ТОП Анегов

[Malikka 0]

а я и не отношусь к этому сложно... ну почитала, поржала... и все...просто высказалась, что такой бред могут только неуважающие ни себя ни парнтнеров люди написать! воть!  :)

Нет...я не считаю что это неуважающие...Вот если бы они это рассказывли в реале всем своим друзьям,тогда да это полное неуважение,а так может просто они хотели услышать какой-то совет...всё равно их тут никто не знает.

[HowLovely!!! 0]

Нет...я не считаю что это неуважающие...Вот если бы они это рассказывли в реале всем своим друзьям,тогда да это полное неуважение,а так может просто они хотели услышать какой-то совет...всё равно их тут никто не знает.

"я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим)) "

 

 

ну я бы ничего подобного не написала бы...и вообще считаю, что о подобном лучше поговорить с тем человеком, с которым занимаешься сексом (а не "трахаешься" - это вообще самоунижение сказать, что тебя "трахают!")... поговорить, понять друг-друга и сделать для себя любимых незабываемый секс, а не искать советов в интернете!!!

думаю, что ты бы тоже поговорила с своим парнем, а не писала, что-то подобное, чтоб все поржали!!!!

кто не согласен, пусть бросит в меня камень, но я от своих слов не откажусь!!!

[Zak Deimos 0]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище

достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю

аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей

реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала..

[Alenka 0]

Супер!!!! Ничего подобного не читала :rolleyes: Супер!!!

[fallout 0]

угарные вопросы на onanistov.net. за каждой строкой — история болезни…

Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)

 

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

 

У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.

 

во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?

 

Как парни лишаются девственности? больно ли это?

 

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

 

Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ .. Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как «КЛИЗМА»?! (16 лет)

 

Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

 

Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)

 

Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

 

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!

 

Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

 

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

 

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

 

Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

 

У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

 

Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

 

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально?

 

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

 

Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?

 

Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.

 

Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..

 

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?

 

я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли кайф когда мой член окажится у нго в жопке? и каких жевотных ешо можно трахать?

 

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык

[Alenka 0]

Какой ужас!!! :eek:

[fallout 0]

Просыпается мужик на следующий день после пьянки, голова раскалывается, под глазом фингал красуется...

Встает с кровати, а там тапки заботливо подложены. Смотрит - все убрано в квартире, все блестит.

Идет на кухню - видит на столе стакан рассола, и завтрак приготовлен, рядом - записка.

"Пиво в холодильнике. Ушла на работу, любимый. Твоя жена." Ничего мужик не понимает. Тут сын со школы возвращается.

- Что вчера было-то?

- Ты ночью пьяный приполз, с фингалом, и все вокруг облевал.

- Да я не об этом, откуда завтрак, пиво?..

- Ааа... Это мама с тебя грязные штаны снимала, а ты ей - "Отстань, сука, я женат!"

[Alenka 0]

Просыпается мужик на следующий день после пьянки, голова раскалывается, под глазом фингал красуется...

Встает с кровати, а там тапки заботливо подложены. Смотрит - все убрано в квартире, все блестит.

Идет на кухню - видит на столе стакан рассола, и завтрак приготовлен, рядом - записка.

"Пиво в холодильнике. Ушла на работу, любимый. Твоя жена." Ничего мужик не понимает. Тут сын со школы возвращается.

- Что вчера было-то?

- Ты ночью пьяный приполз, с фингалом, и все вокруг облевал.

- Да я не об этом, откуда завтрак, пиво?..

- Ааа... Это мама с тебя грязные штаны снимала, а ты ей - "Отстань, сука, я женат!"

Туплю я :(

[Zak Deimos 0]

Афигенный анегдот))))))))))))

[Malikka 0]

Туплю я :(

Да и таких бы по-больше,разве что жену не узнал...обидно :D

[Alenka 0]

Да и таких бы по-больше,разве что жену не узнал...обидно :D

Ну не узнал... бывает, даже обидно... но все равно, вот перечитываю его снова и снова... а не смешно :(

[fallout 0]

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу

[fallout 0]

Не в обиду девушкам:)

 

Женщина - Hard Disk Помнит все и всегда

Женщина - RAM Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.

Женщина - Windows Все знают, что она действует неправильно, но никто без нее жить не может

Женщина - Excel Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.

Женщина - Screensaver Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.

Женщина - Internet Доступ затруднен

Женщина - Server Всегда, когда она вам нужна, занята.

Женщина - Multimedia Она делает ужасные вещи красивыми

Женщина - CD ROM Все быстрее и быстрее.

Женщина - Е-Mail Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.

Женщина - Virus Известна также как "жена". Приходит неожиданно, инсталлируется и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать, вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее,вы потеряете все.

[Alenka 0]

Veselo :)

[fallout 0]

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю...

- Короче, приезжай и трахни меня!

- А-а-а! Намек понял, выезжаю.

[fallout 0]

Все мы слышим/видим слоганы известных компаний, но если к каждому из них подставить слово ПРЕЗЕРВАТИВЫ, они будут иметь совсем другой смысл и покажутся вам намного интересней. Вот например:

1. Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

2. Презервативы "Nokia" - Connecting people!

3. Презервативы "Пежо" - игры кончились

4. Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

5. Презервативы "Билайн" - С нами удобно

6. Презервативы "МТС" - люди говорят (и не только)

7. Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

8. Презервативы "Пикник" - замешан и завернут!

9. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

10. Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

11. Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

12. Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

13. Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

14. Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых

15. Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

16. Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

17. Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

18. Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

19. Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

20. Презервативы "Nike" - Just do it!

