размахивать и кричать:

- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася,

Камаз, тормози!!!

Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке

приговаривает:

- Тш-тш, пустой, пустой.

 

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

 

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЁТСЯ.

 

Парадокс. Админ трахается когда у него всё упало...

 

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка

на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и

назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

 

- Вы так любезны... что вам хуй откажешь.

 

Молодой человек говорит девушке:

- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:

по вечерам я навещаю свою больную мать.

- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие

меня будет навещать мой парализованный отец.

 

Вот ты сейчас матом ругаешься,

а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

(от этого Я просто плакал =))) )

 

Хорошо ничего не делать, а после этого еще и отдохнуть =)

 

Что девушка делает в постеле сразу после секса?

- Мешает =)

 

Из показаний на суде:

Тяжких телесных повреждений ей не причинял,

а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 

- Простите, а где работает ваш муж?

- В крематории...

- И что он там делает?

- Жжот!

 

В Таращанском лесу нашли тело Александра Мороза. Задушен рыжей косой,

во рту кляп из вышиванки, в попе шоколадка "рошен".

Какое бессмысленное и жестокое самоубийство!

 

Океанский лайнер попал в шторм. Судно мотает из стороны в сторону,

все в панике. Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш":

- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт!... Миньет!!... А, Аминь!!!

 

 

Реклама Орбит:

- Джон, вы украли мой кокаин!

- Почему именно я?

- Много улыбаетесь!

 

 

Афоризм:

 

Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени.

 

 

Объявление в газете:

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших

образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio,

Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО

не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!)

 

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на

свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких

ещё две трети!

(Посвещаю Акселю =)) )

 

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было

"просто интересно... Как это? С лохом?"

(тоже АНЕГДОТ ГОДА =)) ПЛАКАЛ... )

 

 

 

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой

обидой в голосе:

- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

 

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...

Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

(улыбнуло =) )

 

Nоkiа 6800 - создан быть украденым.

 

- Капитан, в море надвигается шторм!

- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.

- Вы хотели сказать "подзорную"?

- Позорную! Я хотел сказать позорную!

- А! Держите!

- Siemens А35 - позорная труба!

 

Жена - мужу:

- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.

Муж (гордо): - Да, я был такой...

- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?

 

 

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

 

В 600й врезается запорожец. Из запорожца выходит испуганный человек

и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. Стучит, но никто

не открывает. Он опять стучит, но снова тишина. Тогда со словами:

- Ну, ладно извините,

медленно уходит к своей машине, садится и уезжает. Тут открывается

стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит:

- Вот сука, не успел я перегрызть подушку безопасности

как эта падла уже смылась!

 

Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у

которого на плече сидит попугай:

- Ваш билет?

Мужик даёт ей деньги.

- А на попугая?

Мужик молчит.

- Если вы не заплатите за попугая я его выброшу в окно!

Попугай: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!

[Lurker 0]

Не знаю.. Может у вас это уже и было.. всю базу Я не рыл... Слямзил когда то в ДС...кажись.. мне нравится =))

 

 

 

Мужские жалобы

 

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

 

Николай ака Gendos

 

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

 

Руслик

 

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

 

Авиатор

 

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

 

Димон

 

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

 

Швондер

 

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

 

Рома

 

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

 

Аноним

 

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

 

Аноним

 

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

 

Ещеженат

 

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

 

Леха

 

Мля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

 

JJJА

 

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

[Zak Deimos 0]

В одном парке был туалет старого образца. Его снесли, а яму так и не закопали, только сверху чуть прикрыли, чтобы не было видно. И вот идут двое работяг, один высокий, а второй ему по плечо, зачем-то свернули с дорожки - и угодили прямо в эту яму. Высокому яма как раз по грудь.

А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и всё равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они, стояли, надоело. Высокий начинает делать попытки выбраться.

И маленький тихим-тихим голосом просит:

- Вась... не колыхай... не колыхай...

 

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

 

Папа папа меня бабушка укусила Так сына, я тебе сколько раз говорил не суй руки в клетку.

 

Жена говорит мужу:

"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"

Муж:"Вырву"

Жена:"А сосну?"

Муж:"А если соснешь я весь лес вырву

 

На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку - Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася - Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка - Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка - Наверно срать, потому что читать не умеет.

 

Стоит пара в подъезде, целуются... Вдруг она говорит:

- Выкрути лампочку...

Он выкрутил. Она кокетливо:

- Хочеш в рот возьму...???

- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

[Zak Deimos 0]

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

[Nat 0]

В ответ на пост Lurker

 

Munya:

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

 

Елка:

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

 

Тапка: гааа:)))

а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

 

Котлетка:

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

-Кончила?

в ответ обычно:

-???!!!!!!!

Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

 

Окса:

А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

 

Тяффка:

Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

 

 

Наташа:

я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

 

Momochka:

Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

 

Missis: А я так порой просто ОРУ!

Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

 

хиханька: а я

сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

 

Челси:

я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

 

Ямайка: )))))))))))))))))))))))

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

 

Олька: мой

очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

 

Сумасшедшая:

* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

 

Netro:

 

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

 

она: попа- это святое!!!

мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

 

Сатана: Девчонки )))

как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))

недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

 

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!

Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

 

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!

Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

 

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

 

Коза: to Dolka, to Она

Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

 

Vena:

я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

 

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!

Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

 

К и Ч: Прикол

Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

 

gluma:

А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

 

Жертва: Я не молчу

но это не имеет никакого действия.

Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

 

шпагоглотательница: зверюшка

А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))

И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

 

Коханка:

Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

 

Полинка:

А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

 

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?

Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

 

блондинка:

у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

 

Козявочка: Блин на фиг!

Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

 

:) Это с женского форума каковата :D

[HowLovely!!! 0]

Кстати все эти реплики были написаны тупыми курицами, которым непощастливилось жить с нормальным мужчиной, либо придурковатыми мужчинами, которые занимались сексом с дурами!!!

смешно!!!!

у нормально мыслящих людей таких ситуаций не бывает!

:p

[Lurker 0]

Стоп.. Ты не права... Элементарный пример... хоть слегка и интимно... неужели никогда при общении с парнем тебя не скручивал живот.... И никогда не случались казусы... Пусть даже по его вине.. прижал... надавил и так далее... И как потом реагировал.. краснела, орала.. делала вид что не ты... или как самый лучший вариант посмеялись над этим.. или вообще оба сделали вид что ничего не было...

[HowLovely!!! 0]

Стоп.. Ты не права... Элементарный пример... хоть слегка и интимно... неужели никогда при общении с парнем тебя не скручивал живот.... И никогда не случались казусы... Пусть даже по его вине.. прижал... надавил и так далее... И как потом реагировал.. краснела, орала.. делала вид что не ты... или как самый лучший вариант посмеялись над этим.. или вообще оба сделали вид что ничего не было...

:D пока такого не случалось это во-первых.... а во-вторых - кто подобные примеры выносит в общее ржание???? отвечу: либо дуры, неуважающие своих мужчин, либо козлы, неуважающие свои женщин!

Вот ты бы, например, что-то подобное из своей личной жизненной практики с любимой девушкой, выставил бы на общак, чтоб все поржали?? :eek:

[Lurker 0]

:D пока такого не случалось это во-первых.... а во-вторых - кто подобные примеры выносит в общее ржание???? отвечу: либо дуры, неуважающие своих мужчин, либо козлы, неуважающие свои женщин!

Вот ты бы, например, что-то подобное из своей личной жизненной практики с любимой девушкой, выставил бы на общак, чтоб все поржали??  :eek:

Думаю что нет... Но все равно нужно к этому относиться проще...

[HowLovely!!! 0]

Думаю что нет... Но все равно нужно к этому относиться проще...

а я и не отношусь к этому сложно... ну почитала, поржала... и все...просто высказалась, что такой бред могут только неуважающие ни себя ни парнтнеров люди написать! воть! :)