Еще Анеки Шоб По Страницам Не Прыгать

[foma 0]

опять боянчеги

 

не ругайтесь матом,- в русском языке дохуя пиздатых слов!

 

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

 

 

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

 

 

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

 

 

Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.

 

 

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...

Учительница(затягиваясь, медленно):

- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)

- птицы... летают... косяками...(затянулась)

- люди... ходят... косяками...

Встает маленький мальчик:

- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди

ходят толпами...

Учительница(затягиваясь):

- гопник твой папа...

 

 

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.

Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:

- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

 

 

В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три недели...

 

 

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели

 

 

Житейская мудрость:

"Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается."

[foma 0]

-Алло, Люду можно?

-Нет, она в роддоме.

-А что случилось?

 

Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:

- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...

Хирург посмотрел и говорит:

- Ну и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью - то ничего не будет работать.

- Ну ты понимаешь... У меня съемки и т. п. Пусть даже не будет работать - но хоть вид товарный будет.

- Ну ладно, только смотри - моя операция денег больших стоит.

- Да ниче, у меня бабок навалом...

Ну, сделал хирург операцию, пришил яйца на место, но, как и говорил, ничего не работало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заработка...

Прошло время, закончились деньги, которые мужик зарабатывал потом и спермой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не прикалывала, и решил он утопиться. Выбрал канаву поглубже и сиганул туда головой вниз.

А там как раз золотая рыбка проплывала.

И говорит рыбка ему человеческим голосом:

- Что, мужик - непруха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отморозилось, и операция твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя работало - только ты каждый день будешь приходить к этому месту и бросать в воду один серебряный доллар...

Мужик:

- Да я сотку одной бумажкой бросать буду - только помоги!

Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то...

Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодрал в попу...

А потом хирург ему и говорит, заправляя штаны:

- Что, мужик, бабки кончились?

- Угу...

- Забомжатился?

- Угу...

- Топиться в канаву пошел и рыбку встретил?

- Угу...

- А вот представь - какой у меня должен быть ум, чтобы ради пяти минут удовольствия такую комбинацию составить!

 

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - “С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!” - последняя буква была плохо пропечатана.

 

Чемпианат мира па миньету. Миньеты принимаит грузин Гоги, метр в приыжке, но мастер в свайом деле. Как абычна три притиндентки на пабеду. Заходит в комнату к Гоги первайа, пиндоска. Праходит три часа. Гоги выходит абессилиный.

Камисийа спрашиваит:

- Скока ана спосабав знаит?

Гоги:

- 20!

Камисийа:

- Вау!

Заходит втарайа, францужинка. Праходит шесть часов. Гоги выпалзаит весь в канче, ногти абломаныи...

Камисийа спрашиваит:

- Скока ана спосабав знаит?

Гоги:

- 30!

Камисийа:

- Вау!

Заходит третьйа, наша. Праходит шесть часов, Гоги нет, двинадцать, Гоги нет. Через сутки Гоги выносят на насилках присмерти.

Камисийа спрашиваит:

- Скока ана спосабав знаит?

Гоги:

- 4!

Камисийа:

- А чиго так мало?!

Гоги:

- Да вы слушайтэ. Пэрвий, - гаварит, - называиццо аероплан.

Камисийа:

- Это как?

Гоги:

Эта кагда йух ва рту, а йайцы за ушами!

Камисийа:

- А втарой?

- А втарой называиццо Бабушкины ачки.

- Эта как?

- Йух в рту, а йайцы в глазах. У миня...

- А третий?!

- Третий называиццо Фантомас.

- ?!

- Йух ва рту, а йайцы низнайу где, на па ащущенийу у миня в жопе...

- А четвертый?!!

- А четвертый я дажи нипробавал.

- Чиго?!

- Название испугала...

- А как жи он называиццо?!

- Фантомас в бабушкиных ачках на аераплане....

 

"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать

злых и страшных".

 

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь от триппера?

- Да.

- Заверните покрасивее - это подарок!

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз...

 

- Комар за член укусил!

- Ну и что?!

- Пока чесалcя, три раза кончил!

 

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей:

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

- Так по запаху.

Проходит минут пять.

- Вань, у тебя что, насморк?

 

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый:

- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?

Молодой: - О чем?

- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?

- А-а-а-а...

- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?

- Почему?

- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.

- А-а-а-а...

- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?

- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?

- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...

 

Супруги решили купить автомобиль. Бабок не хватает ну совсем немного. У всех уже занимали, што делать. Супруга говорит: "Сходи к соседке, знаю что у вас давно уже, но что делать машину хочеца, так што скандала не будет".

приходит мужык к соседке, мол так и так, жена в курсе, обещала замять если бабок одолжишь. та грит гогно вопрос тока с условием, в последний раз патрахаимся с адним условием, и бабок мол обратно не надо.

ну а хули, давай.

соседка дастала пчелу, на головку иму раз, пчела кусает головка апухаит как груша. карочи закончил мужык приходит дамой. ну шо дала? дала, даже возвращать не придётся, тока папрасила засадить ей па асобаму.

жена: это как?

ну сматри. снова пчела, снова йух как груша. засадил жене ибёт. та в экстазе: "милый, как харашо!!! нахуй нам машина!!! давай пасеку купим!!!"

 

Поймал новый русский(НР) золотую рыбку(ЗР).

ЗР: отпусти мну мужик! любое желание выполню!

НР: так.. деньги есть, красив, знаменит.. а,вот! сделай так, штобы мы с женой всегда одновременно кончали!

ЗР: Ок, базару нет..

Проходит неделя. На берегу моря стоит НР и орет:

- Рыбка! рыбка! рыыбка!!"

Выныривает ЗР:

- ну че те мужик?

- Рыбка отменяй желание нах!!!

- а че такое то??

- Да бля - сижу в баре, пью пиво, чувствую - кончаю!!

 

Летит комар с перевязанным хуем, навстречу бабочка.

"Комарик, что произошло?"

"Да лечу вчера в сумерках над поляной, вижу светлячок в траве жопой светит, разлетаюсь и вниз, думаю счас я его вздрючу!, Нет, бля!!! - ОКУРОК."

 

Парень с девушкой возвращаются после первого свидания к нему домой. Парень достает ключи от квартиры:

Девушка:

- Милый, ты знаешь, я смотрю, как молодой человек открывает дверь, и определяю какой он любовник! Если он резко втыкает ключ – он грубый любовник, он не для меня. Если он долго ищет замочную скважину и постоянно роняет ключи – он не опытный любовник таких я не люблю.

А как ты, дорогой, будешь открывать дверь?

Парень:

- Ну-у.., это, для начало я лизну замочную скважину

 

Грузин вышел из ванны голый. подходит к зеркалу в полный рост...осматривает всего себя спереди..панравилась! поварачивается, омсатривает сзади... и член начинает вставать

Грузин: тиха тиха !!! сваи сваи !!!

 

Приходит мужик на работу с фингалом под глазом, а сотрудники его и спрашивают:

- Это как тебя так угораздило?

Мужик им в ответ:

- Да я вчера жену на ТЫ назвал.

Лежим мы с ней вечером в кровати, а она мне и говорит:

- Как давно МЫ с тобой милый не знаимались сексом!

Ну, а я ей в ответ:

- Не МЫ, а ТЫ.

 

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль:

Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... \

Бабушка: Бедные, им же холодно...

Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно!

Папа: Хорошо ебет, в меня пошел!

Танечка: Ебет при родителях – значит любит!

Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...

 

Мужык на приеме у дохтура. Дохтур:

- У миня для вас есть две новасти: харошая и плахая.

- Начнем с харошей.

- С прошлава асмотра ваш член вырас на 4 см.

- Ебать! Эта ж ахуенна! Какая же плахая новость?

- Это рак.

 

Стричаюццая две падрухи, адна фся в синяках, другая ие спрашивает:

- шо, мол, случилась? хто тибя так?

- Да вот, угаварил миня любимый на минет.

- И чо? Хули там?

- Ага, у него хуй 27 см.

- Ни хира сибе! Куда иму столька?

- Да вот и я падумала - куда иму столька...

 

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:

- Чего это от вас так воняет?

- А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали!

- Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику.

- Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...

- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил!

 

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?

- Ну

- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!

- Ну и что?!

- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

 

Было у карлика мужское достоинство - 50 см. Прошел он в публичный дом и говорит хозяйке:

"Мне женщину, и получше!!! А то у меня большой очень"

Хозяйка ему говорит:

"А посмотреть можно?"

Карлик:

"Можно". И показывает.

У той глаза на пол упали и она ему говорит:

"Ой, какой большой. А можно я его в рот возьму?"

"Да ,ёб... мать-перемать, в рот я и сам его взять могу, мне женщину надо!!!!"

 

Бабка на смертном одре подзывает к себе деда и говорит:

- Дед, чуствую немного мне осталось. Выполни мое последнее желание - трахни меня в жепу.

- Да ты че, старая, сдурела?

- Это мое последнее желание!

Делать нечего - присунул ей в очко.

На утро просыпается, смотрит - бабка живее всех живых по хате носится. Везде порядок, блинами-пирогами пахнет, на столе бутыль самогона стоит...

Дед затылок чешет:

- Ё-мое! Так же Ленина спасти можно было!!!

 

Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?

- А рондо - это куда?

