Пишем рассказ все вместе

[VenoM 0]

...что убил зверя совершенно зря...

[sasahot 0]

a po noge poteklo sovsem ne sleza, a eto ja ne sderzgalsja ot uzgasa kotoryj uzge byl po4ti rjadom so mnoj. "Privet, ja uzgas, kakim vetrom tebja suda zaneslo ili ty na mashine?"...

[VenoM 0]

... "Кстати, а машина то где то рядом тусоваться должна" - вспомнил я. - "Неплохо бы ее подгонать, вдруг улепетывать прийдется..."

[Witty 0]

Машыны рядом не оказалось.. пришлоесь ехать на мамонте...

проехали мы недалеко... впереди нас я увидел ту самую... 4то я видел в баре... она опять касилась наменя... мля, падумал я ......

[VenoM 0]

..."И как она тут оказалась" - пронеслась в голове мысль. А следом за мыслью пронесся увесистый кирпич, пущеный непонятно откуда...

[сОбак 0]

.. а потом еще один.. и еще.. бля! это же метеоритный дождь понял я и поспешил к мамонту, который успел выкопать нору и укрыться в ней, но не тут то было! мамонт с разворота врезал мне правой задней, и я в доли секунды нарушив все законы ньютона, эйнштейна и шариата покинул планету марс..

[VenoM 0]

... точнее я думал что покинул, поскольку удар мамонта был ни чем иным, как столкновение меня и пола после неудачного пике с кровати...

Я встал, тряхнул головой.

"Ну и приснится же" - подумал я...

[Noo[BS]aiboT 0]

Помимо того мне приснилось как сначала пробежало стадо жидов и только потом за ними пробежал пасхальный, зайчик с вилкой в лапах, с криками: - Стойте уроды, всех поежу яйца отдайте, пасха скоро!!!.

[Witty 0]

Но к счастью я вернулся домой... упал прямо возле своей кравати...

мне стало вдруг нехер делать...

 

На улице было темно.... часа два ночи... красиво святила луна...и я решыл поорать:

 

- помагите, насилуют, - крикнул я и на своё удивление не услышал ни одного олоса в ответ....удивительно подумал я ...

Я вышел на улицу, но на удивление там небыло никого... дажэ бомжэй и собак... и тут я понял...

[sasahot 0]

4to pora svalivat, ato navernoe vseh evakuirovali aja tut tipa tuper. A 4e vseh evakuirovali, navernoe uragan, tphu ty, ja zge ne v amerike, navernoe zemletros? sho delat? i ja pulej vyletel v dver...

[Zak Deimos 0]

Но дверь была закрыта и я вынес ее плечом... Я выпал в комнату в которой находилось стадо диких горил, четыри попугая, дусять Бизонов, семь Ящериц и одна Крыса, они пели Гимн Америки...

[sasahot 0]

Vdrug oni zamol4ali, i bukval'no 4erez paru sekond zaorali: "Welcome to America"...

[YaRen 0]

Нихрена сибе подумал я:вот это обдолбался и сел с ними петь этот дыбильный Гимн.И вдруг я понял что я не я,а самый настоящий Гибон,мои руки задрожали,спина зачесалась-от меня жутко воняло и на меня запала какаето макака.она сказала мне: полезли на дерево и мы полезли.

[Witty 0]

...Я, так как лазать не умею, упал и ударился головой...меня улЫбнуло... я встал отряхнулся и понял...что надо итти домой и раздупляЦЦа но тут я услышал знакомый голос...

[bboyfil! 0]

...своей жены: -"милый, вставай, на работу опоздаешь"

Я понял что что-то тут не то, у меня ведь нет жены...

...и не работаю я...

Я открыл глаза но сон видимо продолжался, или это не сон вовсе...

Что я вчера пил?

Нееет, это не сон!!!!!

Я чувствую боль!! Значит не сон!!

Почему у меня болит очко??????

[Innochka 0]

И вдруг на ушко кто-то мужским голосом говорит: доброе утро, дорогой!!! И тут я понимаю почему болит очко))))))) А-а-а-а-а, я вскакиваю с кровати и....

