grover

1. Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим. 2. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день. 3. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства. 4. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки. 5. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей. 6. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед. 7. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. 8. Слушай музыку, которую она просто не переносит. 9. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней. 10. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу. 11. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах. 12. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. 13. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна. 14. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя". 15. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?" 16. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород. 17. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать". 18. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую- нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды. 19. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей. 20. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде. 21. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно". 23. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. 24. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!" 25. Скажи, что тебя в ней интересует только секс. 26. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400. 27. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату; 28. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой. 29. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей. 30. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее. 31. Описайся в постель. 32. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву". 33. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты". 34. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело". 35. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. 36. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом". 37. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду. 38. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию. 39. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.

-

- слушаю музыку - играю в игры - сижу в Интернете - читаю финансовые новости - Форекс - качаю & смотрю фильмы (TV у меня вообще нет больше 6 лет уже) - недавно начал почитывать книги

Вобщем, сначала по своему опыту узнал (довелось мне однажды с такой сексом заниматься - откровенно скажу что такой секс охарактеризовать можно как "омерзительно", тогда я и понял что значит фраза "лежит как бревно"), что есть девушки которые оргазм испытывают, а есть такие у которых его нет и никогда не будет (так природой устроено). Занявшись научным изучением вопроса дополнительно удалось выяснить, что женский оргазм бывает вагинальный и клиторальный. При чём может быть один, а другого может никогда не быть. На счёт возможности одновременно и того и того не запомнил. Но теперь ВСЕГДА ДО первого секса выясняю испытывает девушка оргазм хоть какой-то или нет, ибо ну его нафиг такой секс без женского оргазма. Что касается мужского оргазма, то мужчинам в этом повезло куда больше, чем женщинам - у них он есть ВСЕГДА, правда он гораздо более кратковременный (описанные выше 5-10-20сек) и не такой яркий, как женский (если у женщины он есть, конечно). Откровенно завидую женскому оргазму, особенно многократному :rolleyes: Но в то же время соболезную тем, кому его испытать не суждено... P.S. Да, на заметку: девушки, у которых нет оргазма вроде как любят анальный секс. По крайней мере такой вывод я сделал из рассказа одной моей девушки о её подружке, которая оргазма не испытывает.

По статистике 99% мужчин занимаются онанизмом (оставшийся 1% предполагаю это калеки и с врожденными дефектами рук), но только хоть один в этом фиг прямо признается что "вот он я" :DНе задумывались почему на 6 страниц только один мужской пост по теме? ;) О вреде: насколько мне извесно - это НЕ вредно, НО если только не в ущерб сексу т.е. не предпочитать онанизм живой девушке - иначе через время могут появиться психические проблемы как в общении с женским полом, так и с продолжительностью полового акта. Это я у психологов прочитал когда-то.

Вот самое интересное, что у нас та же беда:- Когда целенаправленно выходишь на улицу познакомиться - красивые девушки фиг встречаются. - Когда ездишь по делам - то одна, то другая ну просто красавицы, но времени знакомиться нет... Что касается знакомства на улице, то у меня стаж более 5 лет. Из них 3 года подряд я почти каждый день знакомился с девушками. В своё время пикапа начитался ещё в Фидошке ну и практиковался :rolleyes: Сначала дело шло туго (раньше, лет в 16-18, для меня было проблемой общаться с девушками - не знал о чём говорить, какие у них интересы, как себя вести и т.д. и т.п.), но по мере набора опыта получалось всё лучше и лучше. Сейчас знакомиться вообще не проблема хоть на улице хоть где :cool: Но в последнее время предпочитаю знакомиться в "конторах" где бываю по делам (типо банки и прочее) - там это удобнее т.к. девушка "по долгу службы" общаться обязана, ну и самое главное есть время её рассмотреть, поизучать и решить "А оно мне вообще надо?" (что на улице в силу фактора времени сделать куда труднее - приходится знакомиться сразу, пока девушка не исчезла с горизонта) ;) P.S. Да, самый важный вывод, который я сделал - НЕ нужно знакомиться именно с целью затащить в кровать. Лучше всего просто подружиться с девушкой. Я так стал знакомиться с девушками, а потом многие меня сами соблазняли, со временем. Кто раньше, кто позже, некоторые бывало даже через год-другой :p

Пиплы, у кого есть свежая телефонная база Николаева? Срочно нужна, отпишитесь в личку или здесь (я сам в личку напишу) кто может скинуть на мыло.