 

Девушке в магазине понравился молодой человек и она просит его помочь довезти тележку до машины. Он соглашается. Она и улыбается ему и попой вертит, а он без тена сомнения идет рядом и не обращает на нее внимания просто катит тележку к паркингу. Девушка не выдерживает:

-А знаете какая у меня офигительная пизда!!

молодой человек в ответ

-Вы сами покажите, а то я в этих японских машинах ваще не разбираюсь.

 

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.

Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

- Нет, я учительница математики вашего сына...

 

Пришла женщина на приём к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.

Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую"

Грузин: "Ложытэсь на кушетку."

Провёл половой акт.

Г: "Ну что?"

Ж: "Ничего не чувствую".

Г (кричит): "Гоги, иды папробуй."

Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате.

Тот тоже проводит с ней половой акт.

Г: "Ну что?"

Ж: "Ничего не чувствую."

Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..."

Ж: "А ВЫ КТО!!!?"

Г: "...а мы тут красым, бэлым..."

 

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Нет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Нет!

- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

[foma 0]

Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я ебу ее пыхтя,

сиськи потные крутя…

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

то заплачет как дитя..

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

 

Сидят два кума, пьют вотку. Разговаривают о всяком-о жизни. И тут вдруг один говорит:

- Слушай, кум, а как оно бывает у пидаров? Сколько лет живу, не пробовал.

- Не знаю. Можно попробовать.

- Ну давай тогда ты первый.

Проходит несколько минут, второй стоит раком, и вдруг слышит как первый рыдает.

- Ты чего?

- Молчи, пидар, кума потерял.

 

Старичок женился на молоденькой. В первую ночь входит к ней в спальню с упаковкой презервативов и коробочкой в руках... Та:

- Что в коробочке?

- Затычки в уши и нос.

- ?

- Ненавижу женские вопли и запах жжёной резины!!!

 

Конкурс на самую эластичную пизду... Француженка:

- Грейпфрут!

Кладут грейпфрут на стол, та с размаху садится... Зрители - в шоке, баба - в оргазме, грейпфрут - в пизде.

Немка:

- Арбуз на стол!

Кладут арбуз на стол, немка сверху прыгает... Зрители - в шоке, баба - в оргазме, арбуз - в пизде.

Русская:

- Мда... Давайте вишенку!!!

Принесли вишенку, положили на стол... Русская разбегается, прыгает...

Баба - в оргазме, вишенка - во рту, стол - в пизде, зрители - в обмороке.

 

Мужик опаздывает на поезд. Не успевает купить билет.

Прибегает всовывает 100$ и просит подвезди до дома.

Проводник подсаживает его в купе, где едет одна баба.

В общем ночь. Раздаются истошные крики из купе выбегает баба, кричит и матерится.

Проводник(П) ей:

-Что случилось ?

Она(О):

- Что вы за мудака ко мне подселил?!!!!!

П:

-Что случилось, объясните, с виду приличный человек ?!

О:

-Когда он зашел в купе, скинул все мои вещи и положил свои, я промолчала.

Когда он достал бухло и жратву, начал бухать и жрать, я смолчала.

Когда он напился и встал сам, а потом поднял меня, я смолчала.

Когда он разделся сам, а потом раздел меня, я смолчала.

НО когда он снял с меня очки, нацепил их на хер и сказал: "ГЕНАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ БУДЕМ ЕБАТЬ СЕГОДНЯ"

[Ракшаси 0]

И решила Америка объявить войну России...

 

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

 

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

 

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

 

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

 

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

 

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

 

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

 

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

 

Тут и сказочке Esc... кто не понял F1.

[foma 0]

зачОт

+5!!!

[foma 0]

Ночь. Лагерь альпинистов. Всех будит дикий вопль из палатки, стоящей на отшибе: "ЗАГИБАААААААААААЙ, ЗАГИБАААААААААААЙ!!!" Все естественно спешат туда, а там паренёк бьётся в кошмаре. Его будят и спрашивают : "Что, мол, случилось?", на что он отвечает: " Сон приснился, не поверите. Зашёл ночью ко мне в палатку снежный человек, схватил меня и потащил на вершину самой высокой горы, вставил палец в ж.пу и повесил над пропостью... И тут чувствую, сползаю..."

 

Приходит еврей в ОВИР. Хочет эмигрировать, но куда, пока не решил. Крутит глобус и бормочет себе под нос: "В Израиле война. В Штатах негров линчуют. Австралия далеко. В Германии антисемиты... Ой, вей!.. Дайте мне другой глобус!".

 

-Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

 

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

 

Женщина это такое существо, которое не пукает, не рыгает и не плюется!!! Поэтому она вынуждена п...здеть чтоб не лопнуть!!!!

 

Старый компьютерщик учит молодого:

- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...

Молодой:

- Нy, пpо дятлов я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

- Те же дятлы, только клюв помощнее...

 

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

 

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.