liberal2006

Да я уже давно понял, что это ЛИЧНЫЙ ФОРУМ ИРИНКИ И ПРОГУЛКИНА!!! :mad: Все , с меня хватит..... :(

Сексуальные ритмы мужчины и женщины Да, мы очень много слышали и читали о том, что у мужчин и женщин существуют определенные "сексуальные часы", которые диктуют половую жизнь людям. И здесь важно отметить, что пары, которые не получают удовольствие от секса, скорее всего, выбирают неправильное время для занятий любовью. Сексологи уже давно заметили, что удовлетворение от секса в разное время суток сильно отличается. Итак, посмотрите на часы, прежде чем заняться сексом! 6.00 Ужас для все женщин на свете! Ну почему именно сейчас, когда так хочется поспать или просто понежиться в объятиях любимого его так тянет на сексуальные подвиги? Ведь ещё так рано! Большинство мужчин именно в эти часы находятся на пике сексуальной активности, уровень тестостерона у него в крови достигает своего максимального значения. Ему нужно взбодриться и набраться сил перед новым днем. Но он не готов на длинные продолжительные ласки. Ему нужен быстрый секс! А для женщины это действительно рано: ее организм еще не готов к сексу. Конечно приятно просыпаться во время занятий любовью. Но это должно происходить медленно, нежно. Увы, он хочет другого. 8.00 Вот долгожданный час, когда женский организм взбодрился и жаждет ласки: возбудиться можно всего за пару минут! Уровень эндорфинов ("гормоны радости") достиг своего максимального значения - хочется обниматься, целоваться и заниматься сексом. Но, он уже настроен на рабочий день, уровень тестостерона у него в крови снизился. В общем, извините, ему не до этого. 10.00 Так-так, завтрак уже был, а обед ещё не скоро. Но так хочется перекусить. В эти часы у женщин сильно обостряются вкусовые рецепторы и она может получить массу удовольствия от орального секса. А вот мужчинам опять, простите, не до этого! Они, видите ли, занимаются в это время активной мыслительной деятельностью. Более того, попытки к нему приставать будут им тщательно проанализированы, после чего последуют "глубокие" выводы! 12.00 Наконец-то обед! Теперь уже женщинам не до секса. Мало того, что нужно выбрать какое блюдо заказать: с курицей и телятиной, так ещё голова забита проблемами на работе, сплетнями в курилке и планами на вечер. А чего в это время хочет он? Поиграть?! Что за детский сад?! Дело в том, что в это время у мужчины уровень "гормонов радости" достигает своего максимального значения. Поэтому он хочет чего-нибудь необычного, даже экстремального: секс в машине или в лифте, оральный секс под столом, или, хотя бы воздушный поцелуй от секретарши... 14.00 Найдя ответы на все вопросы (в том числе "быть или не быть?"), женщина начинает задумываться о продолжении рода человеческого. В это время ее организм максимально подготовлен к зачатию. И, желательно, все это сделать по быстрому. Можно даже добавить жесткости. Также в эти часы у женщин обостряются обонятельные чувства, и самое главное для нее — чтобы от мужчины исходил приятный запах. Мужской организм, в свою очередь, воспроизводит наиболее качественную сперму в это время суток. Поэтому, если пара желает завести ребенка - это самое подходящее время для этого. 16.00 Вот теперь женщинам вообще ничего не хочется: ни думать, ни есть, ни заниматься сексом. Лучше её вообще не трогать! А вот мужчины готовы к бою. И, как обычно, хотят все сделать по быстрому. Просто им необходимо через секс сбросить усталость и отрицательную энергию. 18.00 Время для вечерних посиделок в каком-нибудь уютном ресторанчике. В это время у женщин максимально обострены слуховые чувства. Она готова слушать длинные признания в любви и комплименты в свой адрес. А мужчины способны думать только о еде и отдыхе на диване. Обоим не до секса. 21.00 Вот он! Долгожданный час, когда секса хотят оба! Причем так сильно и страстно, что заниматься любовью обоим можно несколько часов подряд! Женщины полны сил и готовы взять инициативу в свои руки. Мужчины рвутся в бой и готовы выполнить любое желание партнерши. В это время их сексуальные часы полностью совпадают. 0.00 Женский организм нуждается в отдыхе. Но есть и другое желание: заниматься любовью в полусне. Кстати, очень многие женщины, ранее не испытывающие оргазм, именно в полусонном состоянии достигают пика сексуального наслаждения. Это связано с тем, что во сне они способны полностью расслабляться. Самое главное, чтобы партнер не спал. Только, желания эти можно забыть: мужчина крепко спит, и не разбудит его даже пушечный выстрел. Увы. Придется подождать до завтра: вдруг его "сексуальные часики" дадут легкий сбой. Тогда вы будете всю ночь напролет заниматься любовью, а утром отсыпаться до обеда!

Аборт и последствия аборта По статистике, на каждые роды приходится 1,5 аборта, из 4-х первобеременных двое делают аборт. Большинство женщин к 45 годам имеют хотя бы один аборт. СЕЙЧАС достаточно широко используются современные методы предохранения от нежелательной беременности. В последние несколько лет на этом фоне наблюдается значительное снижение числа абортов, но по целому ряду причин этот показатель никогда не снижался до нуля. Почему же это происходит? Что толкает на это ВО-ПЕРВЫХ, многие мужчины и женщины либо не имеют доступа к соответствующим методам контрацепции, либо не располагают информацией в целях эффективного использования. К ним же можно отнести молодых людей, начинающих в раннем возрасте вести половую жизнь. Во-вторых, не существует 100%-го метода контрацепции и нежелательная беременность может наступить вследствие контрацептивной неудачи. В-третьих, это может быть связано с проблемами использования контрацептивов или вообще невозможностью ими пользоваться. В-четвертых, случается так, что беременность может представлять угрозу для жизни и здоровья женщины. И если во многих зарубежных странах легальность аборта обусловлена медицинскими показаниями, то у нас пока аборт может быть выполнен по просьбе самой женщины. Как это происходит СУЩЕСТВУЕТ два способа проведения абортов - хирургический и медикаментозный. Первый способ наиболее распространенный, он позволяет выполнить аборт до 12 недель беременности. Его, в свою очередь, можно выполнить путем выскабливания или вакуумной аспирации. Последний является менее травматичным и в 2–3 раза снижает риск возможных осложнений. Сейчас на практике он приходит на смену процедуре выскабливания. Медикаментозный аборт осуществляется при сроке беременности до 49 дней. Препарат, используемый при этом, также можно использовать для предупреждения нежелательной беременности после незащищенного полового акта. Такой аборт женщинами психологически переносится легче и воспринимается как естественный процесс - обильно протекающая менструация. Отсутствует риск, связанный с анестезией, инфицированием, осложнениями после операционного вмешательства. Возобновить отношения с партнером в этом случае можно уже через 7–14 дней, а не месяц, как в случае с хирургическим абортом. Но из-за высокой стоимости специальных препаратов этот метод пока не получил широкого применения. Возможные осложнения К СОЖАЛЕНИЮ, безопасного аборта не бывает. Почти 13% всех материнских смертей обусловлено осложнениями после него, десятки женщин страдают от его долговременных последствий для здоровья, в том числе от бесплодия. Как нам пояснил врач акушер-гинеколог I категории, кандидат медицинских наук Павел Краморенко, осложнения могут появиться как в процессе операции - массивные кровотечения, перфорация матки, так и после нее. У 25–30% женщин происходит нарушение менструальной функции - так называемый "гормональный удар". Вслед за дефицитом прогестерона развиваются эндометриоз, миома матки, гиперплазия эндометрия, текаматоз и поликистоз яичников, мастопатия. Мимо этого в 1,5 раза чаще, чем у первобеременных, ухудшается течение последующей беременности: развивается угроза прерывания беременности, присоединяются инфекции, анемия, что может отразиться и на здоровье будущего ребенка в том числе. Поход к гинекологу многие женщины склонны откладывать на потом. Но своевременный осмотр, консультация по вопросам предохранения от нежелательной беременности, а также индивидуальный подход к выбору препарата помогут женщине избежать многих неприятных моментов в будущем. Ну, а если вы попали в такую ситуацию и уже приняли решение, необходимо помнить, что осуществлять прерывание беременности во избежание осложнений нужно только в специализированных медицинских учреждениях и только компетентных специалистов. От себя-НЕНАВИЖУ АБОРТЫ!