Гм, было дело как-то... познакомился в ночном клубе с красивой моделью, ну когда знакомился, она за столом сидела, потом пошли танцевать медленный танец и вот тут выяснилось, что она выше меня. При чём это было не только у меня в первый раз, что девушка выше меня, но и у неё, что парень ниже её :D После нескольких минут "общения в танце" с этой темы переключились на более интересные. Дальше всё было нормально. Но если бы речь шла о продолжительной совместной жизни (ну типа жениться), то однозначно я бы выбирал девушку ниже себя.

Гы, меня бывало девушки первыми соблазняли, не то чтобы просто звонили :rolleyes:

Нуууууу... вообще-то это вполне естетственный процесс - есть мясо. Природой так и было задумано: травоядные едят растения, а плотоядные - траводяных (и реже других плотоядных). Вот коты ловят мышей и едят и что-то никто митинги не устраивает "давайте всех котов на планете уничтожим!" А, вообще, нужно копать глубже - проблема здесь не в том, что люди едят мясо, а в том, что для этого приходится убивать животных. Но ведь они в любом случае умрут рано или поздно. Смерть неизбежна хоть ты его съешь хоть нет. Только если его не съест человек, тогда позже тело животного достанется микроорганизмам, личинкам насекомых и т.д. Таким образом после смерти животное в любом случае съедается кем-то. Так что получается нет разницы кто его съест.

2003 или 2004 у меня есть, мне нужно посвежее, желательно 2008 :)

ВОПРОС: хочется съездить к девушке,но не знаю как себя там вести,что делать подскажите.заранее благодарен ОТВЕТ: ну попробуйте вести себя как культурный человек а потом оттрахайте ее как животное :) уверен, все будут счастливы

Слышал, что будет 30 мая в 15-00, а кто знает где???

Впервые конкурс красоты пройдет на открытой сцене площади Ленина. 30 мая в 19.00 начнется представление, где и определиться самая красивая девушка Николаева. Ага, это оно. По радио слышал, что будет не в ДК, как обычно, а в этот раз "общедоступно", но прослушал где :) И почему-то по радио сказали, что начало в 15-00, а не в 19-00...

Могу порекомендовать Стоматологический Комплекс на Садовой. Правда, когда речь заходит о зубах, то вопрос цены меня не волнует. Только качество. С дешевыми стоматологиями рекомендую не связываться: все хорошие специалисты знают себе цену и дешего работать не будут. К тому же в стоимости работы весомую долю занимают качественные материалы на пломбу. На этом экономить категорически нельзя.

Если постоянная усталость, то это может быть синдром хронической усталости. Это когда ты не высыпаешся, ходишь сонным, раздражительным весь день и даже по выходным. Самое лучшее лечение - продолжительный отдых. Например, пол-года - год на безлюдном тропическом острове.

Вообще-то она права. Даже на квартиру в Николаеве лучше зарабатывать в Питере. А ещё лучше в Москве. В России вообще говорят так "если хочешь заработать - едь в Москву, а если жить в красивом городе - то Питер"

есть такая теория, что любовь придумали русские, чтобы не платить за сэкс :harhar1:

Смотрел в кинотеатре с девушкой перед новым годом. Фильм обалденный. Смеялись сильно и часто. Обоим понравился.

В упор не понимаю откуда взялись такие удивленные реплики? Сейчас большая часть николаевских девушек с такими ногтями ходит. Из личного опыта: аксиома №1 - найти девушку с аккуратными короткими ноготками куда труднее, чем с длинными (как на фото) и даже чуть длиннее аксиома №2 - если у девушки длинные ногти, то укоротить их она в жизни не согласится Аналогично можно сказать о курении.

Знаешь, есть в бизнесе такая пословица "дружба, основанная на бизнесе куда лучше бизнеса, основанного на дружбе"? Точно так же можно сказать и о любви - любовь, основанная на чувствах куда лучше любви от безвыходности/одиночества/т.д.

Но есть и вторая часть "а путь к сердцу женщины лежать не должен" ;)

Лучше плохая работа в Питере, чем хорошая в Николаеве ;)

Да какой там FreeBSD! Читаем ниже, бу-го-га ))) Какой версией программы Photoshop пользоваться для работы с вашими фотографиями? 3439 голосів

Специальность какая(ие)?