Хумористика

[Marika 0]

Тайный дневник женского желудка

 

Понедельник.

 

Утро.Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок.

 

День. Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем

звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Hочь. Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

 

Вторник.

 

Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской:

 

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

 

 

Среда.

 

Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Hочь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг.

 

Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

 

День. Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Hочь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

 

Пятница.

 

Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!

Вот бы на обед картошечки! С курицей:

 

Вечер. Кефир. КАРРРАУУЛЛ!!!!!!!!!!

 

Суббота

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Hууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Hочь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

 

О, минералочка, заходи !!!!

[Marika 0]

Уважительные причины опоздания на работу

 

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

 

2. Переводил молодую девушку через ванную.

 

3. Все утро ждал газовиков . . . и Черномырдина.

 

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!

 

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

 

6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...

 

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

 

8. Избивал с приятелем его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...

 

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

 

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое красавцев в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов,

усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

 

11. Искал новую работу.

 

И Три причины невыхода на работу:

Забыл

Запил

Забил

[Marika 0]

Народные средства

 

1. От насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

 

2. От аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

 

3. От головы

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

 

4. От сглаза

По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так и фиг вам ваще"

 

5. Мочегонное

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

 

6. Жаропонижающее

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно перемешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем залить две таблетки аспирина.

[Marika 0]

Объявления

 

- Потомственная ясновидящая гадает по рукам. Руки присылать по почте по следующему адресу...

 

- Превращаем ваши очки в контактные линзы одним ударом

 

- Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов

 

- Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования

 

- Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка

 

- Похудела на 62 кг. Открою секрет в обмен на еду

 

- На творческую, интерсеную и высокооплачиваемую работу приглашаются профессиональные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете

 

- Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск

 

- Лазерная коррекция зрения. Дешево. В стоимость операции входит тросточка и собака-поводырь

 

- Табличка на двери косметологического кабинета: "Заходите. Нас ничто не пугает"

 

- Табличка на двери бактериологической лаборатории: "Что посеешь, то и пожнешь"

 

- Из рекламы доктора Росси (Рим, Италия): "Специалист по женщинам и другим болезням"

 

- Лечу горбатых. Доктор Могила Б.Г.

 

- Ввожу в запой. Материал заказчика

 

- Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение

 

- Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу

 

- Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

 

- Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД

 

- Продам нервную систему в хорошем состоянии. Заводится с пол-оборота

 

- Табличка на медсестринском посту в глазном отделении: "Всех больных закапывать в семь утра"

 

- Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал"

[Gennadiy 0]

Закон Мерфи

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия

Все не так легко, как кажется.

Всякая работа требует большего времени, чем кажется.

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.

Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.

Всякое решение плодит новые проблемы.

Закон термодинамики Мерфи

Под давлением все ухудшается.

Расширенный закон Мерфи (1-ый вариант)

Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

Расширенный закон Мерфи (2-ой вариант)

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Производная от закона Мерфи

Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.

Постулат (вытекающий из закона Мерфи)

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Первый закон Чизхолма

Когда дела идут хорошо, что-то нехорошее должно случиться в самом ближайшем будущем.

Второй закон Чизхолма

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Следствия

Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.

Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Закон Сосновцева

Лучшее - враг хорошего.

Аксиома Лидии

Нет ничего долговечнее временных сооружений.

Следствие первого закона Чизхолма

Даже если неприятность не может случиться, она случается.

Закон Пуддера

Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

Правила взаимозависимости

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Закон трудностей

Половина трудностей происходит от того, что мы слишком быстро говорим "да" и недостаточно быстро "нет".

Постулат Перкинса

Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

Закон Хелранга

Подожди - и плохое само собой исчезнет ...

Расширение, предложенное Шейвслоном

... нанеся положенный ущерб.

Следствие Фарнсдика

После поворота событий от плохого к худшему цикл повториться.

Дополнение Грелба

Если ситуация была неблагоприятной, она повториться.

