Малютка

[foma 0]

К восемнадцати годам я стал отличаться от своих сверстников двумя ярковыраженными чертами: феноменальной тупостью и потрясающей неспособностью к социальной адаптации. Подруга, сочтя меня нерентабельным, решила-таки снять со своей шеи идиота. Сделать это было не так-то легко, ибо идиот (то есть, я) прочно врос корнями во все вокруг. Процедуру пришлось производить в несколько приемов. Она выводила меня, как выводят пятно или тараканов: После серии провокаций начиналась мощнейшая атака по всем фронтам, сопровождаемая вербальным общением на повышенных тонах, некоторыми элементами невербального общения, уничтожением кухонной утвари и обидным киданием увесистой связки ключей мне в лицо; после подобной санобработки я добросовестно исчезал, но через какое-то время заводился вновь. Впрочем, ослабленная корневая система делала меня более сговорчивым.

Тихим (неебически-тихим!) февральским вечером меня в очередной раз вышвырнули домой - в пыльную хату на Кутузовском. Пнув дверь ногой так, что в коридоре осыпалась штукатурка, я вплыл в помещение, уселся жопой на крышку пианино и уперся подбородком в колени. Задумался крепко и нерадостно: будущее, как всегда, теряло свои очертания уже в ближайшую пятницу. Оно, это ебаное будущее, невероятно расстраивало, как минимум, тем, что придется, все-таки, устраиваться на работу.

Само собой, я был оскорблен в лучших чувствах, и не мог понять, зачем, ну зачем этой садистке нужно, чтобы я непременно работал?..

Наутро я пришел к выводу: очевидно, ей нужны деньги. И, по всей вероятности, много. Ну, вы только подумайте, какая пошлость!.. Деньги ей нужны! А мне?! Неужели МНЕ они не нужны?..

Еще два часа потребовалось на то, чтобы доказать себе, что и мне они, в общем, тоже нужны…

 

Итак, делать я не умел ровным счетом ничего. То есть, вообще ничего. Даже матрешки, которых мне предлагали расписывать для реализации на Арбате, получались кривыми, немощными и уродливыми, как Ясир Арафат.

Впрочем, одну вещь на тот момент, я уже твердо усвоил: для того, чтобы найти идеальный выход из любого положения, нужно позвонить другу-укурку и, высадив с ним бокс шишек, впасть в озарение. В этом состоянии ситуация нежно берет тебя за волосы, и ласково транспортирует к наиболее приемлемому финалу. Главное, чтобы этот финал ни коим образом не был связан с силовыми структурами…

Укурок-друг ворвался, размахивая пачкой штакетин «Богатыри», в тот момент, когда я набирал третью цифру его телефонного номера. Я решил, что это – судьба. «Судьба», в свою очередь, немедленно выпотрошил папиросу в цветочный горшок, и забил исполинский косяк красноватыми ферганскими шишками…

«Богатырь» с шишками прибил нас настолько, что после трехчасового беспрерывного ржача, доходящего до судорог, мы, практически, потеряли способность двигаться. Наконец, придя в себя, мы, повизгивая от хохота, доползли до кухни. Холодильник был полгода, как пуст, а крупы и макароны хранились в кухонном шкафу. Чувство голода, все же, перебороло лень и оцепенение, и мы сварили ведро гречки. Я молча и методично нафаршировал себя гречкой, и в этот момент меня-таки, посетило ожидаемое озарение. Оно было простым, как блин…

В тот же вечер, в складчину с Укурком, мы купили рюкзак убойной травы. Оптом. У глухонемых. «Пиздец, - решил я, - мы почти богаты. Осталось только продать все в розницу. Затем снова купить, и снова продать. Товар – Деньги – Товар. Карл Маркс – умница. Я – гений. Укурок – чудо. Я настоящий дилер! Укурка потом уберем. Куплю себе поебанный «Ниссан». Утоплю подругу в баксах и золоте. Закажу участкового. Закажу соседа. Скуплю все квартиры на этаже. Уеду в Грецию, где меня и застрелят. Нужно срочно покурить. Где эти ебаные «Богатыри»? А?!»

Трава действительно оказалась убойная. С одного косяка жрать хотелось больше, чем с целого бокса шишек. Мы и жрали. Жрали все, что удавалось найти в доме из бабушкиных запасов: рис, вермишель, пшено, перловку, пакетные супы, малиновое варенье, консервы, бульонные кубики – все, что можно было без опасений утрамбовать в желудке.

Розница, как-то, не шла. Не смотря на то, что приятели ежедневно названивали с одним и тем же вопросом - и Укурок и я пребывали в таком жестком неадеквате, что отвечали им: «Ничего нет, нет! Идите на хуй, на хуй!..»

Наконец жратва кончилась окончательно и бесповоротно. Где-то на задворках кухни нам удалось отыскать молочную смесь «Малютка», с будкой ушлого младенца на упаковке. Десять минут Укурок вертел в руках коробку, после чего глядя в глаза ушлому младенцу, торжественным шепотом произнес: «Залить кипятком, тщательно размешать!..»

Заливали осторожно, размешивали тщательно. То, что получилось – превзошло все ожидания. Теперь мы поняли, чем питаются боги на Олимпе после того, как покурят конопли – «Малюткой»! Кроме того – мы знали, чем мы будем питаться, когда весь нарко-мир падет к нашим ногам, и будет целовать узоры на моих кроссовках (Укурок не носил кроссовок по принципиальным соображениям, поэтому целовать подошвы его идиотских ботинок, попросту, не имело смысла).

Собрав всю волю в кулак, мы, все-таки, продали несколько боксов травы. Но исключительно для того, чтобы броситься со всех ног в ближайший магазин и скупить там всю «Малютку» (мы-то с Укурком теперь понимали, почему у этого ребенка такая глумливая и сытая рожа!).

…Сутки напролет мы курили коноплю и жрали «Малютку», курили и жрали «Малютку», курили и жрали «Малютку», курили и жрали «Малютку», курили и жрали «Малютку», курили и жрали «Малютку», курили и жрали «Малютку», курили и жрали «Малютку», курили и жрали «Малютку», курили и жрали «Малютку», курили и жрали «Малютку», пока, наконец, ни пришла весна. Она была ознаменована тем, что содержимое рюкзака иссякло. Укурок расстроился и свалил домой. Как только дверь за ним захлопнулась, я ощутил, что помимо травы и Укурка, я более всего на свете ненавижу только одну вещь - эту гнусную, омерзительно-приторную, вечно липнущую к зубам «МАЛЮТКУ»!!!

«Завтра же устроюсь на работу, - мрачно сказал я себе, - плевать на какую; главное – не в сферу детского питания!..» И тут же смелый план с потенциальным трудоустройством рассыпался в прах, потому что раздался звонок в дверь. На пороге стояла Подруга. Молча и бережно она отвесила мне пощечину, после чего собрала в кучу все, что от меня осталось, и отволокла к себе домой.

…Я висел на ее шее до конца лета; я был, практически, счастлив.

[СлаСтёнкА 0]

:) Игрушки :)

 

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

 

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

 

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

 

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

 

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

 

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

 

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

 

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.

 

картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

 

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

 

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

 

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

 

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

 

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

 

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

 

И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

 

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...

 

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

 

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг...