Комплименты Женщинам

[SENDer 0]

- Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло!

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранджа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- А вы какого размера "Олвэйс" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы "Кометом" чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть� А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

 

- Как вы сегодня замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите?

- Нет, красивым я другое говорю.

 

- Извините, вашей маме нужен зять?

 

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

 

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

- Девушка! У вас такие ножки!

- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

 

- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

- Hадеюсь, вы не танцуете?

- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

 

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Это я еще сижу...

 

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

 

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

- Хам! Закpойте двеpь!

 

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 

Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

[Hulig@nka 0]

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

 

LOL)))))))))

 

Я плакалъ и запихивалсо подушкой, дабы не разбудить спящих вокруг))))))))))))

[СлаСтёнкА 0]

"Изумительно")))

[fallout 0]

читал этот баян года 4 назад)

Изменено 5 ноября, 2007 пользователем fallout

[Hulig@nka 0]

А я ток весьма и весьма частично, так что нефиг)))))))