Он И Она...)))

[СлаСтёнкА 0]

Приказ по Министерству любовной промышленности:

 

В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на

любовном фронте, приказываю:

 

Женщин, стреляющих глазами, привлекать к уголовной ответственности

- по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.

 

Мужчин, ухаживающих за чужими женами,

- по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.

 

Мужчин, живущих с чужими женами,

- по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.

 

Женщин, живущих с чужими мужьями,

- ст. 125, за кражу энергии.

 

Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики,

- ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.

 

Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без

уважительных причин,

- ст. 451, за саботаж.

 

Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста,

- ст. 418, за простой механизма в рабочее время.

 

Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства,

- ст. 75, за нападение на безоружного человека.

 

Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей,

- ст. 145, за халатное отношение к своим обязанностям.

 

Мужчин, вступающих в связь с девушкой,

- ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных

правил их охраны.

 

Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи,

- ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом.

 

:good: ОНА :good:

 

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из

одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда

вас нет рядом, мы всегда так спим.

 

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день

прямой трансляции Гран-при Австралии.

 

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и

всеравно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его

пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

 

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не

живет в диком стрессе и унижении под диваном.

 

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.

Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни

похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих

пельменей и колбасок-искусительниц.

 

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не

пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

 

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную

громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что

ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

 

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не

волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в

этом уличит.

 

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на

громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды,

дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

 

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

 

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие

субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то

соберется их дежурно поцеловать.

 

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой

родной, иммунносовместимый обрезок.

 

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой

случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским

журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом

мобильных телефонов за 2000 год.

 

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя

мама, не звонит твоя мама

 

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

 

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого

бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,

наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это

мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

 

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее

сборов с секундомером.

 

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не

о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

 

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины

иногда писают в раковину.

 

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

 

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями

избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти

средства в жизнь.

 

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о

стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения

домашних обязанностей.

 

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то

рядом уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и

что-то скачать.

 

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом

женьшеня.

 

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку

дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

 

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность

обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

 

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не

только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

 

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая

живот.

 

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной

пасты.

 

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном

дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. :p

[СлаСтёнкА 0]

:) 40 фантазий мужчины :)

 

АВИАЦИОННАЯ

 

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят

друг друга.

 

В СТИЛЕ “БАУНТИ”

 

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

 

ГЕРОИЧЕСКАЯ

 

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

 

НЕСБЫВШАЯСЯ

 

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…

Внутренний голос: …а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

 

КУРОРТНАЯ

 

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

 

СПОРТИВНАЯ

 

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

 

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

 

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

 

НАБОКОВСКАЯ

 

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

 

ДВОЙНАЯ

 

Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. “Ми-и-илый”, - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

 

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

 

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

 

КЛАССОВАЯ

 

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про “последний раз” точно подмечено.

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

 

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. “Двадцатый Век Фокс” представляет…”, - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: “Двадцатый Век Фокс” и представить себе такого не может, я думаю.

 

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

 

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

 

АЗИАТСКАЯ

 

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это… это…

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

 

МЕДИЦИНСКАЯ

 

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,

ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

 

РАБОЧАЯ

 

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух

соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

 

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

 

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

 

КРЕСТЬЯНСКАЯ

 

“Барин, что это вы делаете такое, барин”, - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

 

НАТУРАЛЬНАЯ

 

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

 

САДИСТСКАЯ

 

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. “Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда”. - “Да, месье”, - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только “месье, же не манж па сие жур”, а это переводится иначе.

 

СВЕРХУРОЧНАЯ

 

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

 

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

 

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

 

КОМАНДНАЯ

 

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..

Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

 

СКОРОСТНАЯ

 

Я мчусь по автобану. Моему “Порше” нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

 

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

 

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: “Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити”.

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

 

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана “Камасутра”. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

 

ТЕХНОГЕННАЯ

 

Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

 

АВТОСТОПНАЯ

 

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. “Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?” Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

 

ПОЛИГАМНАЯ

 

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с

нее прозрачное нижнее белье зубами…

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

 

МИЛИТАРИСТСКАЯ

 

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

 

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

 

“Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь”. Она приподнимает пышную юбку…

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

 

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

 

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

 

НОВОГОДНЯЯ

 

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

 

ГАДАТЕЛЬНАЯ

 

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

 

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

 

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

 

БЫТОВАЯ

 

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано “Занусси”.

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

 

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

 

“Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?” - “Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми”.

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

 

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

 

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

 

СКАЗОЧНАЯ

 

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. “Кто ел из моей миски?” - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

 

МИЛИЦЕЙСКАЯ

 

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики.

[СлаСтёнкА 0]

:) Женский словарь :)

 

Да = Нет

Нет = Да

Может быть = Нет

Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!

Нам нужно… = Я хочу…

Решай сам = Верное решение теперь очевидно

Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!

Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса?

Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…

Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом

Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…

Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!

Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул

Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится… :)

 

:) Фразы идеальной женщины :)

 

- Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

- Ты уверен, что мы достаточно выпили?

- Мне скучно...давай побреем мою киску?

