Самые свежие истории

[Lurker 0]

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у

меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться

только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.

Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце

с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит

голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".

Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит

свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным

голосом:

- "Привет"

- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности

отвечаю я.

- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.

- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся

отношения.

- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная

пассажирка.

Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося

гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу

- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".

Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и

произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне

сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."

Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

[Lurker 0]

В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона

пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать

на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне.

Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.

- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь...

ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу

больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на хуй крот! Ты что

охуела? Я в метро!

 

Яплакал (люр)

[Lurker 0]

Улыбнуло: по Культуре показывают детский (подчеркиваю - детский!) мульт.

Разговаривают аист и саламандра:

- Меня превратили в саламандру....

- А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было

хорошо, а потом я забыл волшебное слово..

У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так

качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих

наркоманов?)))

[Zak Deimos 0]

жесть)))

[Lurker 0]

В интересную компания я недавно попала. Напомнило анекдот из серии

встречаются русский, еврей и .....

Возвращались с мужем из гостей. Муж был за рулем, я рядом и вместе с

нами в машине оказалось еще двое – еврей и русский священник. Отец

Дмитрий или Дмитрий Сергеевич, как он нам представился. Ехать нам всем в

одну сторону и мы взялись их подвезти. Собственно мой муж в бога не

верит в принципе. Мне воспитанной очень набожной бабушкой, он постоянно

читает лекции на тему, что все зло в мире из-за религий и в век

научно-технического прогресса верить в какую-бы то ни было ересь просто

глупо. Даже, как и все закоренелые атеисты соорудил себе свое понимание

божественного в нашем мире. Говорит что бог это общее биополе всей нашей

планеты, всех живых существ, травы, деревьев, воды и т.п. Это его

слова. Но тут что-то проснулось в нем и он стал прямо-таки "поборником

православия". Собственно и было из-за чего. В дороге естественно

разговор рано или поздно перешел к религии. И если батюшка добродушно

посмеивался и иногда вставлял только – Но-но не богохульствуйте, то Лев

Игоревич уже не стеснялся в выражениях. Все более распаляясь он говорил,

что все великие империи и беды многих великих народов Европы начинались

как раз после того, как эти самые народы начинали притеснять евреев.

Египетская, Римская, Российская, Советская империи, немецкий рейх

разваливались только после того, как там открыто или тайно начинали

угнетать эту, цитата - богом избранную нацию. А те страны, где этого

никогда не было или наоборот евреи стоят в вершине власти все живут

богато и счастливо. Примером приводил богатейшую на сегодняшний момент

страну – США, основу которой задал еврей Авраам Линкольн. Мужа эти слова

очень задели и он в сердцах спросил: - Нам, что теперь на вас молится? И

тут мы слышим булькающий смех сзади. Я поворачиваю голову и вижу батюшку

уже не скрывающего смех. – Вообще-то, - говорит – христианская религия

такая штука, ведь мы на них уже две тысячи лет молимся...

Дальше ехали молча...

[Lurker 0]

Все не было бы так смешно, если бы не было так грустно... Наткнулся на

новость о том, что в Туркмении отменили ЕЖЕДНЕВНУЮ клятву верности

стране и ее президенту... "жители страны были обязаны КАЖДЫЙ ДЕНЬ"

произносить слова клятвы: с нее начинались школьные занятия и все

собрания госслужащих, в том числе врачей"...

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6438000/6438811.stm

 

Слегка офигел... Вот тут все туркмены, туркмены... а у них там

бляха-муха ТАКОЕ!!!!... Вот легкая выборка :)))

1.

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4307000/4307885.stm

Ниязов закрывает больницы и библиотеки: "Зачем нам такое количество

больниц? , - спросил он. - Если люди заболеют, они могут приехать в

Ашхабад". Вместе с больницами Ниязов приказал закрыть и местные

библиотеки, так как, по его словам, деревенские жители все равно не

читают....

2. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_1137000/1137634.stm

В августе прошлого года по распоряжению Ниязова стал выходить в эфир

телеканал, названный в его честь "Эпоха Туркменбаши". А еще на всех тел

леканалах вещают с логотипом БРОНЗОВОГО БЮСТА "отца всех туркмен"...

3. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_2181000/2181704.stm

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов предложил переименовать названия

месяцев года и назвать их по именам национальных героев, в том числе

самого себя и своей покойной матери

4. Вааще перл:

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4190000/4190258.stm

Первая часть книги "Рухнама" президента Туркмении Сапармурата Ниязова

была отправлена в космос на борту российской ракеты "Днепр".

