SENDer

Привет всем Хочу поставить дома инет - безлимитку. Что советуете? Нахожусь возле Мор Порта. Какие на сегодня провайдеры есть в Николаеве? Заходил на сайт Укртелекома, думаю АДСЛ поставить. Интересно какие минусы

В этой теме предлагаю обсуждать и оставлять отзывы о предметах за уходом внешности для мужчин и всего чем мы с вами пользуемся(бритвы, станки, одеколоны, туалетные воды, зубные щетки, кремы для обуви и т.д.) Бритва Braun 360 Complect. Заменил бритье станком на бритвенное. Сухое бритье. Поначалу сушило кожу и было раздражение, но потом все стало ок. Кстати, сцуко не могу найти теперь в Нике жидкость для автомат. очистки. Ща пользуюсь запахом от Giorgio Armani - Attitude офигительный запах.. удивительное сочетание. Описание: Новый, восточный, древесно-фруктовый мужской аромат Attitude от Armani – это яркая иллюстрация средиземноморского стиля жизни: размеренного и легкого, веселого, насыщенного и эмоционального. Новинка Attitude располагает к проведению романтического вечера в уютном кафе на набережной за чашечкой ароматного кофе в компании очаровательной незнакомки. Attitude раскрывает скрытый от глаз потенциал настоящего мужчины, стильного и харизматичного, сильного и чувственного, обладающего изысканным вкусом, уверенностью и необыкновенным шармом.

Я думаю что практически во всех фильмах Гайдая столько крылатыз=х фраз - больше чем в других фильмах вместе взятых. :) Мне ещё нравятся фразы из к/ф "Золотой телёнок"

Меня интересует авто компании Subaru. В частности интересует Subaru Impreza WRX . Какие у неё "болячки" ?