[Прогулкин 0]

...и произнесла:"У вас ус отклеился!".

Какая тактичная тетя, решил я , но виду не подал.

Спросил ее- Cама-то как? А то не посмотрю, знаешь! У меня брат, того... Да и виски, хоть и говно, но денег стоит.

-А я тебе коньячку поднесу, коли так. - ответила мамаша игриво пукнув и покачав боксерскими грушами грудей.

Да, что за день, говно сплошное! Хотя вот коньяк опять же. Но все-таки! Пойду-ка я в зоопарк схожу или даже в боулинг, может там успокоюсь. Подумал я так и стал ждать обещанный грушеносицей коньяк.

[sasahot 0]

delaju trojno sal'to (sam neznaju kak), a potom kak eb...nu evo nogoj v dyhalo, on razplakalso, no mne kak-to ne hotelos' evo zhalet' i ja ewe raz stuknul evo shop znal, kak k djad'kam pristavat'

[Alenka 0]

Я тут немного подкорректировала :) В общем, кому интересно, о чем говорилось на 4-х страницах этой темы, удачи :D

 

Пролог

 

Тойота ехала по темной трассе. Водитель сидел напряженный и на каждом повороте с ужасом смотрел вперед и затормаживал машину до 20 км/ч. Вдруг он резко остановился, увидев на трассе очаровательную девушку.Она была настолько хороша, что водитель не мог проехать мимо...

 

Глава 1.

...Когда я впервые увидел её, то потерял дар речи. Эта девушка обворожительной красоты, от нее просто нельзя было отвести взгляд. Меня поразила её стройная фигура, лёгкость движений и сказочный голос. Всё говорило о том, что об этой девушке я мечтал всю свою жизнь... Хотелось как бы невзначай нежно коснуться её… Меня пленили, её яркие глаза, чувственные губы и солнечные волосы... Единственное, что смущало...на вид ей было где-то 55-60...

Мысли мои перебил невысокого роста мужик, приблизившийся к открытому окну.

- 60 копеек, – прошептал он, предлагая мне услуги этой красотки.

Увы! такая роскошь мне не по карману...

- А дешевле? - простонал я.

- Ладно, пенсионерам скидка, - подмигнул незнакомец.

Мы немного поторговались, в результате чего я заплатил 10 копеек, и он ушел. Правда, перед этим он что-то шепнул красотке на ухо.

Девушка медленно подошла к машине, и я заметил, что она - трансвестит со стажем. "У каждого свои недостатки," - подумал я.

- Я Хуанито, - представилась она.

Неожиданно в моей голове возник глупый вопрос: «Сколько же она...тьфу...он, короче, это Хуанито, имеет с 10 копеек? Главное, не продешевить..."

- Я Дон Педро, - стараясь выглядеть остроумным, ответил я.

- Красивое имя, - проворковала она, и я с ужасом заметил, что у нее вставная челюсть, которая ко всему прочему еще и плохо держалась, а временами даже выпадала. При этом Хуанито эротично придерживала ее язычком, с которого стекала липкая, плохо пахнущая слюна. О, кожаная обивка сидений моей тойоты!!!

В полумраке вечера создавалось впечатление, что на меня смотрит "чужой" из фильма ужасов. Я напряженно гнал этот образ из головы, утешая себя мыслью: "Могло быть и хуже".

- Я тебя съем, - вдруг зашипело сбоку, и я, забыв о своей машине, со всех ног бросился бежать в неизвестном направлении, лишь бы подальше от этого чудовища!

- Постой, милый, куда же ты... ? – раздавались крики с автобана... – Милый Дон Педро-о-о-о-о-о-о-о-о...

Ее или его дивный и приятный на слух голос отдалялся все стремительней... Я вздохнул с облегчением. В висках стучало, сердце бешено колотилось... «Оно меня убьет», - думал я.

