Причины для расстования

[АссОрТиНкА 0]

> Александр, 27:

> "Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны

> были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел,

> что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои

 

> вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало.

> Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку.

> А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

>

> Олег, 25:

> "Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама

> закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз.

> Ая без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я

> простить не мог".

>

> Дмитрий, 23:

> "Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и

> покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не

> очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она

 

> себе брила!"

>

> Константин, 25:

> "Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их

> жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я

> просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове

> настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось

> срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал,

> потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не

> встречался".

>

> Николай, 28:

> "Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как

> я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время

> забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать

> чайник, то о каком будущем может идти речь?"

>

> Борис, 24:

> "Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне

> заявляет:

> "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не

> вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы "777?"

>

> Вячеслав, 23:

> "Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она

> слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался,

> томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не

> умеет адекватно реагировать на поэзию".

>

> Сергей, 22:

> "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей

> на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

>

> Станислав, 25:

> "Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.

> Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки

> счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так

> спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что

> путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

>

> Дмитрий, 28:

> "Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по

> дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и

> т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит

даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими

> бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

[Бублик 0]

>  Дмитрий, 23:

> "Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и  покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не   очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она  себе брила!"

5 баллов :D ...вот она женская подлость )))

[АссОрТиНкА 0]

да ваще, когда читала, хохотала. ужасти приколы жызни, а про жвачку, что она везде её жевала:)))

[АссОрТиНкА 0]

ещё один прикол о человеке!!!

 

О ЧЕЛОВЕКЕ!!!

 

> Снял oн oбувь - стaл пoниже.

> Снял пaльтo и стaл худее.

> Без кoстюмa - лoск пoжиже.

> Без oчкoв - нa вид глупее.

> Шaпку скинул - плешь нaружу.

> Без перчaтoк - руки-крюки.

> Без жилетa - грудь пoуже.

> Зубы вынул - хуже звуки.

> Без пoртфеля - вид пoпрoще

> Без мoбильникa - кaк нищий.

> Скинул мaйку - вoвсе тoщий.

> Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЕ.

> Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.

> Кaк вaжнa вещей oпекa.

> Снять трусы ему oстaлoсь.

> И не будет челoвекa.

Живем только 1 раз, так надо прожить жизнь так,

> чтоб больше не захотелось!

[Tuburg 0]

> Сергей, 22:

> "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей

> на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

 

Это МОЩЩ!! Автор жжот ;-)

[АссОрТиНкА 0]

Тубург ... это реальные истории из жизни:)))

[Tuburg 0]

Верю-верю. У людей хватает тараканов :)

[АссОрТиНкА 0]

новый прикол обьявление!!!

 

Продаю 2 телефона:

1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей) 2. Второй тоже Nokia,

чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.

Прикрепляю фотки. О цене договоримся!!

http://dimis.ru/img/nokia.jpg

[Pirojok 0]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

:D

[Tuburg 0]

2 Pirojok

 

Баян и оффтопик!!!

[АссОрТиНкА 0]

прикольные картиночки:)))

[Pirojok 0]

2TUBORG :cool: ну шо тебе сказать.... нет слов

[Pirojok 0]

2 Assorti ;) :D

[АссОрТиНкА 0]

весёлые картинки:))

 

:)

[Zak Deimos 0]

Та че баян...танормально...а вот на счет Асортинкмных выражений, мля вот из-за всякого дерьма люди и растаються...меня не расмешило а растроило в кпримеру.

[АссОрТиНкА 0]

Представьте себе:

- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.

- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что…

- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...

- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту…

- Компьютер, у которого не поправить формы изображения…

- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя…

- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания…

- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"…

- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки…

- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."

- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора…

- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами…

- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая…

- И много, много другое…

Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!

[АссОрТиНкА 0]

умераю я от смеха...

 

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

[АссОрТиНкА 0]

Бобры - добры, козлы - злы.

Бобрить норок и норить набобренное.

От Бобра Бобра не ищут.

Сколько Бобра не пои, он все равно в Норку смотрит.

Пошлешь небобра за Норкой, он одну и приведет.

Бобр не Горыныч - выдохнет, не поймаешь.

Жизнь дана на бобрые дела.

Вот кто-то с Норочкой спустился, наверно, Бобр наш идет...

Без труда не оттащишь Норку от Бобра.

Норке время, Нутрии час.

Бобер бобру друг, товарищ и бобр.

Бобр Бобра видит издалека.

Бобр дал - Бобр и взял.

Бобр Норку не подточит.

Бобр познается в беде.

Бобра Норкой не испортишь.

Бобрам воли не давай!

Бобрив голову - по волосам не плачут.

Бобров бояться - по Норкам не ходить!

Всяк Бобр свою Норку хвалит.

Делу время - бобровке час.

Держи голову в холоде, живот - в голоде, а лапки - в Норке.

