Ammonit 0 Жалоба Опубликовано 6 сентября, 2005 Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца - аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей. Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность - взял две! Иду пивко попиваю вакруг красотища ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился………… Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то - наверно срать хочу…СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость сразу куда-то подевалась надо что-то делать. Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет - зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала - - УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем- Полный пиздец! Низы хотят а верхи стремаюцца и если низам не позволить то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали… Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена - иноходца долго рассказывать не буду - выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь). Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой - левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой - получил ещё порцию, оглянулся - никого нет и бегом под куст! Сижу…красотища, тишина, где-то татушки поют - досчетай до ста; и отделался легко - трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко - почти новые были, всего-то три года носил; и тут слышу иномарка к ракушке подкатила. Одкуда узнал? Очень просто: если слышно звук шин по асфальту, а движка не слыхать - это или жигуль заглох или иномарка едет, если мата и скрипа не слыхать - значит иномарка. Слышу - разговаривают двое (видать стёкла опущены), часть фраз долетает : просечет, запалим, отвезём, мутить. У меня-же, как на зло, опять на клапан надавило да ещё как! Встать нельзя - ракушка низкая, и в позе орла клапан ничем не зажмёшь. Держусь из последних сил напрягши сфинкторы аж оскомина на зубах появилась и тут до меня доходит о чём они говорят! В общем, ещё раз повторяют чтоб ничего не перепутать: им надо кого-то взять, куда-то отвезти, там что-то показать, наебать и отгрести кучу балабасов, но этот(или эта) кто-то осторожен(на) может чего-то просечь и важно ничего не перепутать. ЕБЛАНЫ!!! А клапан уже вибрировать стал, ещё немного - вылетит и тогда разорвет глушитель к ёбаной матери! Всё думаю ПИЗДЕЦ щас я вам досчетаю до ста, если не успеете убраться меня ниибёт.Я глаза закрыл, уши руками зажал, счетаю: - первый нах, втарой нах, третий……..не досчетал……не смок……чуть-чуть осталось… Что был за звук не знаю не слышал, но сотрясло меня основательно!!! Глаза открыл - никого, уши - тишина, "ахтунг"- никто не орёт, из-за ракушки осторожно выглянул - стоит ****** а этих двоих нет, стреманулись наверно нехило. Пасрал так душевно, трусы по бокам оборвал аккуратно чтоп не испачкатся, с резинкой правда пришлось повозиться, положил рядом и тщательно подтёрся ( вегда кусок тул.бум. ношу) пасматрел - нет, ничего не забрызгал. Джинсы натянул встал и осмотрелся - никого! Ну, ебланы, ловите подарок! Подошёл к машине и старательно трусы на лобовое стекло накинул - ахуенно так получилось - постарался! Просто наглядное пособие для кружка кройки и шитья! Ну а сам естестно- огородами. Но это естчо не всё. Еду снова в метро и чую чем то знакомым попахивает, вроде как гавном. Пассажиры носами зашевелили, бровями задвигали и я им в такт тоже шевелю и двигаю- ну вроде как я не при делах. А сам соображаю:-исподнея на лобовом стекле у ебланов приклеено, зад подтёрт начисто, руками не вляпался (всё обнюхал) - всё чисто. И тут допёр - КАМЕЛОТЫ!!! Там же протектор - пиздец гавну! Не один я видать это место приметил, а когда со спущенными штанами туда залетал- не до мелочей было! Дело в том, что я к "обычным!" людям ехал, у которых запах гавна вызывает соответствующие эмоции. Во попал! Не буду я эту тему полностью раскрывать: как я к друзьям прибежал, как в