Закон Флагга

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Философия Мерфи

Улыбайся... Завтра будет хуже.

Закон Причинности

Если никто не использует это, то этому есть причина.

Закон Природы

Мать Природа - сука.

Первый закон экспертного совета

Не спрашивайте парикмахера, необходимо ли вам подстричься.

Закон Боба

Вы найдете то, что вы ищете в последнем месте, независимо от того, откуда начнете поиск.

Параметр Дюреля

Чем быстрее самолет, тем уже сидения

 

Определения естественных наук.

Если оно зеленое или дергается - это биология.

Если дурно пахнет - химия.

Если не работает - физика.

Первый закон пузырьковой камеры

Все герметичные соединения хоть что-нибудь, но пропускают.

Принцип относительности колбы.

Горячая колба выглядит точно также, как и холодная.

Кредо Финейгла.

Истина - в науке. Не позволяйте фактам водить вас за нос.

Закон Майерса

Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Теория Эдингтона

Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

Закон Мэнна

Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то последний становится центральным элементом его теории.

Закон Янга

Все великие открытия делаются по ошибке.

 

 

Закон обслуживания техники

Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.

Закон виноватого

Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.

Закон выборочной гравитации

Упущенный из рук тяжелый инструмент всегда падает туда, где он может нанести наибольший ущерб.

Закон Вышковского

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Закон Лоуэри

Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - не беда: все равно надо было ее заменить.

Закон Купера

Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

Закон Муэнча

Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.

Закон Шмидта

Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Первый закон ремонта

Нельзя починить то, что не сломано.

Второй закон ремонта Смита

Отверстия или шлицы для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.

Следствие

Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.

Аксиома Аллена.

Когда ничего не получается, прочитайте инструкцию.

 

Закон Планирования

Все сроки обязательств по поставкам надо умножать на 2,0 (а лучше на Pi).

Первый закон Голуба

Сроки на выполнение работ в небрежно спланированном проекте надо умножать на три, в тщательно спланированном - только на два.

Первый Закон Финэйгла

Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Второй Закон Финэйгла

В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Закон Хеопса

Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

Правило для лаборантов

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

Закон Вейлера

Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.

Принцип Пфейфера

Никогда не принимайте решение сами, если можно заставить решить кого-то другого.

Законы исходных данных Спенсера

Каждый может принять решение, располагая достаточной информацией.

Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.

Идеальный - действует в абсолютном неведении.

Закон Дрю о профессиональной практике

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

Плотницкий закон

Если у вас остался только один гвоздь, он обязательно согнется.

 

 

Колбасный принцип.

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Закон Эванса.

Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию.

Первые два политические принципа Тодда.

Неважно, что вам говорят, - вам говорят не всю правду.

Неважно, о чем говорят, - речь всегда идет о деньгах.

Уотергейский принцип.

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Плагиаризм Стила.

Каждый должен во что-то верить. Я верю, что выпью еще пива.

Закон Политической Мудрости Галбрайта.

Каждый, кто сказал четыре раза, что он не собирается в отставку, определенно собирается это сделать.

Аксиома Банкерса

Чтобы получить заем, сначала вы должны доказать, что вы в нем не нуждаетесь.

Закон Бока

Если вы считаете, что образование очень дорогое - попробуйте быть невежественным.

 

Принцип количества любви

Сила любви некоего субъекта к вам обратно пропорциональна тому, как сильно вы его любите.

Закон Вайзмана

Нет никакого различия между мудрецом и дураком когда они влюбляются.

Принцип Инварианта

Произведение Привлекательность * Ум * Доступность - величина постоянная.

Научное Объяснение

Любовь - это вопрос химии, секс - физики.

Принцип Памяти

Женщина никогда не забывает мужчин, которые у нее были; мужчина - женщин, которые ему отказали.

Принцип Поиска

Прежде чем вы найдете свою прекрасную принцессу, перецелуете множество лягушек.

Принцип различия

Любовь есть заблуждение, что одна женщина отличается от другой.

