Это вам необходимо знать

[UraL001 0]

Это Вам необходимо знать:

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило,

имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих

растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать,

чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.

Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;

- стол и стул;

- пепельница;

- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него

на больших компьютерных выставках. Если Вы начнете охоту не в сезон, когда больших

выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда Вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего,

программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать Вас и украшать квартиру своим присутствием

[Granata005 0]

Уже была похожая байда....

запарили вы стебаться над моей професией *mad*

[UraL001 0]

Андрей поприкалывайся над моей. Я сисадмин

[Granata005 0]

та я ничё... я ж с улыбкой....

а я чёто среднее между сисадмином, программистом и оператором....

бля буду... подамся в экономику нафиг!

[Иринка 0]

та я ничё... я ж с улыбкой....

а я чёто среднее между сисадмином, программистом и оператором....

бля буду... подамся в экономику нафиг!

оооо..сильно!Да и настойчиво!Правильно Андрюшь :)

[aXel 0]

улыбнуло )

[UraL001 0]

Присылайте сюда приколы, шутки об админах. Буду искренне смеяться :D

Этот с бородой

Встречаются на улице два админа, не виделись много лет. Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный.

Первый к нему:

-Привет Васек! Сколько лет сколько зим!

Второй (обреченным голосом)

-...и ведь ни undo, ни uninstall не срабатывает.

[UraL001 0]

Басня "Ворона и лисица" словами не длиннее 4 букв.

 

Сове Бог дал шмат сыра. Сова села на ель.

А сыр в клюв взял. ;)

А тут как раз лиса идет.

- Hi, Сова! Как дела, как дети?

А Сова - ни гугу, тихо так на ели сидя.

Лишь фары - хлоп, хлоп, как бы и нет Лисы.

Тут Лиса села под ель, из репы чуть дым уже не идет, изо рта - кап, кап.

Беда... Как быть?

А вот как! Орет на Сову: "Эй, ты! Спой мне блюз, а не то мой меч - твоя

RAM с плеч!"

Тут Сову ужас взял. Сыра то жаль, а петь надо! Петь - так петь.

Ну, сыр, ясно, упал. А тут как раз Волк мимо шел.

Он-то сыр и съел. И Лису тоже.

Так-то вот...

 

Сове DOS дал SEG сыра.

Сова села на INT 3

А тут Лиса.exe RUN.

Опа! Сова.com - INT 27h! И сыр у нее на INT 3!

Ну ваще! Ни туды - ни сюды.

- Эй, Сова! А ну гони сыр с INT 3!

Сова: run time error...

Лиса: А ну swap сыр на disk! (и на hot key!)

А сова лишь : Глюк.. Глюк..

Лиса на disk: ...file not found... Эх!

- 8-() А ну гони сыр, а то Ctrl-Alt-Del и ку-ку!

Сова: Как быть? Жить-то надо! Хоть и дура лиса, да и сыра жаль.

Рот open - а сыр - БРЯК! И лисе в лоб.

- BUG!!! - орет лиса. - Help! И - NOT ROM BASIC...

Вот и дави RESET.

[UraL001 0]

Сборник Маразмов Советских Программистов

 

Резистор на 2 килобайта.

 

"ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ"

 

Этому паразиту надо провода отрезать.

 

Эх ты, защелка от дисковода.

 

Ща весь в ленте будешь !!!

 

 

Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.

 

Ща пойдешь в морг провода распутывать.

 

У, бестыжие глаза, все диски прокусал.

 

Магнит тебе в сумку.

 

Диски свежие, не очищенные.

 

Отпусти провод - машине больно !!!

 

При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...

 

- А от чаго она орет ?

- Это звук программы, которую заживо спускают в унитаз.

 

Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...

 

Не будь, чем диски форматируют.

 

К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы.

 

Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди.

 

Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами

 

Убери свои грязные манипуляторы, придурок.

 

- Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб -

- 1024 бабы ?

- Да куда тебе столько !!!

 

Чтоб тебе Си для калькулятора учить.

 

Как извращатся, так на моем диске.

 

С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.

 

Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...

 

Ты что, картриджа объелся ?!

 

Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!!

 

- У тебя все на диске ?!

 

- Ни бита совести у тебя нету !!!

 

- Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины,

а то по FAT'у схватишь !

 

- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...

 

- Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю,

никакой UnErase не поможет !

 

- Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор

краснеет !

 

- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !

 

- Ты не hacker, ты fucker !

 

- А я... А я вирус для калькулятора написал !

- Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic ?

 

- Ну что это за редактор ! Это не редактор прямо, а

Editor какой-то !

 

- Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!

Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал...

 

- Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не успеешь !

 

- Обычно для хранения информации и программ используется

гибкий диск или мозги автора ...

 

- За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную

форматировать или вместо ленты в принтер заряжать ...

 

- Клавиатуру пожевать не хочешь ?

 

- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы -

- он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

 

- Мiкола, я вiрус спіймав !

- Так тащи его сюди !

- У, який хитрий ! Це тебе не відмідь !

 

- Ну у тебя и шрифт ! Хуже, чем на абаке !

- Молчи ! Ты и такой испортишь !

 

- Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!

 

- Диски не нужны ?

- А новые ?

- Еще девочки.

 

Ничто неестественное не постыдно и печатаемо.

 

Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.

 

Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов ...

 

Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.

 

Чем больше программ может списать программист, тем

выше он ценится.

 

Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой !

[liberal2006 0]

Ндя, Баян заБаянили! :rolleyes:

 

Здесь все было....

[Lessa 0]

Давай Юра еще!

[UraL001 0]

Fajhbpvs^

 

1/ Лучше ковыряться отладчиком в чужом коде, чем пальцем в собственной заднице.

 

2/Кто способен на маленькие пакости, тот способен на большие подвиги.

 

3/Диагноз: Удавило кабелем.

Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведет.

Резюме: Если совсем не знаешь что делать - прочти инструкцию.

 

4/Подслушанный разговор:

- А какой интерфейс у Вашей программы?

- Такой же как в ОС UNIX!

- А-а... Понятно. Значит никакого.

 

5/"Ошибка - это не ошибка, а системная функция!"

 

6/Вопрос: "Что общего между ЭВМ и половым членом?"

Ответ: "Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит."

 

7/Легко, как два байта переслать.

 

8/Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

 

9/"Это не баг -- это фича."

[UraL001 0]

Unix?

 

Текст был разослан, но *не* написан Стивом Саммитом Steve Summit [email protected]

 

Вот довольно старый текст который заслуживает вторичной рассылки. Моя копия датирована июнем 1986 года; я не представляю, сколько этому тексту на самом деле лет и кто его написал.

 

По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фраза "см. рис. 1" немедленно вошла в жаргон. А кто-нибудь еще ее использует?

 

Пожалуйста, перестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы разработали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некоторые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКНИТЕСЬ! Убирайтесь к черту, мы в вас не нуждаемся. См. рис. 1.

 

Забудьте о своей глупой проблеме; давайте поговорим о некоторых свойствах нашей операционной системы.

 

1) Опции. Мы ввели огромное их множество. Так много, что вам понадобится пара толковых ребят, чтобы разобраться в документации. Так много, что рак свиснет раньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их правильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некоторые интересные значения для опций и назвали их...

 

2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нравятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь другое. Так что уберите свои грязные руки от наших умолчаний. Не трогайте их. Считайте их предопределенными. "Предопределенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См. рис. 1.

 

3) Компиляторы. Они работают прекрасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генерируют объектные файлы как результат ваших усилий. Вам не нравится результирующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблер, как это делаем мы. Мы говорили с разработчиками компиляторов и они думают так же, как и мы. Они говорят: "См. рис. 1".

 

4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопровождаем, а другой используем сами. Но в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая трата времени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтересна. См. рис. 1.

 

5) Ошибка при загрузке. Не обращайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все равно не захотите передать нам свою машину, чтобы мы разбирались в вашей проблеме, да и мы, вероятно, не сможем разобраться в любом случае. Да, и если что-либо сломается в промежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тратьте ваше время на звонки - нас нет на месте. См. рис. 1.

 

6) Командный язык. Мы разработали его самостоятельно, он превосходен. Он настолько нам нравится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один раз для всех наших операционных систем. Мы даже стараемся сохранить командный язык неизменным от версии к версии, хотя иногда мы кардинально пересматриваем его. См. рис. 1.

 

7) Выполнение программ в реальном времени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую прекрасную работу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уровнями приоритетов процессов? Никаких проблем, установите всем процессам приоритет 1. В любом случае реальное время не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей группы, чтобы избавиться от слов "реальное время". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся работать в реальном времени, смотреть на рис. 1.

 

В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выражайте свое недовольство.

:)

[Granata005 0]

Юрий Батькович, вы что по ночам работаете?

 

Сисадмином в компьютерном клубе или типо того?

[UraL001 0]

Нет Андрюша я "мальчик по вызову". Звонят, прихожу... делаю свое дело, ухожу. А утричком ты можешь меня застать с часиков 04:00. Не спится... Захочешь поболтать с утра, когда на дворе еще ночь, и мерзко сыро постучишь в аську...

[Granata005 0]

Нет Андрюша я "мальчик по вызову". Звонят, прихожу... делаю свое дело, ухожу. А утричком ты можешь меня застать с часиков 04:00. Не спится... Захочешь поболтать с утра, когда на дворе еще ночь, и мерзко сыро постучишь в аську...

Ого... надеюсь девушки поняли о чём ты ;)

 

Кстати, хочу заметить для всех (!!!!) Андрюшей я всегда представляюсь девушкам при знакомсте (или просто так),

НО Я НЕ ПОЗВОЛЯЮ НАЗЫВАТЬ СЕБЯ ТАК ПАРНЯМ... Поэтому зови меня просто Андрюха :) :D

[UraL001 0]

Хорошо, просто Андрюха так просто Андрюха :)

[UraL001 0]

Undocumented error-codes in Windows 95

 

 

Recently the following undocumented error-codes were found. Micro$oft

forgot to explain them in the manuals, so they will be spread via the internet:

 

WinErr: 001 Windows loaded - System in danger

WinErr: 002 No Error - Yet

WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file

WinErr: 004 Erronious error - Nothing is wrong

WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused

WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive

WinErr: 007 System price error - Inadeqaute money spent on hardware

WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments

WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened

WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full

WinErr: 00B Inadeqaute disk space - Free at least 50MB

WinErr: 00C Memory hog error - More Rame needed. More! More! More!

WinErr: 00D Window closed - Do not look outside

WinErr: 00E Window open - Do not look inside

WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened

WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers

WinErr: 011 Window open - Do not look outside

WinErr: 012 Window closed - Do not look inside

WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?

WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.

WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old windows licence is not valid anymore.

WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!

WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry.

WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that.

WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadeqaute.

WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.

WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.

WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers.

WinErr: 020 Error recording error codes - Remaining errors will be lost.

WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will

automaticly be closed and the virus will be activated again.

WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue.

WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many erros encountered. Next errors will not be displayed or recorded.

WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game?

WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure.

WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes available.

[UraL001 0]

Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу, посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие повтыкали. Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость надизайнили.

[UraL001 0]

termal

15.12.2005, 02:15

какие лучше базы антивирусные качать:

простые или для продвинутых???

Анти-Хакер - это файерволл???

BMW

15.12.2005, 02:33

termal:

Какой вопрос - такой ответ: ты простой или продвинутый?

Цитата

Анти-Хакер - это файерволл???

Да.

 

 

Father

14.08.2005, 06:54

Ставим версию Про 5.0.383

Feur_GOR

14.08.2005, 09:03

А где взять для этого антивируса самую новую антивирусную базу?Как её потом загрузить?

Kuzmich

14.08.2005, 09:28

Через автообновление...

Feur_GOR

14.08.2005, 09:51

А по другому никак, обычно они очень тормознуто все эти базы скачивают, да и вообще я не знаю как поставить

на автообновление!

Father

14.08.2005, 13:09

как ты жил раньше?! Правой кнопкой на иконке KAV в трее и соотвтственно выбираешь "Обновить антивирусные базы"...

Это вам не в футбол гонять

Feur_GOR

14.08.2005, 15:01

Если в трее нажать правой кнопкой мыши на КаВ, то выводятся только следующие показатели: экспортировать,

импортировать настройки, справка, помощь, выход, центр!

Father

14.08.2005, 23:51

Я понимаю, что в футболе руки не нужны, но все же их лучше держать прямыми. По существу: правым кликом на значке

монитора KAV открывается следующее -- Открыть Антивирус Касперского, Проверить мой компьютер на вирусы,

Обновить антивирусные базы, Остановить постоянную защиту, О программе, Выход. Попробуй сосредоточится и выбрать

искомое

Feur_GOR

16.08.2005, 09:49

Когда заходишь в Каспера там есть 2значка проверить систему 1й и 3й, я проверил 3м, он нашёл 8тел, 5 известных

вирусов и только 3 удалено, а что значит 1й значок, он у меня совсем ничего не проверяет!!

Father

16.08.2005, 10:41

Кончай играть головой -- тебя невозможно понять . Куда ты зашел, какие значки? Значек ГТО ? Монитор Касперского

включен? проверки по требованию настроены? Излагай мысли по существу и будет тебе дельный совет

Feur_GOR

16.08.2005, 11:11

Итак: нажимаешь касперский контрольный центр, там есть запуск, затем обновление, затем опять запуск!

Father

16.08.2005, 23:59

Чувак, ты безнадежен... Открываешь Антивирус касперского Про -- закладка Настройка -- Постоянная защита --

закладка Файлы -- крыжик на Включить постоянную защиту файловой системы -- Настройка -- и имеешь включенным

монитор в трее. Обновление через него описано ранее -- напряги разум. Если тебе монитор не нужен -- обновись через

закладку Защита -- Загрузка обновлений. И все!!! Завязывай с футболом, дальше пойдет совсем необратимый процесс...

[aXel 0]

Unix?

 

Текст был разослан, но *не* написан Стивом Саммитом Steve Summit [email protected]

 

Вот довольно старый текст который заслуживает вторичной рассылки. Моя копия датирована июнем 1986 года; я не представляю, сколько этому тексту на самом деле лет и кто его написал.

 

По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фраза "см. рис. 1" немедленно вошла в жаргон. А кто-нибудь еще ее использует?

 

Пожалуйста, перестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы разработали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некоторые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКНИТЕСЬ! Убирайтесь к черту, мы в вас не нуждаемся. См. рис. 1.

 

Забудьте о своей глупой проблеме; давайте поговорим о некоторых свойствах нашей операционной системы.

 

1) Опции. Мы ввели огромное их множество. Так много, что вам понадобится пара толковых ребят, чтобы разобраться в документации. Так много, что рак свиснет раньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их правильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некоторые интересные значения для опций и назвали их...

 

2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нравятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь другое. Так что уберите свои грязные руки от наших умолчаний. Не трогайте их. Считайте их предопределенными. "Предопределенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См. рис. 1.

 

3) Компиляторы. Они работают прекрасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генерируют объектные файлы как результат ваших усилий. Вам не нравится результирующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблер, как это делаем мы. Мы говорили с разработчиками компиляторов и они думают так же, как и мы. Они говорят: "См. рис. 1".

 

4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопровождаем, а другой используем сами. Но в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая трата времени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтересна. См. рис. 1.

 

5) Ошибка при загрузке. Не обращайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все равно не захотите передать нам свою машину, чтобы мы разбирались в вашей проблеме, да и мы, вероятно, не сможем разобраться в любом случае. Да, и если что-либо сломается в промежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тратьте ваше время на звонки - нас нет на месте. См. рис. 1.

 

6) Командный язык. Мы разработали его самостоятельно, он превосходен. Он настолько нам нравится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один раз для всех наших операционных систем. Мы даже стараемся сохранить командный язык неизменным от версии к версии, хотя иногда мы кардинально пересматриваем его. См. рис. 1.

 

7) Выполнение программ в реальном времени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую прекрасную работу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уровнями приоритетов процессов? Никаких проблем, установите всем процессам приоритет 1. В любом случае реальное время не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей группы, чтобы избавиться от слов "реальное время". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся работать в реальном времени, смотреть на рис. 1.

 

В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выражайте свое недовольство.

:)

Гагагга, интересно, что же было изображено на РИС 1 ??))))

[Witty 0]

красав4еги ))

ЖЖете) а я работаю кодером веб-страниц а сис-админом подрабатываю !!!

[foma 0]

Из переписки службы тех.поддержки бесплатного хостинга

 

 

Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?

Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Нам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.

 

Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?

Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

 

Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Ну-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

 

Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт…

Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.

 

Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?

Ничего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?

 

Я вижу, что вы можете удалить сайт. Можно ли у вас создать сайт про кенгуру (про японских самураев, про мою собаку…). Или он вам не нужен, и вы его удалите?

Конечно, нужен! К примеру, у нас есть сайты, посвященные кроликам, или даже макаронам. С помощью сайта вы сможете найти друзей по интересам, а мы постараемся сделать все возможное, чтобы и вы, и ваши друзья стали нашими постоянными клиентами. Если вы не будете нарушать Правила пользования хостингом, ничего с вашим сайтом не произойдет.

 

Я - начинающий веб-мастер. Хотел сделать у вас свою страничку, но мой приятель - крутой хакер - сказал, что это очень сложно, и я не справлюсь. Правда ли это?

