sirvlaser

в девушке должна быть какая-то загадка! Када девушка в штанах, то вся её "фигура" ниже пояса просматривается во всех деталях. А вот када девушка в юбке, то видно не всё и сразу появляется желание увидеть то, что невидно :D

...ведемазьдь медрафф трідцодць :( ..."только что вы наблюдали пример использования одного из старых диалектов албанского" © bash.org.ru

нууу.... http://sirvlaser.narod.ru/smiles/ah.gif

больше шЫкаладки ты б не получила всёравно :D

ну это всегда есть. нада токо уметь пользоваться столь сложной "техникой" ;)

у каждого свои тараканы в голове :rolleyes: у Прогулкина по всей видимости один :D :D :D

в этом мире нет ничего идеального :rolleyes:

нуууу.... :rolleyes:потом же неинтересно будет :)

не, не появится :rolleyes: потомушо не пропадёт :D :D :D

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и, вдобавок, пару раз с грохотом падала на паркет...

так радиатор на колёсиках всё время двигать нада и за пределы квартиры не вынесешь, потомушо толку с него.... а вот мужчина (переносной обогреватель, который храпит) при правильном обращении с ним передвигается самостоятельно :rolleyes: И пофункциональней будет обычного радиатора - с разнообразными программами обогрева :D

по прежнему лучшее противозачаточное средство - это слово НЕТ :)

шо сказать? профессионалы! это ж уметь нада ))) Я живу в непобедимой стране(с) М. Задорнов

что будет с вашим телом, если вы выпьете кока-колу? через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая норма). вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара. через 20 минут. произойдет скачок инсулина в крови. печень превращает весь сахар в жиры. через 40 минут. поглощение кофеина завершено. ваши зрачки расширятся. кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость. через 45 минут. ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. такой же принцип действия у героина. спустя час. фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. увеличивается выделения кальция через мочу. более чем через час. мочегонные действия входит в игру. выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода. более чем через час. вы становитесь раздражительным или вялым. вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу. ужость какая :eek:

ну это наверно потомушо америкосы не проводят обеззараживание водкой внутрь :D :D :D

ыыыыыытипа "я не хотела сам напросился" ? :D :D :D

а мну с 06-12-2006 набил 496 постов. этот 497 :p :p :p так шо приз мой! :D (еси есь вапще такой)

у меня во дворе штук 5 по ночам орут :( дарю бездвоздмездно, тоесь даром :D :D :D

та не говори! событие года, блин....

та может и успел бы человек, еси б в нужный момент туалет рядом оказался или кустик какой накрайняк :D

та лучше б он в Гондурас какой-нибудь подался!!!

:eek: :eek: :eek: ёпт!!! бедные пацаны, которые когда-нибуть на них нарвуться.....

кто последний тот и папа :D

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.