Marika

Глупейшие Преступления Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах. Претендент N 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент N 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз? Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается?) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ? выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Cправочная одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. Вопросы клиентов: Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? Есть в продаже удлиннитель для интернета? Не подскажете адреса Ваших телефонов? Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? Соедините меня холодильником Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша? Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! Когда ко мне приедет эта стиральная машина? Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее! Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши

Catwoman Женьщина-Кошка Халли Берри, Шарон Стоун и Бенджамен Братт украсят собой очередную экранизацию комиксов, которая выйдет на экраны 23 июля. Халли Берри играет скромную художницу-оформителя в огромной корпорации планирующей выпуск омолаживающего косметического продукта. Она узнает о смертельном побочном эффекте этого продукта и ее убивают, но тут она перорождается в женьщину-кошку, обладающую сверхъестественной силой и балансирующую на грани добра и зла, чтобы отомстить обидчикам. Одним словом рассказывать тут нечего, а из посмотреть самое стоящее это черный "кошачий" наряд Халли Берри, аккуратно разодранный в нужных местах. Хотя это можно увидеть просто взглянув на официальный сайт фильма. http://catwoman.warnerbros.com/

Будьте Бдительны!!!!!!!!!! - Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое - плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. - Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. - Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. - И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. - Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. - Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. - Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина. - Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. - Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. - Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. - Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? - Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. - Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. - Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. - Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. - Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. - Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). - Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

туалетная бумага

Радужная малышка

Отрывки из Женского Словаря Абсурд – когда муж сравнивает тебя со своей мамой (см. свекровь). Вечность – последние две минуты футбольного матча. Водонепроницаемая туш – размазывается по лицу когда ты купаешся, плачеш или даже смеешся, но никогда не сходит, когда пытаешся ее смыть. День Святого Валентина – день когда надеешся получить бриллианты, меха и цветы, но счастлива если получиш хотя бы открытку. Дети – общие, но всегда твоя проблема (см. транквилизаторы) Зарядка – бег по комнатам собирая разбросанную одежду Золовка – та же свекровь, но моложе. Кухня – место, где все кроме тебя просто питаются, а ты там живеш. Одежда – то, что тебе "нечего носить" Парикмахер – тот, кто создает на твоей голове орнамент, который ты никогда не сможеш повторить (см. фокусник) Работа – место, куда он регулярно сбегает от семьи утверждая, что ему там тяжело и он устает. Романтика – отношения между Розой-Марией-Консуэлой и Хорхе-Хуаном-Антонио в сериале "Горячие Слезы Страстной Любви на Берегу Недежды в Стране Солнечных Лучей" Спор – прение возникающее, когда ты права, но Он об этом еще не догадывается. Телевизор – поле брани, место пререканий и его самое уязвимое место (если во время футбольного матча хорошенько закрыть экран руками и верхней частью туловища) Терпение – то, что необходимо для брака, детей и психического здоровья (см. транквилизаторы) Теща – для кого теща, а для кого мама. Футбол – враг номер один (см. телевизор) Шашлыки – ты покупаеш мясо, чистиш, моеш, нарезаеш, готовиш бастурму, а Он нашпиговывает это на шампур и заявляет, что настоящий шашлык могут готовить только мужчины. Школа – место, куда ходят дети, иногда и ты, а Он никогда, хотя его настоятельно просит директор.

в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, в рапорте написали "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра". После этого материал был направлен местной милиции. Милиция, немало удивившись нахальству линейщиков, нашла 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники рапортуют : "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...

Пострадавший громко нецензурно выражался, но других признаков жизни не подавал. Склероз всегда одинок. Если ты сошел с ума, может, это и есть твоя остановка. Бегущие от инфаркта платят дважды - кардиологу и автоинспектору. Сойти с ума боятся даже те, у кого его практически нет. Вышел в люди, а там эпидемия... Не валяйте дурака! В целебной грязи… Холестерина много не бывает - бывает мало сала. Поскольку курс лечения от алкоголизма был анонимный, пациент так и не понял: вылечился он или кто-то другой. Такое впечатление, что болезни цивилизации развиваются у нас быстрее, чем цивилизация. Бывают праздники, дорогие для сердца, но очень тяжелые для печени. А он неплохо выглядит для своего диагноза. Видение зеленых человечков не так страшно, как видение пустой бутылки. Путь к инфаркту лежит по служебной лестнице. Только очень больные люди по настоящему ценят время. Самая правдивая биография человека - это его История болезни.

Месть

Spider-Man 2 Человек-Паук 2 Долгожданный сиквел выйдет на экраны 2 Июля. Иронизировать над экранизацией комиксов все равно, что быть лежачего, поэтому постараюсь просто изложить известные мне факты. Актерский состав фильма не изменился (Тоби Макгуайер, Кирстен Данст, Джеймс Франко, Розмари Харрис). Действие происходить через два года после превращения Питера Паркера в супергероя. Его жизнь осложнена нераскрытой любовью к Эмджи и дружбой с Гарри Осборном, который все более одержим жаждой мщения Человеку-Пауку. Но главная задача Питера победить Доктора Отто Октавиуса (Альфред Молина), блестящего ученого, в результате неудачного эксперимента превратившегося в страшного монстра со множеством шупальцев. Всех этих славных (и не очень) персонажей можно увидеть на официальном сайте фильма http://www.spiderman.sonypictures.com/

Из милицейских протоколов Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр.Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой. Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках. На стекле обнаружены следы капиллярных рук. После выпивки произошла драка между складом и забором. Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный. По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей. Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне. Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным. В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

Близнецы

Распорядок Дня Подъем. Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Сolgate. Конец дня.

Трансформация Майкла Джексона