21. Презервативы “Philips” – Изменим жизнь к лучшему

22. Презервативы “Reebok” – будь в форме

23. Презервативы “Danon” – М-м-м «Данон»

24. Презервативы RICH – жизнь хороша, как ни крути

25. Презервативы Nescafe – отличный вкус, отличное начало

26. Презервативы «Веселый молочник» - весело живется

27. Презервативы «Rondo» - рондо сближает

28. Презервативы Tele2 – всегда дешевле

29. Презервативы «Глория Джинс» - джи-джей – надевай быстрей

30. Презервативы Теле2 расслабляют

31. Презервативы «Натс» - заряжай мозги, если они есть

32. Презервативы «Мейбелин» - все в восторге от тебя, а ты от «Мейбелин».

33. Презервативы «Миф» - свежесть белья – заслуга моя

34. Презервативы «Даниссимо» - и пусть весь мир подождет

35. Презервативы «Мегафон» - будущее зависит от тебя

36. Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три

[Alenka 0]

- Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы… А ты?

- А что я… заткнулась…

 

***

 

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не *бнет?

- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

 

***

 

Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh,baby....

 

***

 

Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки:

- Ну что, сдал?

Голос из второй кабинки:

- Не-а. Декан, козел, допуска не дал.

Голос из третьей кабинки:

- И не дам.

[Alenka 0]

Криминальная хроника.

В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

[fallout 0]

Жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

 

 

- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...

- И что?!

- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75.

- Ух ты. А ещё?

- Я зарабатываю кучу бабла.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается...

- А ещё?!

- Я бросил пить-курить.

- Здорово как, а...

- Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

- Ой...

- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.

- И с бильярдной?!!

- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...

- Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?

- (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...

[fallout 0]

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долб**б....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долб**б....

Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Нет мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 

 

 

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).

Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:

- "Чего я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"

Приходит вечером домой и говорит жене:

М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.

Ж, - Да я ж не умею!

М, - Ничего, я тебе все обьясню.

Он разделся, стал раком и говорит:

М, - Значит так, становись сзади меня.

Ж, - Стала.

М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.

Ж, - Ну.

М, - Правую руку на мою правую ягодицу.

Ж, - Дальше.

М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

 

 

 

Профессор возвращается домой и видит, что на лестнице студент жарит его дочку рачком. Вежливо (студенту):

 

- Молодой человек, я понимаю что секс - дело молодое, что на лестнице - тоже: мест нету... Но почему именно в такой вульгарной позе?

- Да так кайфа больше, товарищ профессор - на целый сантиметр глубже входит!..

 

Профессор в глубокой задумчивости заходит домой и, даже не переодевшись и не поев, запирается в кабинете. Через пару часов выходит с ворохом расчетов и кричит жене:

 

- Маша, сколько лет мы уже с тобой женаты?

- Ну вот вспомнил, старый! 40 лет уже, а в чем дело-то?

- А в том, дорогая, что за это время я недое*ал тебя подсчитывает окончательный итог на калькуляторе на целых 53 километра и 147 метров!

[Alenka 0]

• Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»

  Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…».

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• Пропал большой черный дипломат, нашедших просьба обратиться в посольство Нигерии.

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.

  - У вас течет кpан?

  - Hет...

  - Ивановы тyт живyт?

  - Hет, они выехали тpи месяца томy...

  - Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• Перлы из школьных сочинений:

  Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• Фирма Интел после выпуска чипов Pentium, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы Pentium возвращается и Pentium жив.

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• Пример, подтверждающий действенность газетных объявлений:

  Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали...

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• - Как дела?

  - Да вот, на барабане учусь играть.

  - Ну и как результат?

  - Супер!

  - Что, классно играешь?

  - Нет - сосед повесился!

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• - Повар Иванов, Вы приготовили сегодня исключительный обед.

  - Неужели, товарищ прапорщик?!

  - Да, даже меня тошнит от него...

[Alenka 0]

• - Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

  - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:

  - Классная попка у нашей новой училки!

  Учительница:

  - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• - Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?

  - Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.

  - Тогда почему календарь на день вперед не переводят?

  - Это еще зачем?

  - Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

• Рекламное объявление: Быстро и качественно:

  - отбеливаем зубы;

  - удаляем родинки;

  - красим волосы;

  - меняем пигментацию кожи.

  Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

[Zak Deimos 0]

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от

8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа

пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал

головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,

так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у

мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает

туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул

головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не

покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились

в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,

доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то

!"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые...

для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких

штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу

своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие

замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в

ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и

присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с

матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С

Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату...

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

[Гость foma]

зачОт :D

[Alenka 0]

Подруга спрашивает:

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

 

* * *

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

 

* * *

 

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

- Пойдем кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.

- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

* * *

 

Хозяйке на заметку:

- Обед будет вкуснее для вашего мужа, если предварительно не кормить его завтраком.

 

* * *

 

Встречаются два начальника:

- Ты за что секретаршу уволил?

- Да она меня так подставила... В общем, у меня недавно день рождения был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил - все бегают, суетятся... Настроение никакое, до вечера досидел и пошел в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой...

- Так это хорошо!

- Да подожди... Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру. Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую...

- Так это здорово!

- Не спеши... Через некоторое время слышу, что она меня зовет из соседней комнаты. Захожу - а там накрыт стол, сидят все наши сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют...

- Так это же прекрасно!

- Только ты представь, в каком виде я туда зашел...

 

http://img.mail.ru/0.gif