Очередные Анеки

[foma 0]

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

 

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!

А потом тебя пробьет на хавку...

 

- Так! Все, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор!

- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?

 

Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал разговор о жизни:

- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?

- Да в школy забыли отдать!

 

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.

Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?

- Эээ, не могу объяснить...

 

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

 

Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе, природа безрадостно отдыхала на их детях.

 

Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.

 

Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

 

- У меня такой случай в деревне был...

- Короче!

- Дочке 3 года.

 

Дача. Крик с мансарды:

- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?

- Нет, конечно...

- Так, мальчики - продолжаем!

 

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?

- Ну да, в принципе нормально...

- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!

 

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

- Мужчина, у вас других денег не будет?

- Не каркай, дура!

 

Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда: много маленьких и грязных!!!

 

Дальтоник - небольшая помарочка природы.

Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

 

Мичман:

- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Гавно", глядишь, все бы и обошлось".

 

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

 

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.

"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."

- "милая, неужели я у тебя первый?"

- "...первый кто снял меня с гвоздика"

[foma 0]

Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:

- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уебемся

 

 

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!

- Ой!... А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

 

Врач больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

 

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя!

 

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

 

Чукотские народные приметы:

Если птицы летают низко, значит, это куры.

Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

 

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

 

В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.

 

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

 

Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.

Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:

- Почините мне машину, я Вам денег дам.

- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!

- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!

Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит:

- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:

- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!

- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!

- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает!

 

Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:

- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!

Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:

- Нет, ты погоди-погоди...

 

- Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!

- Купил бицилин?!

- Нет, вазелин!

 

Два голубых:

- Давай играть в слова!

- Давай! ЖопА!

- АнуС!

- СфинктеР!

- Раздеваяйся!

 

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.

- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

 

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

 

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.

Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т.п.

Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна!

Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на хуй!!

 

Классификация гомосексуалистов:

1) Бисексуал

2) Голубой

3) ПеDик

4) Пассивный пеDик

5) Игрок сборной России по футболу

6) Тренер сборной России по футболу

 

8 случаев допустимого употребления слова «хуй»:

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).

2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).

4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).

5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).

7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).

8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? » Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »

 

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 

Спорить с женщиной что поросенка стричь – шерсти нет а визгу много.

 

первую чеченскую кампанию был такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: “Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х@й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились.”

 

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.

Она (вежливо): спасибо вам.

Он: в спасибо хуй не засунешь…

[Avva 0]

Лукашенко посылает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон... один за одним исчезают целые штаты с лица земли... В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт (в переводе на русский): "Бл*ть! Где же эта *б*ная Беларусия?!"

 

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! -

говорит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Нормально. Выиграл в покер.

 

Жили-были Ох и Ах, и было им всё "пох" и "нах"...

 

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

 

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

 

Арбуз - это колобок в камуфляже!

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это!

 

Шеф: Анатолий, теперь Вы моя правая рука!

Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

 

Католическая церковь предала анафеме священника-гея. ”Он противный”, - говорится в анафеме.

 

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

 

- Не трогайте меня, я - чернобылец.

- Чернобылец? А где твои документы?

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.