Закон Наследственности

Секс - это наследственное. Если твои родители никогда не делали этого, есть шанс, что ты тоже не будешь.

Закон Освещения

Когда свет выключен, все женщины прекрасны.

Закон Блюмляйна

Любовь это триумф воображения над разумом.

Индийская Мудрость

Секс - это одна из девяти причин для реинкарнации; остальные восемь уже не важны.

Закон Исключительности

Есть много всяких занятий хуже чем секс, наверно, есть которые лучше чем секс, но нет точно таких же.

[Darkangel 0]

спасибо жутко смеялась прям со стула падала

[Marika 0]

Почини себя сам

 

 

- Если Вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям

 

- При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе, затем поставьте на место в том же порядке

 

 

- Если Вы чувствуете, что у Вас стрессовое состояние и Вы с минуты на минуту "взорветесь" - проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение

 

 

- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность в себе. Втакой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги теплым одеялом и хорошенько выспаться

 

- Если Вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут 5-10

 

- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива

 

- Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей

[Marika 0]

Объявления

 

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

 

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

 

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

 

Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...

 

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

 

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

 

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов и Телепузиков.

 

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

 

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

 

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

 

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!

 

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

 

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

 

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

 

Выйду замуж за милую душу!

 

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

 

Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания.

 

Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех тарушек и пятую получите бесплатно!!!

 

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

 

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

 

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

 

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

 

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

 

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

 

Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!

 

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

 

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

 

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

 

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.Заложников, 1.

 

"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30

 

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

 

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

 

Дробим камни в почках. ОМОН.

 

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

 

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

 

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

 

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

 

Брачное объявление Усама, 44 года, без вредных привычек. Пещерой и верблюдом обеспечен. Хобби чтение Корана и уничтожение неверных. Познакомиться с доброй, симпатичной, уравновешенной террористкой-самоубийцей в возрасте 15-20 лет, хорошо знакомой с правилами Шарита для совместного проведения последних дней ее земной жизни и терактов.

 

На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко".

 

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

 

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

 

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

 

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

 

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.

 

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

 

Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.

 

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

 

Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.

 

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

 

Общество аскетов России. Телефон излишен.

 

Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".

 

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

 

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами

[Marika 0]

Афоризмы

 

Больной нуждается в уходе врача. Чем дальше врач уйдет, тем лучше!

 

Когда больной по-настоящему хочет жить, медицина бессильна

 

Лечиться даром - даром лечиться...

 

Тяжело в лечении - легко в раю

 

Иных уж нет, а тех долечим...

 

Время лечит. Причем бесплатно

 

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог

 

Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть

 

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается

 

Любая грязь кажется лечебной, когда поливаешь ею других

 

Купить здоровье нельзя, а вот расплачиваться им - сколько угодно

 

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные

 

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов

 

Дороже здоровья может быть только лечение

 

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

 

Назвался груздем - лечись дальше

 

Мне нравится, что Вы больны не от меня...

 

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают

 

Вы еще не пьяны, если можете лежать, не держась за пол

 

Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга

 

Улыбаясь, Вы делаете свои зубы беззащитными

 

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок - после

 

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

 

Если лечиться по справочнику, рискуешь умереть от опечатки

 

Если у человека ничего не болит, значит он или еще не родился, или уже умер

 

Успехи медицины очевидны: от многих болезней пациенты не умирают, а только мучаются

 

Чем длинне диагноз, тем короче оставшаяся жизнь

[Marika 0]

Из судебно-медицинских протоколов

 

Во дворе обнаружен труп пожилого мужчины. На вопросы не отвечал

 

На обнаруженном трупе три ножевых ранения: одно размером с трехкопеечную монету, два - с пятнадцатикопеечную, на общую сумму 33 копейки

 

Со слов соседей, у трупа произошел паралич мозга

 

На фоне проводимой интенсивной терапии у больного появились трупные пятна. Дальнейшее проведение лечебных мероприятий считаю нецелесообразным

 

Направляем вам прах, который повесился

 

31 января неизвестный оскорбил на улице гражданку Иванову, нанеся ей удар ножом в спину

 

В процессе драки Степаненко укусили за правую челюсть

 

27 августа в вечернее время на гражданку Петрову упал платяной шкаф. За медицинской помощью она не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться

 

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке

 

Направляю вам на содержание и проживание труп...