унитазе камелот ёршиком чистил, как весь их сракопердельник гавном забрызгал, потом оттирал, а потом "шанелью номер 5" (беспесды) его обрабатывал ……. Вобщем все остались довольны! И дела все сделал, и у друзей унитаз так никогда не блестел, а что касается тех двоих - не знаю. Присохшее гавно плохо отмываеться, да и когда его с лобового стекла смываешь, всё рядом с воздухозаборником протекает. Думаю что в салоне нехило благоухало!!! Покажите мне человека который хоть раз не насрал в штаны. Покажите мне его! Посмотрю в его честные глаза и скажу - срал! Срал - и не раз! И ещё насерешь!!! Аффтар канул в ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ammonit 0 Жалоба Опубликовано 6 сентября, 2005 Бодун гуманитария Понедельник. Утро. Ноябрь. Пузо неба царапает кроной Клен, развесистый, как канделябр, И на нем, как свечи, вороны. Только эти свечи-вороны Вместо воска капают калом. Отойду из-под кроны клена, Только кала мне не доставало. Я не корчу унылые рожи, Просто нынче мне - не до веселья. Я такой же, как все, прохожий, Но страдаю тяжелым похмельем. И терзает меня осознанье Нанесенной кому-то обиды; Я сегодня хочу покаянья, А потом хочу – суицида. А люди идут обалдело Мимо серых, обшарпанных зданий, И им нет никакого дела До моих неликвидных страданий. Вот с бабищей по улицам шляется В "адидасе" гопник безмерный. У него за бронёй в три пальца – Мозжечок и два глазных нерва. Можно ставить, не напрягаясь, Коробок на надбровные дуги. И такой же, не сомневаюсь, Интеллект у его подруги. Вот на "Крузере" едут крутые В дублёнках из сэконд-хэндов, Завсегдатели записные Презентаций и шведских обедов. А из бывшего "овощного", Где в витрине – трусов реклама, Накупив белья кружевного К лимузину выходит дама Грандиозная, как "Титаник". Рядом с нею – ее мужчина. Он слащав, как медовый пряник, И рогат, как морская мина. Засмотревшись на примадонну Ледяной водой из ухаба Те, что в "Крузере", беспардонно Окатили гопника с бабой. Гопник вслед им давай ругаться… Чем не повод развеселиться? Только я не хочу смеяться, Мне б покаяться и застрелиться. Я лелею план утопический: Попросить прощенья у Бога. Где здесь храм, костёл католический, На худой конец, синагога? Я сказал бы: «Прости, Всевышний! От Тебя ничего не скрою. Я виновен в том, что так вышло, И хочу быть чист пред Тобою». Но никто не ответит, похоже, Даже Господа Бога спроси я: Ну за что мне, Господи Боже, Эта стрёмная рефлексия? Может быть, я излишне дерзкий Верный сын своего народа, И во мне сидит Достоевский Пополам с блядуном и уродом? И когда Достоевский в припадке Бьётся об пол души бестолковой, Разложенца тянет на блядки, А урода заквасить по новой? Но ведь Ты, Отец наш небесный, Зришь насквозь православные души. Не виляя, ответь мне честно, Ну скажи, чем других я хуже? Посмотри вокруг – все олени, И бандюк, и священник в рясе. Перед кем преклонить колени? Перед гопником в "адидасе"? Или, может, пред этой примой, Что выходит с мужем из шопа? Дайте, дайте мне херувима! Я его поцелую в жопу! Покажите мне, кто достоин, Я без слов оближу ему пятки... Но за это я, в общем, спокоен: Херувимы ушли на блядки. Все достойные люди квасят, И при том, далеко не капусту, Возведя, как мой кореш Стасик, Возлияние в ранг искусства. И они не покажут виду, Что я был неприятен по пьяни; Я уже не хочу суицида, И в сомнениях о покаянье... Вот и храм, что мною взыскуем, Бар любимый с названьем «Лада». Посижу за пивком, потоскую, А другого мне и не надо. Наливай мне, бармен, ацида, Этой клинской просроченной дряни. Я умру не от суицида – От изжоги и без покаянья. А потом всё опять по новой: Был в гостях и мешал напитки. Позабыв, как было хреново, Не считая, что буду в убытке. И опять вёл себя, как гнида; И опять, как свинья, нажрался. Я ли днесь хотел суицида? Я ли каяться собирался? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты