Истории

[Lurker 0]

История о саратовских наперсточниках от 22 августа, между прочим, имела

продолжение.

После того, как вся банда была переведена в положение "упор лежа",

появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их

дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную

любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве

козырного туза я достал особую бумагу типа той, из "Трех мушкетеров", :

"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для

блага государства. Ришелье". Давали тогда такие бумаги при перевозке

спецгрузов: "Всем органам власти оказывать помощь... и т. п." Когда

милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая

ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра

Петровича. Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись

представителем УКГБ на транспорте (кажется так. Ну, думаю, отлетался,

сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки.

Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой

и внезапно выдает:

- Ну, за#бись, то есть слава Богу !

- ?!

- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два

пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на

военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому!

Спасибо!!!

[Lurker 0]

Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать

неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это

культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода

кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт

"Причина возврата" написал:

"Чайник светит, но не греет"

[Lurker 0]

Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же

естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату,

разумеется.

У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру

телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает:

"Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".

[Lurker 0]

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит

молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.

“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы

уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...

Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное

пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос

кавалера, обращенный к менту:

- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!

[Lurker 0]

История рассказана знакомым врачом.

Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания

одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга.

Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы

начинают расходиться.

Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал

всего 3!

[Lurker 0]

Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда,

ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь

классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки,

лет эдак 12-13. Грустят, голосуют.

Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение,

после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда.

Останавливаюсь. Опускаю стекло.

- Куда вам, красавицы?

- Здравствуйте, отдохнуть не желаете?

Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего

в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ?!?

- Так кто же в ТРИ часа дня отдыхает? - ничего другого не найдя,

спрашиваю я.

- А мы вечером боимся.....

 

:))) вот такие дела...

[Lurker 0]

Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В

городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным

Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в

увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.

Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств

часть была торжественно направлена на просмотр отечественного

киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных

солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3

часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,

когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять

местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был

пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за

старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные

группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был

прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -

ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.

По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в

кинотеатр.

Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и

сержантов в часть.

Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.

Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван

виновник, который все честно рассказал.

Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю

именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно

спланировать и провести операцию!"

[Lurker 0]

Предисловие:

Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие

История:

У одного из сотрудников в его авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор,

и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть,

то бишь).

Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто .... (минут 5 катали)

Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие) высунулся и спросил:

"Что, шеф на бензине экономит?" :)))

Усе.

[Lurker 0]

Видел сегодня на заправке в Саранске :

76 - нет

93 - нету пацаны

97 - пацаны за базар отвечаю нету бензина

( и распальцовка нарисована =)

[Lurker 0]

Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер.

Знатная, надо сказать, вещица - дает охрененную искру (80 киловольт)!

Руки так и чешутся.

Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим

аппаратом, где, в частности, сказано следущее:

"...Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается,

на себе - не рекомендуется."

[Lurker 0]

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной

квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому

поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к

квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -

прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили

моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),

шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек

для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно

пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего

состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет

и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить

туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез

отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок

газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он

перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего

демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося

Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и

результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке

опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он

бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого

существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была

открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса

мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем

времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил

Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия

шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был

прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком

привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был

исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным

желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни

странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более

и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот

последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под

каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота

проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а

затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое

правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения

хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице

моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда

хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно

потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала

красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы

Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался.

Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не

раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это

совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются

лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот

прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не

похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в

унитазе отменяется.

[Lurker 0]

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.

Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько

московских студентов. На последнем году службы было мне доверено

работать диспетчером строительной техники в военно-строительном

управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником

управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как

вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К

своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.

Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В

здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без

гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата

кайф.

 

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка

лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да

хрен с ним.

 

На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику

между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный

старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.

Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со

всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А

сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,

и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

 

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он

новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и

начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,

срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору

медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в

комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже

вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу -

узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего

внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник,

лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »

 

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

[Lurker 0]

ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте

(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу,

что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно.

"Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем,

полный Склифософский.

Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал.

Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться,

когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку,

и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его

многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-

мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта.

Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения

она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому,

и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком -

поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный

способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки -

он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры,

где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой.

Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.

Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких

там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если

приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам,

это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное

непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого

кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла

равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено

с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.

Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза.

Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,

устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки

к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским

ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.

Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.

Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно

спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение.

Я мог тогда кончить и обосраться одновременно.

[Ice 0]

боянисто но катит :(

[Lurker 0]

Что именно Айс?

[fallout 0]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

 

Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

 

Тут появляицца Медвед:

- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

 

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

 

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!

 

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."

 

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!

[fallout 0]

Дело беременной женщины

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина

примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что

мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на

другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина

заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал

на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),

что он может сказать в свое оправдание.

- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я

ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным

знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я

улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит

опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место

под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick

did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она

пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот

несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident),

я выпал.

Судья:

- ОПРАВДАН!

[fallout 0]

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.

И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

[fallout 0]

Dear Signore Direttore,

 

Now I am tella you the story how I was treated at your hotella.

I am comma from Palermo as tourist to London and stay as young man at your hotella.

When I comma in my room I see is not shit in my bed. How can sleep with no shit in my bed? So, I colla down the recepcione and tella: "I wanna shit". "Go to the toillet". I say: "No, no, I wanna shit in my bed". They say: "You betta no shit in your bed, you sonnawabitch". What is sonnawabitch?

Go down for ristorant for breakfast. I order bacon, eggs, and two pisses of toast. I got only one piss of toast. I tella waitress and pointa of toast: "I wanna piss". She tella me: "Go to the toillet". I say: "I wanna piss on my plate". She then say to me: "You bloody fellow not piss on the plate, you sonnawabitch". Second person who do not even know me and colla me sonnawabitch!

What is sonnawabitch?

Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress: "I wanna fock", and she tella me: "Shure, everybody wanna fock". I tella her: "No, no, you don't understend me. I wanna fock on the table". "Get your ass out of here, she say to me".

So, I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have pay the billa, the porter say to me: "Thank you and peace on you". I say: "Piss on you too, you sonnawabich".

I go back to Italy! I nevermore comma stay in your hotella you sonnawabitch.

 

Всё-таки английский для нас иностранный язык, и было бы не очень хорошо обделять людей, которые не поняли всех приколов (или вообще ничего не поняли), поэтому далее приведу орфографически-смысловой перевод (там не только ошибки, но и итальянские слова, например, hotella вместо hotel - это всё равно, если бы по-русски написали "хотел" вместо "отель"), ну а те, кто уже "пацталом" смогут оценить качество перевода...

Чтобы сохранить стиль оригинала, необходимо ввести 3 "новых" русских слова (не вообще, а только для этого текста):

1. какА - означает "простынь", ну синоним новый такой, можно сказать "простынь", а можно "какА";

2. цать - означает "тост", но не тот который мы говорим перед тем, как..., а тот который вылетает из тостера (при этом получается такой звук: "цать")

3. бацца - означает "вилка". Бац в тарелку и цапляем то, чё бацнули...

А теперь, как бы это выглядело по-русски:

 

Уважаемый сеньор диреттор,

 

Сейчас я рассказать вам историю, как я имел дело с вашим хотел.

Я приехать из Палермо как турист в Лондон и остановиться как молодой человек в ваш хотел.

Когда я зайти в мой номер, я не увидеть какА (простыни) на моей кровати. Как можно спать без какашки в моей кровати? Так я звонить вниз рецепция и сказать:

- Я хочу какА.

- Идите в туалет.

- Нет, нет. Я хочу какА в мою кровать.

- Только попробуй "какА" в свою кровать, цукинсын...

Что такое цукинсын?..

Спускаться для ристаран для завтрака. Я заказываю бекон, яйца и два цатя (тоста). Я получил только один цать. Я сказать официантке и показать на цать:

- Я хочу цать.

- Идите в туалет.

- Я хочу цать на мой тарелка.

- Только попробуй, хрен моржевый, "цать" на тарелку, цукинсын...

Второй человек, который даже не знает меня и называть меня цукинсын! Что такое цукинсын?..

Позже, я иду для обеда в ристаран. Ложка и нож валяться, но нет баццы (вилки). Я сказать официантке:

- Я хочу бацца.

- Конечно, все хотят "бацца".

- Нет, нет, вы меня не понимаете. Я хочу бацца на столе.

- А не пошёл бы ты нах отсюда. (в оригинале: "уноси свою задницу отсюда", но мы так не говорим)

Так я иду в рецепцию и спрашиваю щщёт. Я больше не хотеть останавливаться в этот хотел. Когда я оплатил щщёт, портье сказал мне:

- Спасибо. Вам помочь?

- На себя помОчись, цукинсын - ответил я.

Я возвращаюсь в Италию! Я никогда больше не приехать остановиться в твой хотел, цукинсын...

 

P.S. Всё-таки по-английски прикольнее...

[Alenka 0]

When I comma in my room I see is not shit in my bed. How can sleep with no shit in my bed? So, I colla down the recepcione and tella: "I wanna shit". "Go to the toillet".

Хи :) Сама как-то простынь проспеллила как sh*t, мой друг долго хохотал... а я вроде как перечитывала и тупо не замечала очевидную несуразицу.

Go down for ristorant for breakfast. I order bacon, eggs, and two pisses of toast. I got only one piss of toast. I tella waitress and pointa of toast: "I wanna piss". She tella me: "Go to the toillet".

ЗачООООООт!!!!

I tella her: "No, no, you don't understend me. I wanna fock on the table". "Get your ass out of here, she say to me".

С *бацца ты суперски придумал!!! :)

 

the porter say to me: "Thank you and peace on you". I say: "Piss on you too, you sonnawabich".

Пацталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"- Спасибо. Вам помочь?

- На себя помОчись, цукинсын - ответил я." - совсем не piss :D

[fallout 0]

Немогу не принять участие в обсуждении)) просто грешно умалчивать о таких историях))) Рассказано лично мне поваром общественной столовой.( и еще крайне выразительно показано, ее крупной фигурой и толстенькими ручками, с пальчиками - сосисками)) Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

[HowLovely!!! 0]

:D:D:Dкласс!!! порадовали!!!

[fallout 0]

Отрывки из писем российских невест

... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

 

... Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

 

 

 

 

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

 

... без вредных привычек и детей...

 

... брак исключен, но возможен...

 

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

 

... мой биологический возраст 24 года...

 

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

 

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

 

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

 

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

 

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

 

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

 

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

 

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

 

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

 

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

 

... Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!

 

http://yamka.net.ru/index.php?go=News&file=print&id=704

[HowLovely!!! 0]

молодец фаллаут, возьми пирожок на полочке ;)

[Иринка 0]

fallout

http://ziza.ru/pech/13.gif