В голове запаморочилось. Я остановился и оглянулся. Вокруг лес, и ни души. Лишь пролетающие птицы давали знать, что я тут не один. Но мне все равно стало страшно. Мурашки забегали по спине, рукам, ногам. Холодный пот выступил на лбу. Я неуверенно шел по лесу, пытаясь преодолеть это жуткое чувство...

«Как я мог? Где? Зачем? Машина? Он... Она?», - мысли путались. – «А может зря? Может попробовать? Вдруг понравится? Недаром же говорят: надо всё попробовать в жизни этой. Может, это то, что я искал на самом деле?»

Думая ни о чем и обо всем, мне вдруг захотелось чего-го нового, необычного. Да и в ТОМ месте вдруг зачесалось. «Да, да, чего-то нового и необычного именно в том месте»...

Идилию мыслей нарушил странный шорох...

«Медведь», - испуганно подумал я. Лицо побледнело, волосы встали дыбом. Я замер на месте. Одна рука держалась за место, в котором зудело...

«Мне конец», - стучал я зубами. Пальцы судорожно тряслись...

Кусты раздвинулись [момент кульминации]. Я побледнел...

«Ну вот и конец... Мама, папа, простите... Я был не совсем хоро...», - не успев договорить предложение до конца, я увидел, как чья-то тень проскользнула мимо меня и замерла на моем плече... Я стоял, боясь пошевелиться.

Вдруг я почувствовал легкое, теплое дыхание возле уха... А затем нежный голос пропел:

- Дон Педро, куда же ты убежал, проказник?

Все стало ясно... Это был он. Вернее, она… В общем, оно.

Пришлось отдаться ему, ей в сумраке ночи…

 

Глава 2.

Я проснулся от боли в коленях. Посмотрев на них, я ужаснулся: колени напоминали кактус, они были утыканы сосновыми иголками. Зад почему-то тоже болел...

«Видать я несколько раз на сосновую шишку садился, вот это страсть!!!» - успокаивал себя я. Тут оглянувшись, я увидел на заднем сидении Хуанито, которое уже готовилось наброситься на меня. Я выскочил из машины, но тут-же столкнулся с огромным мужиком [роль огромного мужика играет Арнольд Шварцнеггер].

- Пойдем со мной, если хочешь жить, - сказал огромный мужик..

«Конечно хочу...» - подумал я. – «Это ж надо так на 8 марта и за 10 копеек вляпаться... Мда... Вот только этого мужика я где-то видел. Может, это местный агитатор, все-таки выбори скоро... Может, от зеленых, не зря же мы по лесу шастаем? Да и травой от него попахивает, вряд ли он хозяин кроликов, скорее телок...»

Он держал меня за руку. Но шли мы молча, хотя не шли, скорее бежали трусцой. На его огромной спине отчетливо виднелась надпись «REE5OK». «ЗЛЫЕ КИТАЙЦЫ», - подумал я, но он опередил полет моей мысли.

Заметив мой прикид, он спросил:

- Аdibas? Да я смотрю, ты побывал на центральном рынке Николаева? – засмеялся он. – Слушай меня, сейчас будем снимать фильм, только ты никому не рассказывай. Этосекрет.

- А как называется-то фильм?

- «Приключение электроника-2» или восстание машин из пункта приёма металлолома.

- Я согласен, но только при одном условии. Режиссером будет Бондарчук, и фильм не будет похож на сериал "Моя прекрасная няня". Лучше что-нибудь в стиле Брюса Уиллиса.

- Говоришь, режиссер Бондарчук? - с ухмылкой спросил он.

 

Глава 3.

Так на свет появилась «9 рота», а затем «десятая», «одиннадцатая»... Когда закончили снимать «три тысячи триста тридцать третью роту», праправнук Бондарчука смачно выругался, достал из бокового кармана титановую флягу со спиртом и выпил её до дна одним залпом.

- Что это? - спросила праправнучка Шэрон Стоун.

- Это древний философский напиток, - ответил праправнук Бондарчука. - Когда телепортируешься домой, закажи мне в «Глобасофте» новый чип моторной памяти. Умственная нагрузка что-то шалит...

Он нажал себе на виски, открыл мозговой слот и вынул из него дымящийся чип.

- А как же ты сейчас сможешь думать? - испугалась праправнучка Шерон Стоун.

- А мне сейчас не надо... Могу и не думать, - медленно ответил праправнук Бондарчука. - У меня еще оперативки 512 MbDDR осталось.

«Бр-р-р-р! - подумал Генка, - приснится же такое!», - и пошёл умываться.

Воды в кране не было, наверно жиды выпили...

«А хотя, - подумал он, - откуда жиды в моей квартире-то?»

Но тут из зеркала вышел Нео.

- Жидов здесь нет, мы их стерли из программы, они никак не вписываются! Разве что только для тренировочных программ. Идем со мной, я покажу тебе реальный мир... – сказал он и шагнул в зеркало...

Глава 4.

Вынырнули мы все на той же трассе, рядом с той же машиной. Ее водитель лежал поперек капота, лицо его выражало крайнюю степень нервного и физического истощения, а спущенные штаны прозрачно намекали на его причину...

- Вот он, твой реальный мир, - прошуршал в голове издевательский голос Нео... - TheMatrixhasyou...

А из леса уже выбегал хороршо знакомый трансвестит, раскрыв свои объятья новой жертве..

- Извините, что не по теме! Но если без «жидов», то, может, никого и не заденете? – раздался голос из ниоткуда.

- Опять прорвались... Довольно сильный вирус! – покачал головой Нео, положив руку мне на плечо.

- Что происходит? – спросил я.

- Что проиходит, что происходит... - неожиданно ворчливым тоном базарной бабки произнес Нео. - Ходют тут всякие...

Я обернулся, но вместо ожидаемого высокого брюнета в солнцезащитных очках и обтягивающем черном одеянии увидел старушку, которой на вид было лет 80-90, с громадным (!) ружьем.

- А вы что делаете в лесу, бабушка? - заботливо спросил я - И ружье вам зачем?

Бабка смерила меня подозрительным взглядом из-под седых кустистых бровей и сказала довольно ехидно:

- Как хорошо, милок, что ты уже без штанов...

И подмигнув, продолжила:

- Ну что? Поможешь бабушке умереть от оргазма?

Ну а я, конечно же, дал деру. Зрелище было улетное. Убегать полуголым от старухи с ружьем наперевес, еще то зрелище! Звуки пальбы из ружья плавно перешли в звуки, напоминающие фейерверк. Да и я был уже не полуголый, а в наряде циркового клоуна на ходулях. Вокруг кишило людьми. Видимо, какой-то праздник...

 

Продолжение следует...

[Alenka 0]

Продолжение. Начало - пост ниже.

 

Глава 5.

 

Я понял, что все еще сплю...

«Ндя... Пить надо меньше, - подумал я. - Или больше, чтоб совсем... того».

... Оркестр сыграл туш. То, что выехало из-за занавеса, повергло меня в ужас. Впереди на лошади с арканом ехал Трансвестит, явно намереваясь ухватить меня за то самое. Следом за ним на странной тележке, запряженной маленьким осликом, ехало с десяток жидов, поминутно матерясь и норовя сбросить один другого. Следом на розовом носороге выехала бабка с ЗРК «Стингер».

Я похолодел: «Ну все, в ход пошла тяжелая артиллерия».

Но больше всего меня повергло в ужас то, что выехало последним. Пасхальный зайчик с двумя разукрашенными яичками в руках и моей БОЛЬШОЙ пиписькой! [так было написано :(]

- Иисус воскресе! - крикнул зайчик.

- Воистину воскресе!- ответили все и уставились на зайца.

Всем было интересно, что будет дальше, и все ждали, когда хоть кто-нибуть прервет это молчание.. И вдруг раздался голос маленького мальчика, который храбро выступил из толпы.

- Аффтар пишы есчо! - сказал маленький мальчик...

Толпа перевела взгляд на него, и тишина продолжилась...

А пасхальный заяц поднял свое яйцо вверх, выдернул из него чеку и бросил в толпу. После взрыва молчание переросло в гробовую тишину. Из выживших остались только маленький мальчик и я... и то потому, что мальчик прикрыл меня своим телом. Он был бессмертен, или мне так просто показалось...

Я решился спросить, кто он, и он мне ответил:

- 60 копеек...

«Мдя... Подешевела однако человеченка нынче», - плотоядно подумал я.

- Сам напросился, для тебя 65 копеек!

Я дал ему под зад. И прокрутил в голове все мысли... Вроде как все это случилось на самом деле, а может, и приснилось? Хотя когда могло это присниться, я же за рулем!

Продолжая крутить баранку, я напевал под нос песенку их детства «Пусть бегут неуклюже»... Вдруг мой взгляд остановился на биг-борде с надписью: «WWW.DOSUG.MK.UA - welcome».

Еду дальше, вижу ситилайт: «Водка наваль, доставай быстрей хрусталь!». Вспоминаю, что я за рулем и начинаю себя в этом винить. Ладно, остановлюсь тут, переночую, чувствую,ночь будет веселая.

Выхожу из машины, захожу в ночной клуб с интересным названием «крученая сиська». Что-то это мне напоминает... Ладно, проехали.

- Бармен, вискаря полтинник, и вон той бабе тоже... намекнешь ей, чтоб на меня глянула! – сморщив нос, произнес я.

Бармен налил мне, налил ей. Ууух, отличный виски. Да, завтра вставать рано, и снова за руль. А может, отдохнуть пару дней, вон с красоткой развлечься?

Нет. Завтра снова в путь, а то эти дилетанты без меня ничего не могут. Сколько раз говорил им: «Начинайте без меня!». Нет, лезут куда не попадя, а мне разгребать потом.

«И все же, она ничего», - перевел я мысли на девушку. Взял стакан с виски и пошел по направлению к ней. По пути увидел телку еще красивее, которая пялилась на меня во все глазища.

»Во мля задачка! Я ж на ту уже потратился, что же делать? А может, они вместе меня повеселят?»

Ладно, продолжаю идти в направлении первой красотки, попытаюсь её развести.

Совесть мне напоминает, что я должен выспаться, а гнусность говорит: «Иди, иди, не слушай ты эту совесть!»

Короче, шел я и думал, пока не врезался в офигительно здорового бугая. Наступил ему на ногу, вылил виски на ширинку, стакан уронил на вторую ногу и подумал, что не доживу до завтра...

Но бугай расплакался, и с криками: «Мама, он меня обижает!» - побежал к той девушке, к которой я собирался подойти.

Она оказалась его мамой. Мда, внешность бывает обманчива. Зря только на вискарь потратился : ( Прийдется идти к той, что на меня втыкала. Но не тут то было! Мамаша бугая подошла ко мне и начался неприятный разговор.

- Моя плохо говарит по Русскы, но твоя понять, что я сказу тебе! – начала она.

»Во блин, хачики», - подумал я и со страхом оглянулся по сторонам.

- Я не понимаю, в чем дело, мадам. – сделал я искреннее выражение лица [выпятив нижнюю губу, как младенец].

«Мда, про модам я явно погорячился», - еще одна мысль проползла в моей голове.

- Ты по что синку моего обидел? – вытаращилась она на меня.

- Собственно я не хотел, но ... Может, еще виски за мой счет?

- А может, мне сесть прямо тут и отсосать у тебя? - громко, очень громко спросила она.

«Было бы неплохо», - подумал я, и правая моя рука потянулась к ширинке...

Она своим злобным взглядом охладила мой пыл. Я обиженно сделал вид, будто хо4ю понюхать ЕГО самое [цензура]…

…но тут по бару пробежал пасхальный зайчик, а за ним с дубинками «летело» стадо жидов. Мадам подорвалась и побежала за ними. Я остался наедине с той подругой, что мне моргала. Я решился, подошел и не успел спросить её, как она заговорила...

- Бла-бла-бла-бла… Ты моя… и тра-ла-ла… [сорри, удалила текст, а искать оригинал влом]

«Что за херня? - подумал я. - Либо она инопланетянка, либо иностранка! При чем первое, судя по внешности, более вероятно».

Как же это я сразу не заметил, что она зеленая, у неё три глаза и 4 ноги?

Она подмигнула мне всеми тремя глазами, и сказала:

- Хуль ты вылупился, сраный дебил? Я ж тебе гАвАрила, СТОКО сгущёнки не ешь... Я жена твоя, ПРИДУРОК!!!

Последнее, что я увидел, надвигающаяся сковородка... Но мощный удар повалил меня на пол...

 

 

Продолжение следует...

 

[Alenka 0]

Продолжение. Начало - 2 поста ниже.

 

Глава 6.

Очнулся я ... на марсе. Мимо снова пробежала толпа жидов за пасхальным зайчиком [какого они его преследуют?]. Я подумал, что лучше б я не очнулся.

Разбежавшись, я со всего маху врезался в скалу, и точно очнулся...

«Яду мне, яду», - мысленно взывал я. Но умирать не спешил. Кто-то передал мне стакан «Жыф4ика», ихний самый рульный на планете напиток. Я начал было возмущаться, но меня отвлекли шаги...

Это по земле полз микроб-переросток, размером с камаз. Я наложил полные портки пахучего навоза и побежал загружать в этот камаз. Загрузил его наполовину, и он уполз. А я пошел в другую сторону и встретил там... [думаю, вы уже догадались] свою жену. Она оказалась ихней кАрАлевой...

В общем, она подошла ко мне и сказала:

- Милый, у нас будет малыш...

Я сел. Я себе ЭТО представил. Я понял, теперь мне полный писеЦ. Надо от неё сваливать побыстрее. И я уехал в Бобруйск. И встретил там жЫвотное. И оно мне сказало:

- Я тебя люблю!!! Давай я буду твоей женой?

Я с ужасом оценил ЭТО жЫвотное и ответил:

- Я не жЭнюсь на опосумах! - и гордо подняв нос, получил в него мощной лапой мамонта, пришедшего в подставу к опосуму...

Я упал... Но вскочив, выхватил у одного из пробегающих жидов ружьё и замочил опосума.

«Сделаю из него меховой презик», - подумал я. Но тут ко мне пристал тот жид, у которого я забрал ружьё, с просьбой вернуть оружие или хотя бы заплатить за него. «Сделаю из него шашлыки», - подумал я.

Но тут жиды налетели... и толпой пытались запинать меня, но мамонт, углядев беспредел, с криком: «Вы 4ё, Жиды, окуели?» - врезался в толпу. Я вынул из кармана замызганную канфету «Тузик» и сказал мамонту:

- Мы - бригада, за всё, что делаю я, отвечаем вместе. Вот, похавай сникерс.

- Та... пасиб... чего ты? – ответил мамонт и смачно зачавкал «Тузика»...

Меня улыбнуло...

 

Глава 7.

Мы пошли в путешествие с моим новым спутником. Пройдя несколько метров, увидели небедовую шнягу. Попытался сделать ей подножку и упал, а мамонт мне говорит:

- Хорош страдать! Погнали дальше, может, какие-то приключения надыбаем.

В общем, отправились мы с мамонтом на север. А пришли почему-то на юг. Всю дорогу за нами кто-то следил. Потом этот кто-то задолбался наверно идти уже и вышел к нам. Мы с мамонтом переглянулись, и этот кто-то представился.

- Здравствуйте, меня зовут Элвис. А вы че на Марсе делаете вместе с мамонтом? Все нормальные чуваки попадают на марс, а ненормальные - на Солнце. Дык, судя по вашему внешнему виду, вы явно должны быть на солнце...

Вдруг мамонт начал лупить меня по пятой точке хоботом и с видом блудного идиота тыкать в небо. Когда я увидел, что там в небе, я подумал, что блудный идиот из нас троих все-таки я! Но Элвис со спокойным выражением лица констатировал:

- Ну ты и тупой! Че, не выкупаешь? Трафни мамонта в хобот...

Меня перекосило, когда я себе это представил.

- Не сплю с мамонтами, - ответил я. – Но если мамонт не против, то давай мы лучше тебя...трафнем !!!

Он понял, что ему не отбиться и принялся бежать.

- Ануфрий [так звали мамонта]! – воскликнул я. - ФАС !!! - и мамонт помчался в догонку.

Они умчались вдаль, и тут из-под земли вылез Фумля-обыкновенный. Не знаете, что это такое? Это зверек ростом около 20 см. На голове у него два деревянных рога, правая нога облеплена черепицей «Росно», а вторая похожа на Дэвида Коперфилда, только наоборот. Одна рука в два раза меньше, чем нога, а вторая – больше, чем Клюв у Фумли. Кстати, на левой руке у него огромный паяльник «Десна». Так вот, это все в куче и есть Фумля.

И говорит Фумля мне человеческим голоском Памелы Андерсон:

- Приветик, Лапа! Закурить есть?

А я:

- Нашёл время!

Фумля, конечно, обиделось и уползло в ужас. Я же кинул в ужас гранату (которая вдруг ниоткуда ни возьмись появилась у меня в руке). Оно взорвалось... «П**** ФУМЛЯНИНУ», - подумал я и слеза радости потекла по моей ноге. И тут я понял, что убил зверя совершенно зря.

А по ноге уже текла совсем не слеза. Это я не сдержался от ужаса, который уже был почти рядом со мной.

- Привет, я Ужас. Каким ветром тебя занесло к нам на планету? Или ты на машине? – спросил Ужас.

«Кстати, а машина-то где-то рядом тусоваться должна, - вспомнил я. - Неплохо бы ее подогнать, вдруг улепетывать придется».

Машины рядом не оказалось, пришлось ехать на мамонте. Проехали мы недалеко. Впереди я увидел ту самую, что я видел в баре. Она опять косилась на меня [вот косая!].

«И как ЭТА тут оказалась?» - пронеслось в голове. А следом за мыслью пронесся увесистый кирпич, пущеный непонятно откуда. А потом еще один.. и еще..

«Это же метеоритный дождь», - понял я и поспешил к мамонту, который успел выкопать нору и укрыться в ней. Но не тут то было! Мамонт с разворота врезал мне правой задней, и я в доли секунды, нарушив все законы ньютона, эйнштейна и шариата, покинул планету марс.

Точнее я думал, что покинул, поскольку удар мамонта был ни чем иным, как столкновением меня и пола после неудачного пике с кровати...

Я встал, тряхнул головой.

"Ну и приснится же" - подумал я..

 

 

Продолжение следует...

[Alenka 0]

Продолжение. Начало - 3 поста ниже.

 

 

Эпилог.

Помимо того, мне приснилось, как сначала пробежало стадо жидов и только потом за ними пробежал пасхальный зайчик с вилкой в лапах, с криками:

- Стойте уроды! Всех поежу, яйца отдайте, пасха скоро!!!

Но, к счастью, я вернулся домой, упал прямо возле своей кровати [как вы поняли, мимо...], мне стало вдруг нечего делать.

 

Послесловие.

На улице было темно. Часа два ночи. Красиво светила луна, и я решил поорать:

- ПомАгите, насилуют! - кричал я, но, к своему удивлению, не услышал ни одного голоса в ответ.

«Удивительно», - подумал я.

Я вышел на улицу, но на удивление, там не было никого. Даже бомжи и собаки где-то прятались. И тут я понял, что пора сваливать. Наверное, всех эвакуировали, а я тут типа туплю.

Только чего всех эвакуировали? Наверное, ураган... Но я вроде как не в Америке. Может, землятресение? Что делать? И я попытался открыть дверь в подъезд родного дома.