Ссылка дана Серегой (foma) Решил скопировать тексту.. первые 4 старницы. Я плакал. Снежная королева: Вот мне подруга сказала, что у меня старый антивирус, нужен новый ключ для касперского, вот у вас есть тема там про ключи. а как их ставить то? ячто то искала искала не нашла. помогите!!!!!!111 ато вдруг у меня уже вирусы компьютер заразили!!!!! куда нужно их вставлять? Sea: нажимаешь СЕРВИС дальше ИНФОРМАЦИЯ О ЛИЦЕНЗИИ... там дальше выбираешь свой ключ и активируешь, все просто... Снежная королева: у меня нету такого!!! у меня есть только Общие, Исключения и Дополнительно!!!! вот я о чем и гворю что непонятно куда его устанавливать!!!!1 а он все горит красным и горит предупреждая об опасности!!! Sea: Снежная_Королева написал: у меня есть только Общие, Исключения и Дополнительно!!!! интересно а какая у тебя версия антивируса? Wasdert: Sea написал: интересно а какая у тебя версия антивируса? Интересно, какая версия моска? vatar: вы 04ень д0брые люди -) NoName: vatar написал: вы 04ень д0брые люди -) Да. Мы такие. Снежная королева: Я незнаю какая версия программы, обычная, стандартная. наверно. для простых пользователей, та что с самого начала ставится. А что такое Моска? я тоже незнаю её версию. Нонэйм а утебя Гермиона да стоит? клёва!! NoName: Снежная_Королева написал: Нонэйм а утебя Гермиона да стоит? клёва!! Ой, а мне как нравицо - ты даже не представляешь. Sea: Снежная_Королева написал: Я незнаю какая версия программы, обычная, стандартная. наверно. для простых пользователей, та что с самого начала ставится. А что такое Моска? я тоже незнаю её версию. кароче, наводишь на значок антивиря в трее курсор и ждешь, всплывет надпись в которой отобразится версия, запиши номер и скажи ... а про моску можешь забыть, у тебя её похоже нету... Снежная королева: что такое трее? Sea: мда... карочи рядом с часиками наводишь на значок антивируса курсор и пишешь номер версии сюда!!!! Снежная королева: Черт у меня видимо сломался этот щит, он не пишет никаких циферок, никакого номера!!!!1 Sea: ооо sheet!!! у меня сломался щит!!! какой щит то? нипоняяятно... Винт раздолбайло: Снежная_Королева написал: Черт у меня видимо сломался этот щит, он не пишет никаких циферок, никакого номера!!!!1 как это никаких циферок? а еденичка в конце? нихарошо дефушка обманывать нас. Снежная королева: Sea написал: у меня сломался щит!!! у тебя тоже что ли сломался? Sea написал: какой щит то? нипоняяятно... ну как какой, этот красный с часиками рядом. Wasdert: Sea написал: какой щит то? нипоняяятно... оповещение системы безопасности Windows, видимо. нипоняяятно, спилберг... Sea: ох щиит у неё сломался щит.... а какого тебе тогда надо устанавливать ключи для касперского? Wasdert: А у меня не с часиками рядом О_о. Снежная королева: Sea написал: а какого тебе тогда надо устанавливать ключи для касперского? а что же мне тогда устанавливать то как не ключи? Sea: похоже что тебе все таки прийдется установить новую версию Моска.... Снежная королева: А где его можно скачать? ВинтРаздолбайло: Ouh Shit!!! у него тоже сломался щит!!!! Sea: Снежная_Королева написал: А где его можно скачать? если он у тебя в комплекте не идет по умолчанию то скачать не получится...Ой Shit , мой щит че та тоже трещит.... Снежная королева: если он у тебя в комплекте не идет по умолчанию то скачать не получится... а зачем умалчивать то? говори как есть! Sea: я и говорю как есть, у тебя произошла ошибка при установке Моска, теперь её никак не исправить, прийдется жить так... Снежная королева: Вот черт! Sea: Снежная_Королева написал: Вот черт! бгг..в твоем случае вернее говорить OH SHIT!!!!Ведь у тебя же сломался щит!? Sea: смари как, и у них тоже сломался щит.... Ностра: пацтулом.... Extreme: смешно, чем то похоже на продажу мопеда в 2006 Noname: Какого ещё мопеда? Ты о чём? Снежная королева: а что это за картинки у вас? это вот у этого Щита такие внутри что ли? или чего? вобщем такая ситуация, друг Виталика поднял мне виндовс которая куда то упала, или закатилась я точно не помню как он сказал. Что то в этом вроде. Дак вот, он мне поставил её назад ну я об этом уже писала в соответствующей теме, дак вот, я забыла спросить его про щит!!! может это из-за него? он может вирусы напустил ко мне и из-за этого виндовс свалилась? скажите это так? или нет? и как этого можно избежать в другой раз? скажите все таки как мне туда ключи касперского то поставить? я че то не могу. и друга Виталика забыла спросить. Noname: Снежная_Королева написал: скажите все таки как мне туда ключи касперского то поставить? я че то не могу. А у тебя ключи какие? Из хромированной стали или обычное китайское фуфло?А то будешь их вставлять, а они возьмут и сломаются нафиг. Ты с ними понежнее... Обхватываешь пальцами, прощупываешь, находишь чувствительные места и плавно начинаешь водить ключ туда сюда. Если сразу не пойдёт, надо будет языком облизать несколько раз, чтобы смазать. Ну ты поняла короче, чего тебя учить... Сама всё прекрасно знаешь. Т13: Noname Пацталом!!! Снежная королева: Честно говря я ничего не поняла. Какие хромированные? какие вставлять? какую то ирунду все говорите! то про то что щит трещит, то про то что щит сломался. Я и без вас это понимаю что сломался! вы скажите как его починить. а то всякую ирунду говорят. Noname: Снежная_Королева написал: вы скажите как его починить. Я же сказал - пальцами. Алина: О майн гот Какие же девки тупые попадаются:to_babruysk:Я просто в шоке Королева, найди себе мужика и пусть он тебе этот ключ вставит куда надо. Снежная королева: Алина написал: О майн гот Какие же девки