Ну, всего не было, не надо! :rolleyes: А мы, даже, газеты читаем?! :eek:

Если бы вы спросили меня пару месяцев назад, позволю ли я Джону, пусть даже за все сокровища мира, кончить мне в рот или залить спермой мое лицо - я ответила бы "нет, нет и нет! Какой ужас!" Но та ночь была волшебной. И ВСЕ БЬЫО В МОЕЙ ВЛАСТИ. Джон кончил мне в рот не потому, что ему так захотелось, - нет, это я так завела его, что у него не было выбора. Может показаться, что результат все равно один и тот же и что разница невелика. О, какая это ошибка! Я знаю множество женщин, которым глубоко отвратительны подобные манипуляции, да я и сама не в восторге была, когда Джон пытался затолкать член мне в рот - мне казалось, что он использует меня... ну, как какую-то плевательницу, что ли... Но теперь я думаю, что каждая женщина способна измениться, если научится НАСЛАЖДАТЬСЯ СЕКСОМ - а ведь именно так поступила я. Поэтому когда сперма Джона выстрелила мне в горло, я испытала восторг: "У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ! ТЫ, ГОЛУБЧИК, СДЕЛАЛ ТО, ЧЕГО ХОТЕЛА Я!" Я нежно терлась щекой о его член, размазывая сперму по всему лицу, целовала его, лизала, сосала... Я забрала весь член в рот, а Джон продолжал вести машину - и я чувствовала, как его член медленно, медленно расслабляется. Это для меня тоже было в новинку - мужской член, который размягчается у меня во рту. Как это прекрасно! Может быть, Джон предпочел бы, чтобы он оставался напряженным - дескать, вот я какой, настоящий мачо - но нет, он стал мягким и нежным, что нравилось мне куда больше... Я вволю могла лизать и посасывать его и наслаждаться ощущением, ЧТО ОН ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ". Так как Валери удалось мгновенно схватить суть дела и осознать, что возможно не только научиться управлять интимной жизнью, но и сделать это за один вечер, она столь преуспела. И в ваших силах добиться того же. Ваши интимные отношения с мужчиной могут к завтрашнему утру измениться до неузнаваемости. Но вы должны быть психологически и эмоционально готовы к такому "рывку". Вы должны справиться вполне со всеми своими предрассудками и внутренними табу. Вы должны сказать однажды самой себе совершенно искренне и честно: "Сегодня мы станем заниматься любовью ВОТ ТАК потому, что ЭТОГО ХОЧЕТСЯ МНЕ". Будьте честны и решительны. Поверьте, мужчины только кажутся упрямцами - на деле они готовы подчиниться женщине, не только знающей, чего ей хочется, но и умеющей на этом НАСТОЯТЬ. Ну, допустим, у вас негативное отношение и даже боязнь орального секса. Я обсуждал историю Валери не с одной женщиной, мучимой интимными проблемами, и реакция была вполне единодушной: "Как могла она взять в рот этот мягкий (ужас!), липкий от спермы (гадость!) ... бэ-э-э..." Женщины, таким образом реагирующие на неотъемлемые атрибуты сексуальной стимуляции, почти всегда страдают (отнюдь не по собственной вине) недостатком прикладных знаний в области секса. Абсолютное большинство их вступили в интимную связь или даже вышли замуж, не имея четких представлений о том, как функционируют мужские половые органы во время совокупления. Порой они не знали даже, КАК ОНИ ВЫГЛЯДЯТ! Мэри-Линн, двадцатидвухлетняя парикмахерша из Индианы, рассказала мне: "До замужества я спала с двумя парнями, и оба раза это происходило в темноте... так что я только ЧУВСТВОВАЛА их, но абсолютно ничего не видела. У меня были весьма приблизительные представления о том, как выглядит голый мужчина. Конечно, я видела ребят на пляже - но что там разгладишь сквозь плавки? Лишь смутный абрис чего-то выпирающего... Когда в первую брачную ночь муж предстал передо мною обнаженный, с возбужденно торчащим членом, я глазам своим не поверила. Правда-правда, я даже подумала, нет ли тут какой-то патологии! Естественно, я жутко испугалась, и ночь прошла просто отвратительно. Я глаз не сомкнула до утра, уверенная, что вышла замуж за чудовище. Мне понадобилось изрядное количество времени, чтобы все это пережить - несмотря на то, что у меня была задушевная подруга, которая терпеливо втолковывала мне, каковы на самом деле эти мужики, и, невзирая на то, что я прочла две ваших книги. Хотите начистоту? Я искренне считаю, что девочкам ОБЯЗАТЕЛЬНО должны показывать видеоролики, где двое занимаются любовью, - причем уже в младших классах школы. Я не имею в виду порнографию. Речь идет о нормальном, обыкновенном совокуплении мужской и женской особей. Девочка должна видеть, каким большим может становиться мужской половой член. А мальчик должен знать, как выглядит влагалище. Почему бы нет? Ведь у каждого мужчины есть член, а у каждой женщины - влагалище. Что за страшная тайна, в самом деле?: Я испытывала серьезнейшие трудности с сексом, да и до сих пор у меня проблемы с фелляцией - даже тогда, когда ситуация к этому определенно располагает и мне этого хочется. Крайне важен первый сексуальный опыт. Это накладывает отпечаток на всю дальнейшую интимную жизнь женщины. Поэтому, считаю, молодым людям должно показывать все без утайки и оставлять дальнейшее на их собственное усмотрение. Это их не развратит и не испортит. Испортить можно, скорее, скрыв правду..." Для мужчин визуальная стимуляция является чуть ли не главным атрибутом сексуального возбуждения. Но все же миллионы женщин стесняются предстать перед мужьями или любовниками во всей красе, а уж о том, чтобы раздвинуть ножки и дать мужчине внимательно рассмотреть себя ТАМ, они и не помышляют. Одна тридцатипятилетняя женушка из Аризоны высказалась с убийственной определенностью: "Да лучше я умру, чем разрешу Гордону ТАК разглядывать меня! Я не так воспитана. Мне с детства внушали, что тело женщины - это ее собственность. И посягать на нее никто не смеет". И это говорит женщина, родившая своему супругу четверых детей! Именно эта патологическая скрытность не позволяет многим парам вкусить истинного наслаждения. Учтите: если вы вступаете в интимные отношения с мужчиной, вы должны отдать ему ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО! И если вы нынче же решитесь ОТДАТЬСЯ МУЖЧИНЕ БЕЗ ОСТАТКА - уверяю вас, вы на пороге великих перемен! Вас поразит, насколько любящим и преданным станет ваш мужчина - и в постели, и за ее пределами. Это ли не то, чего вы хотите? Но отдаться интимной жизни вполне - это вовсе не означает приняться в постели за то, что вам неприятно. В области секса у вас есть неотъемлемые права, главное из которых заключается в том, что вы должны ИСПЫТЫВАТЬ НАСЛАЖДЕНИЕ ОТ ЛЮБВИ. Протяните руку и приласкайте его Но секс очень похож на все прочие наши занятия - к нему надо почувствовать вкус, и высоты мастерства, как говорится, "достигаются упражнением". Упаси вас Боже решительно отказаться от орального секса только потому, что поначалу вам это не очень-то понравилось. Привыкайте постепенно, шаг за шагом. Попробуйте вначале целовать и ласкать член, а не сразу брать его в рот. Прижимайте его к губам, проводите им по щекам... Ведь многие женщины практически не касаются гениталий мужчин, с которыми спят. Между тем девяносто семь процентов опрошенных мною мужчин признались, что если бы женщины руками ласкали их член и яички, то они (мужчины) были бы наверху блаженства. Возьмите себе в привычку по утрам, только проснувшись, ласкать член мужчины. Сделайте это завтра же поутру, когда ваш любовник будет еще полусонным. Смелее! Наслаждайтесь эрекцией! Помассируйте член уверенными движениями! И делайте это вовсе не для того, чтобы он немедленно овладел вашим телом. Посмотрите, сможете ли вы вызвать у него эякуляцию лишь при помощи рук. Помните, что секс - это не торг: "Сначала я удовлетворю тебя, а потом ты меня". Иногда гораздо более волнующе, когда один из партнеров всецело сосредоточивается на удовольствии, доставляемом любимому существу - и при этом не желает немедленного удовлетворения для себя. Как я уже говорил в начале главы, редкий мужчина столь компетентен и сведущ в вопросах секса, каким хочет казаться, и зачастую обманывает ожидания женщины. В моей почте сотни писем от женщин, негодующих на неловкость и пренебрежение к ним любовников. Но в большинстве случаев мужчина на деле вовсе не пренебрегает потребностями партнерши. ОН БЬЫ БЫ ЛУЧШИМ ЛЮБОВНИКОМ, ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО ЗНАЛ, ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО. Вот почему женщина, живущая интересной и воистину потрясающей интимной жизнью, обычно ЗНАЕТ О СЕКСЕ ВСЕ, ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ В ПОСТЕЛИ, И ПРОЯВЛЯЕТ ДОСТАТОЧНО СМЕЛОСТИ, ЧТОБЫ ВСЕ ЭТО ПОЛУЧИТЬ. Зачастую, чтобы свести с ума мужчину в постели, достаточно, ненавязчиво обучить его тем ласкам, которые вы предпочитаете. Если он поймет, что возбуждает вас, это и самого его необычайно возбудит. Но вернемся к визуальной стимуляции. Мы уже обсудили, как легко мужчине возбудиться от вида обнаженного женского тела на фотографии, на экране - и от вида живой и близкой женщины. При этом я отчетливо осознаю, что для многих женщин решиться на столь неприкрытую демонстрацию своих прелестей весьма непросто. Они мучительно смущаются. Считают, что срывать таинственный покров непристойно. К тому же они уверены, что если мужчина вперит взгляд женщине между ног, то это необычайно унизительно. Такую сексуальную "скрытность" очень нелегко преодолеть. Но вы сможете это сделать, если ГОРДИТЕСЬ СОБОЙ. Своим телом. Своей женственностью. И тем, что вы желанны для своего мужчины. Для мужчины это одно из сильнейших впечатлений - рассматривать любимую женщину. Он хочет наслаждаться ею, овладеть ее телом, вознести ее до небес. Его зачаровывает и завораживает вид ее тела. Первым, и важнейшим, шагом в усовершенствовании вашей интимной жизни будет тот момент, когда вы решитесь предстать перед вашим мужчиной во всей своей естественной красоте, и при этом будете горды собою. Позвольте ему глядеть на вас, изучать вас, ощупывать, ласкать вас языком, ЛЮБИТЬ ВАС. Разрешите ему раздвинуть ваши половые губы. Позвольте разглядеть и потрогать клитор, отверстие уретры, влагалище... Позвольте ему возбуждать вас, ощутить вкус ваших любовных соков. Откройтесь ему вполне. А для этого нужно всего лишь лечь, расслабиться и испытывать наслаждение.