Про книгу вааще песнь!!!

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_2086000/2086524.stm

"Рухнама" состоит из пяти глав. В первой главе речь идет о личных

качествах туркмен. Во второй - об их историческом пути. Третья содержит

рассуждения о туркменской нации. Четвертая - о туркменской

государственности. Наконец, пятая глава повествует о становлении

независимого туркменского государства и духовном богатстве его граждан.

Охереть!!!! Я фигею дорогая редакция!!!! Про космос отдельно!

Туркменбаши уже не в первый раз отправляет посылки в космос. В июне

прошлого года ракета "Днепр" доставила на орбиту контейнер, в котором

находятся государственный флаг Туркмении и штандарт президента страны с

изображением пятиглавого орла.

5. Я ссал и плакаль....

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_3737000/3737929.stm

"Ниязов борется с культом своей личности:

Как сообщают из Ашхабада, в городе недосчитались не только нескольких

портретов, но и бронзовой статуи президента, установленной около здания

министерства внутренних дел.

Впрочем, нет никаких свидетельств того, что власть Ниязова слабеет. Тем

более, что ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МОНУМЕНТ НИЯЗОВУ - ГИГАНТСКАЯ ЗОЛОТАЯ

(!!!!!) ФИГУРА, поворачивающая голову вслед за солнцем, никуда не

делась."

 

Ну вот блин... а вы говорите туркмены, бля... Я пока прочитал умирал

отхозота, от грусти и мне стало очень жалко всех гастрабайтеров... :)))

Может в Молдавии таже фигня, не в курсе :)))

РЕАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ... я ссу и плачу, дорогая редакция

[Lurker 0]

Пять лет назад я работал врачом в деревенской больнице. В ту зиму к нам

в деревню приехал новый учитель. Маленький, тощий, в очках. И характер

соответствовал внешнему виду: вредный, злопамятный. Дети сразу

невзлюбили нового учителя, и он отвечал им взаимностью. В один из

январских дней он пришел ко мне в больницу (больницей называлась

скособоченная избушка, больше похожая на сарай), и я решил его проучить.

 

- Извините, можно войти? – спросил учитель.

- Можно, - ответил я.

 

В избе было темно. Тусклый свет исходил лишь от керосиновой лампы,

которая стояла на столе. Я стоял в темном углу, и учитель меня не видел.

Он пошел на свет.

 

- На что жалуетесь? – резко спросил я.

 

Здесь надо заметить, что мой рост – два метра, вес – сто тридцать

килограммов. Я несколько дней не брился, поэтому густая щетина покрывала

всю нижнюю часть моего лица. На мне был грязный халат, во многих местах

испачканный бурыми пятнами. Представили?..

 

Учитель опешил и молча уставился на меня.

 

- На что жалуетесь? - еще раз спросил я.

- Температура, знаете ли... и кашель... небольшой, - неуверенно ответил

учитель.

- Ну это мелочи. Вылечим, - улыбнувшись, сказал я. - Раздевайтесь.

 

Учитель разделся.

 

Я достал из кармана рулетку, подошел к учителю и небрежно измерил его

рост.

 

- Немного, - сказал я.

- А это зачем? - спросил учитель.

- Так надо, товарищ, - сказал я и положил холодную волосатую ручищу на

его обнаженное плечо. - По инструкции положено.

 

Учитель вздрогнул и побледнел.

 

Я улыбнулся и убрал руку с плеча учителя.

 

- А теперь я измерю ваш вес, - сказал я.

- Тоже по инструкции положено?

- Да... положено. Только вот весы медицинские сломались.

- Что же теперь делать?.. Может, я в следующий раз приду?

- Не беспокойтесь, товарищ. Я приноровился использовать бытовые весы...

десятикилограммовые, - сказал я и показал безмен.

- Как это?! – воскликнул учитель.

- А вот так, - улыбаясь, я нагнулся и достал из-под стола... топор. - Я

вас по частям взвешу...

 

Учитель потерял сознание... а я – работу.

 

Сейчас я работаю мясником на рынке.

[Lurker 0]

Оговорочка по Фрейду на 8 марта:

Есть у меня товарищ, и есть у него проблема - очень уж ему нравится

жена, почти что, его лучшего друга(ну бывает такое, против природы не

попрешь).

