ТОП Анегов

[Гость foma]

третьеклассницы разговаривают на перемене.

одна говорит:

- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!

вторая:

- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

 

 

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

[HowLovely!!! 0]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.- Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А ты наощупь.- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

:D редко читаю анекдоты.... не очень их люблю.... но этот зачОтный :D

[Witty 0]

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Ну и я не знаю!

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -

тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен

очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у

вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

- Ну, наверное попробую списать.

- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это

невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не

забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым

Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!!

Что тогда?

- Эээ...

- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо

деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы

выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?

- Ну, что напишу, то и сдам.

- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой

работой!!! И отправлю на пересдачу!!

- А когда пересдача?!

- Через год, дебил!

- А где?

- В жопе!

- В смысле?

- В смысле бабки давай, козел!!!  

- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...  

- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!

Поздравляю!

:D я пацталом....

[Alenka 0]

Экзамен улыбнул!!! :)

[HowLovely!!! 0]

вот это экзамен :D :D :D

[HowLovely!!! 0]

баянчег, но веселый:

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

[Witty 0]

БАян4иг для смеху..

Японцы:

гейша: Атомули Ядалато

крестьянин: Накосика Сукасена

певица: Ятасука Накомоде

метрдотель: Мояхата Сыровата

сутенер: Комухари Комусиси

врач: Комуто Херовато

гонщик: Тояма Токанава

снайпер: Томимо Токосо

футболист: Накатика Явьебука

композитор: Толисику Толикаку

пианистка: Херанука Пороялю..

вод

ЗЫ Экзамен улыбнул...

[fallout 0]

> - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

> - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

> - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

> - Национальность?

> - Еврейка.

> - Выкрутится! Следующий!

> - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

> - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

> - Доктор, у меня кашель.

> - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

> - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

> - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

> - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

> - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

> - Доктор, меня почему-то никто не замечает...

> - Следующий!

> - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне

> делать?

> - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

> - Доктор, помоги, я ссу кипятком!

> - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

> - Доктор у меня запор!

> - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!

> Следующий!

> - Доктор, у меня зубы пожелтели!

> - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

> - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

> - Гм... Нюхать табак! Следующий!

> - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не

> растут!

> - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

> - Ну 30-40 раз...

> - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

[Alenka 0]

Улыбнуло :)

[sasahot 0]

avtoban4ig)))) :D

 

L'di pockazhite gdfe ska4at' mozhno CD key dllja "ARCHI CAD 10". Umoljaju podskazhite

[HowLovely!!! 0]

фаллаут +1 :D :D :D

[fallout 0]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать ???

-Инвойс, блять - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Бля, кто эти люди?

[HowLovely!!! 0]

баян... но первый раз ,когда услышала этот анекдот на работе плакала!! :D

[Granata005 0]

avtoban4ig)))) :D  

 

L'di pockazhite gdfe ska4at' mozhno CD key dllja "ARCHI CAD 10". Umoljaju podskazhite

Ключик всё ещё нужен???

[fallout 0]

21/03/2007 (12:27 GMT +02:00)

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

21/03/2007 (12:39 GMT +02:00)

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

[HowLovely!!! 0]

- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?

- Эт чтоб тебя лучше видеть.

- А почему у тебя такие большие уши?

- Эт чтоб тебя слышать.

- А а а почему у тебя такой большой pот?

- Хэх, а ты деда без штанов видела?

 

Утро. Лезу через мужа в туалет. Он с трудом открывая глаза:

- О сиська...Дайте две!

Пришлось опоздать на работу.

 

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...

- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

- Ну, конечно, милый, это так красиво...

- Ну, дык! Ручная работа!

 

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.