Что возбуждает мужчин сильнее всего: инструкция для соблазнительниц Тридцать один процент мужчин, либо женатых, либо имеющих постоянную партнершу, признались, что за последний год по крайней мере дважды покупали порнографические журналы. Из этого числа мужчин (лично мне эта цифра кажется сильно заниженной в сравнении с гигантскими тиражами и солидным коммерческим успехом подобных изданий) лишь около трех процентов сказали, что для них порнография - способ получить то, чего им недостает в интимной жизни. А вот еще одна красноречивая цифра. Более половины из этих тридцати с лишним процентов сказали, что порножурналы понадобились им потому, что там, дескать, изображены способы совокупления, а также эротическое белье, которое их возбуждает (ну, к примеру, кожаные бикини, облегающий эластик, всяческие фантастические чулки и пояса), - то есть то, чего их "уважающие себя жены" под страхом смертной казни не наденут. Нет, они не испытывают горчайшего разочарования в личной жизни, но им все же хотелось бы эротического разнообразия. Несчастье состояло в том, что они либо не решались открыться женам и объяснить, чего им не хватает, либо, однажды открывшись, получили "по ушам". И у меня нет права осудить этих женщин. Хотя сексуальное образование в школах и колледжах уже на что-то начинает быть похожим (и особенно в последнее время - извините за выражение, благодаря СПИДу), у большинства дам практически отсутствует важнейшая информация: ЧЕГО НАДОБНО МУЖЧИНЕ ОТ СЕКСА И КАК СДЕЛАТЬ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ ИНТЕРЕСНОЙ И ЗАХВАТЫВАЮЩЕЙ. Девочки начинают секс-эксперименты все в более раннем возрасте. Процент одиннадцати- и двенадцатилетних девчушек, потерявших невинность, неуклонно растет. Но налицо парадокс: их знания в области секса исчерпываются сведениями из школьной программы по биологии, полудетской болтовни во дворах и отрывочных впечатлений от "взрослого видео". Секс - это процесс, требующий как физических усилий, так и известной эмоциональной зрелости. Ни один другой вид деятельности не влечет за собой столь серьезных изменений в организме женщины, что одновременно сопровождается целой бурей эмоций. Практически все становится с ног на голову - попирается органически присущая ей скромность и инстинкт самозащиты. Все сложно до безумия. При посторонних она всегда должна быть сдержанна, скромненько одета и безупречно вежлива. При своем муже и господине она должна открывать все свои самые интимные места и вести себя как бесстыдная и многоопытная шлюха. Как сказала мне гражданская супруга одного видного техасского бизнесмена: "Я была с мужем в постели за час до того, как мы поехали на прием. Я весь вечер мило беседовала со знакомыми, целовала друзей, и мне забавно было сознавать, что никому из них и в голову не могло прийти, что совсем недавно мои губы ласкали пенис мужа и сперма стекала у меня по подбородку..." Некоторые женщины находят, что непросто и даже несколько стыдно быть королевой в обществе и проституткой в спальне. Но давайте вернемся к бедняжке Валери, которая обнаружила в тайнике мужа секс-журналы, и посмотрим, как ей удалось выйти из сего весьма затруднительного положения к обоюдному удовлетворению - а ей это удалось! К великому счастью, до того как она объявила Джону о своей находке, она успела написать мне и поделиться своими переживаниями. Мы не единожды беседовали, и Валери постепенно начала понимать, что это вовсе не было изменой. Он не испытывал горького разочарования в интимной жизни. Он искал просто дополнительного стимула - иными словами, именно того, что отличает "сексуальное удовлетворение" от "сексуального безумства". Именно по этой причине я снова и снова обвиняю школьную программу, дающую лишь самые азы сексуального образования, а также родителей, которые не желают объяснить ВСЕГО своим чадам. Ничего дурного нет в том, чтобы поведать зеленой молодежи о "прикладном сексе" все, что только можно - и о мастурбации, и о собственно половом акте, и о контрацепции, и об оральном сексе, и о многом, многом ином. Ваше дитя не станет ни извращением, ни сексманьяком, если узнает всю правду. Секс - это крайнее проявление любви, на которое способен человек. Секс - это ключ к истинно глубоким взаимоотношениям, дарящим наслаждение и эмоциональное удовлетворение, немыслимое без физического. Секс может сделать людей счастливыми. Он прочно связывает двоих, и, таким образом, очевидно, что сексуальное образование способствует стабильности и прочности семьи, а также благополучию и процветанию общества в целом. Почему же мы все еще так стащимся секса? Стыд порождает стеснительность, стеснительность рождает подавление естественных инстинктов. Последнее ведет прямиком к неудовлетворенности, напряженности, разрыву отношений, распаду семей и актам сексуального насилия - таким, как прямое изнасилование и всевозможные надругательства над женщиной. Почему дозволено показывать по ТВ фильм, где положительный герой хватает автомат и вышибает женщине мозги, но при этом нельзя показывать фильм, в котором мужчина при помощи своего пениса доставляет женщине все мыслимое и немыслимое наслаждение? Если вы знаете причину, то умоляю: напишите мне! Для меня это будет открытие. Что касается Валери, то я втолковал ей, что интерес Джона к секс-журналам - отнюдь не опасное явление, и что если его возбуждает вид нагой женщины, то ей вовсе не о чем беспокоиться. И она сделала самое умное, что в такой ситуации могла сделать, - внимательно просмотрела все журналы Джона, чтобы понять, ЧТО ИМЕННО заводит его, и попытаться употребить приобретенные знания, чтобы самой заставить его потерять голову. Валери потом говорила: "Никакой определенной тенденции я не обнаружила - здесь были фотографии блондинок, брюнеток, темнокожих девушек, азиаток и Бог знает еще кого. Но кое-что я все-таки начала понимать: видимо, его сильнее всего впечатляли фотографии НЕ ВПОЛНЕ ОБНАЖЕННЫХ ДЕВУШЕК - снятых будто бы в тот момент, когда они этого меньше всего ожидали. На одной фотографии блондинка сидела на ступенях. Она была в коротеньком красном платьице, и, разумеется, под ним ничего не было скрыто. Трусиков на ней не было, и вульва была выставлена напоказ. Конечно же, она прекрасно знала, что ее фотографируют. Но карточка смотрелась так, будто ее застали врасплох. Помню еще одну фотографию - спящая девушка, свернувшаяся калачиком. Ну, скорее всего, она делала вид, что спит. Она лежала на цветастом коврике в одной коротенькой ночной сорочке, которая задралась на спинке - видна была голенькая попка, а одна нога была согнута в колене, так что вульва тоже была видна. Я последовала вашему совету и ни словом не обмолвилась Джону о том, что обнаружила его тайник. Разумеется, сперва я страшно разозлилась, но, когда я поняла, что можно заставить всю эту порнуху сослужить мне службу, мое отношение круто переменилось. Я вдруг ощутила какую-то сексуальную силу - такого мне испытывать прежде не приходилось. Вместо того чтобы, следуя обычной логике, почувствовать себя дешевой шлюшкой, я просто почувствовала себя БОЛЕЕ ЖЕНЩИНОЙ, ЧЕМ КОГДА-ЛИБО ПРЕЖДЕ. Знаете, что я вам скажу? Искренне горжусь тем, что я женщина, и думаю, что при этом заслуживаю равной с мужчиной заработной платы, не меньшего уважения к себе как к личности и не должна подвергаться никакой дискриминации перед лицом закона. Но все это никоим образом не означает, что мне не нравится флирт, романтика или все остальное, что и делает женщину женщиной. Я хочу поддразнивать мужчину, хочу его заводить - словом, я хочу убедиться, что в моей власти соблазнить и завоевать его. Через два дня после нашего с вами разговора нас с Джоном пригласили на пикник. Конечно, это прежде всего была деловая встреча, так что ожидалась грандиознейшая скука. Никакого необыкновенного одеяния для такого случая не требовалось - я надела коротенькую черную юбочку из бархата и блестящий атласный топ пурпурного цвета. Я зачесала волосы наверх и закрепила их двумя заколками с искусственными бриллиантами - так что моя прическа выглядела и в меру декоративно, и вполне официально. Не думаю, что Джон был от нее без ума. Он всегда предпочитал, чтобы я просто распускала волосы. Но ведь это же ОСОБЕННЫЙ СЛУЧАЙ! Я надела туфельки на высоченных каблуках с пряжками, также украшенными искусственными бриллиантами, черные чулочки, черный шелковый пояс - а про трусики "забыла". Я ни слова не проронила, пока мы не приехали на пикник. Мы уже собрались выйти из машины, как вдруг я за голову схватилась: "О, нет! Ужас! Я забыла надеть трусики!" Джон выпялился на меня: "Ты что - издеваешься? Или так шутишь? Ты и впрямь без трусов, что ли?" А я ответила: "Нет, не шучу. Вот, посмотри сам", - и быстренько подняла юбочку, но тут же опустила снова. Он просто растерялся. Покраснел как мальчишка и невероятно стушевался. Но я видела, что это его возбудило. Он спросил, не стоит ли нам съездить домой, чтобы я исправила свою ошибку, но я возразила: "Не глупи, дорогой - кто об этом узнает... КРОМЕ ТЕБЯ?" "Он медленно, очень медленно расслаблялся..."