тупые попадаютсяЯ просто в шоке Королева, найди себе мужика и пусть он тебе этот ключ вставит куда надо. Ой ой ой, посмотрите какие тут умные пришли, просто обалдеть можно! да я то в отличие от тебя покрайней мере смогла новую тему начать, не то што ты! а парень у меня есть, но Виталик компьютерами совсем не интересуется, зачем ему компьютер если у него есть я! Он у меня танцами занимается! И вообще ты сама то знаешь куда этот ключ вставлять? Незнаешь! раз не смогла по людски вставить в щит этот ключ! Частов: Снежная_Королева написал: Черт у меня видимо сломался этот щит, он не пишет никаких циферок, никакого номера!!!!1 Хм.., ладно не обижайся. Удали свой антивирус и поставь НОД32 хотя бы, можешь его на этом форуме найти. Да. чтобы удалить - справа внизу буква "К" наведи на нее мышь и щелкни ПРАВОЙ!!!! кнопкой , в появившейся менюшке, внизу жми ЛЕВОЙ кнопкой "ВЫХОД", если что-то спросит нажми "ДА". Затем жми слева внизу "ПУСК", "ВСЕ ПРОГРАММЫ" находи "Kaspersky..." потом "ВОССТАНОВЛЕНИЕ..."и жди. Потом выбери"УДАЛИТЬ ВСЕ" Потом, после того как комп перезагрузится, установи любой антивирус с этого форума и обнови его. ВСЁ!!! Будут какие вопросы спрашивай! Sea: По личной просьбе Королевы тему открыл.... иначе я один опухну от её вопросов... Снежная королева: Спасибо!!! извините что не могла ответить, у нас сломался интернет с Виталиком, может из-за этой ерунды, незнаю. Вопщем пришлось выкидывать этот модем, зато мы поставили новый, на нем больше огоньков зато, вот так вот, и теперь все открывается моментом, и теперь не надо покупать карточки всякие, вся оплата как за телефон, очень удобно между прочем, а вы как платите? вот севодня Виталик скачал какой то концерт Максим, очень клево, все так быстро работает. просто круто. вобщем я попыталась последовать совету Частова, но у меня ничего почему то не получилось, щит не удаляется. Просто буква К у меня нету, на щиту крестик какой то нарисован. Напиши ещё раз пожалуйста, а то не срабатывает так. Бегемот: Обана какие люди! Привет крошка! Давно не виделись. Чо как сама жыва здорова? Слушай хател спрасить чо за хрыч этат Виталик? Чота он мне нинравица. Снежная королева: я с такими как ты не общаюсь, мне тупые люди никогда не нравились! Бегемот: Чот я нипонял Я те чо нинравлюсь? Noname: ЧОткийПатсан Смени аватар и прекрати к людям приставать. А то удалю. Бегемот: Не нинада миня удалять. Я хароший. А чо я ей не нравлюсь? Меня все телки нарайоне любят. Частов: Снежная_Королева написал: Напиши ещё раз пожалуйста, а то не срабатывает так. Попробуй найти панель управления и оттуда все исправить..Пришли скриншоты, чтоб знать что у тебя там происходит...:ok: PS. Еще выложи фото своего модема Снежная королева: Частов написал: Попробуй найти панель управления и оттуда все исправить..Пришли скриншоты, чтоб знать что у тебя там происходит... Где её пробовать искать? и что есть скриншот? Jester: Панель управления обычно ищут в средней Азии. Только аккуратно, дикие панели управления могут больно укусить, особенно если их чем-то разозлить. Скриншот от англ. screen - экран, shot - выстрел. Возьми ружье, выстрели в экран. Все элементарно. А чтобы народ мог это увидеть - процесс запиши на видеокамеру. Получившийся файл выложи здесь не сжимая. А то качество пропадет. Перед тем, как стрелять, возьми какой-то щит, а то у экрана щит есть - а у тебя не будет. Как-то нечестно получится... p.s. Очень жду фото модема Миржалол: Эээ братан зачем абманываишь? Нету Средняя Азия никакой панеля и панеля у нас не кусачий савсем отвечаю. Я много ходил горы пустыня гулять за дрова для тандыр никакой злой кусачий панеля не видел. Снежная королева: я не поняла а кому нужна фотграфия модема то? Jester: Просто дело в том что я коллекционирую фотки модемов с большим количеством лампочег. Как только мы увидим фото твоего модема, - так и сразу станет понятнее, какая у тебя версия Моска (вдруг это только бэта-версия и ее нужно пропатчить до хотя бы до самой простой 1.0). Опять же все симптомы указывают на то, что есть проблемы с прокладкой между креслом и монитором, и, вероятнее всего не установлен драйвер на коврик для мышки. Пока что рекомендую во избежание дальнейшего проникновения вирусов прямо сейчас нажать Alt+F4, а то мало ли что... Еще очень рекомендую эти практические рекомендации. Должно помочь.p.s. Кроме фото модема, необходимо фото щита. Частов: Скриншот-это фотка экрана, того что на нем происходит. Как сделать фотку сама догадаешься. Какой у тебя фотоаппарат? Снежная королева: НЕзнаю, алт ф4 не помогает, наоборот видимо этот вирус тока срабатывает на это и форум вылетает. фотоаппарата у меня нету, тока на телефоне, а там пикселей всего 03, поэтому нчего не видно. вот, а сегодня он вдруг позеленел, сказал что что-то обновляет а потом опять покраснел. И ниче не изменилось, только почему то стала дергаться мышка. Jester: Где фото модема? Или Вы, девушка, будете держать сочувствующих экспертов в неведении? Смотри... Если в ближайшем будущем фото не выложишь - то "Виндоус" ваще закатится так далеко, что даже друг Виталика не сможет его выковырять. Тем более, что щит все краснеет и краснеет... Стремно как-то... Noname: Ты её ещё фото Виталика попроси выложить. Свои то она выкладывала. Просто интересно как выглядят её друзья. Ооочень интересно. Jester: Естественно без фото Виталика никак. И фото его друга с диском "Виндоус" тоже. MOnk-XXX: А пусть груповое фото выложит. Дикий зверь: Народ у меня предложение-давайте скинемся по рублю всем форумом и купим Снежной Королеве новый Моск,пока мой от смеха не расплавился

