Семейное Разногласие В Постеле

[*Лю* 0]

Мне интересно мнение мужчин по поводу, если ситуация диаметрально противоположная. Допустим секс 1 раз в месяц при живом муже....

Жена найдет любовника. Это норм?

[jawcrash 0]

Мне интересно мнение мужчин по поводу, если ситуация диаметрально противоположная. Допустим секс 1 раз в месяц при живом муже....

Жена найдет любовника. Это норм?

то что найдет - норм. то что раз в месяц - это к врачам.

[*Лю* 0]

то что найдет - норм.

*чешу затылок* Редкий женатый мужчина так отвечает...)) Не женатый - чаще)

[Кукла Чакки 0]

*чешу затылок* Редкий женатый мужчина так отвечает...)) Не женатый - чаще)

дык jawcrash то неженат )))

 

вроди

[*Лю* 0]

ну так это как раз подтверждает правило))

[jawcrash 0]

женат не женат... какя разница. я по себе сужу. если бы я был женат и мне давали раз месяц я бы не считал ненормальным изменять жене. отсюда и мнение. абстрагираванное конечно от конкретной ситуации ))))))

[Аномалия 0]

Как заманить собственную жену в постель?

 

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена.

Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

 

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: "у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден". Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

 

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос "что ты натворил?" следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование "а ну, дыхни!" втянуть в себя воздух.

 

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

 

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: "Дорогая, ты любишь с корочкой?" Будьте бдительны, возможен обморок.

 

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

 

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти...

 

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся".

И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то... то вы не женаты!

В чем есть свои несомненные преимущества.

[neuznana 0]

кто считал поголовно? и то там наверное половина ботов стоит