Но дверь была закрыта, и я вынес ее плечом. Я вдруг попал в комнату, в которой находилось стадо диких горилл, четыре попугая, десять Бизонов, семь Ящериц и одна Крыса, они пели Гимн Америки. Они замолчали, увидев меня. Ноненадолго.

- WelcometoAmerica, - приветствовали они.

«Ни хрена себе, - подумал я. - Вот это обдолбался!»

В общем, сел я с ними петь Гимн.И вдруг я понял, что я - не я, а самый настоящий Гибон. Мои руки задрожали, спина зачесалась, от меня жутко воняло и на меня запала какая-то макака. Она сказала мне:

- Полезли на дерево!

И мы полезли.

Я, поскольку лазать не умею, упал и ударился головой. Меня снова улЫбнуло.

Я встал, отряхнулся и понял, что надо итти домой и раздупляЦЦа, но тут я услышал знакомый голос своей жены:

- Милый, вставай, на работу опоздаешь!

Я понял, что что-то тут не то, у меня ведь нет жены,...и не работаю я...

Я открыл глаза, но сон, видимо, продолжался, или это не сон вовсе...

«Что я вчера пил? ЧТО Я ВЧЕРА ПИЛ??? - думал я. - Нееет, это не сон! Я чувствую боль! Значит не сон это...»

Почему у меня болит очко? И вдруг на ушко кто-то мужским голосом говорит:

- Доброе утро, дорогой!

И тут я понимаю, почему болит очко! А-а-а-а-а, я вскакиваю с кровати и слышу:

- У вас... ус... ус отклеился!

«Какая тактичная тетя», - решил я, но виду не подал.

- Сама-то как? – спросил ее. - А то не посмотрю, знаешь! У меня брат, того... Да и виски, хоть и говно, но денег стоит.

- А я тебе коньячку поднесу, коли так, - ответила мамаша, игриво покачав боксерскими грушами [цензура].

 

«Да что за день?! Хотя вот коньяк - опять же, сплошное Г****. Но все-таки! Пойду-ка я в зоопарк схожу или даже в боулинг, может там успокоюсь», - подумал я.

[HowLovely!!! 0]

Спасибо, Аленка... прочила все, а то мне так бы и не хватило бы духу пролистать всю тему!!

 

молодцы все учасники этого действия!!! спасибо!!

Сразу видно УКРАИНЦЫ!!!! как вам "в голове запаморочилось" :D

когда представила Шварца на николаевском центральном рынке чуть со смеху не лопнула....

Отдельное спасибо автору, упянувшему мой любимый детский фильм и стремление снять "приключения электроника-2", а также за упоминание любимого "рульного" напитка марсиан "жыф4ика" :D

 

"но тут из зеркала вышел Нео" улыбнуло!!!

"поможешь бабушке умереть от оргазма?" LOL просто ползала

"впереди на лошади с арканом ехал Трансвестит" :D

"и я уехал в Бобруйкс. И встретил там жЫвотное" после этой фразы меня трижды пытались вытащить из-под стола... но после третей попытки - передумали, пихнули мне под стол клаву, и вот я здесь это и набираю

"а по ноге уже текла совсем не слеза" :D

 

ВСЕМ ТВОРЦАМ ДАННОГО РАССКАЗА БОЛЬШОЙ РЕСПЕКТ!!!

[Alenka 0]

Я сама, пока переводила и обхединяла все написанное, под столом сидела!!! А на счет "запаморочилось", я слово забыла.. русское.. так что пришлось украинское использовать :)

 

 

А так, Геночке, respect за тему!!! Фантазия у наших есть, она не может не есть :D

[HowLovely!!! 0]

Я сама, пока переводила и обхединяла все написанное, под столом сидела!!! А на счет "запаморочилось", я слово забыла.. русское.. так что пришлось украинское использовать :)

 

 

А так, Геночке, respect за тему!!! Фантазия у наших есть, она не может не есть :D

в оригинале "ГОЛОВА ПОШЛА КРУГОМ".... лишь бы не квадратом :D