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Я решила больше не носить дома одежду...

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

- Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

- Пойдем погуляем?...попялимся на баб?

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попке?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

[СлаСтёнкА 0]

Вопщем, у мну появилась подружка, такая смачная телга:

1) блондинко(похер что крашенное),

 

2) размер 2.5,

 

3) 92х58х89 - согласитесь неплохие характеристики для телги, отличная сегс-машина....

 

Но когда имеешь телгу в наличии, всегда приходится нести издержки, например надо отвечать на ее звонки чтоб телга не обиделась, слать ненужные смски, иногда даже приходиться таскаться с ней по ее бесполезным делам. Каг говориться: "любишь еб... кхм, простите, кататься - люби и саночки возить"

 

И вот значед звонит она мну и просид забрать ее с тренировки по каким-то там танцам, ну я чтоб не лохануться выпросил у бати ключики от его Крузака и поехал забирать свою куколку. Я остановился на остановке чтоб не кружить по узким дворам(вечером из за тонировки по кругу ниче не видно, даже биксенон не спасаед) и позвонил телге, сказав шоб она дула в моем направлении, телга пришла обиженная и спросила почему я не подъехал прямо ко входу, ведь она таг хотела чтоб все ее подружки видели КТО за ней приехал. Я ответил: "Детка, через такую тонировку твои подружки все равно не увидят КТО за тобой приехал" Она промолчала. Хотя по ее глазам я понял что понятия _КТО_ и _НА ЧЕМ_ идентичны в ее сознании.

 

Пока мы ехали до ее дома я моргал дальним всем подряд и сигналил каг мог, чтоб телга поняла насколько я крут, и что такому чуваку каг я непременно стоит отдаться. Она посетовала на то что тачга тонированна по кругу и что ее никто не видит снаружи. Когда я спросил зачем ей это, она ответила что она хочед чтоб все видели с каким классным парнем она катается... За проезд она расплатилась сегсом, прямо в тачге!

 

В следующий раз, когда она попросила ее забрать я решил проучить гламурную сучгу и взял у кореша старый нетонированный ВАЗ 2104, естественно без ксенона. Я подъехал к самому входу, вышел из тачги и каг истинный джентльмен открыл ей дверь и усадил в тачгу, под ехидные улыбки подружег. Первой ее фразой было: "Какого черта? Ты совсем спятил? Приехать на такой мафынке, боже мой!" на что я ответил: "Детка, ты хотела чтоб твои подружки увидели КТО приехал за тобой, я лишь предоставил им эту возможность" Моя логика была железна, и она промолчала.

 

По дороге до нее, я сигналил всем и вся, и моргал лампочками накаливания с неистовой яростью. Телга была готова провалиться сквозь землю и закрыла лицо волосами. Она спросила почему нет тонирофки? Я ответил это для того чтоб все видели с каким классным парнем она едет.

 

По приезду она не хотела мну отдаваться, но я сказал ей что я в следующий раз приеду еа Крузаке до самого входа в ее танцевальную шарагу, и она, недолго думая, дала мну авансом...

 

Когда она позвонила мну в следующий раз, то между нами произошел такой диалог:

 

-Милый ты приедешь меня забрать?

 

-Извини, детка, у моего крузака вышел из строя карбюратор!!!!!

 

-Странно, у моего бывшего парня тоже сломался карбюратор на инфинити, видимо поэтому он мне больше не звонил.

-Да, детка, карбюратор - cyка своенравен, Всего хорошего! - сказал я на прощанье, и повесил трубку, чуть не откинув коньки от смеха который мну таг упорно сдерживал пока мы трещали о карбюраторах.

[Serebrjany mir 0]

раньше сам постоянно сидел, но потом понял что реальность лучше и забил на интернет теперь сижу только когда дома и нечем заняться.....а насчет моей половинки. она вообще практически не сидит в интернете

[Aniliellamp 0]

у моего мужа с моими родителями нейтральные отношения - хорошо, когда никто никого не трогает. Моя мама просто привыкла, что когда она ко мне приезжала, когда я еще сама жила, то готовила мне. Так что когда мы съехались с мужем, она по привычке забежала в кухню с продуктами и начала там хозяйничать...ох там крику было от мужа мне разумеется, не маме - кухня это его территория, он у меня готовит, больше мама такх ошибок не делает

 

с папой вполне нормальные отношения, общаются, разговаривают. он ни разу с ними не ссорился, наверное потому что не живем и не жили никогда с ними и в нашу жизнь они совершенно не лезут

[Aniliellamp 0]

банальная ситуация. Знакомишься с девушкой, созваниваетесь через пару дней и договариваетесь о встрече. Она опаздывает, причём, опаздывает не меньше чем на 15 минут. Суть вопроса вот в чём. Как вы считаете, опаздание можно простить или нет? Прошу с пояснениями, например, "я бы простил если опоздает на 10 минут, если больше, то просто ухожу и всё..." Ну и варианты наказания...

[MoonEvill 0]

Выходят два пъяных орка из бара,и один говорит:

-Как звездей на небе много

-Не звездей а звездов.Не знаешь словей не выражовуйся)