За битого Бобра - двух небитых дают.

За двумя Норками погонишься - ни одной не поймаешь.

К чужой норке со своим уставом не ходят.

Каждой Норке - по хатке, а Бобру - по Норке.

Кончил дело - бобри смело!

Лучше бобровать чем горевать!

Мал у Бобра Бобер да Бобру дорог.

На Бобра надейся, а сам не плошай!

Не выноси из Норки сору - так меньше будет вздору.

Не пойман - не Бобр.

Норок бояться - Бобром не ходить.

Под лежачего Бобра Норка не плывет.

Рука руку моет, а Бобр Бобра кроет.

Сам погибай а Бобра выручай.

Свята Норка пуста не бывает.

Семь раз отнорь, один раз бобри.

Сытый голодному - не Бобр.

Норка любит Бобра в себе, а Бобер себя в Норке.

Чем бы Бобр не тешился, лишь бы не зубами!

Свинья не родит Бобра - родит поросёночка.

У боярина бобра, нет богатства нет добра, два бобрёнка у бобра лучше всякого добра.

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Бобр - это Бобр и никаких документов ему не надо.

Если Бобр не валит он либо спит, либо умер.

Бобер - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Народная примета: Если на карнавале Вы оденетесь Бобром, вас ждут слава, успех, и большая удача в любви.

Бобры могут и без выпивки (но не долго).

Любимый день недели бобра Тяпница.

Бобер без жены, как рыба без велосипеда.

Бобер изнемогает только под тяжестью собственного совершенства.

Бобры отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Чем бы Бобр не тешился, лишь бы не зубами!

Бобрами не рождаются, ими становятся.

Бобер валит не для чего, а потому что.

 

 

 

 

 

 

Даешь свободу слова на этом форуме !©

[АссОрТиНкА 0]

Правила студенческого этикета

 

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

 

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

 

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

 

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

 

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

 

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

 

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

 

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

 

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

 

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

 

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

 

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

 

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

 

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

 

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

 

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

 

17. Следующий день начни с пункта 1.

[АссОрТиНкА 0]

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой

[АссОрТиНкА 0]

Начало

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

 

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

[АссОрТиНкА 0]

1 апреля

Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

 

3 апреля.

Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

 

4 апреля.

Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

 

6 апреля

Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

 

7 апреля

Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

 

9 апреля

Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

 

16 апреля

Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

 

18 апреля

Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

 

20 апреля

Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

 

21 апреля

Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

 

22 апреля

Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

 

25 мая

Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули

[АссОрТиНкА 0]

Как избавиться от подружки

 

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно,

предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я

пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной

симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему

последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит

пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является

профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один

десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу

информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над

женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень

плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в

представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.

Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя

нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет

воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только

поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и

ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию

своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь

любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я

христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно

с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских

сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в

точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии.

Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100%

уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь

избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки

"в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да

нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в

голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного

состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае,

мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель,

подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать

свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу

этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

 

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну

там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат

лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за

руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем

своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе

на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и

тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто

сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это

пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура

поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой

идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в

этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти

соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в

цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше

сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она

закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос

и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера

сильно".

 

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые

встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как

год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите

из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий

уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно

обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я

постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей

жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в

свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем

даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа

"Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь

тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою

подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно

нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма

способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она

застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в

главной роли.

 

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет

агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и

прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго

Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и

теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим

убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с

жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной

мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки

тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у

тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты

можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов

разбирается в технологии ActiveX".

 

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой

лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер

рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии

сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного

самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты

вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче

через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской

телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и

выйти в Шамбалу.

 

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с

магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании

других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно

словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей

навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове

пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над

своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост.

Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками

- подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так

как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться

за права афроамериканцев.

 

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо

девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая

аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с

тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий

трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем

заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить

Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а

ты - моя сестра."

 

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами

красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань

как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по

гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче

недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо,

которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай:

или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи:

"Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у

меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по

перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только,

как нам хорошо будет вместе" .

 

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь

это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем

выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на

шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и

приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической

интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси

загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно

принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино!

Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не

вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

 

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из

крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна

будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о

маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо

жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою

видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония

отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию

всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками,

удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда

однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену

зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять

проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя

мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в

фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой

человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой

самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей

ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь:

"Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о

чем..."

 

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех

предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно

средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем

продай тело на органы.

[АссОрТиНкА 0]

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что:

во-первых - открываемый объект является дверью;

во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас в дальнейшем затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела, будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать, осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении, на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. З инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7, приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11 .Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательноп.1.

[АссОрТиНкА 0]

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"

или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может

быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно

быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на

педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две

педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как

я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?