 

Ему делали капельницу, при этом его держали несколько крепких мужчин из числа больных, поскольку он не сдавался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство...

 

Особые приметы: уши несколько отделены от головы

 

31 октября в кв.1 дома 48 по ул. Свердлова обнаружен труп гражданина Сидорова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле

[Marika 0]

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

 

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

 

Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

 

В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

 

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

 

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

 

Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.

 

Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

 

Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.

 

Слон – единственное животное с 4 коленями.

 

Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

 

Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

 

Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

У акул иммунитет к раку.

 

Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

 

Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.

 

Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

 

Бегемоты рождаются под водой.

 

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

 

У улитки около 25 000 зубов.

 

Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

 

При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!

 

Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

 

Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

 

Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.

 

Колибри не могут ходить.

 

У мотылька нет желудка.

 

Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»

 

99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

 

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

 

Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

 

За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

 

Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

 

Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

 

Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»

 

Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

[Marika 0]

О ВЕЛИКИХ

 

Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

 

Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

 

«Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.

 

Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.

 

Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

 

Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

 

Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

 

У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).

 

Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

 

Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

 

Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

 

Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

 

Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек

[Gennadiy 0]

Самовнушение

Повторять каждый день, желательно перед зеркалом, утром после пробужения и вечером перед сном:

 

Я, Бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовки привлекательное, Божественно красивое, Ультрамодно вкусное, Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически СКРОМНОЕ Человечище.

[Marika 0]

Вы проводите слишком много времени в чатах, если...

 

1. У Вас есть возлюбленная, но видели Вы ее в лучшем случае только на фотографии или на web-камере

 

2. В компании услышав или сказав что-нибудь смешное, Вам хочется добавить к этому смайлик

 

3. Вы видите на улице красивую девушку и Вам моментально хочется заняться с ней кибер-сексом

 

4. Пытаясь познакомиться с девушкой в реальной жизни, вы спрашиваете, как она выглядит и есть ли у нее фотография, которую она может Вам прислать

 

5. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, Вы сразу задаете ей около двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу комплиментов, опасаясь, как бы она не заговорила с кем-либо еще

 

6. Подстригшись или побрившись, вы сразу спешите посмотреть, насколько хорошо это смотрится на web-камере

 

7. Вы получаете Ваши фотографии из проявки и сразу же спешите лучшие из них отсканировать

 

8. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым людям

 

9. Ваши друзья стали замечать, что Вы стали откровенным пошлым извращенцем

 

10. К Вам невозможно дозвониться по домашнему телефону

 

11. Знакомиться с девушками на улице или в баре кажется Вам странным и бесполезным (а вдруг у нее есть муж или друг, и Вам откажут, и будет очень обидно, что нельзя сказать привычное "тогда иди ты на...")

 

12. Вы удивляетесь, если в реальной жизни в ответ на вопрос к девушке "хочешь со мной переспать?", Вы получаете по физиономии...

[starwind 0]

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого БУМ при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их гейм овер.

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

[Gennadiy 0]

В.В.Жириновский. Обращение к Киркорову

Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты остановись, блядь, ты кочай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают, презирают.

 

Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении. Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй, Киркоров? Какая Пучачева, блядь? Одни фанерщики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы!

 

Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь. Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна, на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.

 

Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше, твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.

 

Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно! Еще только 22 июня 2004-го года!

[starwind 0]

На Жириновского очень похоже :)

[Dmitriy 0]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад :D

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Marika 0]

Распорядок Дня

 

Подъем.

 

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Сolgate.

 

Конец дня.

[Marika 0]

Из милицейских протоколов

 

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр.Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

 

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

 

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

 

После выпивки произошла драка между складом и забором.

 

Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.

