Черный

[UraL001 0]

Виселица. На ней висит мужик. Под виселицей топор, пила, молоток... и журнал "Сделай сам"

 

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.

 

Выстроили гитлеровцы жителей деревни, укрывавших партизан.

Вышел главный немец и говорит:

-- Ми будим вас вешать!

народ:

-- За что-о?!

немец:

-- За вашь тонький шея!

 

Кладбище, ночь. К могильщику подходит

сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

- Браток, схорониться мне надо.

 

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды:

один раз левым глазом и один раз - правым.

 

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

 

Покойника хоронили с музыкой и хором.

Найдя последнее излишним, хор откопали.

 

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А на хрена ты сгоревших кидаешь?

[UraL001 0]

- Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных

случая и все с пищевыми отравлениями!

- Вы хирург?

- Нет, я повар.

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

Душе бывает так тоскливо,

Что даже чай не лезет в глотку

И помогает только пиво

Которым запиваеш водку!!!

 

Одна девушка болела speed'ом,и заразила своего парня.И жили они 2 дня,зато умерли в одно время и от одной болезни

 

Надпись на учебнике: "Пособие по укладке парашютов. Издание второе. Исправленное."

 

Едет обдолбанный нарик в автобусе. Увидел монашку. Подбегает к ней, валит на пол и начинает бить ногами: в живот, по голове. Потом радостный ставит ногу её на грудь и говорит:

- Не такой уж ты и крутой, БЭТМАН!!!

 

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили

один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще

убило...

 

Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь

на берег.

- Мясо! - обрадовано закричали туземцы

 

КОЛЫБЕЛЬНАЯ.

 

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой!

 

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на хрена я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.

 

ТУК-ТУК

-КТО ТАМ

-МЫ ИЗ МОРГА

-А У НАС НИКТО НЕ УМЕР?!

- А У НАС ПЛАН!!!!!!!!!!

[HowLovely!!! 0]

план в морге - это жесть

:D :D :D

[sirvlaser 0]

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили

один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще

убило...

:D :D :D

 

UraL001 +10

[СлаСтёнкА 0]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон“

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины”

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам

нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме

радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

[sirvlaser 0]

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

я плакал :'D

[UraL001 0]

18 лет бывает только один раз в жизни!... А 81 - еще реже.

 

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.

Нет кота, нет запаха.

 

А теперь в эфире анонс передачи "Очумелые ручки" В следующих выпусках вы узнаете:

Куда надо вставить черепахе подзорную трубу чтобы получилась кувалда.

С какой силой надо надувать лягушку чтобы получилась подушка, а не наволочка.

С какой силой надо пнуть курицу, чтобы не разбилось яйцою

 

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

 

Звонок в моpг:

- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он

у вас?

- Опишите особые пpиметы.

- Он каpтавит.

 

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

 

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

 

Как правильно готовить курицу:

 

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

 

Для приправы.

Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Разрушить церковь. Ограбить слепого.

Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

 

Способ приготовления.

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

 

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:

- Ребят, закурить не будет?

Лежу. Курю.

 

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500

критической.

Собери их вместе...

 

Из разговора двух хирургов.

- Ну как?

- С наркозом скучно.

 

После бурно проведенной ночи.

Она: - А я СПИДом болею.

Он: - А я тоже.

Она: - А я пошутила.

Он: - Теперь шутить не будешь.

 

Дневник грузинского мальчика:

Паныдэлнык - скушна!

Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ паймал!

Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан!

Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал!

Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья!

Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал!

Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул!

Паныдэлнык - скушна!

 

У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.:

- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.

Размахнулся, рубанул.

К. - Ну что, скоро?

П. - Да все уже.

К. - Как все, я же ничего не почуствовал.

П. - А ты кивни ..

[UraL001 0]

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...

Один спрашивает другого:

- Тебе смешно?

 

Жена:

- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

 

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

[СлаСтёнкА 0]

Многим известно что:

Американец это человек, а американка вид игры в бильярд

Испанец-человек, а испанка-заразная болезнь.