В этой теме предлагаю писать какой вам фильм нужен. Будем помогать друг другу. Ссылками.

В зоопарке г.Николаева разыгралась кровавая драма. Два бурых медведя загрызли нетрезвого мужчину, которые захотел сфотографироваться с "милыми зверушками". Как рассказали очевидцы, трагедия произошла около 09:30. Вознамерившийся запечатлеть себя на фоне медведей мужчина подошел к вольеру, но не удержал равновесие и упал вниз, потеряв сознание. Пока ошеломленные свидетели звали на помощь сотрудников зоопарка, обитатели вольера успели загрызть незадачливого посетителя. Агрессивное поведение медведей заставило администрацию зоопарка принять особые меры. Во избежание подобных случаев животных будут месяц держать под особым наблюдением. Инциденты в зоопарках, увы, не редкость. В прошлом году в Николаеве сложилась похожая ситуация с той лишь разницей, что в вольере, куда свалился неуклюжий друг животных, находились тигры. Правда, мужчина не пострадал, а лишь отделался легким испугом. Директор зоопарка, в свою очередь, заявил, что принимать меры к животным неуместно, поскольку "звери есть звери, и у них звериные инстинкты". Китайскому гражданину Чжан Ячуню повезло куда меньше. В апреле останки 37-летнего мужчины были найдены в клетке тигра в зоопарке Харбина на севере-востоке Китая. Душевнобольной Ячунь, известный своей страстью к тиграм, каким-то образом сумел забраться в вольер к хищнику, что стало роковой ошибкой: на следующее утро служители зоопарка обнаружили в клетке своего полосатого подопечного остатки одежды, черепа и ног Ячуня. К слову, за несколько дней до трагедии мужчину объявили пропавшим без вести: он ушел из дома, расположенного за 30 км от зоопарка, и его родители, обеспокоившись судьбой сына, привлекли к поискам местную полицию. Установить, зачем Чжан Ячунь забрался в вольер, так и не удалось. Кроме того, непонятно, как он это сделал - прутья клетки оказались целы, следов вскрытия замка также не было найдено.

Не нашла, потому что не подвернулся никто. Если бы какой-то Николаевский мачо-мен начал ухаживать, то наверняка поступок был иным. Один и тот же финал может быть плодом разных причин, так что "главное поступки" - не всегда так. Главное - мысли.

Объявление в лифте Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.

Norp, с какой целью интересуетесь? :)

слышал :) Мне понравилась. Кстати, хотел глянуть фото "во весь рост":

Добрых суток... Собственно приглашение(не реклама). Я открыл форум общей тематики, для любителей пообщаться, для тех кому нужен совет, кто может помочь рекомендацией и т.д. Он еще сыроват конечно, но мы над ним работаем над функционалом, дизайном и т.д. Простите, но ждать с моря погоды уже надоело, пока что-то раскачается на этом форуме. Предложения со своей стороны мною были высказанны, помощь предлагалась... Посему, я решил сделать сам. Всем кому интересно - милости просим. terevenki.com.ua

