SENDer 0 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2007 - Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло! - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранджа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - А вы какого размера "Олвэйс" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть� А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю. - Извините, вашей маме нужен зять? - Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка! У вас такие ножки! - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут! - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! - Hадеюсь, вы не танцуете? - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам. Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу... - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Хам! Закpойте двеpь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду, и только с три короба. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Hulig@nka 0 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2007 ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ LOL))))))))) Я плакалъ и запихивалсо подушкой, дабы не разбудить спящих вокруг)))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
СлаСтёнкА 0 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2007 "Изумительно"))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
fallout 0 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2007 (изменено) читал этот баян года 4 назад) Изменено 5 ноября, 2007 пользователем fallout Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Hulig@nka 0 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2007 А я ток весьма и весьма частично, так что нефиг))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты