многА букФ НО АсилиТЬ нАдА

[Гость foma]

большое но прикольное так шо... очень рекомендую

типа парт нумер 1

 

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них. - Вот! Буттер! — наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, — Буттер! Очень хорошо. Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.

- Хрен там. — сказал Вадим Петрович, — Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... — он постучал маркером по листку, — Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный...

- Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, — Надо что-то новое. «Новое»!

Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист «новое». Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.

- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло «Замкнутый круг»! В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.

- У аппарата. — сказал Вадим Петрович.

- Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! — хрюкнуло в трубке, — Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну там канализация не это, короче, стоки надо как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...

- Стоп! — рявкнул Вадим Петрович, — Я должен выслушивать все это?

- Ну, как бы отчетность. — растерянно сказала трубка, — Возникли незапланированные как бы финансовые...

- Ты крадешь мои деньги?

- Нет!! Я потому как бы и...

- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор — я или ты?

- Я, Вадим Петрович...

- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?

- Виноват, Вадим Петрович...

- Я тебе уже сто раз говорил — меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.

- Виноват, Вадим Петрович...

- Вот так лучше. — смягчился Вадим Петрович, — Ты слово придумал?

- Вадим Петрович, я как бы...

- Да или нет?

- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб «Солнечное»...

- Солнечное?

- Солнечное. Как бы.

- Солнечное. Зачем?

- Ну... — замялся Скворцов, — Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?

- Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет масло, понял?

- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.

- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам — тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви — кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!

- Трудно это, Вадим Петрович, — неуверенно сказала трубка.

- Думать трудно?

- Как бы, слово придумать трудно.

- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн?

- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова — мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы...

- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?

- Ну в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка!

- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!

Снова кольнуло в печени.

- Не долби мои мозги. — сказал Вадим Петрович, — К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! — он нажал отбой. Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразбрчивым, из трех букв.

- Луч? — произнес Вадим Петрович, — Мир? С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой.

- Сука! — огорчился Вадим Петрович. В кабинет заглянула Эллочка.

- Минералочки, Вадим Петрович? — спросила она.

- Слово придумала?

- Роза.

- Что — роза?

- Масло «Роза». Такой цветок красивый.

- Йо-о-оханный... Элла, значит вот что — достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!

- Креэйтеров?

- Чего? Да, типа того.

Эллочка вышла.

- Солнечное. — сказал Вадим Петрович, — Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня! Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.

- У аппарата!

- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя «эф»...

- У меня ни одной «эф» в фамилии.

- У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.

- Масло «Скворцофф»?

- Как бы да.

- Скворцофф?

- Скворцофф...

- Ф-ф?

- Выходит, как бы так...

- Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?!

- Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот — сделать вашу фамилию!

- Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!

- Так может вам лучше было бы не масло производить, а...

- Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!

- Уже как бы восемь! — торопливо сказал Скворцов.

- Двенадцать!!! — взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол.

В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.

- Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре. Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.

- Данке шон. Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку подняли.

- Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? — с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию.

- Главного к аппарату. — хмуро пробасил Вадим Петрович.

- Как вас представить? — проворковала девушка.

- Заказчик.

- Минуточку, переключаю. — мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула, — Вась, возьми! Ва-а-ась!

- Ало! — раздался высокий мужской голос. — Вы по поводу визиток? Не привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.

- Стоп! — рявкнул Вадим Петрович. — Ты директор?

- Я. — неуверенно ответила трубка, — А вы?

- И я директор. — сказал Вадим Петрович. — Есть разговор. Заказ.

- После обеда. Адрес знаете? — и трубка забубнила привычной скороговоркой, — Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи — это Красноказарменная, а слева...

- Стоп. — сказал Вадим Петрович. — Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, «Фольксбуттер».

- Оп-па... — сказала трубка.

- С собой документ. На кого пропуск выписать?

- Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.

- Пока будешь ехать — начинай думать. Ситуация такая — нужно название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, охуительное. Название должно соответствовать. Ферштейн?

- Я вас понял.

- Жду.

 

* * *

[Гость foma]

парт вторая

 

Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке «кофе гостю!», вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.

- Сметана Вадим Петрович. — прочел Цуцыков торжественно, — Телефон какой длинный, это Москва?

- Это мобильный, — Вадим Петрович кивнул на трубку, — Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз. Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.

- Мне пятьдесят пять. — задумчиво начал Вадим Петрович, — У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить? Цуцыков вежливо покивал.

- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел. Цуцыков вежливо покивал.

- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь. Цуцыков застыл с полуулыбкой.

- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?

- Конечно! — Цуцыков энергично кивнул.

- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!

- Это если в рублях... — Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками. Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.

- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный?

- Родился в Щетиновке. — закивал Цуцыков, — Окончил Самарский университет с красным дипломом.

- Хорошо что местный. — удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. — Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы.

- Я готов! — Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. — К какому сроку?

- Вчера. — сказал Вадим Петрович.

- И все-таки?

- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги — не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.

- Полторы тысячи... — пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.

- Сколько-о-о??! — Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом, — За одно-единственное слово?!!

- Такая цена. — пробормотал Цуцыков.

- Одно слово!!!

- Разработка бренда!

- Одно слово!!!

- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно...

- Ты не в Москве!!! — рявкнул Вадим Петрович. Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.

- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.

Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем — бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.

- Читай, что у тебя готово? Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович.

- Доярушка! Вадим Петрович с омерзением помотал головой:

- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница — доярница — красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?

- Огонек?

- Йо-о-оханный...

- Василек?

- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел — вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?

- Весна?

Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.

- Ласточка?

- Насрала. Прямо в пачку.

- Свежесть?

- Зубная паста.

- Луговое?

Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.

- Да с какой радости «Луговое»?!

- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.

- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?

- Солнышко.

- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?

- Василий Цуцыков.

- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!

- Тайфун?

- Тьфу.

- Гольфстрим?

- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение — «Буттер». Буттер — по-немецки «масло». Обсудили — не подошло. Почему?

- Понятно почему. Получается масло-масляное.

- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?

- Лебедушка? Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.

- Соловушка?

Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.

- Пастушок?

- Может сразу «Петушок»? — перебил Вадим Петрович.

- Хорошая идея! — обрадовался Цуцыков.

- Пошел вон!

- Как? — растерялся Цуцыков.

- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!

Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. «Русское» — написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.

- У аппарата. — сказал Вадим Петрович.

- Ало! Это как бы Скворцов. — раздалось в трубке. — Соловушка.

- Что-о-о?

- Как бы «Соловушка».

- Теперь директор у меня пидор. — вздохнул Вадим Петрович. — Что ж ты, дурень?

- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму — «Фольксбатер»?

- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а — сильное, б — русское, г — необычное, е — охуительное. Ферштейн?

- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.

- Так хрена ли ты мне голову морочил?! — Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.

- Масло «Медведь». — заявил он после долгой паузы. — Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло «Русская тройка»!

Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное — и бросил листок на пол.

- Старо и скучно! — объявил Вадим Петрович. — Новые идеи нужны. Элла! Элла! В кабинет заглянула Эллочка.

- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны! Эллочка исчезла. Заверещал телефон.

- У аппарата. — сказал Вадим Петрович.

- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?

- Нет!

- Хорошо! Я придумал русские названия!

- Говори.

- Русская тройка!

- Пфу ты...

- Это не все! — заторопился Цуцыков, — Есть еще лучше! То, что вам надо!

- Давай, не томи.

- Королевское! — объявил Цуцыков.

- Хм. Королевское?

- Мне тоже очень нравится! — оживился Цуцыков.

- Королевское — вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло «Королевское»! Нет, не пойдет.

- Почему? — огорчился Цуцыков.

- Платформа «Короли» и село «Короли» в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.

- Может так и назовем: «Щетиновское»?

- Неаппетитно.

- Наше масло?

- Глупо.

- Масло «Новое»?

- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?

- Царь-масло.

- Это как это?

- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!

- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку «царямасла»? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?

- Масло «Зверь». Вариант: «Зверь-масло».

- Невразумительно. Еще?

- Ну в общем пока все. Ничего не подходит?

- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...

- Вот! Царское! — перебил Цуцыков. — Раз «Королевское» не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку «Царского масла»! А?

- Брось. — поморщился Вадим Петрович, — Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка! Не надо показухи, «Березка», «Медведь», «Русское поле». Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуительное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах! Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло «Элла»? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: «Приключения Пещеристого», «Дело Пещеристого», «Пещеристый наносит удар», «Вход для Пещеристого», «Выход для Пещеристого», «Пещеристый возвращается», «Гильотина для Пещеристого», «Опознание тела Пещеристого». Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. «ПОЛИПЪ — древнiе называли такъ каракатицу или спрута». Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. «Новости города — у приезжего задержаны наркотики». «Сетка-рабица оптом и в розницу». «Чудеса «Зеленой аптеки» или как мы помирились с простатой».

- Йо-о-ханный... — крякнул Вадим Петрович, отшвырнул «Щетиновскую звезду» и вновь распахнул томик Даля. — «ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ — старикъ, ужь и не помнитъ ничего». Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.

- Элла! Маленькую!

В кабинет заглянула испуганная Эллочка.

- Вадим Петрович, но вам же...

- Делай что я сказал!

- Вадим Петрович... — в голосе Эллочки были слезы.

- Неси! — рявкнул Вадим Петрович. Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.

[Гость foma]

наконец последняя парта...

 

 

- У аппарата.

- Это Цуцыков! — выпалила трубка, — У нас все готово. Отличное название!

- Ну?

- Масло «Афродита»!

- Кто такая?

- Древняя богиня. До Христа жила.

- Не надо древнюю, масло новое, свежее.

- Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... — Цуцыков был обескуражен.

- А масло при чем?

- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.

- Вот пидарас. — поморщился Вадим Петрович, — Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?

- Ну... Масло «Носорог».

- Не понял?

- Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали наверно.

- А я при чем?!

- Извините. Больше не повторится.

- Это все?

- Нет, еще есть. Маслоежка.

- Масло «Маслоежка»?

- Вариант: масло «Гладкая жизнь».

Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.

- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?

- Ну есть конфеты «Сладкая жизнь», ну а тут мы подумали что масло...

- А если я пурген начну производить?

- Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?

- Приезжай в офис. — сказал Вадим Петрович. — Будет мозговой штурм. Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.

- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... — стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, — Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...

 

* * *

 

- Вася, мля, ты меня уважаешь? — спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.

- Ув-важаю, Вам-Прович. — отвечал грустнеющий Цуцыков.

- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана! Понял? Уважали!

- Угу... — кивал Цуцыков, — А может и назвать «Фольксбуттер»?

- Да погоди, Вася-йо. — морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, — Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали!

- Угу... — кивал Цуцыков, — А может переоборудовать цеха на сметану?

- Мля! — стучал кулаком Вадим Петрович, — Вася, пойми! А потом — перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы что такое будет — ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой сраной распродаже!

- Угу... — кивал Цуцыков.

- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. — вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, — Ты чего в пидоры пошел, Вася?

- Сам ты пидор! — взвизгнул Цуцыков, — Я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сраными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы — во! — Цуцыков сжал кукиш.

- А че волосы не стрижешь? — опешил Вадим Петрович.

- Мля-я-я-я-я!!! — вскинулся Цуцыков.

- Тихо-тихо! — Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке, — Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам!

- Не знаю-ю-ю я-я... — Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось что он вот-вот заплачет. Они чокнулись и выпили.

- Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек почувствовал это всей душой! — Вадим Петрович постучал ладонью по печени. — Ферштейн?

- Охуительное масло. — неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.

- Не понял?

- Охуительное масло. Чего думать-то!

- Так нельзя! — испугался Вадим Петрович.

- Иначе никак.

- Так нельзя! — повторил Вадим Петрович. Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:

- Сметане все можно, Сметане все можно! — передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль.

- Охуительное масло. — он налил стопку до краев и опрокинул в рот, — Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?

- Дизайн я сделаю. — сказал Цуцыков, — Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка — черные буквы. Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота.

- Вадим Петрович!!! — закричал Цуцыков.

 

* * *

 

В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год — три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. «Фольксбуттер» подает в суд на щетиновскую «Велину», выпустившую пакеты быстрого приготовления «Нехуевый супчик», но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала «Нехуевые ведомости». В Москве открывается центр туризма «Охуительный сервис». В Англии начат выпуск реппелента от комаров «Факофф». Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.

 

* * *

 

Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в обтягивающий костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:

- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы охуительно рады приветствовать возвращение к жизни охуительно первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь! И шеренга зааплодировала.

[HowLovely!!! 0]

ой, медвежонок...так много читать.... может я посижу у тебя на коленках, а ты мне почитаешь??? а прижмусь к твоему теплому пузику...

[Гость foma]

ой, медвежонок...так много читать.... может я посижу у тебя на коленках, а ты мне почитаешь??? а прижмусь к твоему теплому пузику...

можно но читать точно не получиться

или если будем читать то ты точно на коленках не усидишь

лично я когда первый раз читал этот рассказ (года 3 назад) просто валялсО ПАЦТАЛОМ

с тех пор есть несколько любимых рассказов которые я читаю когда как говориться "ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ И СТАЛА УДИВИТЕЛЬНО НАПОМИНАТЬ ЖОПУ"

[HowLovely!!! 0]

можно но читать точно не получиться

или если будем читать то ты точно на коленках не усидишь

лично я когда первый раз читал этот рассказ (года 3 назад) просто валялсО ПАЦТАЛОМ

с тех пор есть несколько любимых рассказов которые я читаю когда как говориться "ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ И СТАЛА УДИВИТЕЛЬНО НАПОМИНАТЬ ЖОПУ"

я только первую парту дочитываю.... мне понравилось выражение "с закрытыми глазами хотелось спать...." :D

[HowLovely!!! 0]

классс..... дочитала..... мне понравилось, очень....спс......

особенно "масло размазня" )))))))

а так же улица Партизана Глухаря, 1 и как проехать.... "...по досках через канавку...."

а убило наповал масло "ласточка" - насрала просто в пачку!!! ))))))))))

[Гость foma]

классс..... дочитала..... мне понравилось, очень....спс......

особенно "масло размазня" )))))))

а так же улица Партизана Глухаря, 1 и как проехать.... "...по досках через канавку...."

а убило наповал масло "ласточка" - насрала просто в пачку!!! ))))))))))

спасибо солнышко

ЖДУ ЕЩЕ ОТЗЫВОВ

[Гость aXel]

фууууух асилил ))))))) неси зачьодку ! ))))

[Златовласка! 0]

Читала много! Но оно того стоило!!!!!!!

[Zak Deimos 0]

Класс=) чисто в Русском стиле

[Люблю Україну 0]

Класно

[Alenka 0]

Читала и параллельно общалась с парнем по телефону, он никак не мог въехать, чего я ржу, как ненормальная... Но объяснить ему русский юмор у меня не получилось, живот сильно болел :D

[Witty 0]

"пакеты быстрого приготовления «Нехуевый супчик», но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала «Нехуевые ведомости». В Москве открывается центр туризма «Охуительный сервис». В Англии начат выпуск реппелента от комаров «Факофф»."

 

про4етал вот.... этопять

[Ангел 0]

Ой.. мля... заколебалась читать..... Живот болит, кипятком ссу..... респект тебе.. :)

[foma 0]

ФсеМ пАсибА

будет время выложу еще что нить подобное - на винте много приколов собрано

[VenoM 0]

Вещь неплохая, но сильно уже наш русский менталитет (берем из рассчета, что все мы братья славяне) заезжен в подобного рода литературе...

[СлаСтёнкА 0]

...У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

 

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....

 

Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

 

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

 

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

 

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

 

Звонит.

 

При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

 

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

 

Люди начинают падать из окон... :D

[AQus 0]

АААААААААААААААААА!!!!!!!! )) ахаха!!! )))

Я, под сталом!!! ))))))))))))))))

[СлаСтёнкА 0]

Переписка султана Мухаммеда IV с Запорожскими казаками.

