Самые свежие истории

[Lurker 0]

12 января 1998

Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева

"Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем

хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.

Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину.

Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах

хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому

кабана.

Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря

ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того

зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик:

- Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!

Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого

года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на

Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после

охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.

Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура!

Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.

Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным

голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.

Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на

месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.

А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный

и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня

проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.

[Lurker 0]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,

заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -

что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.

Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их

- все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка

стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная

икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все

ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,

водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,

сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали

все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

- Да нет, все ОК.

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не

выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же

самый говори:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...

- Вы что, ее сожрали что ли??!

[Lurker 0]

ыл у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь

- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В

результате я женился, но речь не об этом...

Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:

Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.

Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)

Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать

хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к

другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом

думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -

эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,

напомните Андрюше бла-бла-бла...".

Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -

"Андрюша, ты рыбок кормил?"

В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:

"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".

И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь

ел?"

[Lurker 0]

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,

вы думаете:

- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!

Если да, тогда эта история для вас.

 

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на

его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что

красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе

где-то 30 лет назад.

Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -

этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком

стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую

школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

- В каком году? - спросила я

- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

- Да? А что вы преподавали?

[Zak Deimos 0]

Луркер прости, что тут вылаживаю, но просто чтобы кучу тем не создавать;)

 

 

 

Как я провел лето

 

Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг - собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость.

 

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами - Катей, Машей и бабушкой.

 

"Что стоишь, как вопросительный столб?", - спросила Катя. Мы пошли с ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий.

 

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас.

 

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул из всех сил на завтра.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

[Zak Deimos 0]

пасс

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

 

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

 

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

 

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

 

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хуле

[aXel 0]

бугагага Зак жжош цуко!!! давай исчо!

[Бублик 0]

Она улыбалась во весь рост.

)))))))убил

[Witty 0]

танунах низзя таг жже4ь !

[Lurker 0]

Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не

уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из

налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...

[Lurker 0]

Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.

На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная

форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в

данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:

- Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...

Охранник дымом поперхнулся :)

[Lurker 0]

Случайно подслушанный телефоный разговор.

Молодая девушка (примерно, 19 лет):

- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я

посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А,

милый?

- ...

- Сам ты занимаешся херней. А я в это верю!

- ...

- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки!

- ...

- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить

мне!

- ...

- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот!

- ...

- Мудак!

- ...

- Придурок!

 

И положила трубку.

 

 

 

Lurker: Как же это жизненно =)

[Lurker 0]

Cегодня на обеде за одним столиком: я, коллега по проекту, девушка.

проблемы с проектом...

коллега: чуешь чем начинает попахивать?

я: пиздецом...

она (серьезно и в непонятках), смотря на салат из капусты: от салата

чтоль?

[Lurker 0]

Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить,

благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец,

десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского

полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо,

куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии...

Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом

собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным

козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами - у дочки

пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат

жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за

сорок в другую деревню.

Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили

туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с

перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой,

чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...

 

Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них

напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без

проблем...

 

И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой

палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так

документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.

- Кто там,- строго спрашивает он.

А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное

замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза

скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные

морды...

- А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,- сказал он, и протянул обратно документы. Юморист

хренов.

А отъехать мы смогли не скоро....

[Lurker 0]

Из мирной беседы двух переводчиков:

А (не раз ездивший работать за границу):

- Там, на Западе, клептомания считается болезнью.

Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом:

- А бюллетень дают?

[Lurker 0]

Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который

за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом

металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди,

лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы

батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая

обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть

выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...

[Lurker 0]

Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе

по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма

неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне

верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а

на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного

аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я

сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке.

Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что

обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа

находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок

отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был

ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся

"окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и

багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на

большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание.

Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по

работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к

его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5

минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют

мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю

ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем

все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную

дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку,

несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке

огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой

никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно

говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на

ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это

что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять

минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и

тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а

я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как

минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей"

подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого

автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу,

ходу!!!

[Lurker 0]

Всем приветик:)

Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива,

лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими

машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.

 

Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится

пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под

градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине...

знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю,

подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами.

Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня

догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился

только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к

машине, в руке права, жду когда когда подойдет.

- Сржнт епрст! Вы почему не остановились?

- Не заметил Вас

- Ваше документы

Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько

раз.

- А чего это у Вас глаза красные?

ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом

как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу:

- А я программист!

Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит.

Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей

попадается???

З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))

[Lurker 0]

вчера пыталась дозвониться в Россию... такая картина.. я набираю

номер... куда то попадаю

мамка "извините, а куда мы попали?"

ответ "вам цензурно или нецензурно?" )))))))))))))))))))))))))))))

тут сразу стало понятно, что в Россию%))))))))))

[Lurker 0]

Вдогонку 8 Марта. Возвращаюсь вечером домой на автобусе, слышу

телефонный разговор, мужской голос."Алло! Мам, это я, скоро буду.