Повторный половой акт или как стать секс-гигантом Почему некоторые мужчины могут совершить пять половых актов за ночь, а кто-то способен "продержаться" всего один? Ответ на этот вопрос хотелось бы знать и мужчинам, и женщинам. Для справки. Эксцесс сексуальный - неоднократные (повторные) половые акты, совершаемые мужчиной в течение одних суток. Американский сексолог Артур Кинзи установил, что в возрасте до 20 лет свыше 55% мужчин способны совершать повторные половые акты, в 35 - 40 лет половина эту способность утрачивает, в 55 - 60 лет ее сохраняют только 3% мужчин. Перебор для Казановы - Способен ли мужчина к многократным актам или нет, зависит от количества половых гормонов, в первую очередь тестостерона. Он же отвечает за возбуждение и эрекцию, - рассказывает психотерапевт, сексолог А. М. Полеев. - Но строгой связи между половыми способностями и гормонами нет: все-таки длительность "любовного марафона" зависит и от работы мозга. Правда, зрелые мужчины на пять актов за ночь даже с новой партнершей не способны: максимум, на который им придется рассчитывать, - это 2-3, да и то с перерывами. Да, многократные половые акты играют очень важную роль для женщины, потому что способны пробудить ее чувственность. Это особенно важно для девушек, которые только-только вступают в мир секса. Но, как показали исследования, оптимальным является 3-4 половых акта за ночь. Для того же, чтобы стать "секс-гигантом", надо иметь хорошую физическую форму, правильно питаться, не уставать, обязательно отдыхать перед сексом. Исследования показали, что особенно полезно для мужчин плавание - оно укрепляет сердечно-сосудистую систему, к тому же вода как бы массирует пловцам половые органы, что, естественно, очень полезно. "Кончаем" с умом Однако не только здоровый образ жизни поможет стать сексуальным гигантом. Совершать многократные половые акты можно... научиться. Все дело в том, что мужская эякуляция и оргазм - не одно и то же. Знаменитые сексологи Мастерс и Джонсон установили, что те мужчины, которые способны к сексуальным эксцессам, могут доводить себя до грани эякуляции, а затем останавливаться и расслабляться, получая оргазм, но не выбрасывая семя. То есть если мужчина научится "отделять" эякуляцию от оргазма, он будет способен к многократным половым актам. Американские врачи, исследовавшие эту проблему, рекомендуют несколько методик, позволяющих мужчине стать неутомимым Казановой. Техника "стоп-старт" Еще в 1955 году уролог Университета Дюка доктор Симанз описал методику лечения преждевременной эякуляции. Она заключается в том, что вы просто мастурбируете почти до самого семяизвержения, а затем останавливаетесь... В конце концов вы научитесь достигать оргазма без эякуляции. Техника "сжимания" Некоторые специалисты советуют сжимать кончик пениса непосредственно на пороге эякуляции - двумя пальцами снизу и большим пальцем сверху. Доктор Хартман из университета в Нью-Йорке рекомендует: прежде всего лягте на спину - ведь большинство мужчин, способных на множественные оргазмы, испытывают их в позиции "женщина сверху". Легкими касаниями стимулируйте себя почти до эякуляции, затем прекратите и сожмите пенис. Держите от 15 до 20 секунд - до тех пор, пока позывы к эякуляции не ослабеют. Затем снова принимайтесь за мастурбацию. Научитесь доводить себя до грани эякуляции по 3-4 раза, прежде чем позволите ей произойти. Держите яички внизу Непосредственно перед эякуляцией мужские яички подтягиваются к телу. Если же они хотя бы частично не приподнимутся, мужчина не способен на полную эякуляцию. Поэтому можно задерживать семяизвержение, придерживая яички внизу.

