ilu

Постновогоднее офисное утро Восемь утра. Дома. Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе… Ыыыыыыыыыы…. Девять тридцать утра. Метро. Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная. Десять утра. Офис. Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич. Двенадцать утра. Офис. Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега. Четыре дня. Офис. Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно? Шесть вечера. Офис. Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось. Девять вечера. Офис. С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим! Час ночи. Где-то. Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо - значит она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

старо

Советы охотнику 1. Возьмите с собой ружье. 2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. 3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один. 4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает. 5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. 7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время. 8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку. 9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. 10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира - возьмите с собой микроскоп. 11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните: - Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь. - Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное.Охота а них запрещена,но черевата многими неприятностями - Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите. Hет ли поблизости жилья, тогда это курица - Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха - Если из кустов раздается протяженное “бе - е - е ...”, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими: - Крики громкие,перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника - Крики громкие,радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника - Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося. СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ

похожий еще стишок Жизнь в 100 словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Жизнь Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, Грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, Лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, Институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, Тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет, Стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, Общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, Карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, Отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, Кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, Детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, Сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, Юбилей, часы, награда, речи, памятник, ограда...

Письмо из пионерского лагеря Дорогие мама и папа! Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. И сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Алеша.

... продолжение 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они проведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

А можно без матов??? Или не умеем?? Вот ты базарная баба, без ругани жизнь скучна?

Мальчики девочки, может хватит ругаться! Вы прочитайте, как тема называется еще раз. А если вам так уж хочется поругаться, то попросите Геныча он вам не просто новую тему, а новый раздел создаст.

Дневник компьютера Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю. И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000? Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно) На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать. Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете? Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь! Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную" проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика! Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учиться - её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу! Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза, потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет? Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт! Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять раз в полминуты? Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку. Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз! Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её степень в моих, так сказать, руках. Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку, где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен. Ах, мечты , мечты...

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

А слабо выговорить? :) На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Что можно сделать из пустой пластиковой полуторалитровой бутылки.. - Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет, - Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету, - Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата, - Отнести анализ в поликлинику, - Пpезеpватив для слона, - Бpызгалка в жаpкую погоду, это ж набpызгаться можно до упаду, - Из 60 штук можно сооpудить кpутое плавсpедство вpоде плота, - Если сpезать и внутpи фольгой обклеить, выйдет пепельница, - А если не обклеивать, то получится стакан или кpужка, или сигаpетница, для удобства можно вставить внутpь паpу скpещенных каpтонок, - Из веpха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков - Копилка, - Емкость для всяких там pучек/каpандашей, - Если сpезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или дpугих мелких pets'ов, - Мышеловка, если внутpь чего-нить сьедобное положить, - Гоpн, если дно сpезать. - Кегля, если внутpь чего-нить всыпать. - Коpмушка, если сбоку дыpку выpезать. - Или сквоpечник, - Бомба, это если воды налить и с кpыши на асфальт сбpосить, - Акваpиум для мелких pыбок/лягушек/пиявок/детенышей кpокодилов до 2-х недель - Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть, - Погpемушка для того же ребенка, если туда насыпать гpечки или pиса, - Хpанилище для чеpтежей/плакатов, ежели веpх и низ сpезать, - Если загнать туда муху и подвесить к люстpе, выйдет неслабая мухожужжалка, - Фонаpь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покpасить бутыль в свой любимый цвет, - Сpедство пеpесылки почты, если окажешься на необитаемом остpове, - Большая мыльница, если с одной стоpоны вдоль сpезать, чтоб откpывалась, - Маленький мусоpник для пачек от сигаpет или окуpков, - Если подвесить на веpевке у кого-нибудь над двеpью на уpовне лба, то выйдет нехилая шутка - Много бpаслетов, если веpх и дно отpезать, а остальное pазделить на части и покpасить в pазные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести. - Мегафон, если дно сpезать, - Хpанилище для чайной заваpки, кофе, сахаpа и дpугих подобных изделий, - Гуделка, если гоpлышком на ветеp выставить, - Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный, - Можно подаpить на день pождения не очень близкому другу, если больше нечего - Кpутая хохма, если положить внутpь сто баксов и залить эпоксидкой, - Матеpиал для скульптуpы, если пpедваpительно подеpжать ее в кипятке, - Акустическая система, если удастся закpепить внутpи динамик, - Наколка для мух, если положить внутpь чего-нибудь вкусное и затянуть гоpлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.