Нет, неправда. Создать у нас свой сайт - очень просто. Смелее заходите на http://www.qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm.ru и регистрируйтесь! Не забудьте прочесть FAQ. Если что-то непонятно - пишите в support!

[UraL001 0]

Конференция: История государства российского.

 

Бог: Да будет свет!

Devil: Да будет тьма!

Олег (аке Вещий): Вчера взломали хазарский сервак, сбираемся еще. Кто с нами?

Старец: Даже не пытайся. Примешь ты смерть от компа своего.

Олег (аке Вещий): Подцепил червя SnaKe. Вылечиться не могу. Комп завис напрочь.

Кирилл и Мефодий: предлагаем русифицированный Windows!

Игорь (аке Князь): для Ольги -- пора забанить древлян. Не хотят играть по нашим правилам.

Ольга (аке Княгиня): забанили без проблем. Теперь и навсегда на этом сервере играют только по нашим правилам. В качестве ответной услуги просьба переименовать ресурс Ильмень.рк в вОлга.рк

Владимир (аке Красно Солнышко): все проги должны быть Windows совместимые. Иначе забаним. В каждый дом по лицензионному пакету Windows.

Юра (аке Долгорукий): открыта новая доменная зона msk.ru. Первые 100 лет хостинг бесплатный.

Лаборатория Касперского: обнаружен деструктивный вирус Batyi азиатского происхождения. В короткий срок заражению подверглись почти все сервера в зоне .ru Вирус активно паразитирует на системных ресурсах компьютера, при удалении пытается отформатировать жесткий диск.

Лаборатория Касперского: продолжается эпидемия азиатских вирусов. В результате вирусной атаки сервер mail.ru переименован в монгол шуудан.

Ассоциация Киберспорта: финал открытого международного чемпионата по Quake пройдет на карте chuDskoe_oz. Финалисты -- команды «Клан Тевтонский орден» (Швеция) и «Новгородское вече» (Россия). Желающие могут посмотреть финал on-line на сервере http://www.ledovoe_poboische.ru.

Александр (аке Невский): как капитан российской команды ответственно заявляю: кто к нам с shotgun”ом придет, тот от него и погибнет.

Лаборатория Касперского: сразу восемь вирусных ловушек на территории России обнаружили новый азиатский вирус Mamai. Он как и Batiy является модификацией одного из самых разрушительных вирусов в истории человечества ChingizKhan. Для борьбы с ним просьба сделать update с сайта http://www.kulikovo_pole.ru

Иван (аке Грозный): сисадмину Скуратову – Малюта, пора забанить недовольных бояр. Ники забаненных вышлешь мне по мэйлу.

сисадмин Скуратов: все сделано. Высылаю 6852 ника.

Иван (аке Грозный): Малюта! Душегуб окаянный! Я же сказал недовольных бояр забанить! А ты всех забанил!

Иван Федоров (аке Первопечатник): продаю любой качественный софт по 3 у.е. за диск!

Борис Г.: сисадмину – почему если я набираю в строке Explorer http://www.tsar.ru , то попадаю на личную страничку какого-то Дмитрия?

сисадмин: благодаря ошибке в системе злоумышленник поставил редирект на свой сайт. Сейчас редирект удален, ложный сайт отключен. Для борьбы с подобной ошибкой рекомендуем скачать патч с сайта http://www.plaha.ru.

Иван: есть патчи, коды, солюшены, карты!

Польский воевода: застряли на Level 3 gnilie_bolota. Не можем найти выход. Нужна карта.

Иван: нет проблем! Обращайтесь ко мне на мэйл [email protected]

Петр (аке Первый): предлагаю доменные имена в зоне .com ! Качественный иностранный хостинг! Канал 10 Мбит!

Ассоциация Киберспорта: финал открытого международного чемпионата по Quake 2 пройдет на карте poLtava. Финалисты те же -- команды сборная Швеции и сборная России. Желающие могут посмотреть финал on-line на сервере http://www.poltavskaya_bitva.ru

Карл Х11: блин, когда же мы у них выиграем?

Нострадамус: никогда! У них в Quake никто не выигрывает. Разве что в хоккей(NHL EA Sport), и то в 90-х годах ХХ века.

Екатерина (аке Вторая): кто подскажет хороший сайт знакомств?

Орлов (аке Граф): http://www.gusary.ru

Наполеон (аке Бонапарт): Застрял на 7-ом уровне. Кто знает, как отключить опции «Русская зима» и «Русские дороги»?

Кутузов: опция «Русская зима» отключится автоматически через 90 дней после активации. Опция «Русские дороги», по-моему, вообще не отключаема. По крайней мере мы и сами не можем.

Управление «Р» 3-го отдела царской канцелярии: разыскивается опасный хакер -- аке Лысый или Lenin . Специализируется на взломе серверов с расширением .gov. Его деятельность распространяется на регионы Сибири, Урала, Поволжья, а также Германии, Франции, Швейцарии и Финляндии. Предоставившему информацию о местонахождении данного хакера выплачивается награда в 100 у.е.

Всем!Всем!Всем!: сегодня группой хакеров Bigers во главе с Lenin, осуществлен взлом основного правительственного сайта zimniy.gov. Из подробностей известно только то, что хакерами использовался написанный военными сверхсекретный троян Aurora. С его помощью и удалось получить коды доступа к zimniy.gov, а также к post.ru, bank.ru, telegraph.ru. Все данные серверы сейчас полностью контролируются Bigers. Сисадмин Керенский бежал, прихватив с собой ноутбук, исходники Windows, движок Half Life и базу данных МГТС.

Сисадмин Lenin: на этой конфе теперь новые правила, товарищи юзеры. Печатать текст можно только красным или белым цветом.

Врангель (аке Барон): а как же мы будем печатать белым? Кто же нас сможет прочитать?

Сисадмин Lenin: тов.Дзержинский сможет прочитать. А остальные пусть читают, что написано красным.

Поэт Маяковский: Хорошие виски «Белая Лошадь» Разбавим бодягой «Красная площадь» Сто тысяч тонн спама запустим в Инет Попросим Билл Гейтса нам сделать ……

Сталин: сисадмину Берии – тов. Берия, просьба разобраться на предмет присутствия на нашем сервере зловредных программ иностранного производства…

сисадмин Берия: дакладываю. Пачти все праграмы что установленые на нашем сервере есть инастраного произвотства а значит евляются злавредными и глубоко буржуазными. Прашу разрешения на их удоление.

Сталин: разрешаю Error 404: Access denied The page cannot be displayed

Администрация сервера: приносим свои извинения за четырехлетний перерыв в работе конференции, который произошел по техническим причинам

Гитлер: застрял на 7-ом уровне. Кто знает как отключить опции «Русская зима» и «Русские дороги»?

Жуков: смотри на конфе выше, там кажется, про это писали.

Гитлер: и вообще, проходил кто-нибудь дальше 7-го уровня?

Alex: (Юстасу) – поздравляю! Вас назначили ответственным за установку на сервер http://www.vermacht.de трояна shtirlits. Попробуйте послать его почтой на адрес [email protected] c пометкой: письмо секретное, ни в коем случае не открывать!

Хрущев: их покрытые калом черви скушали вся наша кукуруза! Срочно готовим ответ: вирус H-bomb! Мы им покажем мать Кузьмы! (перевод речи Хрущева с русского на английский и обратно осуществлен переводчиком Promt. Если вы хотите купить этот переводчик – обращайтесь на сайт http://www.promt.ru)

Брежнев: товарищи депутаты! То есть товарищи пользователи конфы! В предверии ХХV1 съезда партии мы должны …ммм… короче: продаю ордена – 16 советских, 42 иностранных, в том числе ордена Ленина, Медали Герой Советского Союза, орден Победы и прочее. Есть также масса советских и иностранных медалей – сколько точно не знаю, никогда не считал. За опт скидки.

Сисадмин Горбачев: с сегодняшнего дня эта конфа с платформы Windows переходит на платформу Unix. Взяли кредит в США для закупки нового оборудования для сервера. Закупили в Китае для ускорения б/у двухпроцессорные мамки, сказевые винты и четвертые пни. Все страшно глюкавое. Американцы спрашивают, когда вернем кредит. Что интересно им ответить?

Сисадмин Ельцин: с сегодняшнего дня все сообщения в конфе пишутся белым, красным и синим цветом

Шамиль Басаев: хотим писать зеленым

Сисадмин Ельцин: забаним!

Мавроди: предлагаю систему расчетов Web MMMoney. За одну минуту Ваши деньги переводятся в любую страну мира.

Анонимный пользователь: и больше никогда оттуда не возвращаются

Сисадмин Путин: с сегодняшнего дня эта конфа переходит обратно с платформы Unix на платформу Windows.

Депутат Жириновский: почему в этой конфе нет ни слова про меня? Worm Ben_laDen HTTP 404 - File not found The page you are looking for might have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable

Сисадмин Вася – а вот и ни фига!