Способы лечения эректильной дисфункции: скажи импотенции нет Начнем с анекдота: В суде слушают дело о разводе. Судья: - Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику? - Не могу я так больше жить! Он хочет меня каждый день! И все ему мало. На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет. – Ответчик Песиков. Что вы скажете? – Ну что сказать... Я и сейчас хочу. Простых решений в избавлении от эректильной дисфункции нет и быть не может. Нарушения возможны на любом уровне. И причин для неудачи в постели у мужчины больше, чем женщина может вообразить. То, что главный сексуальный орган мужчины – мозг, известно специалистам давно. Именно в нем пробуждаются желания и генерируются импульсы, которые заставляют функционировать всю половую систему. Главный анализатор, конечно же, зрительный – мужчина любит глазами. Но и от звукового, обонятельного, тактильного зависит чрезвычайно много. И вся сложность этой системы дает право мужчине быть человеком любящим и любимым, а не секс-машиной. С раннего детства формируется некий образ женщины, к которому мужчина испытывает влечение. По утверждению доктора медицинских наук, академика Европейской академии андрологии Михаила КОРЯКИНА, современная медицина знает разные способы восстановления эректильной функции мужчин. Но одно несомненно для врачей – это не самостоятельное заболевание, а симптом какого-то другого сбоя в организме. В самом простом и безобидном случае половой член может сигнализировать о накопившейся усталости, стрессе, желании элементарно выспаться. По мнению доктора Корякина, возможно, также участившиеся "осечки" свидетельствуют о разрушительном действии атеросклероза, о нарушениях микроциркуляции крови и нейропатии при развивающемся диабете, о сбое в эндокринной системе, если уровень мужского полового гормона снизился до критического уровня. Поэтому, прежде чем перейти к разбору методов лечения, договоримся сразу: речь пойдет не об исполнении юношеских фантазий на тему "секс без перерыва, как это мило", а о восстановлении утраченного здоровья и возвращении к норме. Еще относительно недавно считалось, что в основе большинства эректильных нарушений лежат психогенные расстройства, которые или плохо лечатся, или лечатся всю жизнь. Доктор Корякин считает, что на самом деле таких больных только десять процентов. И их с помощью грамотного психотерапевта можно вылечить довольно быстро и качественно. Остальным нужны фармацевтические или хирургические методы. Психотерапия тут применяется только как поддерживающая методика. Самые известные фармацевтические средства Доктор Корякин предупреждает, что до сих пор некоторые "специалисты" подсаживают своих пациентов "на иглу". Это инъекционные препараты, родоначальником которых был приснопамятный папаверин. Их вводят шприцем в тело полового члена. Больше десяти лет назад это казалось спасением, сегодня – варварством и мазохизмом в одном флаконе. Тем не менее такие средства продаются и применяются. Во-первых, правильно ввести иглу в кавернозное тело не так-то просто. Врач должен этому научить. Во-вторых, это небезопасно. Возможна так называемая пролонгированная фармакологическая эрекция – свыше четырех часов, очень болезненная, чреватая срочной и сложной операцией. В-третьих, с каждой инъекцией будет травмироваться все больше и больше тканей полового члена. Боль после введения иглы может быть настолько сильной, что потребуется болеутоляющее средство. В этой же группе лекарств есть суппозитории (маленькие свечи), которые можно вводить в мочеиспускательный канал. Эрекция-то наступит, но процедура эта крайне болезненная и способна отбить всякую мысль о сексе. Особенное внимание медики уделяют гормональным препаратам. В основном это чистый тестостерон или его эфиры. Без врачебного разрешения и контроля их применять категорически нельзя, что бы ни говорили знакомые и друзья. Между тем они действительно могут быть очень эффективны при первичной недостаточности этого полового гормона в крови. Однако у пациента с нормальным уровнем тестостерона эти препараты могут спровоцировать фармакологическую кастрацию, независимо от того, в таблетках препарат или в инъекциях. Как наследие былой медицинской беспомощности на аптечных прилавках еще можно увидеть химколиновые мази. Их эффект сильно преувеличен рекламой. В числе действенных средств есть некоторые антидепрессанты. У них пока известен только один побочный эффект, седативный. Если образ жизни это допускает, а врач рекомендует, то это хороший способ решения проблемы. Есть таблетки, содержащие апоморфина гидрохлорид, которые позволяют мужчине быть в боевой готовности через 10 минут после приема прописанной дозы. Но надо быть готовым к возможной тошноте. При первом употреблении на нее жалуется каждый десятый, при втором и последующем приеме риск заметно снижается. С изобретением так называемых ингибиторов фосфодиэстеразы ситуация переменилась кардинально, не зря их исследователи получили Нобелевскую премию. Механизм их действия обусловлен торможением действия фермента фосфодиэстеразы 5-го типа, что обеспечивает возникновение и поддержание эрекции. Первым представителем этого класса препаратов была Виагра. Сегодня у нее есть конкуренты, которые значительно превосходят ее по многим показателям. Михаил Корякин настаивает, что такие препараты надо выбирать, исходя из дозы действующего вещества: чем она меньше в таблетке – тем лучше, тем безопаснее. И не надо гнаться за максимумом: иногда эффект может длиться до тридцати шести часов, что явно за гранью реального здорового секса. Радикальное решение Доктор Корякин рассказывает, что хирургических способов решения проблемы всего два. Это протезирование полового члена и перевязка вен при венозной утечке крови. Фаллопротезирование (качественным и совершенным протезом), гарантирует боевую готовность всегда, когда в том возникнет нужда. Пребывание в стационаре – 7 суток. С операцией на венах сегодня также обстоит все благополучно: технология отработана, показания жесткие, диагностика не вызывает сомнений. Достаточно найти хорошую клинику – это единственная сейчас серьезная проблема в России. Пребывание в стационаре – 1 сутки. На заметку: Специалисты считают, что таблетированный папаверин, как и другие сосудорасширяющие таблетки, не работает вопреки народной молве. А если работает – то вы попали в десять процентов психогеников, причем самых легких. Значит, вам помогут и многочисленные "мужские" гомеопатические средства или БАДы на растительной основе. newizv.ru

Камасутра сломала девушке ногу Жители Свердловской области 22-летние Аня И. и Сергей В. знали друг друга с самого детства: они жили по соседству и окончили одну сельскую школу. "Я о Сереже с первого класса мечтала, - признается Аня. - Самый видный парень в нашей деревне, поэтому, когда он сам предложил мне встречаться, я была на седьмом небе от счастья. Мы и о свадьбе говорили, женихом и невестой звались". Через два месяца прогулок и ухаживаний молодые люди решили жить вместе, пишет газета "Твой день". "Сергей очень страстный, в постели настоящий ураган. Мы могли целыми днями не вылезать из кровати. Постоянно пробовали новые позы, изучали вместе "Камасутру", - рассказывает девушка. Однажды Сергей свернул Аню калачиком, как было нарисовано на картинке, но в самый ответственный момент девушка почувствовала сильнейшую боль в левой ноге и услышала хруст. Однако молодые люди не придали травме никакого значения и трое суток продолжали любовный марафон в койке. "Нога болела все сильнее, но Сережа никак не мог остановиться, - говорит девушка. - Ему было даже удобнее, если я не шевелилась. Нога опухла настолько, что я не могла ни встать, ни сесть. Пришлось вызывать "скорую". В больнице медики обнаружили у девушки так называемый запирательный вывих, который встречается крайне редко. Хирург больницы города Асбеста Свердловской области Александр Устюгов попробовал вправить под наркозом, но суставы в месте повреждения уже начали костенеть. Жертву экстремального секса пришлось срочно отправлять в НИИ травматологии Екатеринбурга, где девушке установили специальный аппарат растягивающий кости таза. Сама Анна, которая сейчас идет на поправку и почти не хромает, утверждает, что простила любимого. "Любовь ведь разная бывает. Ни за что не расстанусь с моим горячим мужчиной, правда, попрошу его быть повнимательней", - говорит она. ----------------------------------------------- Перелом полового члена. Приятного мало Молодой предприниматель был госпитализирован с диагнозом "травма полового органа". Занимаясь неистовым сексом с юной секретаршей, бизнесмен почувствовал резкую боль в интимном месте. Одним неосторожным движением несчастный сломал половой член. Подруга бедолаги вызвала "скорую". Приехавшие врачи обнаружили на офисном столе обнаженного мужчину, схватившего себя за причинное место и орущего благим матом. По словам медиков, ему придется забыть про секс как минимум на месяц и молиться, чтобы интимное приключение не окончилось для него бесплодием. ---------------------------------------------- Аллергия на мужскую сперму Если женщина говорит, что у нее аллергия на мужчин, это совсем не обязательно означает, что она закоренелая мужененавистница или что-нибудь в этом роде. Быть может, у нее просто редкая форма аллергии - непереносимость спермы. "Это заболевание на самом деле встречается крайне редко, но все же оно существует", - говорит аллерголог и иммунолог Дэвид Резник, работающий в нью-йоркском Пресвитерианском госпитале. Аллергическая реакция на семенную жидкость возникает после незащищенного секса (хотя бывает и непереносимость латекса, тоже не сулящая ничего хорошего) и может проявляться отечностью, покраснением, зудом, раздражением слизистой оболочки влагалища. В тяжелом случае у женщины появляется сыпь или даже волдыри. Причем на сперму одного партнера может быть эта реакция, а с другим окажется полная совместимость. "Как правило, симптомы проявляются в течение первых 30 мин. после физической близости, но иногда аллергия дает себя знать спустя несколько часов или даже дней", - поясняет Резник. Впрочем, неприятные ощущения после занятий любовью не всегда свидетельствуют о наличии аллергии. Так, согласно данным специалистов университета Цинциннати, из 1073 женщин, обратившихся к врачу с подобными жалобами, заболевание было выявлено только у 130. Обычно аллергеном выступает содержащийся в мужском семени белок, чужеродный для организма партнерши. Бывает, однако, что реакцию провоцируют химические вещества, которые попадают в сперму с пищей или лекарствами, которые принимает мужчина. Выяснить, что именно вызывает аллергию, крайне сложно: в роли раздражителя может выступать все что угодно, начиная от пенициллина и заканчивая грецкими орехами. Избавиться от неприятного недуга, грозящего разрушить любовь, не так-то просто, но выход есть, говорят врачи. Для того чтобы вылечить аллергию на сперму, иногда достаточно просто год-другой регулярных занятий сексом с одним партнером и без презерватива. Но чаще приходится прибегать к специфической иммунотерапии с использованием препаратов на основе спермы. utro.ru --------------------------------------------------- Секс соседа и соседки опасен для всех Удивительная история произошла с 32-летней жительницей Нью-Йорка - когда она занималась сексом со своим соседом при свечах, одна из них упала, и начался пожар. "Кровать двигалась туда-сюда, туда-сюда, а потом хоп, и все загорелось", - рассказал участвовавший в соитии сосед, успевший выбежать, оставив свою любовницу в горящей квартире. "Это так печально... Мы никогда не делали этого раньше, а теперь она в госпитале, а моя кошка сдохла". Как оказалось, он принес свою кошку якобы для того, чтобы помочь соседке справиться с мышами. Удивительным остается тот факт, что другой "друг" пострадавшей, живший неподалеку, прибежав на звуки пожарной сирены, успел спасти принадлежащую женщине собаку породы чихуа-хуа. Из этой истории можно сделать неутешительный вывод - с соседями лучше сексом не заниматься, иначе потом вы по гроб жизни будете проклинаемы за смерть их любимой кошки, собаки или хомячка. Если вы, конечно, останетесь живы.

Подарок полезный Беспроигрышный вариант для тех, кому непросто угадать желания любимого. Нельзя сказать, что дрель, удочка, новый руль или сотовый телефон – то, от чего он придет в неописуемый восторг, но, с другой стороны, особенного разочарования не вызовет. Особенно если это не дрель, а абонемент в клуб, огромный-преогромный набор гаечных ключей или подписка на иностранную версию любимого журнала. И не потому, что он наконец-то сможет разыскать на себе кубики, не потому, что сможет теперь отвернуть все что угодно и привернуть это обратно и даже не потому, что узнает в два раза больше об одной конкретной теме. Просто в каждом из мужчин живет маленький хозяин, который очень хорошо относится к тем, кто не разбазаривает бюджет на кучу туфель, юбок и им подобного, некоторые из которых будут надеты один раз и со словами "Это уже не модно, хочешь, чтобы я как дура выглядела?" найдут успокоение в бездонных недрах платяного шкафа. Кстати, получить на Новый год одежду (свитер с большим белым яблоком – не в счет) или косметику ни один Настоящий Мужчина не захочет (почему – я уже писал, но повторюсь для убедительности). Минус всех полезных подарков в том, что они подвержены устареванию и износу, полезный подарок может сломаться, а если он еще и предназначен не только для меня, но и для машины, то через несколько лет будет продан вместе с ней. Удочка с этой точки зрения – идеальный вариант, но это ее единственное преимущество. Подарок бесполезный, веселый Очень деликатная тема. Тут важно помнить о том, что вещь, которая, по-твоему, никому и даром не нужна, мужчине может показаться бесценной. С детства каждый мальчик мечтал о бинокле, маленькой копии автомобиля, у которого открываются двери и капот, арбалете или рыцарских доспехах. С тех пор (с детства, а не со времен рыцарства и доспехов, конечно) ничего особенно не изменилось. Среди своих друзей я устроил маленький соцопрос и выяснил, что один из них считает лучшим подарком в своей жизни медный клаксон с красной резиновой грушей на конце. Вот тебе и мачо. Если ты выберешь этот путь, то приготовься к тому, что придется по максимуму задействовать свою фантазию. Здесь все как в приготовлении пиццы: чем больше ингредиентов ты решишь запихнуть, тем интереснее результат. Суть этого подарка не в самом подарке, а в тех воспоминаниях, которые после него останутся. Ими может стать песня, разученная за несколько уроков с профессиональным преподавателем вокала и исполненная в разгар вечеринки специально для него, или блюдо, которое так чудесно готовит его мама (в чем он посмел тебе признаться), или короткий фильм, режиссером, автором сценария, монтажером и главной героиней в котором была ты. Подарок тем ценнее, чем меньше он его ожидает. Поэтому, если на протяжении всего вашего знакомства свои вокальные, кулинарные или коммуникационные таланты ты придерживала для лучших времен, то более подходящих тебе не сыскать. Подарок пикантный (очень) Тут правило одно: при воспоминаниях об этом подарке он должен краснеть. Сильно и ярко. Полагаться на свой опыт и фантазию совершенно самонадеянно. Подготовка этого подарка начинается в стриптиз-клубах, интим-магазинах и бутиках нижнего белья и салонах видеопроката, но заканчивается всегда в одном месте. Если этим его уже не удивить и "Камасутра" для вас – прошлый век, а вы как раз сейчас готовите ее расширенное и дополненное издание, то вот тебе идея для новой главы. Одна моя знакомая подарила своему бойфренду книгу. Она была похожа на дневник со стихами, интересными и неординарными (ее и чужими) мыслями, короткими рассказами и фотографиями. И если история об этом подарке находится в этой главе, то ты уже наверняка поняла, что это были за мысли и что за фотографии. Потом ее молодой человек разыскал фотографа, забрал у него все негативы и сделал предложение – не фотографу, конечно. Так что, если он еще и не сможет рассказать о подарке даже своему лучшему другу, то, считай, мы даже немного (слегка разве что) перевыполнили первоначальный план. (Хозяйке на заметку: среди негласных правил дарения есть одно, которое относится к съедобным подаркам, – их сразу следует подавать на стол. Как нам повезло!) Подарок креативный Креативный подарок обязательно должен быть уникальным, у него не должно быть аналогов и на него при желании можно получить патент. Яркий пример – мой свитер. Вырасти и подари китайский мох (это новая модная разновидность чая). Во французском замке Camus тебе помогут сделать новый вкус коньяка, который ты назовешь его именем. Если одну во Францию он тебя ни под каким предлогом не отпустит, то можно попробовать разыскать бутылку, год производства которой совпадает с годом его рождения. Согласись, это не какое-то там абстрактное небесное светило в созвездии Гончих Псов, Волопаса или Мухи (за Муху и получить можно), это вполне реальная бутылка, в которой аж целых пять звездочек. Если тебе удастся разыскать семейную реликвию и заполучить ее в собственное распоряжение (если не удастся – просто придумай легенду для книги или стула, которые сможешь выклянчить у бабушки), то важность и торжественность этого поступка не сможет оценить разве что бывший ее владелец. Как настоящая девушка, делая подарок, не забывай и о своих интересах. Вот, например, скажем. Неосторожно подаренный кальян может послужить отличным поводом для того, чтобы его регулярные встречи с друзьями плавно переместились к вам домой... Ты об этом не думала, правда? Не знаю, как это назвать, но в качестве напутственного слова Вряд ли кто-то из мужчин (твоих и не только) скажет, что не любит подарков. И даже если будет беспрестанно, упорно и ежегодно настаивать на этом, то это, скорее, оттого, что подаренное его чаще разочаровывает. Но где-то в самом укромном уголке, под самой дальней веткой елки, он все-таки ожидает найти самый настоящий, самый долгожданный, самый Новогодний Подарок, которому сейчас самое время. Миш Кошелев

