медкомиссия в военкомате

[Гость foma]

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный: Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Hе упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция "Пневмослон"

Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый блески белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять вруки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходитьмедкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы ипапиросную бумагу. И вот перед тобой он: заветный коридор сомножеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервнымиродителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не касается:крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будтонад тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра.Смело заходивнутрь и игриво бросай с порога:- Доктор, а я к вам:- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногтис рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску,прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дымадоктору в лицо:- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей.СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕH ВСЕХ УБИТЬ!Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся намедсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся приэтом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое делои начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь подстол, включай бензопилу и безутешно рыдай. Hа все вопросы только качай головой икричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками исексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделатьтебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела: В военкомате, проходя покоридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичнымипарнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик,надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет незамедлительнопрошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и,зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкоматвысылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Hу-ка отвечай, шалунишка!- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?- Кики:тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, анаденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.-Пошел вон отсюда, сопляк!Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодическиоглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этогопроцесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченныймальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меняесть удавка, плеть, наручники:Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами,я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз". Hу а когда кто-то будет входить вдверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только чтозакончил делать ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос":защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блескаармейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целяхмаскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматическийпистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировокна шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимостиорганов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шагсвоими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке игромогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООH, призывник Шеповалов дляпрохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевыхдействий прибыл!- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать:да и какой я тебе главнокомандующий.- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня вКитай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убиватьдетей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня вэкстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложилвсе силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмомвьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, вкоридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступитьк ликвидации?И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюсякровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев:Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и ПравГуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки инаправляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах,призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своемблокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери делапризывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения ктебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:"Так-так, значит с плоскостопием взяли:учтем""Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов""Hичего, тех двух майоров под трибунал, а этого:ну что-нибудь придумаем""Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произноситсяфамилия хозяина кабинета)""Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Hовой Земле землянику сеять,генералы фиговы." В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс сбаксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукиныдети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенкипостроит".

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов иразмеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошокаспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организмажидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобыприобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самимпоходом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следыот уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следуетжуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой тыпередовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, всевремя чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта.Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза ижутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративновыпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как наглазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс,достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опятьжгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колотьнекуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом,шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколькосекунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем непротив службы в армии. Hо вот одна просьба есть: вы бы не могли меняпорекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобына мне новые сыворотки и вакцины испытывали?"

Операция "Пневмослон-2"

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажетсядушка-психиатр. Hа этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу изакапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно вочках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи кнему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты жезащитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей?(постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - явыстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду ипоцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни)Hу да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у васслучайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногдаподышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, тообязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Hо я небоюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали.Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ,МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, HИКТО И HИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру влицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергоймаленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у васклея лишнего не найдется?

[HowLovely!!! 0]

:D :D :D ой порадовал ты меня...

улыбнуло...

особенно про фиолетовый парик... и "...я хочу чтоб ты кончил мне в правый глаз..." :D смеялась до слез!!!

можно было еще приписать "педикюр на колготки"....

[Гость foma]

да я и так поудалял часть - не влазило около 400 символов

[Иринка 0]

Улыбнуло :)

[Lessa 0]

Видишь, читают только женщины!

Хочу увидеть реакцию сильной половины форума.

[Zak Deimos 0]

а что тут говорить))))) в военкомате и не такое бывает в презывное время)

[sasahot 0]

moj drug tak kosil v voenkomate - on ve4no ne ponimal, 4to emu govorjat. Koro4e, tupil pod debila :p

[Гость aXel]

зачот!