сОбак

народ, я уссался сосмеху читая это!!!! Несколько вопросов с одного форума.... во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда там воздух? Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет) В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать??? Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет) У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как. Как парни лишаются девственности? больно ли это? Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это? Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это? Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ .. Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет) Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок? Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет) Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать? Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания! Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом. Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена??? Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит! Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем! У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.) Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо. Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально? Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной? Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской? Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку. Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету.. Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить? я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли айф когда мойчлен окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно трахать? А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык Мастурбация на Красной площади перед мавзолеем!!! Мастурбация с утюгом Самодельное виброяйцо Мастурбация дрелью Мастурбация о стиральную машину Ну хорошо, растянул свой анус до 5 см... А дальше - что? Просто - почувствовал себя счастливым?

а мне нравится как шумит мой комп..)

Эльфийские короли нарекают Вас именем Кементариндур (Кеменаммендур), что значит "принадлежащий богине земледелия" Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Смрадный Обрубок" В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Бурдинс Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями, они станут называть Вас Ирий Уру В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как: Действенный Модернизированный Имплант с Трансформированным Реактором и Инсталлированным устроЙством для Безошибочного Уничтожения и Роботизированной Деконструкции супер! особенно смрадный обрубок!)))) горжусь!))))))))

послушал - галимый бред ! кг/ам в общем

какими вы хотите нас видеть? мне вот тут прикол попался, ###Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». “Ух ты! “ — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». — Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. БЛАГОДРАИМ ЗА ПОСЕЩЕНИЕ НАШЕГО МАГАЗИНА!»###

неплохо..

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина “Евгений Онегин“. Наталья Пушкина: Первая наx! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиzдат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят наx. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не пести! Ты со своими сказками совсем eбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про рапсиздяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема eбли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: “Респект!“ Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспezды Н.С. Хрущев: Бля, да ты охyeл столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцyка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к “Войне и миру“ Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток © готичьно! Министр культуры: Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

выжить при 180?... реально и без шлема!!!

все это романтические фантазии!!!)))) если у него было время на то чтобы болтать с подругой, и шлем ей дать, то он вполне мог успеть сбросить скорость и затормозить двигателем!, это придумали девки малолетки, чтобы сопли пускать ....тормоза сломаны...придумают же...))))

осень, потому что так хочца! небо или небеса

НЛО полюбому ! не померанч же! а нло - транспорт замечательный куст или ствол?

.. а потом еще один.. и еще.. бля! это же метеоритный дождь понял я и поспешил к мамонту, который успел выкопать нору и укрыться в ней, но не тут то было! мамонт с разворота врезал мне правой задней, и я в доли секунды нарушив все законы ньютона, эйнштейна и шариата покинул планету марс..

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что ох...ел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

ура! это в натуре тема!)

ты прав!:( зачастую это так

и с ночных снайперов тащусь! например "дождь".. Есть в дожде откровенье - потаенная нежность. И старинная сладость примиренной дремоты, просыпается с ним безыскусная песня, и трепещет душа усыпленной природы. Это землю лобзают поцелуем лазурным, первобытное снова оживает поверье. Сочетаются Небо и Земля, как впервые, и великая кротость разлита в предвечерье роковое томленье по загубленной жизни, неотступную думу: "Все напрасно, все поздно!" Или призрак тревожный невозможности утра и страдание плоти, где таится угроза. В этом сером звучанье пробуждается нежность, небо нашего сердца просияет глубоко, но надежды невольно обращаются в скорби, созерцая погибель этих капель на стеклах Тишине ты лепечешь первобытную песню и листве повторяешь золотое преданье, а пустынное сердце постигает их горько в безысходной и черной пентаграмме страданья. В сердце те же печали, что в дожде просветленном, примиренная скорбь о несбыточном часе. Для меня в небесах возникает созвездье, но мешает мне сердце созерцать это счастье .. в общем.. когда концерт?!,))).. может у меня будет время.?)

кошечка!)))))ну ты зачудила!)))))такого уматного оффтопа я еще не видел)))

и мне нравится!, но в одессу ехать некогда.(((жаль, я бы с удовольствием... .. неужели не я, окруженный тремя фонарями.. столько лет в темноте по осколкам бежал пустырями.. супер!!!

я бросил курить и не курю уже больше 2х месяцев.. но моей особой заслуги тут нет. все началось что у меня лопнуло легкое.. я стал курить меньше т.к. дышал только одним легким, и от каждой сигареты мне становилось хреново.. потом меня положили в больницу на операцию(легкое зашивали) я выкурил пару сигарет(до операции) а после операции я все время был под действием наркоза(мне 10 дней кололи морфин и промедол) и мне было не до курения , когда через неделю после операции я вышел на улицу я решил покурить - мне жутко не понравился вкус табачного дыма! никакого сравнения с тем что было раньше! а раньше я думал что курить не брошу, мне нравилось курить! а теперь курю только если выпью... тогда у сигарет приемлемый вкус.. но тоже очень мало.. а обычно курить совсем не хочется...зато теперь обострилось обоняние! и я стал чувствовать как кругом воняет! в подъезде, в лифте, в маршрутках.. в общем... иногда жалею что не курю..:))

слушай, дружище, ты не прав!) я сам из николаева. и я подразумевал не конкретно кого то а ВСЕХ тех кто грызется из за политиков! я не спорю, везде есть плохие и хорошие люди и дела. , и это не повод создавать конфликты, потому что по моему только этого от нас и ждут, чтобы мы все переругались и затеяли войнушку, а сурьезные дяди сделали на этом сурьезные бабки

Наша цивилизация достигла порога собственной условности. Шизофреники и аутисты открывают этот факт самым непосредственным образом. Они знают, что могут делать все что угодно, пока их не поймали. Пока их не обвинили в нарушении правил. Психиатры прекрасно об этом осведомлены. Эти пациенты механически воплощают идею чувства собственной важности - чувство роли, исполнение которой должно соответствовать принятым правилам. Их осознание разрушено, и они больше не живут для самих себя. Оставаясь наедине со своей психикой, они превращаются в животных. Нормальный социальный индивид напоминает шизофреника. Он тоже не живет для себя, он - ходячая функция, набор поведенческих программ. Он - чувство собственной важности, которое ставит перед собой адекватные цели и добивается их адекватными средствами. Например, он желает стать президентом торговой фирмы - и это становится содержанием всей его жизни. Все измеряется этим, все служит этому. Когда никто не видит, он упивается мексиканскими сериалами или собирает открытки с изображением бейсболистов. Разве этот человек не шизофреник? Его осознание точно так же сужено до минимума, он точно так же различает "правила" и "личную жизнь", а главное - он так же бессмысленен во всех отношениях. Он - только совокупность ролей: сотрудник фирмы, муж, отец, филателист, душа компании среди таких же, как он (так как знает несколько анекдотов и может много пить, не закусывая). Кроме того, ему, как и всякому шизофренику, никогда не хватит духу трезво взглянуть на самого себя. (с)

... все относительно...))

Иринка :))))))

есть аська?

только что посмотрел.. щас допишу и снова включу.. супер кино! и красиво и эффектно и трогательно в обшем молодцы! научились блин работать!:)))