Как-КТО? Я!!! :)))Мама, сходи за бутылем, ЩАС приеду-ПОЗДРАВЛЯТЬ ТЕБЯ

буду. :0 Мам ты ЧО-обуела??? Как это ты одна пьешь??? МНЕ ОСТАВЬ!!!!

Сказал-ОСТАВЬ!! ЩАС буду. Мама, ты хочешь дать мне 50 шекелей на

телефон? Я не могу больше разговаривать. ВСе! ЩАС буду." Буквально через

секунду-"Алло, Лена? Как дела? Что делаешь? Кино смотришь? Какое? Ну ты

ВАЩЕ? Та-акое старье? Не скучно? Выйти не хочешь? А я к тебе? Нет,

я-трезвый. Я ВАЩЕ рабочий человек, я всегда работаю. Ну там месяц не

работал, ну я не помню, или два... А как от пьянки отошел, так и

работаю. Нет я серьезно, я трезвый. Хочешь УВИДЕТЬ? ХОЧЕШЬ? Нет ну я

сначала домой, в душ сходить, покушать, ну я не знаю...(АГА- МАМУ С

БУТЫЛеМ ПОЗДРАВИТЬ) Короче часов в 9 буду. Ну пока Ленусик!

Жди-приду-ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУ!!! ;))) Р. С.-Теперь у моего мужа появилась

новая любимая фраза-"Иди за бутылем-ЩАС ПОЗДРАВЛЯТЬ буду!!!"

[Lurker 0]

В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш

Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это

свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор",

и Анну Ахматову он называет Ахметовой.

А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить

в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И,

не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они

фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных

оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!".

Ух, красавец! Я им гордюсь!

Патриот Украины

[Lurker 0]

Вот так произрастают феменистки-мужененавистницы (Люркер):

 

Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает

маме вопрос:

- Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают?

- ?

- А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами

рождаются.

Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили

одноклассники, которые бесились на перемене.

[Lurker 0]

Сломался в выходные у нас в подъезде лифт, он у нас вообще часто

ломается.

 

И как раз - выхожу я из подъезда и вижу: подъезжает к нашему дому

машинка, на которой аккуратненько так написано, что это-де "Коммунальное

предприятие Служба заказчика", выходит из машины такой себе мастер (даже

не такой себе, а такой весь из себя - если кто видел рекламу Calgon-a -

точная копия того мастера, который рассказывает нам неграмотным, что нам

всем нужно делать, чтобы стиральные машины служили долго не ломались) в

фирменной спецовке, с чемоданом инструментов и на спецовке тоже написано

про службу заказчика и на чемодане чего-то написано, красиво так, но не

по-нашему и гордо направляется к нам в подъезд. Я тихо радуюсь, что

вернусь - уже лифт работать будет и отправляюсь по своим делам.

 

Когда возвращаюсь - как раз застаю отъезд от дома машины коммунальной

службы и соседа, который стоит под подъездом с изрядно ох~%вшим видом.

На мой вопрос, что это его в такой ступор повергло рассказывает:

 

Я его, мастера этого, спрашиваю: "Лифт мол починил?", а он мне гордо

так: "Я не могу ваш лифт починить!". Я ему: "как не можешь, почему?", а

он меня смотрит, как на идиота и еще более гордо заявляет "Потому что он

у вас НЕИСПРАВЕН!" После чего садится в машину и уезжает.

 

О как! Коммунальное предприятие "Служба заказчика", оказывается чинит

только исправные лифты! Да еще и, судя по всему, деньги за это получать

умудряется.

[Lurker 0]

Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него

англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском,

потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски

почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык,

очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история:

Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели

(приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот

итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить

постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и

выдал он такую фразу:

- Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в

постели.

- А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)?

- Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова

интернациональные.

- Нда... (я в ауте)... а нафига?

- Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся

скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать...

Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в

постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не

приелось :)

[Lurker 0]

Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне:

- Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого

интима. А у ее подруги квартира свободная – родители на даче. Не хочешь

с подругой познакомиться?

От чего ж не познакомиться.

Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылка

дорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы и

красивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина,

оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персоне

отнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг на

друга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другую

комнату. Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд на

меня, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате – бра, но плафон

прозрачный – слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку и

накрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине,

я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала...

Зубы огненной гиены впились мне в ягодицы. Мой рот распахнулся до

размеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял в

горле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватили

близлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот момент

она открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее на

секунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысяч

локомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохело

окончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ",

она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати,

и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождая

все действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь.

Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном: "Ты на кровати, в апогее

"упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка,

ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", под

потолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я ох—ваю. Но через

секунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка".

Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетает

вниз и скидывает футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, я

падаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним: "Посмотрите! У него

ожоги! Что делать? ". Марина мне: "Быстро беги в ванную, залезай и

становись на четвереньки! " Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь.

Со словами: "Лучшее средство от ожогов – моча", Марина следом за мной

залезает в ванну. Да-да, именно в этот момент открывается, расположенная

напротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видят

голого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкину

голую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзья

теперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор –

девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд ли встречу еще в жизни.