 

Все мы видели картину Репина про Запорожцев, пишущих ответ турецкому султану. Мне с детства страх как любопытно было, над чем они так смеются. Теперь и у меня, и у вас есть возможность удовлетворить любопытство.

 

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петербурге. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета V-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям. (орфография и пунктуация сохранены в оригинале)

 

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".

Султан турецкий Мухаммед IV.

 

ОТВІТ ЗАПОРОЖЦІВ МАГОМЕТУ IV.

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, і проклятого чорта брат і товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якій ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое війско пожирае. Не будешь ты, сукін ты сыну, сынів христіянських під собой маты, твойого війска мы не боімось, землею і водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, џерусалимський бравирник, Александрійський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего світу і підсвіту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобі хапорожці виcказали, плюгавче. Не будешь ти і свиней христіанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо і календаря не маемо, місяц у небі, год у книзя, а день такий у нас, якиі і у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

 

Підписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всім кошем Запорожськім". :D

[AQus 0]

Я, то думал, чего у них такие рожи веселые! Особенно у писаря.. ыыы ))))

[СлаСтёнкА 0]

Как стать Экстравагантным.

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

 

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

 

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

 

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

 

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

 

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

 

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

 

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

 

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

 

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

 

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

 

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

 

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

 

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

 

15. Подпевайте певцам в опере.

 

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

 

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

 

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

 

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

 

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

 

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

 

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

 

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[СлаСтёнкА 0]

"Погоняла" украинских политиков.

 

Устаешь ежедневно вспоминать должности, имена и регалии наших чиновников, политиков, других “деятелей”. А потому и журналисты, и политически грамотные и неграмотные люди, обычные украинцы, кто с доброй улыбкой, а кто - с неприязнью придумывают своим и чужим избранникам множество прозвищ. Заслуженных или просто навеянных. Фактически это вторые имена, которые зчастую используют, упоминая “сильных мира”. Так и короче, и звучит ярче. Мы попробовали собрать наиболее удачные из них. Если вспомните другие (только давайте будем политкорректными) - дополняйте.

 

ПроФФесор, Янек

 

Без комментариев...

 

Пасечник

 

Это наиболее толерантное прозвище Президента, которое он получил за любовь к пчелам. Ющенко еще называют Ющ и Мессия.

 

Юля-кААлиция

 

Юлия Тимошенко за свою яркую политическую карьеру получила достаточно много ярких политических прозвищ. Среди наиболее толерантных - “Тюлька”, “Леди Ю”, Снегурочка (за любовь к белым нарядам), "каравай с ушами" .

 

Раиса Фантомасовна

 

Раиса Богатырева в этом году якобы сделала косметическую операцию с подтяжкой кожи на лице. Сама она опровергает это, однако многим это дало пищу для слухов. И теперь ее значительно помолодевшее лицо многие сравнивают с маской известного французского киногероя.

 

Мороз-всему-голова

 

Председатель Парламента Александр Мороз получил много нелитературных прозвищ как только занял нынешнюю должность. Опускаем их все, чтобы не оскорбить Александра Александровича.

 

Наташа-генератор

 

Наталия Витренко в статусе кандидата в Президенты Украины предлагала интересный метод решения энергетической проблемы: "В Украине начнется массовое сооружение гелиоаэробаричных теплоэлектростанций (ГАБ ТЕС). Эти электростанции используют возобновляемые ресурсы энергии ветра и солнца..."

 

Валя-золотая ручка

 

Валентина Семенюк, председатель ФГИУ получила прозвище от одной из журналисток в честь известной воровки 20-х годов прошлого века. Сонька-золота ручка, которую называют “мамой российского криминала”, благодаря своего адвоката на коленях, умудрилась снять с его руки золотой перстенек.

 

Стёпа-барабан

 

Степан Гавриш, нынешний судья Конституционного суда, говорят, много говорит, но внутри пустой, словно музыкальный инструмент, обтянутый кожей.

 

Лёша-мерседес

 

Алексей Ивченко на должности председателя Нафтогаза прославился как любитель дорогих автомобилей и шумных вечеринок (ему приписывали проведение дорогой новогодней вечеринки за государственный счет)

 

Лёня-космос

 

Мэра Киева Черновецкого по фамилии называют разве что в газетах и в официальных ситуациях. Прославился “полетом мысли” и “связью с космосом”

 

Нестор-ураган, он же Батхед

 

Нынешний министр МЧС Нестор Шуфрич известен своим вспыльчивым характером. И на пожимание плечами, почему его назначили на нынешнюю должность, шутя отвечали: “это же мужчина-ураган!”. Батхед - дебильноватый мультяшный герой дебильноватого британского мультфильма.

 

Николай Янович Дапашливы

 

Азаров заслужил это прозвище благодаря своим ярким высказываниям. Больше всего запомнился последний его шедевр, произнесенный с трибуны ВР во время обсуждения бюджета на 2007 год, когда Азаров воскликнул своим оппонентам: “Да пошли вы все!”

 

Гриша-спецназ

 

Экс-СБУшник Григорий Омельченко, давно став народным депутатом, не бросил любимое дело и де-факто остается офицером СБУ.

 

Коля-паровоз

 

Николай Рудьковский, министр транспорта никак не хочет признать вину работников Укрзализныци, из-за действий которых недавно сошел с рельсов Столичный экспресс. Несмотря на соответствующие выводы милиции, министр твердит, что это дело рук террористов.

 

Яша-баянист или Честь-имею-по-вызову

 

Ян Табачник, любимый баянист экс-президент Леонида Кучмы до сих пор снимает свою любимую программу “честь имею”. Теперь его ВИП-гости - представители новых властей, преимущественно донецкого происхождения.

 

Боря-кто-заказывал-такси-на-дубровку

 

Нардеп Борис Колесников был замечен за рулем авто, привезшего Рената Ахметова на его первую пресс-конференцию. Так и остался шоколадный магнат в сознании украинцев водителем Ахметова.

 

Сюзи Кью, Сюзанна без кармана

 

Это и много других, не менее “приятных” имен выдумали украинцы для судьи КС, которую обвинили в получении взяток

 

"Голова профессора Доуэля" или "Застегнутый”

 

Анатолия Кинаха называют так за флегматичность и внешнее отсутствие эмоций.

 

Петр Рошенович, или же Шоколадный заяц

 

Петру Порошенко никуда не деться от своей “сладкой” славы

 

Ди-джей Коля или Коля-мегафон

 

Николай Томенко (желаем ему скорейшего выздоровления) получил свои главные прозвища после выступлений на революционном Майдане-2004.

 

Ирина Родионовна, Верванна

 

Губернатора киевской области Веру Ульянченко не раз называли Ириной Родионовной Виктора Ющенко.

 

Пастор

 

Вот так, лаконично и несколько по-мафиозному назвали Александра Турчинова всего лишь за его протестантскую веру.

 

Коба

 

Угрожающе звучит прозвище Иосифа Винского. Лишь потому, что Иосиф...

 

Троцкий

 

Современный украинский Троцкий - совсем не враг украинского Кобы. А даже однопартиец. Это - бютовец Андрей Шкиль, которого прозвали так за прическу и бородку.

 

Голохвастов

 

Действия Сергея Головатого в апреле этого года, когда он внезапно стал на сторону коалиции, кое-кому напомнили главного героя “За двумя зайцами”

 

Диоген

 

Анатолий Толстоухов во время помаранчевой революции закрылся в своем правительственном кабинете, куда никого не впускал на протяжении нескольких дней.

 

Бурятино

 

Юрий Ехануров - бурят по национальности.

 

Кролик Сеня

 

Арсений Яценюк получил прозвище за свою внешность.

 

А вот погоняло Киндер-сюрприз Арсенюк получил незря. В настоящее время он - самый молодой министр.

 

Саддам Иванович

 

Бесспорно, Адам Мартинюк получил это садистское прозвище абсолютно безосновательно...

 

Директор парламента

 

Александр Волков до сих пор удерживает это почетное звание - замены в нынешней ВР ему не нашлось.

 

Сирежа-бацахуй

 

Этого героя тоже никто не переплюнул, и поэтому Сергей Кивалов остается “главным бацабалдем” страны.