Правильные и неправильные подарки мужчинам Иногда твой мужчина, конечно, не подарок. Но зато он точно знает, чего он сам и его собратья думают о праздниках. А если его хорошо попросить (и посулить гонорар), он еще и статью об этом напишет. В которой честно расскажет о том, что он хочет получить на Новый год и что нужно сделать тебе, чтобы не получить за это… Немного об иерархии мужских ценностей Само слово "праздник" наверняка изобрела женщина, потому что ни один мужчина на такое не способен. Да, гены распорядились таким образом, что самец жить не может без адреналина, но на наше мужское счастье природа не забыла о самосохранении. И если запахло жареным (или печеным), а у мужчины есть малейшая возможность праздников избежать, то можешь не сомневаться – он так и поступит. Единственное, что для нас приятно в празднике, – возможность увидеться с друзьями. Когда же под личиной друга к нам приходят все, кому не лень, то это, извините, уже ни в какие ворота. Теперь о подарках. В иерархии мужских ценностей они находятся где-то между галстуком (он, кстати, возглавляет список самых ужасных подарков) и инструкцией к батарейке, то есть принадлежат к категории формальностей. И никто мужчину в этом не переубедит. Ну зачем, скажи на милость, подарок упаковывать? Ведь если что-то пытаются приукрасить, значит, само по себе это что-то мало кому нужно. Тему открыток мы даже трогать не будем: бумажка с надписью "Ты – самый лучший", тираж 50 000 экземпляров… Этого наш мозг вообще не в состоянии понять. Мужчины отличаются системным подходом ко всему (да, мы так всерьез думаем: сначала придумали этот термин, а теперь именно им отличаемся)? Если уж выбирать букет, то побольше (никто из нас не догадывается, что длинные розы из большого букета вы ненавидите, потому что потом их надо обрезать), если дарить кухонный комбайн, то помощнее (мы и вправду трепещем, наблюдая за тем, как вы с ним управляетесь). В конце концов, раз уж вы нас вынуждаете принимать правила игры, то хотя бы делайте вид, что вам приятно, что мы стараемся. Минимум один раз в жизни каждого мужчины случается приступ гиперчеловеколюбия – и он изо всех сил ищет Самый Лучший в Мире Подарок. Воодушевленный донельзя, он кладет его к вашим ногам и… узнает, что это абсолютно не то, что надо. Причем настолько не то, что ему даже представить не удается насколько. Как правило, после такого с собой обращения хрупкая часть мужского организма, отвечающая за способность дарить подарки, оказывается безвозвратно испорченной. Нам важно понимать, что вы в нас верите и что мы копаем в нужную сторону. В свою очередь вы почти не допускаете мысли о том, что ваш подарок мог нам не понравиться. А ведь вы тоже так любите дарить нам Не То, Что Надо… Бойтесь данаек Вот список самых ужасных подарков, которые женщины считают прекрасными и поэтому дарят своим мужчинам: Галстук. Каждая девушка чувствует в себе силы выбрать галстук, наивно полагая, что это как перчатки выбрать или сумочку. Нет, выбрать себе галстук может только мужчина. Это закон! Косметика. Я ничего не понимаю в этом. Но уверен, что раз у меня этого нет, то мне это не нужно. Одежда как таковая. Это все-таки праздник. Дарить напоминание о бесполезно потраченных часах в магазине – довольно жестоко. Кстати, запонки, пусть и очень (идеально!) подходящие к цвету моих глаз, означают, что мне понадобится соответствующая рубашка, а к ней, упаси боже, бабочка. И так до бесконечности, между прочим. Техника без точного соответствия заказанному. Разве так сложно было запомнить, что пятый символ в индексе – Y, а не Х? Ведь за этим игреком – самая суть телефона/плеера/наладонника, без которой этот телевизор/магнитола/шуруповерт никому не нужен! Нижнее белье для девушки. Без комментариев. Набор для бритья. Бритва – единственный прибор, который мы не меняем по велению моды. Она как старый кольт: привычно лежит в руке и безукоризненно делает свое дело. Купон в салон красоты. Мне там просто некомфортно. Я не верю, что эти люди хотят сделать мне хорошо. И если потом действительно мне будет хорошо, то сейчас мне плохо. А это не мой стиль. Что-нибудь для дома, вроде лампы. Это очень по-женски: подарить чего-нибудь такое, чем пользоваться будут все, хотя подарок вроде как для меня. Кепка/майка"Феррари"/"Спартак", когда я болею за "Макларен"/"Динамо". Вот приблизительно так же я чувствую себя, когда дарю "Диор", а не "Шанель" (или наоборот): вещь ценная, а пользоваться ей не будут. А все остальное мне почти нравится. Я-то знаю, что ты старалась. Свитер в яблоках В моем детстве каждый Новый год был исключительным. Чем старше я становился, тем меньше чувствовал вкус к празднику. Пока самый близкий человек не подарил потрясающий самодельный серый свитер с огромным белым яблоком на груди и маленьким на запястье. Я был в восторге! Нельзя сказать, что о свитере в яблоках я мечтал с детства, но если бы я только мог подумать о том, что они бывают, то непременно захотел бы его заполучить любой ценой. Надо сказать, что в тех местах, где я живу, свитер произвел умопомрачительный фурор. Вот так один-единственный подарок разом вернул мне веру в чудо. А ведь осталось еще 2 999 999 999 мужчин, у которых по этой части много вопросов к Деду Морозу. Ну ладно-ладно, тебе достаточно его одного, это облегчает нашу задачу почти в три миллиарда раз, но ведь по-настоящему легче от этого все равно не становится. Итак, что бы это могло быть…

От зимнего секса сплошная польза Секс спасает от морщин. После секса у женщин резко возрастает уровень эстрогенов в крови. Эти гормоны разглаживают кожу и улучшают питание волос на голове (только там и нигде более). Наутро ты выглядишь свежей и отдохнувшей, твои волосы послушны и легко укладываются. Секс повышает устойчивость к гриппу. Как установили ученые из университета штата Пенсильвания, после каждого полового акта в организме значительно увеличивается производство антител, отчего мы реже болеем вирусными инфекциями и быстрее после них выздоравливаем. Секс хорош как один из видов зимнего фитнесса. Особенно рекомендуется позиция «всадницы» ты быстро согреваешься и заставляешь как следует поработать мышцы передней и боковой поверхности бедер. Секс продлевает жизнь. Те, кто занимается сексом чаще 8 раз в месяц, живут на 10 лет дольше всех остальных. Секс улучшает лимфоотток и избавляет нас от целлюлита. Секс укрепляет сердце. Совершай половые акты не реже 2-х раз в неделю, и у тебя будет вдвое меньше шансов заболеть ранней стенокардией или инфарктом. Секс заменяет солнце. Он увеличивает производство естественных антидепрессантов и делает нас менее чувствительными к зимним бесконечным сумеркам и короткому световому дню.

Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след. - Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то? - Есть немножко… - Может вам, «чё-как» погулять пока? - Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается. - Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала. - Какое? - Из-за тебя два человека пить бросили… Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было. Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить! Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся. - Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету. - У меня дизель. - Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон! Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение. - Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут… И спохватившись добавил: - С наступающим вас, япона мать! Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год. - У какой барбос! - Садитесь, не съест. - Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете… - И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я. - Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался. - А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты». - Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»… Я только покачал головой. - Ёлки то срубил. - А как же! У меня стал созревать коварный план. - Далеко до твоего поста? - Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней… - Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь? - Водка? - Вискарь! - Ух ты. Прямо точно новый год. - Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке». Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу. Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне. - А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего. Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему. - Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая. - Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как! Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её. - Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк! Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке. «Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я. Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу: - Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более. Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть. - Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную. Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем. - Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется. (Тут я, уже не выдержав, заржал) - Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького! Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя. - И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне! После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то. Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ. - А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки. - Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил. - Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу… Гаец уже окончательно потерял нить. - Ну и? Я решил не сбавлять темпа повествования. - Там я и подрался… Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся. - Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне. - Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала: - Ну ты стратег! - Не те ребята! Гордо отвечал я. До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя. - С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня? Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной. - Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого? - На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши. - Ух ты, вот спасибо! Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник. - Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим! Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили. Но это уже другая история…

Часть 5 - Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака. - Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка. Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми! - Вы же майонез не жрёте?! - Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было. - Без намёков! Я пить между прочим, бросил. - От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка. - Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой. - Не, мы в тылу останемся. - Предатели! - Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака. - Метро, это под землёй,- подсказывает кошка. Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется. Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна. Бужу Марину. - Вставай подруга, труба зовёт. - Может хватит уже? Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой. - Не, за ёлкой пойдём. - У тебя одни ёлки-палки на уме. - Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки! Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза. - Вон там ёлки. Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно. - Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца. - Э дарагой, всэ как на падбор! Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом. - Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик. И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву. - Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки. Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией. Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные. - Вы их что, из бараньих рогов клонируете? В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине. - Ну чего делать будем? Спросила та. - В лес поедем. - За ёлкой? - Нет, за дедом морозом! - А разве можно рубить самим? - Тебе ёлка нужна или нет? - Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял. А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили. - Что, ни адна нэ падашла? Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей. - Полный дерибас с твоими ёлками. - Ай, нэправда, зачем абижаешь? «Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому. На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки. - Я зимой не ездила ни разу. - Попрактикуешься. - Да ну тебя, ещё не дай бог чего! - Хорошо, вместе пошли. Действительно, думаю, чего это я? Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец. - У тебя телефон. А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк. - Да? - Как там с ёлкой? На проводе кошка. - Мимо. Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю. - Кто это? Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось. - Вован это,- ей говорю. - Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили. - Что там у вас? - Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили. - ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском! - Нам показалось с начала, что она подпорченная. И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает. - Ладно, я учту. Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью. - Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка. - Не, выпить ни как, извини Вован! - Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт! Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят? - Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция! - Попринимай трихопол! И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой… - Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь? - Косметичку захвати. - Мы в лес едем. - Да шучу я, термос возьми с чаем. А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации. Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки. - Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках. - Это как это? Подозрительно спрашивает собака. - С кайлом в зубах. - А если поймают? - Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы. - А с колбасой как быть? - А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся! - Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные? - А влезет ёлка в машину? Собака тоже проявляет подозрительное участие. - Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра. - Жалко! - А колбасу не жалко? - Но и ты пойми, хотели-то как лучше! Я махнул рукой и полез за инструментом. Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит… Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается! - Так, я в лес, вы сидите в машине. - Может выпустить животных прогуляться? - Хорошо, только если что, ты их искать будешь. - Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают. - Даже чересчур. Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз. - Эй мужик, ты чего тут с пилой? Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой. - Поссать пошёл. - Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь? При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул. - Чего свистишь? Мужики явно теряли спокойствие. - А вы то сами кто? - А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник. Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то? - Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет. - Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку? Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём. - Это твоя бежит? Нервно выкрикнул один из мудозвонов. - Моя. Небоись, не укусит. - Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал. - Это вряд ли,- говорю. Собака подбежала и села с права. - У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал. Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю. - Слышь, держи своего, а то сцепятся! Закричали лесники. Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне. - Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя. Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами. - Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах. - Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.

Неуловимый женский оргазм. Ритм, позы, ласки Мы, как горячие сторонники равенства полов, не могли обойти эту тему стороной. В самом деле, почему статьи о том, как это делать ИМ, уже есть, а как доставить удовольствие НАМ - пока еще нет? Между тем, мы менее привередливы в данном вопросе - и глотать у нас нечего, и технику "глубокой глотки" осваивать для нас совсем не надо. А с другой стороны, для того чтобы успешно ласкать наши самые нежные места, одного энтузиазма мало (скорей наоборот, излишний энтузиазм оборачивается воспалением этих самых мест от щетинистого подбородка). Разумеется, у всех свои предпочтения, и наверняка у каждой из нас найдется что добавить к этой статье. Но порой нам очень сложно говорить на эти, щекотливые в прямом и переносном смысле слова, темы со своим любимым. А статью можно незаметненько подсунуть ему и ожидать результатов. Итак. Для начала пробежимся по наиболее популярным мужским... нет, пусть не ошибкам - несовершенствам (мы не зря так дипломатичны - вдруг вам все-таки нужно будет показать ему статью?) Недостаточная нежность и неуместный напор. Он бросается на вас так, как будто он - стахановец, а вы - пятилетка. Скорее всего, это он из добрых побуждений, но ощущение, что он пытается достать языком точку G, пробуравив вас насквозь и лишив при этом клитора. Он колючий. И это доставляет вам боль. В конце концов, если щетина или борода дорога ему как память, необязательно вовлекать ее в ваши интимные дела. Достаточно языка и губ. А подбородок пусть подождет. Он пытается сделать все и сразу (опять же по доброте душевной, желая доставить вам неземное удовольствие). Он лижет, работает пальцами, прихватывает губами - и все это одновременно. Он издает звуки, при которых вспоминается детский сад, обед и строгий голос нянечки: "Не чавкай". Это еще полбеды - некоторые, в буре эмоций, начинают рассказывать о том, какая ты сладкая и т.д. Он и не подозревает, что в куннилингусе тоже есть прелюдия. И что сначала лучше бы медленно и нежно, а дикое вращение языка нужно оставлять для кульминации. Он делает это слишком. Быстро. Непродолжительно. Медленно. В общем, не так, как вам хотелось бы. Он делает не так, как нравится вам, а так, как он считает нужным это делать. Иными словами, вы еще не обсуждали тему ваших пристрастий. А догадаться, увы, он может не всегда, к тому же в деле куннилингуса все решают миллиметры, и без вашей помощи ему не обойтись. Да, дела любовных игр - наука непростая... Но, усвоив общие правила, можно улучшить свое умение доставлять партнерше удовольствие. Пусть звучит прелюдия Хотя бы потому, что куннилингус, пока мы еще не возбуждены и "сухие" - это бывает больно. Да и время для того, чтобы настроиться, тоже нужно. Без переключения, честно говоря, порой трудно - минуту назад ты еще ни сном, ни духом, стояла у окна в утепленных джинсах, а теперь лежишь, мерзнешь и пытаешься оценить его порыв. Прелюдия "там" тоже нужна. Куннилингус - это не только настойчивые ласки клитора. Лучше начать с поцелуев близлежащих областей, начиная от живота и внутренней поверхности бедер, при взаимной готовности, и римминга (ласк анальной области). Клиторальные ласки Клитор - место очень чувствительное. Ласкать его нужно мягким, расслабленным, влажным языком. Кстати, очень часто девушке более приятные ощущения доставляют ласки не самого клитора, а зоны вокруг него (вокруг в данном случае исчисляется миллиметрами, не сантиметрами). Многим девушкам из-за суперчувствительности данного места бывают неприятны прямые ласки клитора. В таком случае его можно стимулировать через прикрывающую его кожицу, чуть энергичнее, чем напрямую. Еще одна зона, приносящая нам бурю эмоций - вход во влагалище, там расположено множество нервных окончаний. Так что "круговые" ласки входа приветствуются! Вообще, начинать "основную" часть ласк лучше не с клитора, а с легчайших быстрых полизываний вверх и вниз вдоль щели вульвы. Затем уже пора переходить к клитору, но и его ласкать лучше не постоянно: водите вокруг него языком, время от времени делая быстрые полизывания его самого. Постоянное сосредоточение действий на клиторе доставляет не удовольствие, а болезненные ощущения. Позы Разумеется, все индивидуально. Но, как показывает практика, поза "69" способствует больше удовлетворению эстетической потребности, нежели возможности получить оргазм (женщиной). Более приемлемый вариант этой позы - на боку. Классический надежный вариант - это девушка на спине. Но есть и более интересные, многообещающие позы. Например. Девушка встает в коленно-локтевую позицию, вы находитесь сзади нее и... да нет, нет. Начинаете ласкать ее языком. Можно чередовать ласки с "обычным" сексом - это может привести партнершу в неописуемый восторг, особенно если вы будете входить в нее медленно и плавно. Желательно не забывать о наших ногах - не все из нас умеют и хотят растягиваться во время куни до шпагата. Кроме того, очень многие девушки способны достичь оргазма при как можно более плотно сжатых бедрах. Помощь из зала Чем больше зон стимулируется (умело), тем более бурным может быть оргазм. Дотянуться во время оральных ласк до девушки своим достоинством бывает трудновато, а вот руки могут помочь на 100 процентов. Можно просто ласкать ее тело, можно попробовать отыскать пальцами точку G. Точка находится на верхней стенке влагалища. Чтобы ее найти, введите свой палец подушечкой кверху внутрь девушки и ведите его вверху, скользя подушечкой по верхней стенке вагины. Скоро (в идеале) вы почувствуете пятнышко, которое отличается на ощупь от осязаемого ранее. Это и есть точка G, которую можно, например, массировать вкруговую, нежно надавливать или просто поглаживать. Также вы можете ввести палец в анус партнерши, а при желании - в анус и вагину одновременно. Говорят, стимуляция этих двух зон вкупе с оральными ласками и, при возможности, надавливании на нижнюю часть живота творит чудеса. Ритм "Тише едешь - дальше будешь" - это самое верное, что можно сказать о кунилингусе, особенно в самом начале акта. Повторюсь - там о-о-очень чувствительное место (иначе о каких оргазмах может идти речь?). Буря и натиск возможны лишь в самом конце, да и то, если вы уверены, что партнерша этого хочет. Кстати, медленные ласки без увеличения темпа до самого конца приводят к самым бурным оргазмам. И все-таки нам всем стоит помнить: самое главное - не техника, а внимательное отношение к партнерше - это более гарантированный способ доставить ей удовольствие!