Он вроде как к ней и не "подкатавыет" активно (друг все таки, обидется,

как минимум) но и при ней спокойно сидеть не может, глазами не то, что

раздевает, но и все что в кино жанра ХХХ показывают, проделывает. Очень

по лицу его это заметно, а как выпьет немного, так ситуация еще больше

усугубляется. Видно очень сильно в нем эти два чувства борются, дружбы и

вожделения. Друг его, как бы вроде и догадывается (трудно не догадаться,

у того на морде крупными буквами написано "ХОЧУ ТВОЮ ЖЕНУ") но видимо

верит, что победят (или победили) дружеские чувства. Но все равно каждый

раз его очень нервирует обострение чувств его друга к его жене.

Теперь собственно история:

По поводу празднования 8 марта, мы решили собраться всей компанией, дома

у так сказать "владельца" симпатичной жены. Его друг припозднившись, и

придя в гости уже чуть-чуть навеселе, с большим букетом (отличный повод

подвернулся - типа поздравить хозяйку с 8 марта),

с порога заявил:

- дорогая Катя, этот букет тебе от чистого члена!

и увидев округляющиеся глаза друга сообразил, что ляпнул... и

поправившись:

- ой то есть от чистого сердца, поздравляю с празни...

Все гости ушли под стол, а фраза еще долго звучала в качестве тоста...

[Lurker 0]

Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот,

девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она

выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то

парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус

пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный.

Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя

девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу

сказал "На вас на всех не напасешься"!

Подруга в шоке!!!

[Lurker 0]

Еду сегодня с другом в машине. Он за рулем.

Впереди неадекватно едет машина, за рулем которой сидит женщиина.

Друг орет: -Куда прешь, дура, 8 марта уже закончился, бл*ть!

[Lurker 0]

История произошла вчера..

Моя ненаглядная укатила с подругой в ее родной город и на 8 марта я

остался один. Так как поздравлять некого цветов покупать не надо

шампанское я не пью конфеты не ем. часиков в 8 вечера я загрустил и

решил навестить одну свою давнюю подругу, отказать она мне не в силах

никогда а тем более 8 марта.. Купил букетик и зашел в аптеку купить

контрацептивов. Аптека маленькая там одна продавщица лет 25 просто чудо

ангелочек во плоти сидит книжку читает, я ее как увидел обалдел, ну

говорю девушка мне пачку презервативов, поздравляю Вас с 8 М. и т. д.

примите от меня в дар этот букетик.. она слегка краснея спасибо и все

такое. При выходе бросил на нее еще раз взгляд и говорю Вы милочка не

скучайте, а завтра я Вас в кино приглашаю. И тут она выдает фразу: а что

это завтра, Вы ведь билеты на сегодня купили... Далее аптека закрылась

часов до пяти утра... Сейчас вот сижу и думаю кого в кино вести..

нехорошо получилось - ведь до знакомой я так и не доехал..

[Lurker 0]

В прошедшую субботу, поверил в сюжеты некоторых боевиков. Сразу

предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от

третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал.

Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут

показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза,

просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают

общества отморозков и просто конченых тварей.

Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает

не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых

обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень

кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал

одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом

совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин.

Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул

пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой

кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как

всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом

двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту

началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше

похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево.

Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не

задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой

то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и

руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков

повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и

оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать

крики бандерлогов с улицы заглушали музыку в нутрии. Если верить словам

этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен,

четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего

лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись

перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в

помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23

человека.) П№;%дец корейцу – подумалось видимо каждому из

присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец

остановил столом, легко подняв его в воздух, я бля такое только в кино

видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался

тоже вооружиться столом, Х№"й там!!! Тяжело было его просто приподнять,

не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился

так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и

овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать

корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что

я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы.

Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение.

Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на

противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если

один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут

сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась

обратно, пробежав по телам ох№;"вшей охраны, которые только, только

начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не

хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и

несильно но кровеобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой

хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего

карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и

даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с

отмороженными.

Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с

корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь

накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя

конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не

смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с

ними познакомиться хотели.

Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не

потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять

как он этот стол швырнул.

[Lurker 0]

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик

наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не

трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,

сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я

мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей

конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что

отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само

лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь

порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом

страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок

парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном

кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно

лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо

впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри

катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".

Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр

города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове

найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с

полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице

мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в

метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,

в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то

же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо

та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни

как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в

подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и

домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать

начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще

одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна

воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а

второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт

приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание

женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно

проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже

полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,

как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал

я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,

попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт

застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю

что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать

надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то

говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,

что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму

так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть

глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому

штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда

свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не

ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но

выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью

снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат

свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,

работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с

перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И

тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-

заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному

вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам

начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в

штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на

подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.

Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в

углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил

от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та

причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален

спустил.

- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой

такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась

ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,

ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы, вы ......мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я

вступил, вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха

чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни

когда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па

моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит

как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела

сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря

ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть

на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в

противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

 

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее

как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом

как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут

я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в

руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом

паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в

лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою

как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,

в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал

что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на

этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот

если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут

ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

[Lurker 0]

Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из

гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое

ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут.

На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед

остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть.

Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан

посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо.

К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить

весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда

мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что

случилось, он был послан в нокаут со словами:

- Вот и нехуй тут стоять!

[Lurker 0]

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не

получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за

ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:

- Ну, чем занимаетесь?

Программисты, не отрываясь от мониторов:

- Дрочим!

Начальник оборачивается к Леночке:

- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

[Lurker 0]

Опилки для блондинки.

 

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда

всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская

слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.

Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на

рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.

О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер

доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,

она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые

глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде

Учан-Су.

В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по

традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.

Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у

меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и

предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.

Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот

так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для

поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко

пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая

сушняка, пригодная на угли для шашлыков.

Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к

ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за

забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило

бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного

осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из

североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо

изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми

пакетами.

Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил

полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал

для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы,

зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.

Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными

ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о

копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих

уловов.

И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:

- А чегой-то вы делаете?

- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь,

люди работают, негоже без дела стоять.

- А зачем нам опилки?

- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос

ответил ее муж.

Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро

начерпала мешок опилок.

Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и

молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:

- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши

опилки!

[Lurker 0]

Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим

чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,

хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в

католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,

короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к

ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы

самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.

Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители

незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота

чуть не свалились под стол:

- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!

- Папа, да ты что?!

- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем

путешествовать!

- А как же МАМА?

- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!

- А ДЖИП мне купишь?

- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!

Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:

- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?

[Olka 0]

Очередная брехня про блондинок

[Lurker 0]

Видел перед 8 марта...

В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке

нехилой.

Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):

- Выбирай!

Она (после недолгого раздумья):

- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)

Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку

на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:

- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!

Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.

Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:

- С праздником, любимая...

Оригинально подарил...

[Lurker 0]

Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один

европейский город (у него там родители в посольстве работали).

Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде

как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то

причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел

один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь

2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,

который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета

мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота

и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа,

а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе

еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....

[Lurker 0]

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский

ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который

выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку

нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -

раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение

этой клички. История такова.

 

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо

заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка

и, взобравшись на кафедру заявил.

- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества

"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических

заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,

и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится

во все двери!...

 

В этот момент раздался стук в дверь.

- Можно войти?

В дверях нарисовался опоздавший Витя.

[Olka 0]

интересно, откуда ты их слизываешь?

[Lurker 0]

Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку»

уже приучены, сами образуют очередь (остановка - конечная). Но всегда

находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди.

Вот и в этот раз - два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и

по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают

замечание ("Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того,

чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще

«по матушке» - и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной

же стоит парень - крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую,

хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит,

словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А

мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное

движение и через секунду с криком "А очки-то старые!!!" бросается на

обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не

дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем

ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все

это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай:

невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из

перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер

салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все - около 300

баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А

дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на

остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить

«крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы

невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением

увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть.

Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете.

Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за

незнакомых дам заступиться способные.

[Lurker 0]

Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании

на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский

отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление

договоров и т.д.

А теперь сама история:

Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный

номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир.

Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы

переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося

обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него

не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно

является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка,

выданная предприятием коммунального хозяйства:

СПРАВКА

Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу

в том, что он(а) действительно похоронен(а) на

Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294.

Дана по месту требования.

 

Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись)....

 

Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?

[Lurker 0]

История эта была рассказана мне моей бабушкой.

Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька

лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный

(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути

бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.

Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо

Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду

или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"

Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,

бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит

к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит

и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково

уже проехали 100 км.

Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный

Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет

назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! "

Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:

"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,

что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….."