Китаец-человек, а китайка-вид ткани.

Вьетнамец-человек, а вьетнамки-вид пляжных тапок

Кореец-человек, а корейка-пищевой продукт.

Болгарин-человек, а болгарка-электроинструмент.

Финн-человек, а финка-нож

Поляк-человек, а полька-танец.

Чех-человек, а чешки-спортивная обувь.

Шотландец-человек, а шотландка-вид ткани

Молдован-человек, а Молдованка-район Одессы.

Грек-человек, а гречка-крупа.

Голландец-человек, а голландка-вид печи

Буржуй-человек, а буржуйка тоже вид печи

Но немногие знают, что есть исключение из этого ряда.

Москвичка-это человек, а "Москвич" -ведро с гайками :D

[СлаСтёнкА 0]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

- давай стоя

- ну давай

- а давай терерь сидя

- давай

- давай ты сверху

- давай

- давай валетиком

- давай

- давай раком

- давай

- давай кандрибобиком

- давай

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...

Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

- что случилось, папочка?...

- ниче не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!! :D :D :D

[HowLovely!!! 0]

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

жесть :D

я больше всего на свете боюсь сороконожек :mad: кака

[UraL001 0]

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:

- Конец мне, конец...

Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:

- Тебе какой?

 

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.

Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре:

- Шприц с новокаином (это для местной анестезии).

Сестра удивленно:

- А зачем - он же глухонемой!

 

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

 

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.

ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!

 

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

 

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней... потом 40...потом год...

 

Выдержка из нового устава:"...расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму..."

 

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.

... Грубо говоря... жертв нет.

 

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...

-Спокойной ночи, сынок

 

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.

На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

 

колыбельная...

 

Баю-баюшки-баю,

Не ложись на краю –

Придёт серенький волчок

И ухватит за бочок.

А потом придёт медведь

И отхватит ножки треть,

Ручку вынесет лиса,

Зайка высосет глаза.

 

 

Черви заползут под ногти,

Рысь запустит в сердце когти,

А какой-то рыжий кот

Горло вмиг перегрызёт.

 

Кишки рогом вспорет бык,

Лоси вырвут твой язык,

А собачка со двора

Сгложет косточку бедра.

 

…Кошка вылижет глазницы,

Вепрь откусит ягодицы,

Печень будет кушать крот,

Бык порвёт копытом рот,

 

Ёж утащит язычок,

Мозг проточит червячок,

Череп дятел раздолбит,

В лёгких – моль уже сидит,

 

Сердце зажуёт барсук,

Уж поселится в носу,

А весёлые цветочки

прорастут тебе сквозь почки…

 

Вот и будет от ребёнка –

Лишь хребет да селезёнка.

 

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:

- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!

Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:

- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.

 

Разговаривают два врача:

- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

 

- Больной, вам какую анестезию: дорогую или дешёвую?

- Дешёвую.

- Баю баюшки баю !!!

 

День начинался плохо:

в один глаз ярко светило солнце, из другого торчало копье

 

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

 

-Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!

 

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости...

Священник добавляет:

-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

[Witty 0]

спасибо Зачот !

[СлаСтёнкА 0]

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?"; Ответ: "А чтобы стояло"

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу :D :D :D

[СлаСтёнкА 0]

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.

Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.

Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.

Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).

Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:

«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».

В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...

1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.

20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.

22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25 СПАСТИ друга от обморожения.

26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

30 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

31 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

32 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.

33 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

34 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

35 ПОДПИСАТЬСЯ на женский журнал чтобы потом оспорить все, что там написано о мужчинах.

36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39 СТАТЬ донором спермы.

40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.

49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.

53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54 ПОБЫВАТЬ в женской бане.

55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58 ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.

61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.

66 ЗАПЛАТИТЬ налоги.

61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.

74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.

76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.

79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.

80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.

82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.

86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине.

87 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы

88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.

90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.

91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93 УКУСИТЬ бультерьера.

94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.

91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.

98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.

99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.

100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в журнал самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».) :D :D :D