dysha

Треп есть треп. Слава Богу не я сочинил, а то краснеть бы пришлось.

В продолжении темы о методах знакомства в басейне. :) Героический метод. Как всегда, девушку надо сначала утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты - в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду. Плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета. Потом плывешь к бортику, вылезаешь из воды, одеваешься и мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь ... ой. Разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание. Притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь реанимационную мини-лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя влюбится. ;) Стоический метод. Ты стоишь на краю вышки и говоришь девушке: "телефон или я тут же прыгаю!" Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь. :D Жертвенный метод. Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем - ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях. Я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего. :o Спорный метод. Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный. :eek: Состязательный метод. Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если для тебя и десять секунд - огромное время. Главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплыв. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей. :p Отвратительный метод. Подключаешь кабель к щиту 380V, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. :D

Пацаны и девченки ну нельзя же всегда серьезным быть! :cool: Предлогаю Вашему вниманию несколько способов знакомства с девушками. :D Итак, подходите к девушке на улице и, недвусмысленно вертя в руках банан, говорите: "Девушка! У вас такой маленький, замечательный ротик! Как вы думаете, в него влезет мой банан?" Протягиваете банан, отбегаете за угол и следите за ее реакцией. Положительный ответ: - Да, влезет! - А два? Отрицательный ответ: - Нет, не влезет, извращенец! - А вы выберете тот, который влезет! :) Сейчас холодно на пляж ходить купаться, а в басейн то что надо. Итак, методы знакомства в басейне. Банальный метод. Подплываешь к подруге и спрашиваешь: "девушка, а вы не дадите прикурить?" Конечно не даст. Тогда, может быть, талончик пробьете? Снова откажет, стерва. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец. :)

Поздравляю Вас, дорогие девушки (такие непонятные для мужского ума, и такие милые мужскому сердцу создания), с Праздником 8 Марта !!! Желаю чтобы в этот день по крайней мере одно Ваше желание стало явью! :) ;) :D :cool: С уважением Андрей.

с которого стекала липкая, плохо пахнущая слюна и едко впитывалась с кожаный чехол сидения тойоты. В полумраке вечера, создавалось впечатление что на тебя смотрит "чужой", из фильма ужасов. Водитель напряженно гнал этот образ из головы, утешая себя мыслью: "Могло быть и хуже".

Очень трудно просить прощение если сам неправ. Прежде чем просить переберу все доступные способы загладить вину. Только если не поможет, прошу простить. Если не моя вина довожу отношения до "точки кипения" и легко прощаю, если уж осталось кого.

Мой Тебе совет - проведи для начала опрос, только изложи предельно ясно и лаконично. Удачи. Творческие начинания мне по душе.

Круто береш, и что будеш куратором этого клуба? Если да то работы у тебя непочатый край, нюансов море! Например должна быть картотека с фотографиями и описанием. А кто добровольно тебе свою фотку и правду о себе предоставит!?

Мальчики, не верте ей! Будете внимательны не бросит а как раз наоборот, если Та, которую ищете. Да и почему 77% а не 72% или 22% ??? Статистика хороша для бизнеса а тут совсем другое.

Предлогаю Тебе отстоять свою тему и обьяснить подробнее задумку.

Я Вам шаблоны и не клею. Просто спрашиваю мнение. Могли бы внести хоть одну мысль.

Это не порок, даже не плохой тон или вкус, девушки любят то же не в меньшей степени.

Ха, ха, ха. А что, бывают такие НАСТОЯЩИЕ ГОЛУБЫЕ МУЖЧИНЫ ??? Я с тобой не согласен! По крайней мере, свое слово он обязан держать! Тобиш выполнять то что обещал.

Настоящий Мужчина обязан любить три вещи: -неразбавленные напитки, -чорный кофе, -и нежных женщин! А Вы как думаете ???

Привет. Верно подметила! Был у меня подобный случай, и ниразу меня опытным назвать нельзя было. Похвалу люблю но только заслуженную, а тут вроде как и возражать только себе во вред.