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет. А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть. А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их... А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.... А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а". Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни. Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела. Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: "давай садись, только быстренько". А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся... А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина. Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп+вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было+ А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ... А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина. Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А? Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет. Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую... У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу". Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю. Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и, кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем! Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..." Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо" Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: "Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел". Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли, подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает+ что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы! А мой, когда посуду моет, упирается как+ в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт... А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая+ Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит! А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков, хороший такой. А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах, аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: "Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор. Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший. Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен. ...живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает. Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо. А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала. А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу. У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после. А когда он одевается и собирается уходить+ О-о-о! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. Как быть? Я - сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: "Да, да, конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает вернуться к нему под бочек! С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следующий раз сначала все выкину. Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне, всегда, когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души! Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь!!! Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются! Потом уже накупила простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. Раздражает то, что если что-то открыл (шкаф, к примеру), то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. А мой крутит соски, как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я испытаю многочисленные оргазмы. Мой постоянно после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, бля!!!! Мой ковыряется во сне пальцем в попе+ у меня причем. А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило? А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит, прям, не могу! Та же фигня, только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой. А у меня громко цокает во сне, как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоканья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю, как он со смаком начинает это делать... а саму бесит! Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит, говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые... А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть! Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызенные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он, когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится, и давай половой акт имитировать. Чувствую себя животным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут. У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хоп! Но все равно в такие моменты не даю. Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок? А мой смеётся во сне и так, знаете ли, громко, что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала, что я тоже стала во сне смеяться... Ой, а мой так тихо заходит в квартиру, чтобы я не слышала, и стоит, наблюдает за мной с лестницы, иногда по нескольку минут, недавно мы соковыжималку купили, и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит... я уже шарахаюсь от каждого шороха!!! А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа "Вот он я во всей красе!" Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит. Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал на хрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в чем пойдешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные... Похоже у нас общий муж! Ха-ха-ха! Всё, хана ему вечером! А мой под утро начинает тарахтеть как трактор. Когда в сон врывается это тарахтение, сначала, кажется, что наступил конец света. А еще привычка целовать меня по ночам. Видимо проснется, увидит, что я рядом и не веря своему счастью, начинает целовать, а потом опять спит. Что самое интересное, утром ничего не помнит. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне. После работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается. Но самое страшное - он лунатик! Встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет пос..ть. В общем, тварина!!! Сейчас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщеее... Цирк уехал, а клоун у меня дома+ А мой любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие "стринги", и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь. А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит... А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу. Знает, что я пожалею такого бедненького+ А носки - это святое! Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тоже недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну очень много. Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить, и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю! Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт. Стоит он, нагнувшись, а я сзади подскакиваю... и давай... телодвижения совершать. А он стоит, нагнувшись, и ржет, как конь сивый. А ещё бывает, стоит рядом, письку оголит, и смотрит искоса, когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал. Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры, и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит! Как мой спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати, и все время крутится вокруг своей оси... Все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь, как он вообще умудряется что-то там разглядеть+ Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. Никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него. Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. Ругается с компьютерными врагами, типа: "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется". Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!! Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг). Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу: "Ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "Нет!!! Попозже, я не готов". Я только усядусь перед теликом, он орет: "Все, я готов". Вот это бесило сильно. А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает. А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими. А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать. Из детства. Папа лежит на диване, смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 1 секунду совершенно бодрый голос: "Я смотрю, не переключай". Я тут подумала, что в моем не так. Девочки, я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано, что нормально, когда мужчина раскидывает все, компьютер у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится, что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу. А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего-то там шуруборить, пока телек смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех. Так и спал умиротворенный. А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего, малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются". Вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает. А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно! Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят! Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: "Где мои носки?" звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: "Где тазик?!" А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить! А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум! У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила? Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат! Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

taifun.ws

все дорабатывается.. )) объем работы у меня немаленький. два форума на плечах.. Терпение дамы и господа.. все будет в ажуре...))

Кукла Чакки, это "интересное" явно к зубам не относится :-D где-то в теме прикольных картинок выкладывал по-моему

))) А, если не хочет, но у него все равно быстро это приходит..это не преждевременная эукуляция?)) Он(парень этой девушки) и не хочет(якобы) потому, что она ему миньет сделала, он кайф получил и все у него в ажуре, а nxj девушка.. да типа хрен с ней, главное что у меня все за****сь... он не хочет доставить удовольствие ей, в этом тоже проблема.

в размере тоже дело... кто считает иначе? Есть кое че на эту тему :-D

к врачу. Лечите преждевременную эукуляцию. Ваш партнер, наверняка ищет какие-либо причины отойти от проблемы, и миньетом вы способствуете ему. Не делайте ему миньет и посмотрите, мне кажется, что он задумается о том, что это действительно проблема, которую нужно решить.. по крайней мере жажда по удовольствию натолкнет его на это. Удачи и здоровья

ПЕРЕМЕЩЕНО

Действительно, в большинстве случаев никак... но, если девушка запала и очень уж бабочки у нее закружились от него внизу живота, то я думаю ее это не остановит, если конечно она не ярый противник нетрезвых состояний. ))

без запятой вопрос ме непонятен : D

в точку ))))) к флирту отношусь с .... промолчу опять таки : D

Аномалия, мне особенно нравится как Новиков спел стихи Есенина.. "Сыпь гармоинка..." тоже там имеется)) Александр Новиков - Сергей Есенин ==== Кукла Чакки, кому как конечно... но его я как бы прочувствываю.. близко просто

+5 .. Вы в точку поняли о чем я))