Старые Анекдоты

[foma 0]

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.

Тут менеджер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:

- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.

Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.

- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?

Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:

- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

 

- Я себе мыло «Дав» купила!

- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

 

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?

- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

 

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например..

 

Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.

 

- Вован, ты знаешь твой сосед професcор - гомик?!

- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он профеcсор!

 

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:

- Та шо такэ?

- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

 

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"..

 

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

 

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...

Посетитель:

- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.

- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

 

Студенты просыпаются после очередной глобальной попойки в общежитии. Один начинает одеваться:

- Ребят, кто-нибудь видел мои носки?.. Так... А что мы вчера ели?..

 

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".

Интересно - что они курят?!!

 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

 

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?!

 

Должна быть в женщине какая-то загадка!

Иначе чем объяснить ее способность все загадить?

 

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

 

Корреспондент:

- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой прессе?

Березовский:

- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!

 

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:

- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.

Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:

- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?

Первый ответил:

- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту блядь - нужно, к сожалению, шампанское...

 

На нудистском пляже две подруги:

- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.

- ?

- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!

 

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.

Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения.

 

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

 

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.

- Что такое, дорогая моя?

- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!

- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!

- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.

Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:

- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

 

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в р...”, вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...

 

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

- Девушка, а сделайте мне минет...

- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!

- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...

Сквозь чавкающие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

 

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: “В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.”

 

 

Непослушных девочек нужно шлепать по попке… ЖИВОТОМ!!!

[hamiak 0]

дааааааааааааа посмеялси и настра набрался с утра на весь день))

спс за утренний юмор)))

[foma 0]

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

 

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!

- Да ты чё, мудак? Чё за фуйню ты несёшь?

 

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:

- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

 

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...

Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:

- гы-гы-гы, хуясе...

 

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

 

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?

Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?

В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:

- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

 

Звонок на радио:

- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке.

Пауза. Диджей:

- КОМУ?

- Ирочке, а я что сказал? Ой, блин...

...короткие гудки...

[СлаСтёнкА 0]

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

[fallout 0]

не знал где бросить, брошу тут ))))

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю

10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук

выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,

пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,

хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так

жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится

пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку

заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает

себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,

покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и

попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон

взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20

минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Вcе

сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает

бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец

Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго

думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По мaршрутке пошел открытый

ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных

мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке.

[PILI 0]

:D :D :D офигенно

[LeonSmile 0]

У папуаса на Новой Гвинее спрашивают-Вам не досаждают туристы?

-Нет,с ними намного лучше жить нам,аборигенам

-А какие туристы для вас самые лучшие?

-Американцы-все такие упитанные

-??

-А так на вкус они все одинаковые...

[Serebrjany mir 0]

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:

- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся

- Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса

[Odessoss 0]

ешё один

У парня родители уехали, ну он за своей девкой заезжает, грит ей типа поехали ко мне ебацца. А она - ему типа - нада у родителей спросить, ты подожди, а я побыстрому. Через 5 минут выходит - говорит - родители разрешили, поехали. Тут открывается окно, высовывается папа девки и орет:

- Посрала, а смывать кто за тобой будет??

[MoonEvill 0]

*сын спрашивает у отца:

С: папа, папа а правда что от линаги тупеют?

П: ЫЫЫ, ЛоЛ, бугага ПвП???*

 

*ходит ежик вокруг бочки, думает когда этот забор кончится...*

 

*сидит вовочка на уроке и говорит:

В: Марь Иванновна а отгадайте слово из 3х букв.

Она пошевелила плечами...

В: Нуу вы его недавно в руке держали...

МИ: ВОН ИЗ КЛАССА!!!

вовочка уходя из класса говорит: марь иванна это мел, но ход ваших мыслей мне нравится*

 

*Едет чувак по америке на новой феррари ручной сборки...смотрит на спидометр - 120км/ч. И тут его вдруг обгонят ктото на бешеной скорости. Ну тот же прибавил немного,догоняет того,опускает окно и говорит "ей чувак ну ты даеш,что за тачка у тебя?"Какая модель?" И тот отчечает "НЕЗНАААЮ С АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК ЕДУ"

 

*приехал новый русский в Россию. Ну его русский встречает, потом напились они... Через час после гулянки русский привязывает НР (новый русский) к дереву и уезжает на грузовике... Приезжает скоро, а машина вся арбузами набита. Ну русский и давай все арбузы скармливать НР. Тот все съедает, а в туалет хочется. Он же достать не может потомучто руки связаны. русский его час держит а тому невмоготу. Потом отвязывает он НР тот быстро в кусты и кричит: "вааааа красооотааааа"***

 

*идут два кума с украинской свадьбы. Один напился что еле идет сам, второй более трезвый. 1ый по пьяне на свадьбе зачем то засунул в карман огурец. Останавливаются они пассать. Ну более трезвый сразу достал все норм. А другой и так и сяк не может растегнуть ширинку. Ну и такой диалог между ними (1ый -пьяный, 2ой - потрезвее)

1- кум а кум достань мнэ до подержи

2- да что мы друг другу не кумы чтолэ

(лезет пьяному в карман и достает огурец)

2- ой як жэ тебэ его оторвал

1- а я то думаю что кровь хлещщет так и хлещщет!

[tima1 0]

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...