 

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

 

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

 

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.

 

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

 

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

[Marika 0]

Пострадавший громко нецензурно выражался, но других признаков жизни не подавал.

 

Склероз всегда одинок.

 

Если ты сошел с ума, может, это и есть твоя остановка.

 

Бегущие от инфаркта платят дважды - кардиологу и автоинспектору.

 

Сойти с ума боятся даже те, у кого его практически нет.

 

Вышел в люди, а там эпидемия...

 

Не валяйте дурака! В целебной грязи…

 

Холестерина много не бывает - бывает мало сала.

 

Поскольку курс лечения от алкоголизма был анонимный, пациент так и не понял: вылечился он или кто-то другой.

 

Такое впечатление, что болезни цивилизации развиваются у нас быстрее, чем цивилизация.

 

Бывают праздники, дорогие для сердца, но очень тяжелые для печени.

 

А он неплохо выглядит для своего диагноза.

 

Видение зеленых человечков не так страшно, как видение пустой бутылки.

 

Путь к инфаркту лежит по служебной лестнице.

 

Только очень больные люди по настоящему ценят время.

 

Самая правдивая биография человека - это его История болезни.

[Marika 0]

в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, в рапорте написали "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра". После этого материал был направлен местной милиции. Милиция, немало удивившись нахальству линейщиков, нашла 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали.

 

Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники рапортуют : "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...

[Marika 0]

Отрывки из Женского Словаря

 

Абсурд – когда муж сравнивает тебя со своей мамой (см. свекровь).

 

Вечность – последние две минуты футбольного матча.

 

Водонепроницаемая туш – размазывается по лицу когда ты купаешся, плачеш или даже смеешся, но никогда не сходит, когда пытаешся ее смыть.

 

День Святого Валентина – день когда надеешся получить бриллианты, меха и цветы, но счастлива если получиш хотя бы открытку.

 

Дети – общие, но всегда твоя проблема (см. транквилизаторы)

 

Зарядка – бег по комнатам собирая разбросанную одежду

 

Золовка – та же свекровь, но моложе.

 

Кухня – место, где все кроме тебя просто питаются, а ты там живеш.

 

Одежда – то, что тебе "нечего носить"

 

Парикмахер – тот, кто создает на твоей голове орнамент, который ты никогда не сможеш повторить (см. фокусник)

 

Работа – место, куда он регулярно сбегает от семьи утверждая, что ему там тяжело и он устает.

 

Романтика – отношения между Розой-Марией-Консуэлой и Хорхе-Хуаном-Антонио в сериале "Горячие Слезы Страстной Любви на Берегу Недежды в Стране Солнечных Лучей"

 

Спор – прение возникающее, когда ты права, но Он об этом еще не догадывается.

 

Телевизор – поле брани, место пререканий и его самое уязвимое место (если во время футбольного матча хорошенько закрыть экран руками и верхней частью туловища)

 

Терпение – то, что необходимо для брака, детей и психического здоровья (см. транквилизаторы)

 

Теща – для кого теща, а для кого мама.

 

Футбол – враг номер один (см. телевизор)

 

Шашлыки – ты покупаеш мясо, чистиш, моеш, нарезаеш, готовиш бастурму, а Он нашпиговывает это на шампур и заявляет, что настоящий шашлык могут готовить только мужчины.

 

Школа – место, куда ходят дети, иногда и ты, а Он никогда, хотя его настоятельно просит директор.

[Marika 0]

Будьте Бдительны!!!!!!!!!!

 

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

 

 

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

 

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

 

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

 

- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

 

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

 

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

 

 

И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

[Marika 0]

Cправочная одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. Вопросы клиентов:

 

Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

 

Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

 

Есть в продаже удлиннитель для интернета?

 

Не подскажете адреса Ваших телефонов?

 

Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

 

У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

 

Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

 

Соедините меня холодильником

 

Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

 

Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

 

Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

 

Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

 

Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

 

У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

 

Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

 

У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

 

Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

 

Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

 

Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

 

Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши