Истории

[Lurker 0]

Начнем пожалуй с этой...

 

Реальная история , которая призошла где-то в КОнце 90-х г.

Возле ларька останавливается машина "скорой помощи" Из машины вылезает водила кое-что прикупить в ларьке. В это время к ларьку подходит группа изрядно пьяных молодых людей.Кстати, в машине рядом с водилой сидела врач-молоденькая симпатичная блондинка.Пьяные молодчики начинают приставать к врачу, типа пойдем бля, водки попьем бля, ну и в том же духе. ВОдила это увидел, ну и соответственно стал заступаться, за что получил по морде и оказался в луже. Тут открываются задние двери машины и оттуда выходят три здоровенных бугая, кстати сказать врачиха была "психиатричкой" и машина ехала с вызова, а санитары там сами знаете какие. Через 30 минут вызванный потруль увидел следующую картину.Шестеро пьяных молодчиков стоят по струнке и говорят санитару:

"Товарищ санитар Ордена трудового красного знамени ,городской больницы, торжественный пробег посвещенный "Красному кресту и красному полумесяцу" вышел в следующий круг, разрешите продолжить движение...

[Lurker 0]

Баян... но меня улыбнуло...

 

Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает:

- Внучок ты писю мыл ?

- Да мыл

- Дай понюхать

- Да, правда мыл, ну спокойной ночи

Вовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:

- Вовочка, а ты перед сном писю мыл ?

- Да мыл

- Дай понюхать

- Да, правда мыл, ну давай спи

Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:

- Вовочка, а ты писю вымыл ?

- Да, да вымыл

- Дай-ка я понюхаю

- Да, молодец, правда вымыл, ну спи

Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда, видит тот мирно спит Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:

- Ты писю нюхал ???

- Нет

- А х@ли спишь!!!

[Lurker 0]

Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот

раз заказали

два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть

только тёмное.

Друзья: - Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре она возвращается

(дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.

...Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга...

[Lurker 0]

Дело было в середине 80-х.

Послали нас с другом в очередную командировку куда-то за Урал.

Приезжаем. Небольшок городишко, одна гостиница.

Дел у нас было не много и работали мы не спеша, т.е. до обеда.

На второй вечер рашили разведать местную обстановку на

наличие "доступных женщин".

Нашли местную "съёмную скамейку" и подцепили двух девах.

Я со своей разместился в спальне, а друг мой на диване в

прихожей нашего номера. К слову сказать перегородки в

гостинице этой были сделаны просто из фанеры, а диван и

кровать стояли как раз по одну и другую стороны через неё.

В процессе обоюдные вздохи и стоны даже раззодоривали нас, но

получилось так, что мы со своей закончили раньше, а эти двое

решили продолжить после перерыва.

Мы лежим, курим, общаемся и вдруг слышим голос моего друга:

(романтично так)"Дорогая! Хочешь я отправлю тебя в сказку?"

Та ему (тоже так ласково):

"Да, милый, конечно!"

Пятисекундная пауза...и её крик:

"Б#яяяяяяяяяя!!! В жопу-то на#уя!!!??? На#уя в жопу???!!!"

[Гость foma]

ЛОЛ :D

[HowLovely!!! 0]

смеялась от души.... мерси!!!

[Ляленька!!! 0]

мда! весело очень, вот только мне стало жутко жаль маленького Вовочку! :)

[Гость aXel]

в жопу то нафига )))))))))))))))))))))гагаггага

[Zak Deimos 0]

Гы Гы....в сказку)))))))))))

[Lurker 0]

Не буду исключением.

Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше

государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего

постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент.

Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ

криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе

я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и

убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в

нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для

всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой

"небольшой" двустворчатый шкаф-купе :), причем далеко не с самым добрым

характером (местные наркоманы обходили его за три версты).

Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно

приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население......

10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из

себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла

кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному

оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке.

Далее следует диалог:

М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!!

Ч.(перебивая) - где вы живете?

М.- бла, бла, бла...

Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я

примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем

что-либо сделать...

М.-ой, спасибо и т. д.

Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это

время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление

отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил!

Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и

отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в

сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н.

Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с

счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со

словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется.

Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей

объяснительной г-н Н. черным по белому написал:

"Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких

кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался

и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на

помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел

кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник

пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею.

НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его

просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком

бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в

дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было.

Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных

мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских

игрушек плюшевых ослика и кроликов".

Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......

[Lurker 0]

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

 

Сперма попала в глаз

Автор: Евгений

Дата: 11 Авг 2006 22:42

 

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.

Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)

Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте

Огромное Вам спасибо.

С уважением,

Евгений

10. 08. 06

[Zak Deimos 0]

Что я могу сказать...мир полон идиотов...

[Lurker 0]

Жизненно...

 

Она, открывая холодильник:

- Ты ел сегодня?

Он, глядя на ее спину:

- Нет.

Она, вынимая из холодильника продукты:

- Все работаешь, поесть некогда?

Он, принимаясь резать овощи для салата:

- Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом.

Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:

- Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.

Он, разливая чай:

- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.

Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:

- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.

Он, глядя ей в глаза:

- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.

Она, отводя глаза:

- Ну, я тогда еще замужем не была.

Он, совсем забыв про еду:

- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.

Она, невольно поддаваясь его порыву:

- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.

Оба хихикают. Он, беря ее за руку:

- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить…

Она, начиная играть с его пальцами:

- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.

Он, слегка нервно:

- Нормально, а что?

Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:

- Ну… сколько их у тебя? Че-естно только.

Он, пытаясь понять ее:

- Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз.

Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:

- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?

Он, в тон ей:

- Не боюсь. А у тебя что – никого, кроме мужа, не было?

 

Она, начиная лизать ему ухо:

- Ну, были, тебе-то что.

Он, лаская через блузку ее грудь:

- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.

Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:

- Сейчас – только тебе. А ты – только мне.

Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:

- Хорошо иногда молодость вспомнить…

Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:

- Мам, пап, вы дома?

Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:

- Да, сынок, мы здесь.

Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.

- А чего это вы здесь делаете?

Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:

- Да вот, сынок… Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.

Из комнаты доносится голос жены:

- Несколько раз!.. Сволочь!

Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:

- Это она о начальнике. Давай ужинать.

И они садятся ужинать.

[HowLovely!!! 0]

Печально!

[Lurker 0]

Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела

нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма

дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в

пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята

на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались

десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и

старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный

груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку

восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в

гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую

королеву, даже было неудобно.

А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят

своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.

Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я

на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво

предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел,

давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня

окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был

пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать

рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу

пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ

подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и,

гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У

старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!

И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не

успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в

принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно

так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"

И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:

- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!

[HowLovely!!! 0]

ГЫ... смеркалось...

[Lurker 0]

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,

которую услышал от коллег из соседнего района.

Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые

располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип

стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из

машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ибуццо.

Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что

сказал? Правильно, идите на йух.

Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана

она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,

а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим

маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.

Приезжают, там женщина с ребенком.

- Машина такая-то ваша?

- Моя.

- А кто на ней ездит?

- Муж.

- А где он сейчас?

(ну вы уже догадались?)

- В командировке.

- А хотите убедиться в обратном?

- Хочу.

 

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ибуццо.

Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а

потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг

тачки побегала.

Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги

тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще

принадлежит.

 

Может, стоило все-таки машину подвинуть?

[Lurker 0]

Жена у меня - фельдшер. Рассказала ее знакомая из женской консультации.

 

Приходит как-то на консультацию "дама": лет 28, рост средний, но вот

вес - 120 кг, фигура соответствующая. Не замужем, детей нет. При осмотре

жалуется:

- Вы знаете, у меня в последнее время в животе кто-то шевелится,

наверное глисты, что мне делать?

- Хм, вашему "глисту" уже 8 месяцев, подождите недельки 3, он сам

выползет...

 

Медсестра сползла под стол.

[Lurker 0]

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом

телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто

начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

 

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму

"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К

СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...

С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

 

Уроды :-)

[HowLovely!!! 0]

брависимо!!!! )))))))))))) спасибо

[Lurker 0]

История "Эротический рассказ"

УУУУ ребята.. что только что было!!! Не буду называть место действия и

имена участников. Скажу только что мне 19 лет, ему хер его скока.

Вобщем разговариваю я с пацаном в аське.. туда-сюда.. время уже около 10

ночи. Вроде толковый пацан и в компах шарит и в том и в сем. Вроде так

все обсудили.. ну думаю хороший человек.. надо будет его как-нибудь

пивка пригласить попить да в бильярд поиграть. Тут он пишет

- *Имя мое*, у меня тут вопросик возник важный, можно к тебе заскочить

на пол-часика?

Я ему говорю

- Ну вообще-то я уже спать собирался завтра на работу. А че хотел то?

- Да важнецкое дело

Я думаю нах он мне нужен? Мне вставать в 5 утра.. ладно я добрый

человеку помочь всегда готов. Говорю

- Ну приходи... адрес *********

- щас через 5 минут буду это рядышком совсем

Короче жду. минут через 10 звонок в дверь.. открываю и охуел извините.

стоит дядя лет эдак 30-35... ладно.. стараясь не подавать виду пригласил

зайти, предложил чаюкофе. Он грит

- Не спасибо не хочу. Слушай, а можно у тебя в душе обмыться а то жарко

страшно.

Я охуел опять. Со мной такого еще не было - пришел в 10 вечера мужик

незнакомый ко мне помыться!!! Дальше лучше!!!! Он при мне раздевается до

трусов и тут мне стало совсем плохо... снимает трусы и со спокойным

видом идет в МОЮ ванную!!! Пиздец. Я сидел просто в ахуе!

Пока он моется я быстренько пробегаю в коридор и беру там заготовленную

металлическую трубу. не большую такую.. как раз для бойни в маленьких

помещениях. А у самого руки дрожат.. Хотя мужичок не сильно здоровый.. я

больше.. да у меня и 2 место по контактному бою в области... но все

равно пересрал страшно!

Короче я засовываю эту трубу за пояс, накрываю футболкой и сижу за

компом а сам боковым зрением палю ванную... Даже мыслей никаких не

приходило на вопрос? ЧТО ЭТО?

Вобщем выходит он с ванной голый нах! Бля меня уже тогда тошнить начало!

У меня по квартире голый мужик 35 лет!!! Это вам блядь не Памела

Андерсон! Короче проходит так смело, садится на диван, берет свой член

ебать его в руку и нежно подрачивая произносит:

- Ну что, начнем?

У меня просто опустилось все... Но тут я вспомнил что я почти чемпион по

контактному бою и зло все таки пересилило страх.

Я достаю свою трубу из широких штанин и, постукивая о ладошку говорю

- Слушай, давай ты уйдешь по хорошему...

Он

- Да ты не переживай так, у тебя что первый раз что ли? Мы же в 21 веке

живем...

Тут меня совсем пробрало и я уже был полон решимости вьебать педику по

зубам трубой.

Но сказал

- Ты не понял. Или ты сваливаешь или тебе будет плохо.

Наверное на моем лице было написано немного злее т. к. он сразу

затушевался, посмотрел на трубу в моих руках, подорвался со словами

- Ладно, не переживай! Я ж думал ты НАШ!

Я молчу. Молча наблюдаю как он одевается. Затем молча провожаю его до

двери с мыслями уебать по затылку или нет?".

Он останавливается в дверях и еще спрашивает:

- Ты уверен что не хочешь?

Я собрал все что у было в кулак и сказал сквозь

- Если хоть одна душа узнает что ты приходил по этому адресу я тебя

доставлю в реанимацию.

Он поднял руки и, шагая задом, сказал:

- Ладно, ладно.. удачи тебе...

 

До сих пор трусит всего! СМЕРТЬ ПИДАРАСАМ!

[Lurker 0]

Начальница вчера рассказала:

Во времена оны как-то завелось в конторе: что ни тяпница - то пьянка.

Ну, тяпница - она тяпница и есть, святое ж дело. Однако же, большому

боссу это не понравилось. Ладно, сказали сотрудники, не нудо - так не

надо. Некоторое время спустя договорилась начальница насчет какой-то

супер-пупер прививки от гриппа. Составили список, купили нужное

количество доз в шприцах, привезли и давай все дружно прививаться. А

была как раз тяпница. Конец рабочего дня.

Так вот, мессиры, вообразите физиономию большого босса, когда он

спустился из кабинета и узрел веселую компанию сотрудников - все с

закатанными рукавами и вонзенными шприцами.

Называется - бросили пить.

[Анастасия 0]

ещё-ещё )

[Lurker 0]

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост

расстелил - “простите, если что было не так”.

Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения

кота.

Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.

Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.

Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная

сирена.

Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая

бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела

все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.

Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.

Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире

и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.

Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и

следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает

“умирать”.

Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -

орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в

жилах.

Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по

квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и

вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с

лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.

А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего

рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и

очень несчастного.

А валерьянку прячем.

[Lurker 0]

Предыстория.

Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном

государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.

Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на

площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась

наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за

нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась

менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали

бесплатно.

Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же

аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из

средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока

кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.

Таким образом "распределялась" вторая половина девиц.

Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.

 

Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею -

бухгалтеру. Его первая реакция - А двух жен там можно было брать?